实录:有钱夫妻的那些事儿 | 陆拾一

2020-09-13

陆拾一 LUSHIYI

《实录:有钱夫妻的那些事儿

PS.旧文重发

都说同患难很难,可共富贵也不容易。陆陆续续收到很多奋斗夫妻功成名就后就想离婚的故事,这里面可不仅仅只是丈夫的想法,还包括妻子。

 

整理了这一期的实录,不代表所有事业有成的夫妻团体。自信点,不要强行对号入座。进实录:

Part.1

男版——

 

A男:

 

我和妻子都是财务出身,后来辞职创业,干的还是老本行。这些年事业如火如荼,收入也节节攀升。创业是真的很苦,起初我负责跑业务,她负责管内勤。

 

工作到凌晨两三点那是常有的事,索性运气不算差,付出得到了相应的回报。

 

日子越过越好,休闲的时间越来越多。我们一起经历了数钱的快乐,赚钱后的消费。她买包,做美容。我玩表,好旅游。

 

钱,让我们狠狠地享受了一把。

 

那段时间,我们好得如影随形,连夫妻最基本的口舌之争都没有。钱,让我变得成熟,让她变得优雅,这段婚姻里少了很多柴米油盐的矛盾。

 

她不想做家务,我不抱怨,请个保姆就是了。我衣品不好,她不嫌弃,只要肯花钱去一趟商场,形象就出来了。

 

可这个阶段过了之后,钱带来的幸福感逐渐降低。明明是过上了理想中的生活,可又觉得少了些什么。明明该得到的都得到了,可总感觉差点了什么。

 

我总在想,到底是哪里不对?无外乎是收入的攀升,生活品质的攀升,带来了欲望上的攀升。

 

没钱的时候,我们总想着吃饱饭,吃上饱饭后,我们想吃得更精致。吃得更精致后,我们又厌倦了只吃这一家的疲软。

 

看似我们什么都有了,夫妻以及家庭问题大部分都通过钱得到了改善。可还有一点是钱无法改善的,那就是两性里的新鲜与激情。

 

如果没有钱,饥饿中的人很难也没底气去琢磨新鲜与激情。可正因为我们饱着,所以才有劲儿去作,去折腾。

 

我能感觉到妻子也跟我有一样的心态,不知道有一天我们会不会和平离婚,或者走向开放式婚姻。

Part.2

B男:

 

在我青年时,认为找到一个朴素贤惠持家的妻子是男人毕生的幸运。幸运的是,我找到了。

 

才结婚那会我真觉得自己是世界上最幸福的男人,有个小家,虽然穷,但妻子温柔懂事。

 

她的手很巧,一束普通的杂草配上玻璃瓶都能废物重生。在有限的家庭开支里,她总能用最少的钱做出最丰盛的饭菜。

 

她不漂亮,气质也谈不上好,可她是个好妻子。不嫌弃我一穷二白,甚至都不介意我有没有未来。

 

因为她,我奋斗的动力非常足。那个时候脑子里就一个念头:我要让她过上好日子。

 

我的确也办到了。

 

也是从这时开始,我第一次从自己身上见识到那些善变的人性。

 

我的圈子越来越高端,关系网越来越庞大。一步步从别人嘴里的小弟,成了他们嘴里的大哥。

 

我开始介意妻子的朴素,我知道不对,可不处在那个情况下,很难体会到那种明知故犯的心境。

 

出席一些重要的社交场合,她依然素面朝天。我送她的首饰,衣服,包包,她从来不用。理由是:太贵,磕了碰了丢了,太可惜。

 

看着别人的妻子光鲜亮丽,她黯淡无光,我内心的确不满。但偏偏她还会说:瞧瞧那些女人,都有老公了,还妖里妖气的,只怕不靠谱吧。

 

人身上的特质会随着环境发生质变,穷的时候,她的朴实呈现出美感。富的时候,她的朴实又呈现出认知里的狭隘。

 

我请一个重要客户吃饭,让她安排餐厅。结果她花了198元团购了一桌六人餐,为了多出一人的餐位费(五元)跟服务员争论了半天,她争赢了,来向我邀功。

 

客户给了我一个意味深长的眼神,让我内心百感交集。

 

后来我让助理处理这些事宜,她有些不满:为什么不让我帮你呢?你是不是觉得我很没用?

