因为“性”而接近你的男人,都是渣男吗? | 陆拾一

2021-02-02

陆拾一 LUSHIYI

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《因为“性”而接近你的男人,都是渣男吗?》

Part.1

今天回复一些问题吧,都不是需要细致描绘的话题,所以就不单独一个个地写成独立的文章了。

我先做一个简短的声明,有些读者提出一个疑惑,回复问题说答案的时候,能不能一就是一,二就是二,不然看不懂答案到底是什么。

是这样的,我也想一是一,二是二。但很多问题,它的答案既不是一,也不是二,甚至根本就没有固定形态。

解决跟人有关,且涉及金钱、感情、欲望的问题,没有那么多标准答案。

我写文章比较侧重除了答案之外,我还在传达或分享什么。你看到后,能衍生点什么,借鉴出多少。

分析问题,重点不在于最后的总结,而是分析中的思路、流程、方法、细节。

你问我,男人不给我送节日礼物,是不是不爱我?我给你一个答案,不爱或爱——作用大吗?

把里面的细枝末节说给你听,你再根据自己的情况判断出属于你的答案,这才是我们的互动。

值得高兴的是,熟女们都没有质问这一点,大多都是年纪偏小的妹妹们很茫然。

我理应耐心地给你们解释一下,但事不过三哈。

进主题——

Part.2

第一:因为性而接近你的男人,都是渣男吗?

男人才认识一位女性时,只要看入眼,他们都不会排斥你。若非常入眼,或多或少还会喜欢你,哪怕你们之间尚未有交集。

这种喜欢和了解后的喜欢,不太一样,它更像是看到一朵符合自己审美的花,从而有些喜欢之情。

此刻他来撩你,夸你美,赞你好,倾述衷肠,表达爱意,基本都是性吸引下的驱使。

问题就出在这里,女人很容易把男人的欲望理解成爱情。

想睡你,不一定是一种龌蹉的思想。大多数爱情的前身,就是源于性欲的指引。

只不过这一阶段,没有被公开。以至于女性都认为,你们开始于爱情。不是的,最最初的开始,是性。

这是一种信号。让他靠近你,靠近之后彼此接触,了解,互动,这个阶段才是爱情的萌芽期。

虽然知道了性驱使客观存在,但男女也不要去挑明这一点,这个阶段应该心照不宣地保持沉默。

一见钟情大多数都源于见色起意,我们都知道,可一说出来,哪怕是客观存在的东西,也变了几分味道。这跟我们在感情里的传统认知、习惯、流程有关系。

Part.3

很多女性都有过这样的体会,才认识一个男人时,还不熟悉,但对方三言两语就能扯上性话题,让女人非常反感。

本质上,不太可能是反感性,而是反感你这个人。没有性驱使让她产生信号去接受你的性话题,追其根源,就是没看上你。

而男人为什么要频繁扯到性话题呢?

