现实VS真爱:远嫁的幸福和悲哀 | 陆拾一

2020-09-11

陆拾一 LUSHIYI

《现实VS真爱:远嫁的幸福和悲哀

Part.1

你有过远嫁的犹豫或者经历吗?关于这个话题,我从未写过。今天借着一封读者的来信,与大家聊一聊。

 

拾一,你好。我跟男朋友在一起两年了,现在到了谈婚论嫁的阶段。我的父母希望我们定居于我所在的城市,他的父母又希望定居于他的家乡。

 

为此,两家人还闹得很不愉快。我们都是独生子女,没有多余的兄弟姐妹。父母年纪大了,舍不得自家孩子,我和男友都能理解。

 

但问题是,我们结婚后总不能两边颠簸,一年住娘家,一年住婆家吧。这样如何工作?孩子又如何上学呢?

 

我是有私心的,跟男友商量,能不能就定居于我的城市,以后我们每年的假期都可以回你父母家住。

 

男友也很为难,他也建议,去他的城市,每年假期都回我父母家住。

 

我不是双标,平心而论,我理解自己的私心,也理解他的私心。如果换成其他事,我可能会强迫他妥协,不妥协就是不够爱我。

 

可看到含辛茹苦把他养大的父母,我又说不出来那样强迫的话。我相信,他也是如此。

 

现在我们都很痛苦,彼此的爹妈也不好受。谁都想对方妥协,可谁都不愿意自己妥协。

 

我们的感情也受到了影响,颇有些摇摇欲坠。我舍不得放弃这段爱情,最近总在琢磨,要不就我妥协吧。

 

可我又不知道如何说服爸爸妈妈,每次想开口时,看到母亲脸上的皱纹,父亲佝偻的背脊,我都觉得自己好不孝。

 

男友前两天跟我聊了聊,我们的事情不能继续拖下去了,不管是怎样的解决方案,总要拿一个出来。说完后,还特地补充了一句:我妈妈怕我离开,已经一周没怎么吃饭了。

 

这些都是落在我心里的巨石。一边是父母,一边是婚姻,拾一,你能帮我分析一下吗?

Part.2

陆拾一:

 

关于远嫁,以前我是不知道如何回复。等清晰化自己的答案后,又不敢回复。

 

你的问题,怎么回复,都不妥当,都有压力。作为旁观者,我也只能从长久的利弊上,为你提供一些参考的思路。

 

它不一定正确,也不能保证足够适合你。你拿到建议后,还得自己再权衡。

 

第一:

 

你与男友都如此纠结,间接证明你们之间还是有感情。双方父母自不必说,与儿女之间的亲情更是存在。

 

不是每一对父母都会干涉子女远嫁或者远娶,但哪怕干涉,我也觉得情有可原。

 

不要用那一套冰冷的自以为豁达的观点去情感绑架自己的父母,什么孩子大了,有自己的世界,他/她要走,就该让他走。

 

的确,不强留子女在身边的父爱母爱是无私的,但我却认为,为什么非要将父母放在无私的位置上呢?

 

要无私地将你养大,养大后要无私地放你离开。在要求这种无私时,是不是意味着我们做子女的太自私?

 

如果今天你的远离是去外地求学、就业、我觉得父母的确无须多加干预。

 

但现在情况不一样,你是去另一个地方结婚、生子、定居,你的根茎迁移了。

 

之后在你这条根上所长出的一切枝桠,如孩子,至少在他未成年时,都定格于一个与父母截然不同的家乡。

 

这种性质与前者的求学和就业是不一样的。

Part.3

第二:

 

说一点主观上的个人看法,我是一个坚决不会远嫁的女人。也有朋友问过我,如果你爱上的人恰好是外地的,你该怎么办?

 

我根本不会爱上不同地方的男人。不是他们没有魅力,而是当我知道他与我有地域之差时,我就会从根源上杜绝与他发生后面的故事。

 

简单粗暴一刀切,直接堵死远嫁的苦恼。

 

为什么不愿意远嫁?在我的个人情感排序里,亲情是一种长久的情感。相较于爱情这种不确定的因素,我更能确定父母对我的亲情能纹丝不动。

 

与此同时,我也能确定自己对父母的情感从一而终,但我不敢保证对一个男人也可以做到一成不变。

 

一边是几乎不会抛弃我,或者被我抛弃的父母,一边是不能完全笃定一定会天长地久的爱情,或者说不会被我厌倦的爱情。那两者相碰时,我偏向于亲情。

 

我有一个亲妹妹,典型的傻白甜。现在已经结婚生子,在她未婚时,有去外地工作的经历。

 

我隔三岔五都会给她打预防针,不要与同为外地的男人发生感情。因为,我舍不得妹妹远嫁。

 

一个傻白甜的妹妹,必然会反抗一个手伸得太长的姐姐。为了让她平衡,我几乎是用金钱贿赂的方式让她不要与外地男人谈情说爱。

 

我不能确定她的远嫁一定是幸福的。而我对幸福的要求又比较贪心,希望她的婚姻幸福是建立在父母双全,亲人陪伴的前提下。

 

我不否定嫁对人,哪怕天各一方,她也幸福。但亲情是什么玩意儿?是打断骨头连着筋的相思啊。

 

婚姻的幸福不等于人生的全局化幸福,远嫁的她始终会少一份与父母和亲人之间的携手到老。

 

我自然是希望我的亲妹妹,能够最大化地拥有幸福。

 

很多孩子长大了都想飞走,在我懂事之后,就主动给我爸妈吃了一颗定心丸。告诉他们,我不会飞走。

 

我为什么非要飞呢?我有一个雷都打不动的原则,那就是一定会陪着我爸爸妈妈老去。

 

在他们身体不好时,我得监督他们去体检,而不是在电话里说,你们要保重身体。在他们羡慕别家父母承欢膝下时,我不至于无能为力。

 

