陆拾一 LUSHIYI
《大叔萝莉｜熟女鲜肉：仅仅只是生理问题吗？》
Part.1
先看一封来信——
拾一，你好。思索再三，决定给你写信，关于我那段摇摇欲坠的婚姻，我想听听你的看法。
我在21岁时，进入一家民营企业实习。疯狂地迷恋上在这个小权利中心里，最大的男领导。
私下，他风趣幽默成熟稳重。工作中，他冷静沉着专业睿智。在当时，他是公司里所有小姑娘眼里最完美的“大叔”。
第一次看见他的时候，以为他最多30岁。可实际上，那时他已经36，足足大我15岁。
不同于我在学生时代里认识和交往过的男生，他完全满足了我对“男人”所有想象。
当时的我，每天就渴望去上班，一到周末有两天看不见他，就魂不守舍。
为了让他注意到我，我非常努力，实习期过后还拒绝了更好的企业，而留在他的公司。
努力没有白费，我在多次超额完成工作后，得到他的认可与表扬。
这也算我们后来建立情感关系的一个转折，因为我出色的工作能力，他直接将我调到他身边做事。
那一晚，我开心得一夜没睡。
近水楼台先得月，我用温柔、体贴、能干、真心……以及蓬勃的青春，超越了当时公司里所有暗恋他的小姑娘，成为他的女友。
从员工一举跃为老板娘，不仅收获了一个比同龄人更好的起点，还得到了一个卓越的恋人，那时候的我，睡觉都能笑醒。
顺理成章的，我们结婚了，一年多后，有了一个女儿。
他很宠爱我，并没有将我框在一个附属的位置上，相反他用尽一切资源将我托举到一个更磅礴的境界。
我开始自主创业。我不会的，他教我。我做不下来的，他替我。我惹了事，他摆平。
外加上能力、时机、运气、资源、我都占了，因而也成功了，甚至比那时的他更成功。如今我完全可以独当一面。
在外人眼里，我们是人人称羡的恩爱夫妻。就连我娘家人都常说，这个老男人大是大了点，但真心会疼人。
可这样美好的婚姻，终究还是变得越来越不理想。
我已经不再是曾经那个21岁的小姑娘了，而是一家公司的最高权力人。丰富的人生阅历、智慧沉淀、心智锤炼，让我越来越耀眼。
可反观我的丈夫，在我35时，他已经50岁了。
思维不太跟得上时代，能力也不足以竞争于环境。最可怕的是，他越来越老，老到我们出门常常被误会是父女。
我偶尔半开玩笑半认真地说，你可不要落后太多哦，当心我去找个小鲜肉，换掉你。
我知道，这么想是不对的。我们曾经深爱彼此，在我稚嫩期，是他作为一棵大树，撑起我整个历练的岁月。
他爱我，尊重我，成全我。这一切，我都知道，也明白，还感恩。
曾经他抱着我云雨巫山，如今我费力地撩拨，他也只能身心疲惫地说一句：睡吧，我现在到点不休息，就觉得精神不行。
他也意识到长期这样下去会伤害我，偶尔铆足力气过一次夫妻生活，可才开始一小会就无力瘫倒在我身上。
然后故作轻松地说：我老了，不服不行。
那一刻，我心里百感交集。能怨他吗？也不能。他并没有做错什么，他真的就是无能为力地衰老下去了。
可错的是我吗？但我也没法杜绝在这样一次次失望后的不满，甚至怨恨。
我在工作中，能接触到更优秀的男人，他们浑身上下都洋溢着力量和新鲜。
我约老公跟一起健身，他也同意。可年纪决定他坚持不了多久，相较于跑步，他更擅长散步。
出去旅行，我想去爬山、潜水、飞行。可他更倾向于在酒店休息、沙滩睡觉。
我们最大的分歧是，我还在动态，而他已经进入静态。
我让老公多学习一些新知识，不要落后于时代。可他这个年纪的学习能力和动力，远远差了很多。
也有五六十岁的男人还蓬勃而沸腾，可纵观大众，这样的人真不那么多。
我们都在努力地改变自己去让对方更满意，可我们都力不从心。我无法否定，年纪的确成了我们最大的鸿沟。
他跨不到我的35岁，我也跨不到他的50岁。拾一，我想听听你的看法，说什么都能接受。
Part.2
陆拾一：
感谢信任。
老夫少妻或老妻少夫，这样的组合在如今并不算少。
写这篇回复之前，我希望每一位读者可以调整自己的情绪，不要总是站在道德的最高点去评价或辱骂他人。礼貌阅读，不仅仅是尊重别人的故事，也是尊重自己的教养。
一个21岁的姑娘，一个36岁的优秀男人，在这个年龄段，你们无疑是匹配的、契合的。
这两个年纪，虽然相差15岁，但还是处于同一个层面。属于积极向上、阳光明媚的阶段。
你们能相互吸引，成为夫妻，不难理解。
21岁的姑娘会迷恋36岁的男人，但35岁的女性却不见得会迷恋50岁的男人。
都是15岁的差距，为什么结果却不同？
36岁算是男人的黄金期，他们不再稚嫩、天真、盲目，或许事业还小有成就。
大概率上，他们会比年轻男孩更懂女人，更懂关系。从体验上讲，只要他不油腻，品行不差，格调不低，那么36岁的男人无疑是迷人的。
外加上，21岁的你，尚且年轻、能力不足、资源不够、眼界不宽……以当时的段位去看36岁的男人，而且还有曾经与男孩们交往的经历作为比较，那36岁的他会脱颖而出，成为你的心头好，这很正常。
最关键的是，一个处在黄金期的男人，本身就没有多少岁月上的短板。