 

我明白她想要证明自己作为妻子的作用,可能力却不允许她证明自己。

 

她还是那么贤惠。说出来显得我非常混蛋,对于一个穷男人而言,妻子无底线的节俭是减少生活负担,可对于一个富男人而言,妻子还是无底线的节俭是增加心理负担。

 

她是一个小女人,在男人尚未成事前她们属于良配。可男人一旦成事,小女人的格局拿不下他们的后方营地。普通男人要的是妻子,可更高阶层的男人要的不仅仅是妻子,还要一个当家主母。

 

她是一个好妻子,但不是一个好主母。

 

我让她去报读一些女性成长课,她试了一下,拒绝了,还是接受不了新概念。我与她沟通这个问题的时候,她说:作为一个妻子,我为你精打细算错了吗?你赚钱不容易,我省着点用,错了吗?我不喜欢梳妆打扮,你就可以嫌弃我吗?

 

她没错,我也没错,错的是我们越来越不一样了。她所谓的精打细算的概念,跟我所要的精打细算,不是同一个件事。

 

她谋算的是饭钱,菜钱……我谋算的是关系维护成本,心情投资……

这段婚姻关系让我越来越累,想离婚的念头越来越强烈。

Part.3

女版——

 

A女:

 

最开始跟老公创业的时候,最喜欢问他:等你有钱了,会不会变心啊?

 

他的回答是:当然不会。

 

至今他有没有变心,我暂时摸不准,可我变了。我们起初是一起创业,中途规模大了,我展开其他领域的业务,并且越做越好,遥遥领先于他。

 

我变心,不是我强他弱。

 

分析了一下缘由,在经商这些年里,我很累,很苦。这导致我需要的关爱越来越多,以此才能平衡事业上的艰辛。

 

他会给,但给不了那么多,因为他也忙,也累,也苦。两个这样的人在一起,除了钱能给对方的陪伴与照顾都很有限。

 

不怪他,也怪不上我,身不由己,现实环境导致我们的确感受不到其他夫妻的温存与互动。

 

婚姻是量身定制,千人千态。

 

而现在的我,需要的不是男人的钱,而是他的爱,这样的丈夫才是我的量身定制。可婚姻好混账,它要求你量身定制,可并不能保证终身合适。

 

在这个阶段我想要的是一个有爱的丈夫,也许当我事业失败一贫如洗时,我又更需要一个有能力的丈夫。

 

这就是我想离却一直下不了决心离婚的原因,我不知道在人生的另一个阶段,我又需要什么?

 

甚至有时会想,我已经不需要从婚姻里去获取实质性的东西,如车,房,钱……那它对于我而言到底还有什么必要性呢?午夜梦回时,脑子里也闪过一个大胆的想法。

 

挣脱掉婚姻吧,一个人,想恋爱就恋爱,想交往什么样的男人就交往什么样的男人。勇敢的,自私的,为自己活一次……

 

可我骨子里还是有些向往家庭,这些年创业忙得孩子都不敢要。二十几岁觉得无所谓,可三十一过,想做母亲的念头越来越强烈。

不知道有多少人结婚不一定是为了男人,更多是为了一个名正言顺的孩子。

Part.4

B女:

 

我跟好友说想离婚时,她们都不能理解。我有一个很会赚钱的老公,自己虽然赚不了那么多,但也捧着一个铁饭碗,不至于彻底吃软饭。

 

外人看来,家庭关系还算和谐,没出什么出轨养小三的原则问题。(背地到底有没有,就不清楚了)

 

这些年我明显感觉老公的变化。他的钱越来越多,人就越膨胀。钱,放大了他性格里的骄傲,人性里的自私,有恃无恐的地位……

 

说得形象些,月入五万时,做错事惹我生气了,他会哄我。月入五十万时,做错事会花心思引导我别这么小气。可现在做错事,我大发雷霆也不闻不问,要气你就气。

 

