因为“性”而接近你的男人，都是渣男吗？ | 陆拾一

今天回复一些问题吧，都不是需要细致描绘的话题，所以就不单独一个个地写成独立的文章了。

我先做一个简短的声明，有些读者提出一个疑惑，回复问题说答案的时候，能不能一就是一，二就是二，不然看不懂答案到底是什么。

是这样的，我也想一是一，二是二。但很多问题，它的答案既不是一，也不是二，甚至根本就没有固定形态。

解决跟人有关，且涉及金钱、感情、欲望的问题，没有那么多标准答案。

我写文章比较侧重除了答案之外，我还在传达或分享什么。你看到后，能衍生点什么，借鉴出多少。

分析问题，重点不在于最后的总结，而是分析中的思路、流程、方法、细节。

你问我，男人不给我送节日礼物，是不是不爱我？我给你一个答案，不爱或爱——作用大吗？

把里面的细枝末节说给你听，你再根据自己的情况判断出属于你的答案，这才是我们的互动。

值得高兴的是，熟女们都没有质问这一点，大多都是年纪偏小的妹妹们很茫然。

我理应耐心地给你们解释一下，但事不过三哈。

进主题——

第一：因为性而接近你的男人，都是渣男吗？

男人才认识一位女性时，只要看入眼，他们都不会排斥你。若非常入眼，或多或少还会喜欢你，哪怕你们之间尚未有交集。

这种喜欢和了解后的喜欢，不太一样，它更像是看到一朵符合自己审美的花，从而有些喜欢之情。

此刻他来撩你，夸你美，赞你好，倾述衷肠，表达爱意，基本都是性吸引下的驱使。

问题就出在这里，女人很容易把男人的欲望理解成爱情。

想睡你，不一定是一种龌蹉的思想。大多数爱情的前身，就是源于性欲的指引。

只不过这一阶段，没有被公开。以至于女性都认为，你们开始于爱情。不是的，最最初的开始，是性。

这是一种信号。让他靠近你，靠近之后彼此接触，了解，互动，这个阶段才是爱情的萌芽期。

虽然知道了性驱使客观存在，但男女也不要去挑明这一点，这个阶段应该心照不宣地保持沉默。

一见钟情大多数都源于见色起意，我们都知道，可一说出来，哪怕是客观存在的东西，也变了几分味道。这跟我们在感情里的传统认知、习惯、流程有关系。

很多女性都有过这样的体会，才认识一个男人时，还不熟悉，但对方三言两语就能扯上性话题，让女人非常反感。

本质上，不太可能是反感性，而是反感你这个人。没有性驱使让她产生信号去接受你的性话题，追其根源，就是没看上你。

而男人为什么要频繁扯到性话题呢？

其一，此刻他与女性接触的目的中，性的权重大于爱。这个权重，可能是他非常在意性，想要试探一下你是否是同道中人，免得在一起后不合适。

起初，性相较于爱，占了上风，还算合理。性，不需要时间去发酵，但爱却需要在相处中萌芽。这是节奏决定的。

其二，也有可能他就是自身生理冲动，而此刻的你，更像是一个容纳他性欲的容器，因而与你聊骚。

男人去接近一个女人，源于很多目的。他需要一个老婆来结婚、他有性欲要释放、他想正儿八经地恋爱、他太孤单……

男女之间的矛盾与误会在于，目的未曾统一。

目的是睡女人，但直接说，对方不见得愿意。要达成自己的目的，就得伪装目的，于是以爱之名的谎言诞生了。

我个人特别瞧不上用爱情去骗取女人身体的男人，跟他妈废物一样，但凡有点能耐的男人，银行卡一亮，车子一开，手表一戴，不是没有对口的女性主动上门。

直接靠实力就能把这事办了，但你是废物啊，只能用那一套上不了台面的手段。

第二：男人高攀VS女人高攀。

我们所遇见的另一半，不一定恰恰与自己旗鼓相当，也不一定非要找一个旗鼓相当的伴侣。

男人娶了一个比自己厉害很多的老婆，女人嫁了一个比自己成功很多的丈夫，在现实中都算常态了。

男人高攀和女人高攀，还是不太一样。

在开始阶段，女人去高攀男人，比男人去高攀女人，更容易。

这是两性的心理和习惯决定的。在婚恋市场里，男人找一个不如自己的老婆，很正常。但女人不一定愿意找一个不如自己的老公。