其一,此刻他与女性接触的目的中,性的权重大于爱。这个权重,可能是他非常在意性,想要试探一下你是否是同道中人,免得在一起后不合适。

起初,性相较于爱,占了上风,还算合理。性,不需要时间去发酵,但爱却需要在相处中萌芽。这是节奏决定的。

其二,也有可能他就是自身生理冲动,而此刻的你,更像是一个容纳他性欲的容器,因而与你聊骚。

男人去接近一个女人,源于很多目的。他需要一个老婆来结婚、他有性欲要释放、他想正儿八经地恋爱、他太孤单……

男女之间的矛盾与误会在于,目的未曾统一。

目的是睡女人,但直接说,对方不见得愿意。要达成自己的目的,就得伪装目的,于是以爱之名的谎言诞生了。

我个人特别瞧不上用爱情去骗取女人身体的男人,跟他妈废物一样,但凡有点能耐的男人,银行卡一亮,车子一开,手表一戴,不是没有对口的女性主动上门。

直接靠实力就能把这事办了,但你是废物啊,只能用那一套上不了台面的手段。

Part.4

第二:男人高攀VS女人高攀。

我们所遇见的另一半,不一定恰恰与自己旗鼓相当,也不一定非要找一个旗鼓相当的伴侣。

男人娶了一个比自己厉害很多的老婆,女人嫁了一个比自己成功很多的丈夫,在现实中都算常态了。

男人高攀和女人高攀,还是不太一样。

在开始阶段,女人去高攀男人,比男人去高攀女人,更容易。

这是两性的心理和习惯决定的。在婚恋市场里,男人找一个不如自己的老婆,很正常。但女人不一定愿意找一个不如自己的老公。

月薪三千的女人,也有可能找到一个开宝马的男人。但一个月入三千的男人,想要找到一个开宝马的女人,会比前者更难。

从初期来讲,女人更能吃到高攀的红利。但关系成立之后,红利就开始转风向了。

一个成功的男人抛弃不如自己的妻子,比成功的女人抛弃不如自己的丈夫,概率更高。

虽然在前期女人凭着红利的优势更容易高攀到这个男人,但后期的稳定系数是不高的。这同样取决于两性的心理和习惯。

对于换掉配偶这种事儿,男人的接受度比女人高。因为社会对于离婚男比离婚女,更宽容一些。他们的包袱更少,导致顾忌较少。

与此同时,再强的女人若在婚姻关系里做了母亲,母性的特质决定了她要换掉孩子的爸爸,没有男人想要换掉孩子的妈妈,那么干脆。

不是父爱母爱有高低之分,而是它们的特质有些差异。

母爱的折射面导致女人想要甩掉丈夫时,比男人想要甩掉妻子时,更容易妥协于“不看僧面看佛面”。这个佛,就是孩子。

男人也很爱自己的亲生骨肉,他可以为了孩子本身而妥协很多,但不一定要包括孩子的母亲。

男人高攀不成功就罢了,但只要能高攀上优秀的妻子,那他的地位相对来讲,还是比较稳定的,至少比高攀男人的女人,要稳定。

所有分析只是大数据倾向,不对照个例。

Part.5

第三:以爱情去定义对方的价值,愚昧又可笑。

选择最爱自己的男人,是很多女性的真心话,但不一定是聪明女人的选择。

我在26岁遇到一个很爱很爱我的男人,身边所有朋友都觉得我要不跟他结婚,简直是天理不容。

可最后我却避之不及。他的爱是真的,但只是“爱”,就够了吗?

有一种关系是很令人痛苦的,除了他的爱之外,其他的你都不接受、认同、欣赏。

想放弃,但有爱在中间拦着你,诱惑着你,让你痛苦又为难。不放弃吧,其他那些你不接受、认同、欣赏的领域不断跳出来挑战你的底线。

我在之前的文章里写过一句话:被一个怎样的人爱着,比爱本身更值得追求。

说个闺蜜的事,她也遇见过非常爱自己的男人,但最终选择了一个比较爱自己的男人。

过得比跟最爱的男人在一起时,还要幸福。

最爱她的人,不是最懂她的人,就算抱着一颗诚意满满的心送给她,也送不到心坎去。

闺蜜想要被理解,但以他的双商,想破脑袋用尽全力都不知道如何才能学着去理解一个人。

他的眼力劲儿、分析力、判断力、以及感知都不够足以完成这一点。他是爱呀,真真的,可体验感就一定会好吗?