他越来越难伺候,难满足,难取悦。不是我做得不好,给得不够,而是他要得更多,多到跨越了平衡的界限。

 

我也不习惯这种地位不平等的婚姻关系,越来越想离婚,不仅仅是感性决定,还经过了理性思考。

 

现在离婚,家产平分,我是一个有工作的女人,不至于坐吃山空。这样的个人情况与经济积蓄,再找一个更接地气的老公,只要把自己的钱看牢固点,日子肯定比现在舒服。

 

这些年跟他在一起,也涨了很多眼界。他的钱不致于多到我可以不介意一切的地步,既然如此,不如分道扬镳,各自快活。

 

孩子慢慢大了,也支持我离婚,我的顾及更少了。一个中年女人,大多时候不是在跟男人过日子,而是跟钱和孩子。

 

这两样我都有,那要一个添堵的丈夫做什么呢?

 

如果我很贪心,也不想丢了这颗摇钱树。可我不那么贪心,或者说这个岁数也释然了,自己更想要什么,比任何时候都清楚。

 

人生短短几十年,难以下决定的犹豫,有时候一念之间就能豁然开朗。

 

离婚后,我没有急于再婚,一个人想去哪就去哪。还认识了一些比我小十来岁的闺蜜们,感觉越来越年轻了。我们那代人啊,把婚姻当命,可小年轻们,把婚姻当运。

 

运数这个东西,本就不该强求。

Part.5

文章结束,想说的都融入在实录里了。人活着是想要幸福的,为了幸福我们付出了很多。可往往不够幸福,就是因为被幸福这个概念捆绑了,导致我们为了得到幸福付出太多太多。

 

幸福没有固定的模式,每个人的幸福可能不一样。

 

想清楚自己到底需要什么,适合什么。需要的,应该如何得到。适合的,应该怎样稳固。如果某天不再需要与适合,你是否又有足够的实力再次选择?别谈勇气,选择时只有勇气是不够的。

 