我客观地清楚,老人有身患重病的可能性。一想到这里,我飞不出去,心甘情愿扎根于他们。

 

为此,我将择偶放在一个固定的城市。在我理解里,我不把这种做法看作是牺牲。就从数据说,一个城市的人口是能够满足你的择偶选择的。

 

从全局化看,在固定城市里寻找伴侣,是最恰当的方式。

Part.4

第三:

 

大概是在前年的时候,一位读者也咨询过远嫁,当时我是私聊跟她说这个问题。

 

她想嫁,可真的舍不得父母,而男方也不愿意离开自己所在的城市,与当事人的情况差不多。

 

那会的我没勇气公开写这个话题,就私下跟她讲——

 

爱情的痛苦指数会随着时间而冲淡或消失。再说得直白一点,你这段感情一没涉及婚姻相处,二没涉及子嗣关联,三无利益捆绑。所以,任由你此刻多放不下,它真的也就是一种情感所带来的情绪化而已。

 

再现实一点讲,就算你此刻分手,你的痛苦是一点点减少的。但远嫁,面对亲人的分离,你的痛苦是一点点递增的。

 

它就是一场失恋,相较于骨肉分离,平心而论,失恋的短暂痛苦真的没有长久相思,那么折磨人。

 

尤其是如果你在本地找到了一个同样契合的人,你会万分感谢自己当时没有以牺牲亲情的代价而去成全爱情。

 

A男适合成为你的老公,也许某天你遇上一个B男,惊喜地发现,原来老公这个角色并非是无可替代的。

 

只要男人够好,两个人之间有情,似乎A男B男都可以做老公。也就是说,爱情是可以转移的。但父母不一样,血缘决定他们的无可替代性。

 

你无法在A城市里与父母携手到老,到了B城市,就算公婆同样很好,仍旧不能转移你对父母的情感。

 

都说宁毁一座庙,不毁一门亲。我无法干涉外人,但若某天我的这门亲是建立在远离父母之上,那我会亲手毁掉。

 

如果有些女性跟我一样,拒绝远嫁,在当地找了一个男人却过得不幸福,该怎么办?是不是会后悔?

 

我觉得嫁错人,不是因为你没有远嫁的原因。你不远嫁,也不等于你要随便找个当地人嫁呀。

 

只要你足够理性睿智,你嫁哪个地方的人,都不至于满盘皆输。我所表达的是,既然如此,根据自己的情况去选择嫁哪个地方的人,更能双赢。

 

今天就是天塌下来我也要讲,要保留亲情和爱情,最恰当的方式就是选择同地域的异性。

 

这种代价是最小的。代价之一,选择数量降低,但再低也是建立在一个城市的人口中。代价之二,你放弃外地恋人,只会痛苦一段时间。至于到底会痛苦多久,取决于你遇到下个合适的人要多长时间。

 

有些伤口可以治疗,但有些伤口不能治疗。我没见过失恋就终身痛苦的人,但我真见过子欲养而亲不待的追悔莫及。

 

既然左右都有损伤,那就选择伤口最小的去承受。

 

我又想到另一个可能性,如果自己的家乡很贫穷落后,而远嫁的又是一个高门第。又该怎么办呢?难道在当地找一个差不多的,而放弃飞进金窝窝吗?

 

其一,差距太大的婚恋结合,不太可能存在。在山里住茅屋的姑娘,大概率是嫁不到汤臣一品的。

 

不排除博弈手段很强,硬是飞上了枝头,且稳坐枝头。既然都有这个手腕了,那之后“一人得道鸡犬升天”的为家族大换血,比如让父母到同个城市来养老,估计也只是时间问题。

 

其二,若差距有一些,但并不是很大,比如开二十万本田的VS开四十万宝马的。就这点差价,窃以为不足以去承担远嫁的代价。

 

