实录：有钱夫妻的那些事儿 | 陆拾一

PS.旧文重发

都说同患难很难，可共富贵也不容易。陆陆续续收到很多奋斗夫妻功成名就后就想离婚的故事，这里面可不仅仅只是丈夫的想法，还包括妻子。

整理了这一期的实录，不代表所有事业有成的夫妻团体。自信点，不要强行对号入座。进实录：

男版——

A男：

我和妻子都是财务出身，后来辞职创业，干的还是老本行。这些年事业如火如荼，收入也节节攀升。创业是真的很苦，起初我负责跑业务，她负责管内勤。

工作到凌晨两三点那是常有的事，索性运气不算差，付出得到了相应的回报。

日子越过越好，休闲的时间越来越多。我们一起经历了数钱的快乐，赚钱后的消费。她买包，做美容。我玩表，好旅游。

钱，让我们狠狠地享受了一把。

那段时间，我们好得如影随形，连夫妻最基本的口舌之争都没有。钱，让我变得成熟，让她变得优雅，这段婚姻里少了很多柴米油盐的矛盾。

她不想做家务，我不抱怨，请个保姆就是了。我衣品不好，她不嫌弃，只要肯花钱去一趟商场，形象就出来了。

可这个阶段过了之后，钱带来的幸福感逐渐降低。明明是过上了理想中的生活，可又觉得少了些什么。明明该得到的都得到了，可总感觉差点了什么。

我总在想，到底是哪里不对？无外乎是收入的攀升，生活品质的攀升，带来了欲望上的攀升。

没钱的时候，我们总想着吃饱饭，吃上饱饭后，我们想吃得更精致。吃得更精致后，我们又厌倦了只吃这一家的疲软。

看似我们什么都有了，夫妻以及家庭问题大部分都通过钱得到了改善。可还有一点是钱无法改善的，那就是两性里的新鲜与激情。

如果没有钱，饥饿中的人很难也没底气去琢磨新鲜与激情。可正因为我们饱着，所以才有劲儿去作，去折腾。

我能感觉到妻子也跟我有一样的心态，不知道有一天我们会不会和平离婚，或者走向开放式婚姻。

B男：

在我青年时，认为找到一个朴素贤惠持家的妻子是男人毕生的幸运。幸运的是，我找到了。

才结婚那会我真觉得自己是世界上最幸福的男人，有个小家，虽然穷，但妻子温柔懂事。

她的手很巧，一束普通的杂草配上玻璃瓶都能废物重生。在有限的家庭开支里，她总能用最少的钱做出最丰盛的饭菜。

她不漂亮，气质也谈不上好，可她是个好妻子。不嫌弃我一穷二白，甚至都不介意我有没有未来。

因为她，我奋斗的动力非常足。那个时候脑子里就一个念头：我要让她过上好日子。

我的确也办到了。

也是从这时开始，我第一次从自己身上见识到那些善变的人性。

我的圈子越来越高端，关系网越来越庞大。一步步从别人嘴里的小弟，成了他们嘴里的大哥。

我开始介意妻子的朴素，我知道不对，可不处在那个情况下，很难体会到那种明知故犯的心境。

出席一些重要的社交场合，她依然素面朝天。我送她的首饰，衣服，包包，她从来不用。理由是：太贵，磕了碰了丢了，太可惜。

看着别人的妻子光鲜亮丽，她黯淡无光，我内心的确不满。但偏偏她还会说：瞧瞧那些女人，都有老公了，还妖里妖气的，只怕不靠谱吧。

人身上的特质会随着环境发生质变，穷的时候，她的朴实呈现出美感。富的时候，她的朴实又呈现出认知里的狭隘。

我请一个重要客户吃饭，让她安排餐厅。结果她花了198元团购了一桌六人餐，为了多出一人的餐位费（五元）跟服务员争论了半天，她争赢了，来向我邀功。

客户给了我一个意味深长的眼神，让我内心百感交集。

后来我让助理处理这些事宜，她有些不满：为什么不让我帮你呢？你是不是觉得我很没用？

我明白她想要证明自己作为妻子的作用，可能力却不允许她证明自己。

她还是那么贤惠。说出来显得我非常混蛋，对于一个穷男人而言，妻子无底线的节俭是减少生活负担，可对于一个富男人而言，妻子还是无底线的节俭是增加心理负担。

她是一个小女人，在男人尚未成事前她们属于良配。可男人一旦成事，小女人的格局拿不下他们的后方营地。普通男人要的是妻子，可更高阶层的男人要的不仅仅是妻子，还要一个当家主母。

她是一个好妻子，但不是一个好主母。

我让她去报读一些女性成长课，她试了一下，拒绝了，还是接受不了新概念。我与她沟通这个问题的时候，她说：作为一个妻子，我为你精打细算错了吗？你赚钱不容易，我省着点用，错了吗？我不喜欢梳妆打扮，你就可以嫌弃我吗？