那是小孩子的架势,成年人要看底气。

— E N D —

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精选留言
  • 有钱真好,离婚都有了底气
  • 我老公说等有钱了就换老婆,我大喜,因为我也是这么想的⋯
  • 十一的文章就是我上的最好的女性成长课~
  • 我认为第二个老婆有点可悲,她似乎该活在60年代,
  • 还想听听现在95后的婚恋观呢
  • 能实现财务自由的女人大多都不想结婚了,谈恋爱可以,结婚,算了吧。
  • 觉得b男这句“从自己身上见识到那些善变的人性”有些触动,以己推人、也是一种认知方法。 不同时代大环境下,人们对婚姻的具体定义理解,其实是有差异的。千万别用旧规则来套新情况,累死你怕也想不通
  • 柴米油盐姜醋茶的日子才是过日子。现在更多的人不是不想离婚,更多的是权衡利弊之后选择将就了。。。。离婚需要有胆有谋,但钱才是底气和资本吧。
  • 穷人的选择是有限的。因为得报团取暖。
  • 拾一,你今年结婚吗?
    我男朋友都没,上哪结婚呀
  • 十一的文章每次都让我开悟和成长。还是特别想听听十一,关于女性成长有哪些帮助谋生的本领,还有可以让女性立于不败之地的手段和计谋,还有想听听十一说说过了不惑之年的女人该怎样的智慧姿态来面对婚姻家庭生活。
  • 96年的独生女,车房具备,自己挣的钱除了每个月花销,剩下的慢慢攒下来,给父母养老,婚姻这个吧,有合适的就结婚,没合适的不勉强。
  • 最后一位女主好通透,也有承担自己生活的能力,一定会再遇良配,幸福生活。前夫如果亦是同类人,两人还可以成为朋友,毕竟女主没有撕,深喑人性和人情,遇到困难前夫还会施以援手,生活需要智慧和理解世界的能力,祝女主幸福!
  • 有钱的底气后,大家都不想委屈自己了。婚姻就如一张纸,一碰就碎了。
  • 看完后意味深长。 也确实让我成长。 不应该沉迷于偶像爱情中,这样现实的文章 更能让那些少女清醒。 谢谢你 11
  • 98年的表示,以前觉得有情饮水饱,现在觉得人性是有流动性的,活好当下就好了
  • 这篇文章让我瞬间醍醐灌顶,我老公白手起家,当初他看上的是我的温柔懂事,内向,不多事,我的家境也不好,他不介意,可是在他生意逐渐有起色的时候,他让我学习,可是我是看心情,满足于被养的状态,学一点,就忘掉了,也没有环境让我运用到,到最后就浑浑噩噩的怀孕生子,现在是蒲乳期,但是感觉到了他在潜意识里会对比周围男人的老婆的各种处理事情能力,以及家庭,有时会嘲讽我,说我懒散,不用心等等这些,其实想想,他说的也对,他在进步,我在他提供的温室里,还像从前那样,在原地,就是退步,我会慢慢的输掉比现在更多的东西。可是蒲乳期的我,真的不知道能做些什么?该如何选择?是在家里当一个全职妈妈,顾好家庭和孩子,还是选择工作增加自己的阅历和交际能力?他现在需要的不仅仅是一个女人,一个妻子,更加需要的是一个当家主母。拾一,,这个信息不要放出来,可是还想知道,求让你指点我一下。该何去何从?
  • 可婚姻好混账,它要求你量身定制,可并不能保证终身合适。这句话说的好棒!人真的是会变的,无论自己还是对方,每个阶段的需求真的是不同的。
  • 太过真实。真实到让人感觉活着真的很无趣。很乏味。
  • 几个实例再次证明了一个颠扑不破的真理:人就是这种欲壑难填自以为是No ZUO No Die的东西……
  • 随时离婚都不伤心的那种,老公对我不错,我比较佛系,没离婚我就感受婚姻的幸福,离婚了我就享受单身的自由,因为我觉得结婚又不是索取,两个人都能挣钱,各自管理各自的钱,我是把婚姻当运,感觉开心就继续过,不开心就分开,没那么多顾虑
  • 恭喜你们摆脱了琐碎生活的困扰,可以更好的提升生活质量,提升生活品质,提高个人修养,传统文化,中医,茶艺,书画都可以陶演情操,做喜欢的事,享受生活,不要让自己家人沉沦到俗事李
  • 成年人的选择凭的是底气,要是没本事,那只能屈居第二位被选择了