还是那句话,我的建议是参考,请不要用对错去定义。

— E N D —

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精选留言
  • 我觉得你不应该写这个文章,首先你的立场就已经偏颇了,
    我的立场就是我的立场,我是裁判吗,非要在中立位置判断对错?你给我戴这个高帽,我还不愿意戴。
  • 但凡11少几分赤诚,都不会写这篇肺腑之言。年轻女孩以为爱情大过天,等你再长几岁真不会这么认为了。爱情能有多大呢,失恋也就痛苦痛苦,但亲情的远离更长。我也是死不远嫁的人,从源头就杜绝后患,免得自己陷入远嫁的问题后左右为难。11以后不要写这种文章了,不理解的人会觉得你很偏激。我也跟一些朋友建议过不要认识外地男人,但她们都觉得我刻板。刻不刻板不知道,我知道有次爸爸被车撞,我急忙赶到医院后,我妈一把抱住我说你终于来了。那一刻我就明白,远嫁对于父母而言到底有多残忍。
    以后不写了
  • 很好奇拾一的年龄有多大,能写出这样通透又理性的文字来
    昨天是我32岁的生日
  • 还有一种情况:原生家庭对女儿并不好,甚至是严重拖后腿的吸血鬼。那走的越远越好
  • 远嫁的这十几年,吃够了追悔莫及的苦
  • 没有足够的经济条件,千万不要远嫁,会后悔一辈子,结婚以前,没有孩子以前,感情是真的,特别牢固,结婚了感情都会变,各种婆媳关系,真的宁愿痛苦一时,也不要把自己下半辈子搭进去,留在父母身边,想回家就回家,想吃什么就吃回去吃,劝你,慎重考虑,我就说是个真实的例子,远嫁的代价太大了,得不偿失
  • 我只说一个客观存在的现实:大部分男生去女生的城市生活 感情都长久继续下去了 但是女生只身去男生的城市 很多都生活的不顺(只是我见过的大部分情况)很简单 因为现实里要承担生育痛苦 面对传统婆媳关系压力的是女生 所以女生远嫁比男生远娶更难幸福 虽然这话不好听 但没办法抛开现实中女性结婚后的一些现实问题说话
  • 我是远嫁过的人,平心而论,坚决不要去对方家所在的城市。我离婚了,虽然这个不是主要原因,但让对方更肆无忌惮!时间久了尤其是闹矛盾时你会发现自己身后空无一人,只有自己是外人,那种滋味不好受,不是一天两天而是一辈子。也不排除你男友感叹你的付出一辈子对你好,她爸妈也对你好,但这种概率极低,人性都是欺软怕硬,更何况本身很多婆婆就不喜欢娶外地媳妇,嫌婚姻红利少。
  • 20万本田和80万宝马呢
    那就衡量一下,从自己的能力来讲,60W的差价是不是天文数字,是不是一辈子都望尘莫及?
  • 我跟我老公两个人因为工作 同时在另外的城市定居了,然后把父母接了过来,如果真的觉得可以协调 ,可以让父母跟着定居。
  • 远嫁,幸福感随时间递减悲哀递增。父母在,不远嫁。 ——80后经验之谈
  • 早几年遇上十一,我断然不会远嫁,跟婆家老公好不好无关,只要想一想,抛弃了生养的父母啊,跑去别人家洗衣养孩子……
  • 以前傻傻的时候也许还会为了所谓的爱情远嫁。等经历多了看拾一讲的就知道,事情就是这样。尤其在中国,血缘关系就是最重的根基。
  • 从小到大被灌输思想不能远嫁,上班后发现很多女同事都给我讲后悔远嫁了,有的说的多了情深处还哭了,所以就和你去超市买东西一样,这个东西我吃了可能过敏,那我就不买,不是非他不可,直接排除异地差,一刀切可以省去不少麻烦。
  • 我算远嫁么?给要远嫁的小姐姐们个参考!我在河南长大,在郑州读大学就就在郑州了!认识老公的时候他在北京工作了,但是他家是东北的!认识我后,问他。能在北京买房么?不能,来郑州吧!600能租公寓。在北京只能住地下室…他就来郑州了,我毕业,工作,同居…结婚…当时在那边婚礼,我一个家人朋友都没有去那边… 因为定居郑州了,生孩子后,我公婆就来郑州帮我照顾…现在孩子3岁了…一家人也挺好…国庆节,五一啊…会回我妈那…河南省内,2小时车程…
  • 拾一,我就是远嫁的傻姑娘,如果早看到你的文章,我绝对不会牺牲亲情来成全爱情,更何况爱情这东西,它太脆弱太不稳定了,准备远嫁的姑娘请一定要三思啊!
  • 拾一你说的每一句都那么赤诚,每一句我都无比认同!
    没用,真正尊重别人建议的人太少了,哪怕你掏心掏肺。不管建议好坏,她们都只会谴责你不够客观。累,再写这种吃力不讨好的话题,我就是狗。
  • 远嫁就是一场豪赌,文中的男方父母为了不让儿子离开,已经不吃饭一周,说明非常在乎儿子。 男女的婚姻,女方总是付出的更多的一方,因为怀孕,生孩子,带孩子等等…… 那么如果在这个情况中,男方父母不帮忙或者过于干涉小家庭的事务(比如觉得生孩子带孩子都是女方,女方又该上班挣钱,下班带孩子,做家务伺候老公等等……)那么远嫁的女方,就会过的很痛苦……
  • 我也不舍得女儿远嫁。当然和我妈妈那一辈的区别是,她觉得同一个县就很好。我的标准是同一个省
  • 不建议远嫁,弊大于利。第一父母与爱人之间宁愿会选择家人,男人也一样。第二,女人不要下嫁,放弃自己的一切追随对方。没有给自己留后路,婚姻里女人还是自私一点。恋爱可重新选择谈,婚姻里特别有了孩子,再回头伤害太多。
  • 真的不要太赞同!!不要拿确定性去赌不确定性