Part.6

闺蜜最终选择的那个男人,仅从爱情的浓郁度来讲,没有前任深。可他睿智、成熟、又有同理心,所以这份感情的体验比之前那份浓郁的最爱,更让人幸福。

与此同时,现任是一个擅长付出的人。虽然爱要少一些,可人家付出三分,就有前任付出十分那么多。

最终的幸福感有高低之分,是源于这两个男人有高低之分。

女人在感情里不顺利,尤其喜欢过度自我检讨。

举个例子,你跟A男在一起因为不合适要分手,人家把你往死里整。跟B男在一起,还是你辜负了对方,他都没有半点想要整你的念头。

你再多的自我检讨,都抵不过一个答案:是两个男人的品性决定了你的待遇。

我越来越觉得,面对非常擅长伪装的高手,女人就算精明,也不一定能逃过去。

在泰国杀妻骗保的那个真人真事,男人最初表现得多好啊,女人会心动是很正常的。她还是位事业女性,不见得蠢,但运气实在是差了点。

大多女性遭遇渣男,心被伤透就算到头了,可她遇见的渣男,得要了她的命才算到头。

女性朋友们也不要太过杯弓蛇影,我们冷静理智地去考察、权衡、与此同时留有退路、保存实力、多个心眼……大概率上是安全的,小概率事件谁都躲不了。

就算你不婚不恋,但你总得活着吧。谁说小概率的危险只存在于男女关系中呢?江歌事件,不就是源于“闺蜜”吗。

如果你怕水,只是躲开水,不是良策,你要学会的是游泳。但再会游泳,碰到难以避免的“天灾人祸”,也是无能为力。

这是凡人生存之宿命。

— E N D —

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精选留言
  • 我个人特别瞧不上用爱情去骗取女人身体的男人,跟他妈废物一样!嘿,说的真他妈好!
  • 拾一姐姐,今天有一个朋友问我,一个女人因为男人买不起房提出分手,这算不算是对男性的歧视,你怎么看这个问题?
    这个话题很敏感,我不想谈,要过年了,我希望能少点误解,过个好年
  • 有一种关系是很令人痛苦的,除了他的爱之外,其他的你都不接受、认同、欣赏。 这句话说的太好了
  • 那种头顶生疮脚底流脓的绝对渣男其实很少,绝大多数男人是不是渣大概率取决于你们之间的博弈,看看谢霆锋就知道了,于张柏芝他蛮渣的,但于王菲就成了暖男。女人要想过得好过得幸福,还是要自立、有脑子、有决断。过于感性只会坑了自己。
    你对基础本性的概念,一无所知,这跟看人下菜的渣或好,根本就不是一回事儿
  • 被一个怎样的人爱着,比爱本身更值得追求!
  • 一个大我7岁的男人追我开口闭口就是“我喜欢你单纯”“我就是喜欢你” 我觉得他看不起我,他在侮辱我。恶心了我好一阵子
  • 女朋友不打牌,不打球,光打我
  • “ 如果你怕水,只是躲开水,不是良策,你要学会的是游泳。” 我就是典型的怕水就躲开水的人。躲过一个又一个,以为终于遇到我爱也爱我的。两个人各方面都合拍,互相欣赏爱护。却没想到相处两年订婚后搬了新家后,他的ex也跟来了,当初他说是他ex不要他的。我向来清高,也喜欢成人之美,选择离开,却被他拉着不放,说什么夫妻遇到问题应该一起面对。拾一,请问这种情况怎么游泳?为此我感觉从天上掉到深不着底的深渊;读了很多书,也读了您很多文章,不得其解。
    你们并不是夫妻啊,只是订婚而已,这些问题就应该他自己处理好之后再给你一个干干净净的未婚夫,而不是拖你下水惹一身腥。如果你们已经结婚、那性质又不太一样,你出手倒也没什么。可现在还没结婚,他自己就拖泥带水不干不净的,还让你去共同面对?也好意思说
    并且,你这问题很敏感、他遇见的不是什么工作问题,而是前任上门。如果他够干脆、够冷静、没有劝退不了的前任。不要给男人优柔寡断的空间、更不要为他们的优柔寡断找借口。
  • 总之任何男女关系都是有门槛的,想睡大叔你得年轻、漂亮。想睡小鲜肉你得有闲、有钱。若都没有就安分点睡枕边人吧...