  • 不知道说啥。 喜欢这样的实录。人生百态,多看点也是好的
  • 所以收入节节攀升的男人们,如果想守住圆吞的财富不想分家产,膨胀要适度和克制
  • 最后一个女性,活的好潇洒,不知道后面她有没有找到合适的人,后面的生活让她觉得有没有什么遗憾?
  • 离婚结婚单身都需要底气~有底气才可以选择自己欢喜的状态
  • 学生时代的我是文青,以为有情饮水饱。现在奔五,才知道有钱是一个人最大的底气。钱钱钱,我的最爱啊。
  • 当什么都有的时候就不再是索取了,能够给予就是幸福,谁和我们在一起都能让对方感觉幸福时才是更重要的追求了
  • 十一,你太厉害了,把这凡尘俗世看得如此通透实名羡慕那些做你闺蜜的人
  • 看到一位小姐姐说,十一的文章就是我上的最好的女性成长课~简直无比赞同,无论文笔,思想深度,还是视野……都值得一品再品,借鉴学习,成长内化~
  • 我们那代人啊,把婚姻当命,可小年轻们,把婚姻当运。 运数这个东西,本就不该强求。 一直想诠释一下对婚姻的想法,又找不到准确定位的词语,现在找到了。 运数本就不该强求~
  • 95年的觉得结婚太早不好,会有限制,至少两三年内不想结婚,还想多看看没见过的世界。
  • 运数本不该强求
  • 这篇写的很好 把婚姻的动态困境 表述得很明白
  • 95后觉得婚姻这个东西急不得,一定要水到渠成,在没有能力的前提下,还是以谋生为头等大事。目前大部分的现况是嘴上说着着急谈恋爱,实际上在认识人的时候会很谨慎的考虑,不是有人追就脱单,身边很多优秀的人都更愿意平级或者向上兼容。
  • 实录里的各种人物的感受更接地气。尤其是那段:无外乎是收入的攀升,生活品质的攀升,带来了欲望上的攀升。而欲望才是最难平衡的……
  • 既然幸福于我虚无缥缈,也终究不得长久,不如从未得到而仍存美好期许而非得而复失致撕心裂肺难以释怀。
  • 人越有能力的时候,越容易踏入远离温暖饱足生活的陷阱,去追求心里面的幻象,然后就不幸福了。
  • “知道有多少人结婚不一定是为了男人,更多是为了一个名正言顺的孩子”——说到我心坎儿里了
  • 我觉得b女并没有什么错误,说真的是更洒脱还是更精于自己家庭是“对的”,是“高级”,评价更本不存在。所以b男根本不明白的是,他早先选择的老婆时他认可她才能在一起,现在他有钱了,说是嫌弃的是当时认可的老婆的“格局”,不如说是嫌弃当时的他自己。如果老婆没能跟上他的所谓物质条件提升带来的生活质量提升,说明他做的太少,要知道他的钱一半都该是老婆的,如果他老婆明明管着这钱还非常节省,更该明白是不是他根本不知道柴米油盐苦。 人真的不能迷失在权利,金钱,欲望中,无论有没有钱,在什么人生阶段,都该守住自己的原则,做事的准则和还有的责任,特别是已经身处在一段婚姻里。
  • 有钱了膨胀不是很正常吗?你见过一辈子没完成雄性竞争,你给他买好车好手机,照样对你不闻不问不关心你情绪情感的男人吗?还不能离婚,离婚分的都是女方的钱。
  • 说明势均力敌的夫妻也有弄不成的。
  • 没钱的时候想方设法精神高度集中赚钱,哪有时间东想西想,当人在不愁吃穿用之后体现出来的才是最原始的最自由的需求。
  • 人类缺少智慧,所以有钱没钱都一样,一直往苦的目标走
  • 真是羡慕能活出自己的女人,想结婚就结婚,想清楚了离婚就离婚,其实已经已经到经济自由的地步,找个相伴终身的真的太重要的
  • 欲望满足不了的时候痛苦,欲望实现的时候又觉得无聊。第一件做自己喜欢做的事并且能养活自己,第二件找到自己喜欢的人,并且在一起让她也快乐。现在的我只剩痛苦
  • 婚姻如果是两条独立的平行线,永远形成一条轨道;如果婚姻是两条相交线,不停去寻找共同点相交后远离,那是很曲折也很困难的一个过程。实际点说,婚姻就是隔着一个距离互望互撑,不近不远。
  • 真的,每一天看十一的文章我都有种恍惚,早些年能遇上你的公众号我是不是可以避免人生中最大的悔恨
