大叔萝莉|熟女鲜肉:仅仅只是生理问题吗? | 陆拾一

2021-01-23

陆拾一 LUSHIYI

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《大叔萝莉|熟女鲜肉:仅仅只是生理问题吗?》

Part.1

先看一封来信——

拾一,你好。思索再三,决定给你写信,关于我那段摇摇欲坠的婚姻,我想听听你的看法。

我在21岁时,进入一家民营企业实习。疯狂地迷恋上在这个小权利中心里,最大的男领导。

私下,他风趣幽默成熟稳重。工作中,他冷静沉着专业睿智。在当时,他是公司里所有小姑娘眼里最完美的“大叔”。

第一次看见他的时候,以为他最多30岁。可实际上,那时他已经36,足足大我15岁。

不同于我在学生时代里认识和交往过的男生,他完全满足了我对“男人”所有想象。

当时的我,每天就渴望去上班,一到周末有两天看不见他,就魂不守舍。

为了让他注意到我,我非常努力,实习期过后还拒绝了更好的企业,而留在他的公司。

努力没有白费,我在多次超额完成工作后,得到他的认可与表扬。

这也算我们后来建立情感关系的一个转折,因为我出色的工作能力,他直接将我调到他身边做事。

那一晚,我开心得一夜没睡。

近水楼台先得月,我用温柔、体贴、能干、真心……以及蓬勃的青春,超越了当时公司里所有暗恋他的小姑娘,成为他的女友。

从员工一举跃为老板娘,不仅收获了一个比同龄人更好的起点,还得到了一个卓越的恋人,那时候的我,睡觉都能笑醒。

顺理成章的,我们结婚了,一年多后,有了一个女儿。

他很宠爱我,并没有将我框在一个附属的位置上,相反他用尽一切资源将我托举到一个更磅礴的境界。

我开始自主创业。我不会的,他教我。我做不下来的,他替我。我惹了事,他摆平。

外加上能力、时机、运气、资源、我都占了,因而也成功了,甚至比那时的他更成功。如今我完全可以独当一面。

在外人眼里,我们是人人称羡的恩爱夫妻。就连我娘家人都常说,这个老男人大是大了点,但真心会疼人。

可这样美好的婚姻,终究还是变得越来越不理想。

我已经不再是曾经那个21岁的小姑娘了,而是一家公司的最高权力人。丰富的人生阅历、智慧沉淀、心智锤炼,让我越来越耀眼。

可反观我的丈夫,在我35时,他已经50岁了。

思维不太跟得上时代,能力也不足以竞争于环境。最可怕的是,他越来越老,老到我们出门常常被误会是父女。

我偶尔半开玩笑半认真地说,你可不要落后太多哦,当心我去找个小鲜肉,换掉你。

我知道,这么想是不对的。我们曾经深爱彼此,在我稚嫩期,是他作为一棵大树,撑起我整个历练的岁月。

他爱我,尊重我,成全我。这一切,我都知道,也明白,还感恩。

曾经他抱着我云雨巫山,如今我费力地撩拨,他也只能身心疲惫地说一句:睡吧,我现在到点不休息,就觉得精神不行。

他也意识到长期这样下去会伤害我,偶尔铆足力气过一次夫妻生活,可才开始一小会就无力瘫倒在我身上。

然后故作轻松地说:我老了,不服不行。

那一刻,我心里百感交集。能怨他吗?也不能。他并没有做错什么,他真的就是无能为力地衰老下去了。

可错的是我吗?但我也没法杜绝在这样一次次失望后的不满,甚至怨恨。

我在工作中,能接触到更优秀的男人,他们浑身上下都洋溢着力量和新鲜。

我约老公跟一起健身,他也同意。可年纪决定他坚持不了多久,相较于跑步,他更擅长散步。

出去旅行,我想去爬山、潜水、飞行。可他更倾向于在酒店休息、沙滩睡觉。

我们最大的分歧是,我还在动态,而他已经进入静态。

我让老公多学习一些新知识,不要落后于时代。可他这个年纪的学习能力和动力,远远差了很多。

也有五六十岁的男人还蓬勃而沸腾,可纵观大众,这样的人真不那么多。

我们都在努力地改变自己去让对方更满意,可我们都力不从心。我无法否定,年纪的确成了我们最大的鸿沟。

他跨不到我的35岁,我也跨不到他的50岁。拾一,我想听听你的看法,说什么都能接受。

Part.2

陆拾一:

感谢信任。

老夫少妻或老妻少夫,这样的组合在如今并不算少。

写这篇回复之前,我希望每一位读者可以调整自己的情绪,不要总是站在道德的最高点去评价或辱骂他人。礼貌阅读,不仅仅是尊重别人的故事,也是尊重自己的教养。

一个21岁的姑娘,一个36岁的优秀男人,在这个年龄段,你们无疑是匹配的、契合的。

这两个年纪,虽然相差15岁,但还是处于同一个层面。属于积极向上、阳光明媚的阶段。

你们能相互吸引,成为夫妻,不难理解。

21岁的姑娘会迷恋36岁的男人,但35岁的女性却不见得会迷恋50岁的男人。

都是15岁的差距,为什么结果却不同?