  • 我是绝对不赞成我女儿远嫁的 我自己当过妈 我能理解一个女人结婚生子后的崩溃与无奈 我不想我女儿看到我女儿远嫁后的委屈与无奈 如果在身边 我随时可以帮她一把 让她多一个肩膀可以抗一下 同时面对婚姻的委屈时 可以有底气选择离开
  • 我和男朋友的老家是两个省 挺远的 在决定定居的城市的时候 使用的方法是 哪个省的省会城市相对而言 教育 经济等各方面更发展一些 就去哪一个 身边的朋友也有这样的。仅供参考 具体情况 还是根据当事人的自我判断
  • 真的不要远嫁,父母对你是一成不变的心,你为的那个男人会不会一成不变,谁都说不好。父母还得担心你在外面好不好,你的苦也不敢和父母说怕他们伤心,何苦呢。
  • 做为一个远嫁了15年的已婚人士,非常赞同您的分析。但如果远嫁能高质量的改善生存环境,还是可以考虑的。
  • 补充一点:在离婚率如此高的情况下,你梦幻你的爱情天长地久吗💏?如果没孩子离婚,是万幸。如果有孩子离婚,孩子跟你或者跟他?孩子和你们中的一个天涯海角,千山万水,血脉相思,姑娘,你想想,你仔细想想:这一生,要负了谁?
    有的人说远嫁如果经济情况好那就没关系,除非是远嫁经济上能有飞跃,否则就算接了父母来 身边也等于是绑架了父母“远嫁”。父母有自己的父母,他们有自己的亲朋好友,有自己的饮食习惯,有自己的地域依赖,有自己的落叶归根的需求。若是你婚姻安好,他们跟你养老,老了病危见不着自己的亲朋好友,想想,因为你的远嫁,他们跟着你,也是撕裂了自己。
    父母跟着你远嫁,他们的重心是你,心里眼里全是你,24小时都是你,你会窒息吗?成年人和父母太纠缠也会滋生互相伤害的空间。
  • 我又回想起papi人生排序 除了自己以外伴侣是第一位的 然后是 儿女 父母 我觉得没什么问题 这么看来十一父母在伴侣前了?
    你错误解读我了,我从来不拿伴侣和父母对比,这没有可比性,这是两种性质。我权衡的是爱情和亲情。听起来很矛盾,伴侣不就是代表爱情吗?伴侣和恋人是不一样的。若Papi没结婚,对方只是男友,你问问她会怎么排?至于父母、儿女、伴侣、自己,要如何排序,这是一个思维局限。
    大家只想需分一二三四,可为什么要分一二三四?在不同时候,他们分别占据人不同的分量。此刻爸妈身体不好,伴侣女儿再大都大不过爹妈。此刻是孩子的生日会,老公再渴望出去玩,也得忍下来。这是很生活化的举例,比较浅显。放到大问题上,也是一样的。根本没有一层不变的排序,那就无须去排。
  • 它不一定正确,也不能保证足够适合你。你拿到建议后,还得自己再权衡,这是每篇文章里都隐藏都有的一句话吧,作为读者有自己的思考能力最重要,不枉你一番苦心
  • 我的两个表姐都是远嫁,有了孩子后,她们都后悔了。但一切都为时已晚,以前也是因为爱情宁肯在父母面前以死相逼。身边看到的例子,十个远嫁的,有八个会后悔,即使条件还不错。
  • 没结婚之前不理解,结婚之后才深刻理解。陌生的城市,两个人吵架之后你都没有地方去疗伤。
  • 拾一的建议很好,我赞成。 我跟我老公也是异地跨省,恋爱到第五年的时候,我们在考虑结婚的事,他想让我回他的家长,我想让他来我居住的城市,但是无论选那个方案都有一方父母不同意,最后我说分开吧,太痛苦了,后来他妥协了,他来我的家乡买房子定居了,现在过得很幸福,我们也商量让他的爸爸妈妈过来养老,我们这边的气候更适合老人居住,我也很感恩我老公为我做出了这个伟大的决定。在这里也发表一下我个人的观点,远嫁也不是不可以,满足两个条件,一是心里强大,二是赚钱能力强,这两样都没有以后有了小孩,父母身体不舒服,自己又离得远帮不上忙那种无助感会很痛苦的。
  • 父母也可以一同迁居。我为了准备有可能的未来迁居,陆续学习日语、英语和培养许多爱好,就是为了将来万一随孩子到哪个城市都尽量不寂寞、找到自己的乐子。固定的圈子固定的城市框住的可能是孩子的幸福与事业,也禁锢了作为父母自己独立的人性。
  • 我在想不远嫁的前提是不是代表着有一个幸福的原生家庭,那对于那个原本就不幸福的原生家庭的人来讲呢?远嫁是不是也是一种选择!
  • 不要远嫁。大学在异地读的,期间认识了一个男朋友。我姐知道后每次打电话都是在哭,不止因为异地,也因为他的工作。哪怕最后谈了一年多,最后也借由我自己父母拒绝了他。我定力不够,他很会死缠烂打。 而现在,我住在自己家这边的城市,找了现在这个老公,虽然很多问题,也受了很多伤害,但回想起之前那段恋爱。明白得太多: 一个男的学历初中,家境很落后,除了对你死缠烂打、把未来画张饼给你看(却没有实现的可能),再加上现在这段婚姻也让我明白婆婆都差不多,在异地受了委屈,没人会理解的。 条件都不匹配的时候,他不能成为你事业或改善家庭的助力的时候,再所谓的爱情,都是空谈。因为婚姻过后,死缠烂打、说甜蜜话一无是处, 所以很后悔没早点认识拾一,没开发出自己的血性。不然,也许我自己会是另一副模样。唉
  • 談戀愛時還是要交流規劃和想法。像我和男友就是都不戀家不喜歡原生家庭,所以一起在第三城市,十分開心。
  • 我就是远嫁。当初我爸劝我说我家婆太精明了。打脸上看就透着阴险。说我一点心眼手段都没有。会被算计死的。我当时还觉得我爸思想观念陈旧落后。跟不上时代。不顾阻拦。果断嫁了,五年的时间我终于见识了什么叫吃人不吐骨头