  • 留言说B男的过河拆桥、卸磨杀驴配不上他妻子的姐妹,能不能不意气用事换位思考下,就好比你在一个只有几个人的家庭作坊工作,很多年后小作坊发展成大集团,这中间你还是原来的你,一点进步都没有,外面那么多人才老板还不能辞了你,还得给你养老吗?夫妻关系其实就是合作关系,不进步就会被淘汰不是吗
  • 95后婚姻观?咱婚姻观就是看似佛系随缘实则恐婚恐育得不行啊 哈哈哈 我倒觉得不如找个志同道合聊的来的搭伙过日子 但是想了想可以搭伙的有很多 还真喜欢不起来更别说发生关系生孩子 为什么把婚姻当运 因为现在人心浮动 结了婚后的千疮百孔因为网络大家有更多空间平台倾诉了 各家各有苦吃有罪受 没有任何保障 这不就是全靠赌么?所以能遇上适合结婚又相爱的也许不难 难的是以后的几十年 谁能保证不变?自己扪心自问都不能 所以也没法要求别人能 一篇看下来 我女生 看似最能有共鸣的居然是B男无意冒犯 某种情况下 B女的情况有点像B男的老婆 这是体制内的另一大对女性的通病 大多数都是把女孩子安在个能混到退休的位置 美名其曰不要那么忙 最后机会都给了后浪 格局眼界没法一直快速提升 其实就是在退步 久了真的就没有共同话题 双方各有各的抱怨 日常恐婚恐育教育 合伙人闹崩了大不了你死我活一拍两散一地鸡毛总是能收场 而结婚后不谈双方感情 又还有个孩子 未来新力量 这问题牵扯的是持续不断的 所以 我真的好想冻卵 真没那么大信心一定能在35岁前遇到 但到时要孩子自己身体损伤又确实恢复的慢
  • 拾一看人性太通透了,这有利有弊,估计极少有男人敢娶拾一的,除非拾一她......
  • 生而为人,本就是善变的?随着时间和阅历的变化,想法和对事物的看法都不会一成不变,金钱可能只是催化或者加速了变化。
  • 无论什么情况下,夫妻俩随便一个,大病一场,就能真正珍惜彼此了!
  • 她是一个小女人,在男人尚未成事前她们属于良配。可男人一旦成事,小女人的格局拿不下他们的后方营地。普通男人要的是妻子,可更高阶层的男人要的不仅仅是妻子,还要一个当家主母。 她是一个好妻子,但不是一个好主母。 不想想如果没有这位妻子在你一穷二白的时候任劳任怨,省吃俭用,你有可能达到今天的成就吗?你现在希望找得新老婆,在你10年前会斜看你一眼吗?更别提和你成家过日子了。现在这个物欲横流的社会,还有多少男生女生能不管对方的经济条件,甚至在对方经济条件不好的时候还死心塌地地在一起?我看你是事业成功之后,忘记了之前的恩人和苦日子,膨胀了,嫌弃你妻子了,这和过河拆桥,卸磨杀驴有什么区别? 还说你没错,你妻子也没错,不要这么hypocrite好吗?大家都是成年人,都是明眼人,是你嫌弃你的妻子,是你想抛弃她,是你想背信弃义,如果离婚当然是你的错。你这种人说出这样的话,说实话是你不配你的妻子!
  • 为什么我还没有离婚,是因为太穷,离不起。好想成为单身的有钱人,想和谁谈和谁谈
  • 婚姻生活就是在权衡利弊,没有能力就接受现状,有能力就让自己过的更自在,啥爱不爱的
  • 说到底,我们女人还是得有自己的底气才能什么都不畏惧!
  • 看了这篇文章,突然在想几个问题?婚姻的本质是什么呢?女人找一个潜力股的男人还是找一个一步到位的男人更幸福? 之前单纯的相信,找一个现在和你差不多 但是未来会发展的更好的男人幸福,你以为你现在和他培养的感情会延伸到未来他变得更好。其实 ,多半的人性是,在他变得更好的时候,你是否还配的上更好的他?如果你还配的上,那么你们还会继续相爱,如果你已经跟不上未来的他的节奏,那么,分离是一定的结局。与道德无关。而是,随着他变得更好,需求也更多,如果你满足不了,那么只能出局。所以,婚姻本质从来不是爱情,再真的爱情,他爱上的也不是你这个人,而是能给他当下需求的你。
  • 有太多的例子了,最开始自己会想:哎!对呀,就应该这样。结果看了另一个故事又觉得这样似乎也没错。最终兜兜转转,我想最终的答案其实是我想太多了,所有问题回归自己的本心,一阵思考计较后,自己那时候无悔真的决定了就好了。有错,尽力改正;更好,继续努力。太多的因素了,想不了就能想多少是多少,每个阶段自己成长了就好了。(仅代表个人意见)