  • 二楼那位,张柏芝并不是不好,只是可能谢霆锋和王菲相处的时候更舒服。人跟人的缘分,有时真的说不清,不是一个人优秀了漂亮了身材好了有钱了对方就一定爱,可能磁场的作用也很关键。惺惺相惜的都是味道相投的人。
  • 目的是睡女人,但直接说,对方不见得愿意。要达成自己的目的,就得伪装目的,于是以爱之名的谎言诞生了。 可是女人大多数时候是可以察觉到的,男人的靠近无非是只为了睡自己,这时候找爱情找结婚对象的女人目的明确离开了; 还有一部分女人为了打发寂寞,出于同样的目的和男人在一起了,这时候他们只是尽享乐趣,时机合适也就分开了; 还有一部分错吧时间,相处愉快当爱情而无法自拔,陷入痛苦深渊,大骂男人没一个好东西,殊不知自己蠢。。
  • 聪明的女人往往会选择自己喜欢的人,因为女人永远不会“被爱”,找老公宁愿找唐僧(你爱的),也不找猪八戒(爱你的),就算前者出轨了不爱你了,你也能劝自己想开点;要是被猪八戒劈腿了,真是会有杀人的心吧
  • 棒!也想了解一下聪明女人的选择 这个主题,拾一给个机会
  • 我个人特别瞧不上用爱情去骗取女人身体的男人,跟他妈废物一样,但凡有点能耐的男人,银行卡一亮,车子一开,手表一戴,不是没有对口的女性主动上门。 直接靠实力就能把这事办了,但你是废物啊,只能用那一套上不了台面的手段。 哈哈哈,说的可真带劲
  • 一见钟情是见色起意不假 但内心都不是渴望那种真正的陪伴真正的不离开真正的安定吗 但是现在的人都把自己给包裹起来 怕被伤害呀 只等着对方先付出
  • 哈哈哈,一见钟情源于见色起意,太精辟了。一上来就讨论性令人反感确实是因为对方颜值不在线或言词实在猥琐。十一,新年快乐!
  • 笔记: 1.有些事情即便是客观存在的,但也不能说,因为一旦说出来,就变了味道。 2.被什么样的人爱,比爱本身更重要。 比如被一个你不欣赏、不认可、不接受的人喜欢,其实是痛苦的,没有任何正向价值。
  • 两个人最好的状况就是你的优点我都喜欢,你的缺点刚好在我底线之上
  • 本来我没有任何想法的,昨天渣男跟我说我可以自己接盘店面,他会帮我时候,我突然就有点心动了。有可利用的资源为何不用呢?不光要他的爱,性,还要他的可利用资源。想这个问题我晚上都失眠。或许人生的转折点就在于此。另外一个声音又传来,没有那个大肚子,就不撑那婉饭。
  • 那个滴八层的说20多岁的男人本来就没有钱与物质,只能考骗的。同样是这个阶段的人,除去富裕中产阶层富二代这少部分。大家都有年轻人的迷茫与无奈。可是这也不是去以爱情的名义霍霍别人的冠冕堂皇的借口。你吸引女性得靠自己勤奋,修养,学识,还有你的行动。好姑娘很多,但自己都是那副不求上进好逸恶劳的样子,高质的伴侣与人生与您无缘。
  • 不得不承认我对一个男的有好感我确实会接他抛出的性话题 对于看不上的男的 我就反感 终止话题
  • 比起爱不爱,相处舒服最重要,这是我23岁时悟出的。虽然明白得有点晚,好在我还年轻。 爱不是恒定的,但相处质量是有可能维持在一个区间的,而且相处舒服也有助于增进感情,也不和爱冲突
  • 重要的不是爱上谁,而是被什么样的人爱着...一语惊醒梦中人呀,有时真的只是被自己的一时冲动迷惑住以为是爱情啊,其实等到真的得偿所愿,朝夕相处时,很难获得被理解被尊重,被懂得的预期。很多时候,看似浪漫的开始,却难免惨淡收场,可能也就是归因于此吧……
  • 每篇都看,很少留言,拾一的观点基本都认同,本文里那句“ 被一个怎样的人爱着,比爱本身更值得追求。”不能再正确提前预祝牛年大运大吉
  • 本文写进心坎里 深有感触感悟。必须打赏!很多认知,自己脑海中都有概念,就是无法描述出来。 拾一总是能言简意赅!
  • 有一种关系是很令人痛苦的,除了他的爱之外,其他的你都不接受、认同、欣赏。 想放弃,但有爱在中间拦着你,诱惑着你,让你痛苦又为难。不放弃吧,其他那些你不接受、认同、欣赏的领域不断跳出来挑战你的底线。 被一个怎样的人爱着,比爱本身更值得追求!