36岁算是男人的黄金期,他们不再稚嫩、天真、盲目,或许事业还小有成就。

大概率上,他们会比年轻男孩更懂女人,更懂关系。从体验上讲,只要他不油腻,品行不差,格调不低,那么36岁的男人无疑是迷人的。

外加上,21岁的你,尚且年轻、能力不足、资源不够、眼界不宽……以当时的段位去看36岁的男人,而且还有曾经与男孩们交往的经历作为比较,那36岁的他会脱颖而出,成为你的心头好,这很正常。

最关键的是,一个处在黄金期的男人,本身就没有多少岁月上的短板。

可现在你35岁了,阅历的丰富、能力的成长、眼界的提升……都决定了此刻的你再看身边的男人,视觉会发生变化。

你越来越好,可50岁的他,已经在走下波路,虽然同样是相差15岁,可黄金期里的年纪差和下坡路里的年纪差,是截然不同的。

Part.3

我理解你如今的心理,可问题难就在难在,你不是在35岁时遇见50岁已经走下坡路的他,而是你在21岁时,遇上正在黄金期里的他。

选择已经做了,怎么办?

你需要明白一个道理,21岁的姑娘择偶,若选择同龄人,需要面对的情感状态或许是:一样的年轻任性、贫困无知、无力扶持及引导对方……

可你选择的是36岁已经事业小成的男人,所以你的情感状态是:被宠爱、呵护、提携、且用资源为你铺路……

你提前拿到了他更好的时候,必然也会提前面临他更差的时候,这是平衡的。

若当初没有抄近路去选择一个现成的男人,而是同龄人,那么此刻你的丈夫同样35岁左右,你不一定会提前面临他衰老所带来的一切。

从道理讲,你现在颇有些吃了不认账的感觉,说不过去。可从人性讲,你的欲求不满,期待破碎,夫妻双方的价值失衡——导致你左右为难,也不是完全站不住脚。

所以,我们需要学会去驾驭人性,真正地去理解:人生,难有两全其美。

平心而论,你遇到了一个好丈夫。整篇来信里,你除了阐述他衰老带来的一切之外,并没有提及半点他对你不好。(私下也向当事人核实了这一点,丈夫对她一直宠爱有加)

你有今时今日的成长,离不开自己的聪慧、好学、努力,但起点是丈夫给的。你稚嫩时,为你披荆斩棘的是他,为你开路阔地的是他。你不得不承认,如今的功勋,他也占了一半。

可他50岁了,的确不再有年轻时的上进与好学,停了下来。因而,在妻子眼里,光环越来越淡。

或许有人会说,男人被嫌弃,自己也有原因。如果另一半跑得太快,而自己原地踏步,差距一大,矛盾必然滋生。

想到这里,我无可避免地滋生出一股悲悯之心。他已经50岁了,还不能停下吗?

奔波大半生后,在50岁的年纪还要不断奔跑、前行、上升,才不会被伴侣所遗弃,这是否过于悲哀?

这一点,有些人讲的是理,而此刻我写的是情。谁都没有错,全然看自己的认知决定你愿意怎么选择。

我也忍不住想到在你21岁时,初生牛犊,不如36岁的他。他是否有嫌弃过你?想来应该没有,否则又怎么会为你铺路。

Part.4

你在年轻时,爱上他,也许是因为他的人格魅力,或许多少还有些实力和经济崇拜。但无可厚非。

男人当初选择你,虽然如今面临被嫌弃,他也不是完全无辜。

他也许爱你的温柔、体贴、能干……但也不排除他爱你的青春、活力、胶原蛋白。这依旧无可厚非。

如今你们在承担必然的结果,这同样无可厚非。

比起离婚重选,我个人以为去改善关系,从整体来讲,代价会相对小一些。

你现在不满意丈夫不上进,不好学,以及衰老后的性能力减弱。

前面两样,试试能不能沟通。他不在事业上努力了,能不能陪同他寻找到另一个全新的,让他感兴趣,愿意燃烧精力与热情的领域?