  • 有一个词叫做离婚力。力就是能力,不但要有勇气,还要有底气。 最近上画的大片花木兰里面说,木兰身上有气。 气是好莱坞理解下,中国人的inner power。
  • 我的困惑总能在十一这里找到答案,遇见十一真幸运
  • 这些人的烦恼,于我都很奢侈好羡慕
  • 修德或许就是没那么多的人性质疑
  • 家产平分要看你有没有参与到经营里来吧?对经营财务状况一概不知,分空壳是好的,分债务也说不一定。只不过说到底这事儿得看男人的良知了,信得过你就赌,信不过就武装自己。
  • 一直在从拾一的文章中吸取力量!我传统又自卑,善良又懦弱,坚持看拾一的文章,让我坚强起来,勇敢面对生活!
  • 首先,大多数女人看婚姻能不能过多半是看感情和孩子,而男人多看利益关系!其次,离婚如果是背叛出轨的原因通常很顺利,可感情上过不了的比较难离。最后,在婚姻中寻找爱情的女人比较傻。
  • 人对于另一半的需求,一半来自情感,一半来自虚荣,你之所以被深爱,除了感情上的付出,一定还得是值得被仰望的,能力是永远开不败的魅力!
  • 每次看十一的文章都有一种醍醐灌顶的感觉……心灵都进化的感觉
  • 婚姻确实非常难,因为你要一直很那个人过一辈子。即使是好朋友也有疏远的时候,不是感情变了,而真的是两个人的经历不一样了,想法也不一样了。 穷的时候缺钱需要体己的另一半,但是富的时候需要的是精神上的共鸣。
  • 人性永远都是得不到的才是最好的
  • 如果我结婚,就是想要一个名正言顺的孩子。
  • 好久没看到这么赞的文章了。
  • 处在同等境遇中,一边自我纠结,一边自我开导
  • 怎么感觉自己跟B女不但境况差不多(当然我老公没她老公会赚钱,不过感觉自己的物质欲望好像随着年纪增长而减少了),而且也有一样的想法呢孩子明年就高考了,我也算完成任务了。是不是该为自己活一把呢。
  • 不一定所有人适合开放式关系/一妻多夫、一夫多妻模式
  • 太现实了,几乎反映了婚姻中多数人的想法。离婚还是要有能力的,不然离不起!
  • 人的欲望会随着经济的宽裕越来越多 对于伴侣的要求自然越来越高 因此需要不断提高自己的眼界丰富自身内在 拓宽优选交际圈 主动权方能牢牢把握在自己手里
  • 有幸关注到拾一的文章,总能洞察到人性最真实的东西 如果我老公有钱了,我想我就是最后一个文章写的状态,如果真是那样,我宁可他不要太有钱就像现在疼我包容我 那我是不是要珍惜现在的生活哈哈
  • 女人呐,除了要有钱,还要有提升自我的能力,不能止步不前
  • 不知读者里有多少中年40+以上女性?到了一定年龄,机遇会少之又少。实话而已,无特别意思。
  • 我最近觉得:每个幸福的家庭都一个发光发热的小太阳.只可惜金钱蒙闭了绝大数人的眼.忧乱了心,看不到小太阳的重要性包括我
  • 如果钱都不能改变另一半,那就说明钱不够多。
  • A女的情况可以参考一下清华小滚珠 就是不知道她的接受能力如何 不过我要是像她一样 我是敢这么做的 可以我没那么好的事业
  • 当初就怕你只图钱不图人,所以就装穷,一看穷你果然跑了,我也彻底放心了,免得天天提心吊胆的。
  • 幸福没有设定标准,每个人遵从自己的心去生活并且懂得知足而常乐,才是人一辈子的修行!
  • 生活缺点极限运动哈哈哈哈有钱了去学点风筝冲浪学点自由潜再升级下帆板或者学个跳伞,两口子每天讨论不完的话题
  • 可婚姻好混账,它要求你量身定制,可并不能保证终身合适。
  • 没有钱,没有房,有一屁股债,老公却有了红颜知己,被发现后说已经结束了,真假不知,感觉心真的是痛到没办法喘气,不知道该怎么办了,只要一有空闲就会想他和别人怎么亲热的情景……走不出来了
  • 十一,请你出你的观点文章合集吧,变成书,你的粉丝好回味

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作者: RESSRC

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