月薪三千的女人，也有可能找到一个开宝马的男人。但一个月入三千的男人，想要找到一个开宝马的女人，会比前者更难。

从初期来讲，女人更能吃到高攀的红利。但关系成立之后，红利就开始转风向了。

一个成功的男人抛弃不如自己的妻子，比成功的女人抛弃不如自己的丈夫，概率更高。

虽然在前期女人凭着红利的优势更容易高攀到这个男人，但后期的稳定系数是不高的。这同样取决于两性的心理和习惯。

对于换掉配偶这种事儿，男人的接受度比女人高。因为社会对于离婚男比离婚女，更宽容一些。他们的包袱更少，导致顾忌较少。

与此同时，再强的女人若在婚姻关系里做了母亲，母性的特质决定了她要换掉孩子的爸爸，没有男人想要换掉孩子的妈妈，那么干脆。

不是父爱母爱有高低之分，而是它们的特质有些差异。

母爱的折射面导致女人想要甩掉丈夫时，比男人想要甩掉妻子时，更容易妥协于“不看僧面看佛面”。这个佛，就是孩子。

男人也很爱自己的亲生骨肉，他可以为了孩子本身而妥协很多，但不一定要包括孩子的母亲。

男人高攀不成功就罢了，但只要能高攀上优秀的妻子，那他的地位相对来讲，还是比较稳定的，至少比高攀男人的女人，要稳定。

所有分析只是大数据倾向，不对照个例。

第三：以爱情去定义对方的价值，愚昧又可笑。

选择最爱自己的男人，是很多女性的真心话，但不一定是聪明女人的选择。

我在26岁遇到一个很爱很爱我的男人，身边所有朋友都觉得我要不跟他结婚，简直是天理不容。

可最后我却避之不及。他的爱是真的，但只是“爱”，就够了吗？

有一种关系是很令人痛苦的，除了他的爱之外，其他的你都不接受、认同、欣赏。

想放弃，但有爱在中间拦着你，诱惑着你，让你痛苦又为难。不放弃吧，其他那些你不接受、认同、欣赏的领域不断跳出来挑战你的底线。

我在之前的文章里写过一句话：被一个怎样的人爱着，比爱本身更值得追求。

说个闺蜜的事，她也遇见过非常爱自己的男人，但最终选择了一个比较爱自己的男人。

过得比跟最爱的男人在一起时，还要幸福。

最爱她的人，不是最懂她的人，就算抱着一颗诚意满满的心送给她，也送不到心坎去。

闺蜜想要被理解，但以他的双商，想破脑袋用尽全力都不知道如何才能学着去理解一个人。

他的眼力劲儿、分析力、判断力、以及感知都不够足以完成这一点。他是爱呀，真真的，可体验感就一定会好吗？

闺蜜最终选择的那个男人，仅从爱情的浓郁度来讲，没有前任深。可他睿智、成熟、又有同理心，所以这份感情的体验比之前那份浓郁的最爱，更让人幸福。

与此同时，现任是一个擅长付出的人。虽然爱要少一些，可人家付出三分，就有前任付出十分那么多。

最终的幸福感有高低之分，是源于这两个男人有高低之分。

女人在感情里不顺利，尤其喜欢过度自我检讨。

举个例子，你跟A男在一起因为不合适要分手，人家把你往死里整。跟B男在一起，还是你辜负了对方，他都没有半点想要整你的念头。

你再多的自我检讨，都抵不过一个答案：是两个男人的品性决定了你的待遇。

我越来越觉得，面对非常擅长伪装的高手，女人就算精明，也不一定能逃过去。

在泰国杀妻骗保的那个真人真事，男人最初表现得多好啊，女人会心动是很正常的。她还是位事业女性，不见得蠢，但运气实在是差了点。

大多女性遭遇渣男，心被伤透就算到头了，可她遇见的渣男，得要了她的命才算到头。

女性朋友们也不要太过杯弓蛇影，我们冷静理智地去考察、权衡、与此同时留有退路、保存实力、多个心眼……大概率上是安全的，小概率事件谁都躲不了。

就算你不婚不恋，但你总得活着吧。谁说小概率的危险只存在于男女关系中呢？江歌事件，不就是源于“闺蜜”吗。

如果你怕水，只是躲开水，不是良策，你要学会的是游泳。但再会游泳，碰到难以避免的“天灾人祸”，也是无能为力。

这是凡人生存之宿命。