  • 今天很寒心,也很开心。寒心来自我爸问我索要抚养费,因为他骂我,我还嘴了,我不喜欢为老不尊,每次跟我说话都骂骂咧咧,真的很讨厌,而且他自身还是老师,不敢想象,庆幸很早就离开他,没在他偏激的教育下长大,以前羡慕别人有爸爸,现在庆幸没受到他的坏影响,乐观坚强的长大了。开心是因为今天是我26岁生日,是新的开始。
  • 做为一个远嫁10几年的人来说,后悔是与日俱增的,但是有了孩子之后,想说放弃也是太难了,所以未嫁之前还是慎重考虑吧。
  • 不远嫁的前提是原生家庭幸福的类型。我这种从小在重男轻女的环境下长大的人真是逃离都来不及。对小时候被歧视,被打压的经历有着抹不去的阴影。大学毕业就逃离了作为省会城市的故乡远赴深圳。也是自己的不懈努力逐渐走出阴影。远嫁对我们这种原生家庭不那么好的人来说未必不是一种解脱。
  • 十一我爱你。我们一模一样,绝不会远嫁。别说地域,就连北京城里我也得考虑东南西北的公里数。异地也是刚知道就不会深接触。父母永远是最重要的,男人或者爱情和对父母的陪伴尽孝不是一个层次的事情,根本无需去权衡比较。
  • 是的,我不是独生子女,但是仍然在成年后给爸妈吃了一颗定心丸,对象不会谈离家远的,在爱情发生之前就已经排除了远嫁的可能性。
  • 我远嫁,我幸福! 我是多子女家庭,从农村嫁到北京 现在经常回去或把父母接过来 人往高处走,水往低处流
  • 问题是,不嫁人,一样在外地求学生活呀。也照顾不了父母。还是老老实实挣点钱把父母接身边靠谱。不是每个人都有机会出生在有工作机会的本地。
    所谓亲情的不断联,不是大家都要在一个城市。可以今天这里,明天那里,而不是我扎根于此处,你扎根于另一处。就算偶尔因为生活或者个人需求而短暂分开,比如父母要享受人生去,子女要出门建功去。但大家都清楚时间到了,一家人又自动在一起了。
  • 我没有远嫁,我现在就给丫头传授不要远嫁的思想,我一个堂姐远嫁,一年回来一次,我在父母身边每周都回家,我婶婶每次都会有点失落
  • 这是我第一次留言,如果若干年前看到这篇文章,也许我的人生会不一样。没错,我就是那个为了爱情远离父母亲人的女人,我以过来人的经验告诉你,爱情会变的,当生活剩一地鸡毛的时候,远离父母亲人,苦不堪言。拾一写得句句在理,真的请你每句话都认真琢磨,好好考虑。
  • 我也是拒绝远嫁的,但是我有这样的想法,是因为我看了你的文章,谢谢拾一!我没办法接受父母生病需要我的时候,我不在他们身边
  • 其实就个人来说,我也没考虑过远嫁的可能,毕竟我清楚以我的能力做不到在哪都能过的很好,一个人也处理不好婆家那些复杂的关系,我不想一个人在陌生的城市受尽委屈,然后打电话给父母报喜,说自己过得很好。这可能就是我这种普通女孩狭隘的想法吧。
  • 写的真的很好!我也是远嫁,所以特别认同11的观点。
  • 我是南方的,老公是西南的,现在经济将就,我俩今年三十三了,结婚快十年了,有俩孩,老公是二十四孝好老公,俩人感情好。赞同十一的点评,如果能再选一次,可能不会找这么远的。
  • 我的情况跟十一说得一模一样!我就是放弃了远嫁,然后找到了很合适的男朋友(老公),确实,a男b男都可以做好老公。我现在也过得很幸福。
  • 我就是远嫁的失败例子,曾经在一起有多爱后面分开就有多恨。但是时间长了,不爱也不恨。才发现当初真的后悔没有听父母的慎重选择另一半,他如果不爱你了你就啥也不是,家也不是你的
  • 拾一迟到的生日快乐,我很开心看到你这一篇文章呀,不要因为某一些人说不写就不写呀,你的文章在默默中给我很多力量也给我成长,遇到你的文章我觉得很幸运
  • 没有远嫁,回家只有40分钟的高铁。爸妈住院都没能回去,有两个孩子,大的上学要接送小的在吃母乳。想让婆婆来接送大的几天都叫不来,顿时对这种男人和这种婚姻生出厌恶。
  • 有些伤口可以治疗,但有些伤口不能治疗。我没见过失恋就终身痛苦的人,但我真见过子欲养而亲不待的追悔莫及。深以为然!
  • 十一的观点,也是我一直坚持的原则,不远嫁,也不娶远,因为将心比心。
  • 我过的不好 原来是因为没有一个睿智的姐姐
  • 非常理性的分析,支持11,我有一个朋友远嫁,当闹家庭纠纷时身后无人靠背的孤独和无力,又不敢和父母说的委屈,总之弊远大于利。
  • 我没有远嫁,但是由于老公工作变动我们换了一个城市,到自己家估计3小时不到,比起之前的1小时感觉还是远了3倍,难受,现 在越来越感觉要把父母接到身边了,但是他们现在手脚能动,不太愿意来,像我们这样独生子女的,后期不管有没有条件,都要把父母接到身边,爱情不能当饭吃,但是没有爱情的婚姻肯定不完美,所以有条件,还是把父母接过来一起生活 吧,这样就解决了2难问题。
  • 经常看文很少留言,但是今天看了小美女作者的肺腑之言,忍不住以一个从北到南远嫁了十六年的过来人身份,也说两句心里话。我远嫁是因为刚大学毕业母亲就去世了,工作也出现瓶颈,北方几乎没有我留恋的地方;而到南方老公的家乡来,他的工作会好安排,大家庭也比较和睦团结。定居西南小城后,把孩子带到两岁,我参加公考就了业,除了一开始凭夫家的人脉调动了一次,后来都是靠自己获得工作上的进步和个人的成长,可以说在工作成就方面相对老公具有了绝对优势。让他和他的家人都不敢小看我这个无依无靠的外地女人,因为我虽然没有娘家带来的婚姻红利,但是我本身就能活成红利。就这,婚姻到了一定阶段,产生摩擦的时候,我也感受到了疏离和众叛亲离。平常再团结友爱的人,到了关键时刻,都只会站在有血缘关系的人一方,人之常情,我想的通,看的明,虽然心寒,但做好了一切准备,因为我足够独立和强大,不怕背叛和孤立,结果才能获得尊重和妥协。我身边看到和听说的,远嫁来的女人,被“打”跑、被背叛、被轻慢的,真的不少。所以,远嫁的姑娘,请问问自己,是不是原生家庭没有值得你留恋的地方?是不是有足够强大的实力在哪里都能靠自己活成一道光?在与人相处中,有没有足够的博弈能力?如果有,想嫁就嫁,免得遗憾,不想嫁就别嫁,免得后悔。如果没有,还是凡事别感情上头,伤身伤心。无论怎样,作为女孩子,冷静自持,知己知彼,方可百战不殆,在哪里都能收获和把控幸福!