可现在你35岁了，阅历的丰富、能力的成长、眼界的提升……都决定了此刻的你再看身边的男人，视觉会发生变化。
你越来越好，可50岁的他，已经在走下波路，虽然同样是相差15岁，可黄金期里的年纪差和下坡路里的年纪差，是截然不同的。
Part.3
我理解你如今的心理，可问题难就在难在，你不是在35岁时遇见50岁已经走下坡路的他，而是你在21岁时，遇上正在黄金期里的他。
选择已经做了，怎么办？
你需要明白一个道理，21岁的姑娘择偶，若选择同龄人，需要面对的情感状态或许是：一样的年轻任性、贫困无知、无力扶持及引导对方……
可你选择的是36岁已经事业小成的男人，所以你的情感状态是：被宠爱、呵护、提携、且用资源为你铺路……
你提前拿到了他更好的时候，必然也会提前面临他更差的时候，这是平衡的。
若当初没有抄近路去选择一个现成的男人，而是同龄人，那么此刻你的丈夫同样35岁左右，你不一定会提前面临他衰老所带来的一切。
从道理讲，你现在颇有些吃了不认账的感觉，说不过去。可从人性讲，你的欲求不满，期待破碎，夫妻双方的价值失衡——导致你左右为难，也不是完全站不住脚。
所以，我们需要学会去驾驭人性，真正地去理解：人生，难有两全其美。
平心而论，你遇到了一个好丈夫。整篇来信里，你除了阐述他衰老带来的一切之外，并没有提及半点他对你不好。（私下也向当事人核实了这一点，丈夫对她一直宠爱有加）
你有今时今日的成长，离不开自己的聪慧、好学、努力，但起点是丈夫给的。你稚嫩时，为你披荆斩棘的是他，为你开路阔地的是他。你不得不承认，如今的功勋，他也占了一半。
可他50岁了，的确不再有年轻时的上进与好学，停了下来。因而，在妻子眼里，光环越来越淡。
或许有人会说，男人被嫌弃，自己也有原因。如果另一半跑得太快，而自己原地踏步，差距一大，矛盾必然滋生。
想到这里，我无可避免地滋生出一股悲悯之心。他已经50岁了，还不能停下吗？
奔波大半生后，在50岁的年纪还要不断奔跑、前行、上升，才不会被伴侣所遗弃，这是否过于悲哀？
这一点，有些人讲的是理，而此刻我写的是情。谁都没有错，全然看自己的认知决定你愿意怎么选择。
我也忍不住想到在你21岁时，初生牛犊，不如36岁的他。他是否有嫌弃过你？想来应该没有，否则又怎么会为你铺路。
Part.4
你在年轻时，爱上他，也许是因为他的人格魅力，或许多少还有些实力和经济崇拜。但无可厚非。
男人当初选择你，虽然如今面临被嫌弃，他也不是完全无辜。
他也许爱你的温柔、体贴、能干……但也不排除他爱你的青春、活力、胶原蛋白。这依旧无可厚非。
如今你们在承担必然的结果，这同样无可厚非。
比起离婚重选，我个人以为去改善关系，从整体来讲，代价会相对小一些。
你现在不满意丈夫不上进，不好学，以及衰老后的性能力减弱。
前面两样，试试能不能沟通。他不在事业上努力了，能不能陪同他寻找到另一个全新的，让他感兴趣，愿意燃烧精力与热情的领域？
重拾生命的活力，让你找到崇拜的理由。
至于夫妻生活，说句心底话，没有肯定不妥。但就算你离婚重新选一个男人，哪怕年纪与你相差无几，也不一定都能干。
就算能干，但若性格不合，认知不同，仅仅只有性，你们也走不到一起。
而且，二婚重组，虽然也有夫妻恩爱的例子，但需要面对的现实问题，并不少。
外加上，夫妻在一起久了，性生活的频率会相对降低，这是新鲜退却后的自然现象。换个新人，你能激情满满的时间也许就一两年。
你丈夫现在只是不理想，并没有完全废掉。夫妻之间的玩法，也不一定非要局限于一种。
既然年纪的后遗症摆在这里，是不是可以尝试着另辟蹊径，来弥补他的缺陷。
或许体验上，没有肉体碰撞肉体那么酣畅淋漓。但夫妻做久了，就算肉体碰撞，也不见得次次都酣畅淋漓。
我们都不是上天的宠儿，占尽一切优势与完美。当不完美出现时，舍弃不一定是最王道的方法。
新人随着时间都会成为旧人，不完美必然会出现，难道次次都舍弃吗？这不太现实。唯有均衡，方为上策。
如果你努力修复改善，但对方依然无动于衷，这又是另一回事儿了。停下来不算太糟，糟糕的是他真的腐朽了。
35岁的你，未来还很长，就这样过一生，代价的确大了一些。
而对那个男人而言，徒留一个完全不欣赏认可接受自己的妻子，也不见得真正幸福。
或许，一个早晚一起买菜做饭，谈养生、聊保险、知道对方咳嗽就要吃药、什么时候该做体检的老伴，更为匹配。
若真是这样，彼此都勇敢一些，放过对方，重新出发，若能好聚好散，也不见得就不行。
Part.5
我在很多文章里都提过一个概念，做任何涉及人生方面的选择，一定要站在时间轴上去权衡。
而一个人能预测到多远的时间轴，取决于她的阅历与认知。所以，太年轻并不适合做大决定。
就算你成熟了，做决定时面面俱到地考虑了，也不排除后续有超出你预料之外的可能性发生。
此刻，无外乎改善、补救、重选。而哪个选择于你而言，更均衡，那就是错误最小的选项。
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