她没错，我也没错，错的是我们越来越不一样了。她所谓的精打细算的概念，跟我所要的精打细算，不是同一个件事。

她谋算的是饭钱，菜钱……我谋算的是关系维护成本，心情投资……

这段婚姻关系让我越来越累，想离婚的念头越来越强烈。

女版——

A女：

最开始跟老公创业的时候，最喜欢问他：等你有钱了，会不会变心啊？

他的回答是：当然不会。

至今他有没有变心，我暂时摸不准，可我变了。我们起初是一起创业，中途规模大了，我展开其他领域的业务，并且越做越好，遥遥领先于他。

我变心，不是我强他弱。

分析了一下缘由，在经商这些年里，我很累，很苦。这导致我需要的关爱越来越多，以此才能平衡事业上的艰辛。

他会给，但给不了那么多，因为他也忙，也累，也苦。两个这样的人在一起，除了钱能给对方的陪伴与照顾都很有限。

不怪他，也怪不上我，身不由己，现实环境导致我们的确感受不到其他夫妻的温存与互动。

婚姻是量身定制，千人千态。

而现在的我，需要的不是男人的钱，而是他的爱，这样的丈夫才是我的量身定制。可婚姻好混账，它要求你量身定制，可并不能保证终身合适。

在这个阶段我想要的是一个有爱的丈夫，也许当我事业失败一贫如洗时，我又更需要一个有能力的丈夫。

这就是我想离却一直下不了决心离婚的原因，我不知道在人生的另一个阶段，我又需要什么？

甚至有时会想，我已经不需要从婚姻里去获取实质性的东西，如车，房，钱……那它对于我而言到底还有什么必要性呢？午夜梦回时，脑子里也闪过一个大胆的想法。

挣脱掉婚姻吧，一个人，想恋爱就恋爱，想交往什么样的男人就交往什么样的男人。勇敢的，自私的，为自己活一次……

可我骨子里还是有些向往家庭，这些年创业忙得孩子都不敢要。二十几岁觉得无所谓，可三十一过，想做母亲的念头越来越强烈。

不知道有多少人结婚不一定是为了男人，更多是为了一个名正言顺的孩子。

B女：

我跟好友说想离婚时，她们都不能理解。我有一个很会赚钱的老公，自己虽然赚不了那么多，但也捧着一个铁饭碗，不至于彻底吃软饭。

外人看来，家庭关系还算和谐，没出什么出轨养小三的原则问题。（背地到底有没有，就不清楚了）

这些年我明显感觉老公的变化。他的钱越来越多，人就越膨胀。钱，放大了他性格里的骄傲，人性里的自私，有恃无恐的地位……

说得形象些，月入五万时，做错事惹我生气了，他会哄我。月入五十万时，做错事会花心思引导我别这么小气。可现在做错事，我大发雷霆也不闻不问，要气你就气。

他越来越难伺候，难满足，难取悦。不是我做得不好，给得不够，而是他要得更多，多到跨越了平衡的界限。

我也不习惯这种地位不平等的婚姻关系，越来越想离婚，不仅仅是感性决定，还经过了理性思考。

现在离婚，家产平分，我是一个有工作的女人，不至于坐吃山空。这样的个人情况与经济积蓄，再找一个更接地气的老公，只要把自己的钱看牢固点，日子肯定比现在舒服。

这些年跟他在一起，也涨了很多眼界。他的钱不致于多到我可以不介意一切的地步，既然如此，不如分道扬镳，各自快活。

孩子慢慢大了，也支持我离婚，我的顾及更少了。一个中年女人，大多时候不是在跟男人过日子，而是跟钱和孩子。

这两样我都有，那要一个添堵的丈夫做什么呢？

如果我很贪心，也不想丢了这颗摇钱树。可我不那么贪心，或者说这个岁数也释然了，自己更想要什么，比任何时候都清楚。

人生短短几十年，难以下决定的犹豫，有时候一念之间就能豁然开朗。

离婚后，我没有急于再婚，一个人想去哪就去哪。还认识了一些比我小十来岁的闺蜜们，感觉越来越年轻了。我们那代人啊，把婚姻当命，可小年轻们，把婚姻当运。

运数这个东西，本就不该强求。

文章结束，想说的都融入在实录里了。人活着是想要幸福的，为了幸福我们付出了很多。可往往不够幸福，就是因为被幸福这个概念捆绑了，导致我们为了得到幸福付出太多太多。

幸福没有固定的模式，每个人的幸福可能不一样。

想清楚自己到底需要什么，适合什么。需要的，应该如何得到。适合的，应该怎样稳固。如果某天不再需要与适合，你是否又有足够的实力再次选择？别谈勇气，选择时只有勇气是不够的。

那是小孩子的架势，成年人要看底气。