  • 拾一,如果有足够的经济实力,那远不远嫁是不是就无所谓了
    经济实力OK,精力又跟得上,远嫁与否问题不大。剩余的就只需要考虑换个地方习惯与否了,我不远嫁还有一个原因就是,实在是离不开重庆的美食
    这我就放心了成都好吃也超多
  • 作为这个话题。我觉得我来回复一下我的情况吧。我男朋友坐标南方一线城市。我坐标北方四线城市。明年五一结婚。双方家长已经见过面。一切都已经谈好!说实话远嫁我心里也没谱 但是我单亲环境长大。从小都开始自己独立在外面生活 对我来说很快可以适应一个地方 另外一个角度 说男方来我这里发展 生活水平个方面都会下降。所以我也不支持这样做吧 为了以后孩子的教育我也觉得在他那里定居比较适合我们。以后会经历什么我不知道 走到什么地步我也不知道。但是我从小所经历的让我心里的想法是。找个自身能力和家庭不受拖累的对象。能不离家太近就不要太近 所以每个人情况不一样。别人不能帮你做什么决定 日子是自己过出来的。十一说的很好。也祝福求助信息女孩子能幸福
  • 看了深有感触,我跟男朋友恋爱3年,一起经历了疫情,1700公里的距离,现在进入谈婚论嫁的阶段,于我而言这场恋爱大概是一场博弈吧,两个人互相体谅,双方父母的包容,现在说服男朋友明年来家乡省会定居。现在有点忐忑,不知道明年会怎样,努力吧,千难之后的万难。
  • 看到这篇文章,颇有感触,我就是远嫁,当初为了的爱情而远嫁,却把亲情给丢弃了。虽然现在的我们过得也很好,可总觉得有那么一丢丢遗憾。
  • 第一次留言,作为一个远嫁的婚姻失败者,如果有你一半的智慧,不至于到我这个地步。所以规劝远嫁女,慎重。我用了六年时间,才逐渐将生活回复正常。
  • 我非常赞同11哒观点,并且从一开始都是这样规划的。人生本应该有所取舍,在爱情面前我会选择亲情。爱情和谁都会有,以前觉得爱情独一无二,直到我经历了两任比前任更好的现任。互相吸引,互相珍惜,我的爱情就会产生。但是亲人不一样,我父母教养我二十年,只有他们是我父母,只有他们愿意为我上天入地。我不会离他们太远,学习没关系,但是工作、结婚,我一定会回到自己的城市。就算再不济,也要离他们近一点。作为独生子女,最担心的就是他们需要我的时候,我赶不回去。
    很多人误解了不远嫁等于和父母捆绑在一起,用一个孝子之名去局限自己的海阔天空。世界很大,哪里都可以是家。不需要和父母就固定于一个地点,我所谓的固定是一种情感上的互动不要因为距离而心有余而力不足。远嫁不会减少亲情,但的确会增加心有余而力不足的机率。人这一生可以终生关联的人并不多
    算来算去也就那几个,如果这几个人都无法让你适当妥协,虽然没什么对错,但我个人会选择退一步。我很现实,也知道有些东西不能全部用现实去衡量。
  • 经历过远嫁的踌躇、反噬、解决问题已达到和谐的过来人分享一些个人经历以作参考。我跟我先生一直感情很好,我们没有金钱、门第等婚姻问题,唯一困扰我们的一直就是地域不同的问题,甚至从刚在一起时我就开始困扰。但我最后决定了远嫁,如果让先生婚后到我的城市生活,不来就分手,我的先生是会同意的,哪怕他的父母会不开心,他也会,但是越是这样,我就越不忍心了,我不是那种一激动就远嫁的傻白甜,而是把后面所有会经历到的痛苦都想到了,虽然很恐惧但仍然决定自己牺牲,因为我不忍心我先生承受这一切,他受不住的,而婚后几年,我能预想到的痛苦一一应验了,感情生活变平淡、没有界限感的婆婆干涉你的生活、婆婆开始攻击我说我各种坏话、被洗脑的老公开始不喜欢我、为了来帮我带孩子没有自我生活的爸爸,等等可怕的东西,足以颠覆了我的生活,痛定思痛,便作出了一系列改变,跟先生认真的反思了我们的生活,好在感情基础厚,感情回温,把婆婆划出我们的生活,现在一切都回到正轨,跟先生在一起很开心,被爱情守着的婚姻的美满是普通婚姻无法想象的,但对父母的缺失是一辈子的遗憾,可是世界上哪里有完美的婚姻啊,不能太贪心了,如果问我会不会后悔,再来一次我还是会选择先生的,但是我一定要提醒,你要看看自己能否做到以下几点:跟另一半是否能够有效的沟通,深厚的情谊,他对你绝对的支持,他是否是讲道理,婆家是否好处,如果不好处,他能不能站你这边,他如果被夹在中间为难,你是否能处理掉棘手的婆家,双方家里是否地位平等,能在一个相对公平的环境对话,你是否有相对较长的自由时间可以回去陪伴你的父母