  • 女人说这个男人爱我总比说这个男人想睡我好听突然想起前几天看的一本书里的一句话:聪明的女子始终保持着清醒的洞察力,人生是多么实际,浪漫和美丽不是没有,只是掺杂在世俗、辛劳和众多小龌龊里,并不显得那样美好了
  • 跟A男在一起因为不合适要分手,人家把你往死里整。跟B男在一起,还是你辜负了对方,他都没有半点想要整你的念头。 你再多的自我检讨,都抵不过一个答案:是两个男人的品性决定了你的待遇。
  • 十一,我也不同意,一个想睡你就是渣男,起码他坦诚相待这一点比起许多虚伪的披着爱情外衣的人可爱多了。最近碰到一个,昨晚还在聊,他笑称,我想得到他的心,他想得到我的人,频道不对,哈哈😃 可是我还没有动心,如果动心了,光凭他想得到我的人这个想法,就能去顺藤摸瓜去
  • 好多男人借着爱情的名义睡你 想约炮就约炮 扯他妈什么爱情啊 好累的
  • 刚刚就碰到渣男,真是昨天才知道原来什么都是骗我的,全是谎言,没一句是真的,可是骂他渣男又怎样呢,我付出的真心就换来这样的结果
  • 无论恋爱还是婚姻,磨合中永远存在痛苦与失望,每个人都会产生无数次要分手的念头。阻止我们最后做出决定的,一是性,二是钱。
  • 我想全部打印出来,自己有空了就翻翻
  • 有时候真的是运气差一点而已,北鼻们不要忧伤,继续寻找,互相伤害吧,
  • 像你这么优秀的女生不结婚最好的选择,婚姻里的鸡零狗碎会磨灭你的才气⋯
  • 很多问题,都没有固定且单一的答案,以前总是偏执于必须有结果或答案,现在却不再这么固执有所转变,看到拾一的文章总能吸收到营养成分
  • 每次看你的文章都会感觉很揪心,因为只有你能一针见血,了解人性,直达人心。
  • 读拾一的文章确实需要悟性。但只要能悟到就是大彻大悟
  • 泰国杀妻骗保的案件,女主活下来也是比较幸运的
  • 很多个点,读后都拍案叫绝。这思路,这逻辑,这通透,实在高。推测拾一不仅通透,文字功夫深,数学应该也是一流。
  • 我是第一部分的那种情况,过程就像十一说的,沉默,有的话不用说,心照不宣即可。我有喜欢的成分,他有接受我的成分,一切自然发生,或许是各取所需,但我觉得没人在这里是“渣”的,至少我的故事不是。
  • 今日启发: 1.其实刚一开始,对方对于你身体的依赖更接近爱。性吸引力,是吸引力的基础。 2.一见钟情的见色起意,色包括但是不限于长相,而更多是这个人传达出的气场和气质,也是性吸引力的一个综合体现。 3.被什么男人爱,本身比爱的程度重要很多。一个很差劲的男人爱你,即使他用尽全力,爱呈现的品质很可能也很难让你觉得愉悦,相反,一个高品质的男人,双商在线,你的体验可能好很多。 4.婚恋市场上,能够结合不是绝对价值的配对,价值的多元化,还有博弈的不对称性完全可以让你实现跃迁。比如一个年轻的普通姑娘,一个有潜力但是目前很穷的小伙,可以实现错位配对,但是男人发达后有极大可能看不起原配,这是原配的风险。所以每个人都要逃离舒适区,不断迭代自己,以对抗风险。 男女反过来也是适用的。 5.职场、情场都不要太着相,很多东西逻辑是那个逻辑,但是不用讲出来,懂逻辑但是不动声色的做好该做的,做个知情识趣的恋人/合作伙伴,也是让自己快乐的一个基础思维。
  • 女儿快十六了,不时推荐一些拾一的文章给她看,不能只会读书,大多数人读书是为了生活的更好,那么尽早学会如何识人、认识人性很重要。谢谢拾一
  • 恰当的爱比用尽全力去爱让人舒服,一段关系是不是良好的就看两个人在这段关系里是否都身心愉悦,如果只是一方开心一方痛苦,那也是不能长久的
  • 我试着回答男人买不起房被分手问题~1.钱/权/爱,每个人都有自己的排序,选择和放弃都是常理和常情;2.物质基础决定上层建筑,目前没有房不可怕,可怕的是,不努力去买房;3.相爱是为了幸福,不是为了吃苦
  • 最后说的让我很有感触。在我不成熟的时候遇到一个“有毒”的男生,对我造成了挺不好的影响。但当时的我确实分辨不了抗拒不了…