  • 除非内心特别强大或者特别拎得清的两个人才适合异地,大部分普通家庭的孩子都支撑不住异地的折腾,爸妈生病回不回,你生孩子爸妈去不去,去一两天意义不大还不如把路费给你,去一两个月是租房还是住酒店,对于夫妻双方月薪五万以上的没什么,如果两个人的职业天花板月薪两万都达不到,去除房贷车贷人情日常开销靠什么支撑额外开销。我曾经谈过一个异地的,四年他们家里人说话都是说方言,除了他爸爸是真心愿意我们结婚会说普通话其他时间根本没有人在意你的感受,人家说人家的,人家开心哈哈大笑,人家一起骂人,你只能看到人家的情绪,别人骂你你都不知道。无辣不欢,他的妈妈从来不谈结婚的事情,彷佛跟她没关系,最后还好自己没嫁。除非你能遇到一个凡事都尊重你决定并且全力支持你的老公还有公婆,否则大多是不幸或者女的让步了,试想让你去他家过剩下人生的人,以后真的会尊重你的决定吗?仔细想想,但是真的大部分未婚的沉浸在爱情里的女人未必能听,主要是没有经历不懂,悟不透吧!!!
  • 这篇会让很多人拿情绪来当撒气筒。远嫁的幸福是各角度的揉合。否则势必有退让。而这退让的代价会不会让自己后悔又是另一说。这也是很多来自不同城市的大学生毕业以后就劳燕分飞的原因。爱情说是虚无缥缈也不为过因为有太多的不确定性而婚姻是生活。和父母的感情就是生活。所以虚无缥缈pk生活能有什么胜算。妥协不等于退让。而爱情和生活也不是二选一。文中的女主想嫁男主,那么彼此的父母是否退休或者自由职业者。举家搬或许还有幸福的可能,就是男方和父母都去女方城市定居或者反过来。而这还嘚顾及彼此父母是否适应陌生城市的生活和没有亲朋在身边的孤独寂寞。思维太直线的男生女生真的是找男女朋友之前嘚多思考一下生活。
  • 我远嫁了,但是经过了深思熟虑,因为非独生子女。除非父母不愿意跟我到超一线城市生活,但我随时愿意给他们提供我能给予的一切!希望女孩子婚前,不要只是爱情大于天,可以眼光看长远些
  • 姥爷去世的时候,我妈在外打工,等她赶回来的时候姥爷都已经下葬了……我妈跪在姥爷坟头哭了一天一夜,谁都拉不走。这么多年过去了,我知道这是我妈心里愈合不了的伤口。 后来我爷爷生病,我在外工作,等我赶回家的时候爷爷已经躺在冷冰冰的水晶棺里了。当天晚上就发烧了,在家病了快一个月。然后把外地的工作辞了。 本来以为不会远嫁的我最终还是嫁了一个不算太远(信阳和安阳),但风俗习惯各种都不一样的人。婚后的一地鸡毛也有很多是因为地域问题引发的。结婚9年,正在考虑结束它。
  • 真的是特别中肯的建议 除了家人 不会有人会跟你说这样的话 总之还是11那句 有用拿走 没用留下
  • 我是一个远嫁的女人,结婚三十年,现在离异一年多,婚姻内离婚有二十五年吧!回不去的故乡,融不进的他乡!你在他乡所受的苦,不敢给父母亲人说,怕他们担心着急。不敢给朋友同学说,怕他们幸灾落祸(人性真的很残忍)。你在他乡生活的幸福,父母感受不到,儿孙也不能在他们身旁绕膝。他们只有羡慕别人的眼神。他们越来越老,行动越来越不方便,你也不能经常回来陪伴他们。如果有意外,只能一直后悔。远嫁,是最大的赌博,而且是输的几率是99%。因为,爱情赌不过时间,赌不过鸡毛蒜皮的生活。有女不嫁!我们生活的地方,我知道有五十多个远嫁过来的,幸福的有两个,离婚的有三十多个,其余的在犹豫离不离。(顺便说一句,我的是儿子,26岁)
  • 又是一篇令人拍案叫绝的警示箴言!(我会不会太夸张了) 拾一把亲情,爱情,阐述的简单明了,有读者担心会有人不适, 唉,如果这也叫偏激,那我的语言绝对是暴风雪了…… 看得懂么,自然懂, 看不懂,比如那位觉得评论说立场不对的,哈,就让她用几十年活这一辈子去体验下到底谁的立场不对吧, 真是搞笑,不远嫁为老年父母多点承担这个立场哪里不道德了?为了爱情抛开父母就是正确的?你父母真是白养了你一场! 再说了,谁特们规定不远嫁就没有爱情了?同城的就是不道德婚姻啦?你这个脑袋里面都是什么坨坨??? 一点基本的常识伦理逻辑全部没有,所以,你看不懂拾一良心用苦,看不懂十一文字背后的赤诚真挚! 一点基本的人性都不懂!十一,放我出来!!!那个什么立场论,可把我气死了!!
  • 拾一,有开写作班的想法么? 比起你的文采,痛击一些人的灵魂,也可以通过文字,让更多的女性觉醒,我喜欢你的思路,你的文笔,你精确的表达。
    以后有的时候,再告诉大家哈
  • 爱情的痛苦指数会随着时间而冲淡或消失。再说得直白一点,你这段感情一没涉及婚姻相处,二没涉及子嗣关联,三无利益捆绑。所以,任由你此刻多放不下,它真的也就是一种情感所带来的情绪化而已。 已经远嫁十年了,要是结婚前让我看到这篇文章该多好
  • 看到有个网友把开车两个小时的距离定义为远嫁…嗯…这个是不是太近了,。我小姨感情很坎坷,接了两次婚,两次离异,现在带着我小妹妹回来了。我不知道她后悔了没,可是我觉得如果可以重新选择,她应该不会再有那么远了。
  • 我也是像11一样,从源头就杜绝了远嫁的可能性。每个人都有自己不同的立场,11的苦口婆心,不是每个人都能看懂。生活不是只有远嫁这种可歌可泣的真爱的,被社会打过脸的人最后都会懂。
  • 如果家里有个男孩子情况会比较好 ,我个人认为以后结婚生子一定要有男有女,这不是重男轻女。
  • 人生要博大概率,大概率不好的事就不要做,问问自己何德何能成为小概率的赢家?
  • 看了这篇文章突然觉得自己很可伶,我的父母从来不说让我回家,因为他说有儿子不在乎我嫁哪里。而我老公的父母也从来不说让我们回去生活。这种姥姥不疼舅舅不爱的感觉真是一言难尽……
    你要多爱自己一些