  • 拾一,我就是你所说的那种恋爱脑,对真相视而不见,对骗局无动于衷,明明知道不合适,他不喜欢我,他只是想解决生理问题,可我还是飞蛾扑火,南墙都撞了好多次了,就是放不下
  • 运气,我仿佛捕捉了一个不重要的词,可貌似它的影响力很重要
  • 本次看完我都觉得受教了 一言不发 别的看完心里会有想法
  • 喜欢拾一文章的大气,睿智与包容
  • 我痛恨那些为了性为了利益假借爱情名义去欺骗女人在一起,并结婚生子的,你当初如果不爱她,就不要害人家,非常不道德。没有真心的两性关系都是耍流氓,都是诈骗。
  • 男人的品性问题,人的品性,要会识人,了解他大致是个什么类型的人会做什么样子的事
  • 男人去接近一个女人,源于很多目的。他需要一个老婆来结婚、他有性欲要释放、他想正儿八经地恋爱、他太孤单……
  • 我个人特别瞧不上用爱情去骗取女人身体的男人,跟他妈废物一样!突然想到了《流金岁月》里的章安仁。口口声声说爱一涉及到动自己的利益,马上往后退。
  • 想回答一下小黄人的问题(拾一觉得不合适就不用放出来哈,跟拾一没关系只是我自己的看法),算歧视,但无解,就像男生因为女生无法生育提出分手,算歧视吗?当然算,但有啥办法呢?现阶段没什么办法,只能是接受,然后尽可能自己消化,能改变改变,不能改变去找个不介意的。
  • 我喜欢看拾一老师的文章,理性睿智又不乏真情实感,能理解的人会感觉遇见知己,不能理解的人,在一次次的阅读中,也会慢慢提升自己的认知,谢谢拾一老师的分享,如果有缘,拾一要是出书的话,很希望去现场认识一下拾一老师,爱你哟
  • 一个爱而不得的人,就算我们扒光了自己,别人也许看都不看,碰也不碰,拿件衣服丢给你,让你穿好了离开,这比骗个炮更伤人,好吗。这个时候,我都希望他渣,也期望他渣。
  • 这篇文章来的太及时了 今天分手第十天
  • "有一种关系是很令人痛苦的,除了他的爱之外,其他的你都不接受、认同、欣赏。" 我和我先生就是这样,他即将成为我的前夫。
  • 有个问题:女人30岁结婚迟不迟?26岁的我,过年要被各种相亲困扰,真难受。
  • 喜欢睿智、成熟、又有同理心的男人,最可怕那种口头说爱,实际不帮你解决实际问题的男人。还是找个能懂自己的好一点。
  • 拾一 你出书 每篇文章都会收入其中吗 每看到一篇好文都想打印下来 如果你的文章都在你的书中 我就不打印啦 懒的 太喜欢那句话了 有点能耐的 银行卡一亮 车一开 手表一带 总有对口的女人往上扑 笑死 这话要让男同胞看到 气的吐血。都是一群窝囊废啊[Lol]
  • 授人以鱼不如授人以渔 学习思路比获得结果更有利
  • 楼上花爷,大叔也得分什么大叔吧!?如果是身家丰厚,肌肉结实,不油腻的大叔,那小姑娘他应该大大滴有;可如果是油腻型的,也只能遇到不怎么滴的女人!大叔这两字,不是所有老baby都适用的!油腻老baby最好靠边站,这道理对女人一样适用!
  • 对于基础本性,和看人下菜的区别,拾一姐姐能讲一讲吗?
    举个例子,这里有一只猫、与自己无冤无仇,有些人敢杀,有些人不敢杀、与猫本身无关,这就是基础本性。这里有一个人,很可怜,有些人愿意陪他十分钟,有些人却愿意陪他三十分钟,这也是基础本性。A男对老婆有八分好,B男对老婆只有五分好,跟老婆和感情浓度无关,就是两个男人的基础本性有差别
  • 看拾一的文章需具备高智商和情商才能明白,或许熟女能看懂,又或许有着成熟年纪与情商不匹配的女性也不一定能看懂。那些涉情未深的小女生更是雾里看花
  • 全篇赞同 关系还是要建立在实力基础上 希望能有良好的关系,毕竟还要看运气的

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作者: RESSRC

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