  • 为啥有人觉得偏颇?真的都是肺腑之言,难道真的所有文章的立意就要不左不右说些没用的废话?那就不是建议,写写文章就好。且文中也说的很清楚,所有的建议还是需要自己权衡利弊后自己做出判断。
  • 我get√两个新点: 1.婚姻⚭的幸福不代表全局的幸福(有时候看问题就是钻牛角尖,为了局部纠结太久而毁了大局) 2.很多热恋情侣当时都觉得非对方不可,时过境迁再回首就会觉得自己有多幼稚,以当时的见识来衡量一辈子的人生。 十一应该是一个家庭气氛比较浓厚的成长环境长大的吧,像我父母从小分居自己都为了做生意全国到处跑的人就没有远嫁这个概念(新疆不行,西藏不行
    不是呀,我小时候爸爸妈妈为了赚钱养孩子,我都是跟外公外婆长大的。小时候没什么跟父母相处的印象。这也不是为了弥补小时候缺失亲情,而是我真觉得跟父母在一起玩很开心,我爸妈被我影响到没什么长辈的架子,相处得像朋友似的,很轻松,所以我也愿意跟他们在一起
  • 我是不会为了父母而选择嫁给定居在家乡的男人。其实远不远嫁这种事情讨论起来比较复杂,没有谁对说错,纯粹个人选择。不过这篇文章加深了我对拾一的了解,也不错。
    要看你的家乡在哪,我挺满意自己的家乡重庆的。但若我出生在乡下,或许想法又不同。就像文章最后的那一段话
  • 外嫁远处,真的要慎重考虑。以前还小的时候,无法理解为什么会有父母以命相逼阻止女儿远嫁。当我结婚了,才发现婚后的生活,纵然老公这边的家人有多好,都有受委屈不顺心的。远嫁的话,这时候很容易有举目无亲的感觉。从经济方面来说,远嫁,每年的探亲费用也不便宜。除非远嫁的对象能带领你跳跃阶层或者你自己有能力达到不差钱的地步。但是女生有这样的能力,婚姻也不是必要的了,考虑的东西也会更理性。所以女生多考虑一些爱情的其他因素,不要一头热就栽进去。大部分人的爱情都会随着时间慢慢流逝,爱情消失了,那就剩一地鸡毛,难道要为最终的一地鸡毛远嫁么?所以结合双方的情况,多考虑再下决定。
  • 不舍得远嫁,那是对亲情深厚之人而言,我恨不得离我妈远点,从学生时候对我没有多少关心照顾,期许指责抱怨闹脾气倒是一大堆,我跟老公两家距离高速6小时,目前在上海,在老公家所在省会打算买房子,我觉得也不算远嫁吧,以后回去,自己家如果有什么事,自己开车过去,再怎么说那是父母,养育之恩不可抛
  • 谢谢拾一,之前我也是傻白甜,后面文章看多了,自己经历多了,才发现远嫁真的没有想象的那么好,我也是姐姐,还有一个妹妹,家里没有男孩子,越长大就越不想离开父母太远,受委屈了就想回家,饿了就想吃我妈做的饭,他们病了我能快速赶回去,以后就是我要回报他们的养育之恩了
  • 我爱我的家乡,从小适应了气候,从小吃惯了口味,从小渗透在骨子里的人文特点,这些便难以改变;我爱我的父母,他们养育我长大,我要照顾他们终老,这种感情怎么会因为一段恋情而割舍?再者,奉劝远嫁的女孩们一句话——你背井离乡,告别父母去投奔那个男人,投奔一个家庭,做人家的儿媳妇,只有你一个外来人的家庭里当儿媳妇有那么好当的吗?
  • 超级赞,没有足够的经济能力,不要远嫁,不要远嫁,不要远嫁!拾一的立场完全没问题,远嫁当时不觉得,可对父母的愧疚是日益增长的,我就是活生生的例子,千万不要远嫁!
  • 给拾一点赞,当真肺腑之言! 女孩子们多想想吧,三思后行,冲动有代价。 就算不是同城,至少附近城市吧。 城市有大小,交通有里程,能接受几小时里程。
  • 真巧,我也32岁,过几天生日了其实我想说,如果年轻个五六岁,我不会赞同拾一的观点,但是到了这个年龄太能理解文中写的种种,我自己嫁在本地,但是老公嫂嫂还有身边很多人取的远嫁过来的,男的我不知道怎么想的,但是远嫁过来的女的无一不是后悔了,特别是现在通讯这么发达的情况下,微信家庭群热热闹闹一大家族逢年过节发视频出来我都不敢想象她们是怀着怎样的心情去看那些视频还有家族群里父母兄弟姐妹们的邀约:“要不要回来啊!大家都在哦,就差你了呢!”想想都感觉不能承受
  • 今天看到拾一这篇文章,还是挺有感触的。我就是远嫁的,虽然现在定居的城市,距离父母家,开车不到2个小时的车程。以前觉得交通方便,这些都不是问题,可是真的有了孩子之后,加上工作忙,回去一趟真的没有想的那么简单和快捷。每每想起出嫁前爸爸偷偷的抹眼泪,就非常难受。每逢过年,都想回爸妈身边过年,但是只能婆家和娘家一年一次轮着过。所以希望更多未出嫁的女孩们,一定要慎重,父母在一天天变老,远嫁就会缺席很多陪伴他们的时间
  • 远嫁是一场豪赌……我的观点跟作者的一样,不是外地的男性没有魅力,而是当我如果遇到这种事情,我会自然而然的杜绝后面的事情发生,爱情是一种不稳定的因素,而亲情才是我不能辜负的
  • 拾一,这是我第一次给你留言,今年三月份关注的你就一直在看你的文章。这篇的观点虽然没有引起我特别契合的共鸣和十分的赞同但却让我看到了你的真实可爱,原来你也有你的软肋,更加喜欢你了为了生存为了发展为了梦想我在离父母5个小时高铁车程的城市,我希望有一天我能让他们有自由的选择,可以来我这里小住或者长住,

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作者: RESSRC

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