重拾生命的活力,让你找到崇拜的理由。

至于夫妻生活,说句心底话,没有肯定不妥。但就算你离婚重新选一个男人,哪怕年纪与你相差无几,也不一定都能干。

就算能干,但若性格不合,认知不同,仅仅只有性,你们也走不到一起。

而且,二婚重组,虽然也有夫妻恩爱的例子,但需要面对的现实问题,并不少。

外加上,夫妻在一起久了,性生活的频率会相对降低,这是新鲜退却后的自然现象。换个新人,你能激情满满的时间也许就一两年。

你丈夫现在只是不理想,并没有完全废掉。夫妻之间的玩法,也不一定非要局限于一种。

既然年纪的后遗症摆在这里,是不是可以尝试着另辟蹊径,来弥补他的缺陷。

或许体验上,没有肉体碰撞肉体那么酣畅淋漓。但夫妻做久了,就算肉体碰撞,也不见得次次都酣畅淋漓。

我们都不是上天的宠儿,占尽一切优势与完美。当不完美出现时,舍弃不一定是最王道的方法。

新人随着时间都会成为旧人,不完美必然会出现,难道次次都舍弃吗?这不太现实。唯有均衡,方为上策。

如果你努力修复改善,但对方依然无动于衷,这又是另一回事儿了。停下来不算太糟,糟糕的是他真的腐朽了。

35岁的你,未来还很长,就这样过一生,代价的确大了一些。

而对那个男人而言,徒留一个完全不欣赏认可接受自己的妻子,也不见得真正幸福。

或许,一个早晚一起买菜做饭,谈养生、聊保险、知道对方咳嗽就要吃药、什么时候该做体检的老伴,更为匹配。

若真是这样,彼此都勇敢一些,放过对方,重新出发,若能好聚好散,也不见得就不行。

Part.5

我在很多文章里都提过一个概念,做任何涉及人生方面的选择,一定要站在时间轴上去权衡。

而一个人能预测到多远的时间轴,取决于她的阅历与认知。所以,太年轻并不适合做大决定。

就算你成熟了,做决定时面面俱到地考虑了,也不排除后续有超出你预料之外的可能性发生。

此刻,无外乎改善、补救、重选。而哪个选择于你而言,更均衡,那就是错误最小的选项。

— E N D —

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16 人喜欢

精选留言
  • 老公对你没兴趣了,所以提不起。让他找个20多岁的试试,估计到时还不知道谁嫌谁呢…… 一个快50的男生留言
    你这种留言挺恶毒了,没必要的
  • 像父女的原因是因为男的操心更多吧,操心的人自然就显老,而被宠爱的自然年轻,可以换过来,变成你多操心,自然你就知道男方的好了
  • 你提前拿到了他更好的时候,必然也会提前面临他更差的时候,这是平衡的。 这话说得精辟,年轻的时候是你自己做出来的选择,后面的结果就要你自己承担,不管是好的坏的。 我觉得当事人老公很棒,事业有成,给她铺路,在她不满意的时候也愿意为了她去改变自己,结果暂且不论,态度无可指摘,而且拾一说得对,一个50岁的男人,也该停下来休息休息了
  • 珍惜 知足 惜福
    这几个词,偏偏是说起来最容易,做起来最难的。诱惑、欲望、对比——仅仅这三样,就难以翻越
  • 人不能没良心!你只看到现在已经逐渐衰老的他,却不想,就是眼前这个不太完美的他,让你有了现在的一切!让你成为了你自己!!
    道德提一下就行,说多了就道德绑架了,没意思的
  • 这是个循环的故事。一个30多岁的女人培养了一个20出头的小鲜肉。小鲜肉逐渐的稳重成熟小有成就最后离开了50多岁的女人娶了个20出头的小女人。 小女人被培养的不错,但是也来到临界点,在犹豫要不要进入循环
  • 男友大我11岁,很能理解当事人被吸引的感觉,确实是在同龄人身上难以寻觅到的成熟和安全感,看了今天的推文,扪心自问,如果再过十几二十年,能否接受对方的衰老和性生活的平淡?我想说拾一有一句话很触动我,提前享受了对方的好,就要提前面对坏,做人做事做选择不能只想占便宜不想付出,这种利弊的衡量本来就是以一个很长的时间段来做单位的,如果只是为了当下的得失,就轻率地变更选择,人难免会迷失,更何况人生伴侣的选择,本来就是一种长远的布局和打算,怎么可以只求功利不谈情义? 拾一还有一句话我觉得很对,都五十岁的人了,拼搏半生为什么还不能停?如果不能接受这个逻辑,那么男人是不是也可以理直气壮地嫌弃妻子在孕期的身材走样,哺乳期的不修边幅,做了母亲以后少女感缺位,更愿意关注柴米油盐家长里短?本来就是一个人正常的人生阶段,为什么要苛求?世上的伴侣难道只能同甘不能共苦? 当事人现在能摆出高姿态是因为她一直在享受红利,可是红利有尽头,人不可能一直都一帆风顺,换一个人难道会比眼下这个一直宠爱她的丈夫更能为她的逆境托底? 我承认在选择伴侣的时候,要衡量各种价值,金钱,情绪,性,可是做出了选择以后,如果对方没有大错,是不是还要考虑长久以来的恩情,默契,义气?否则别说是做一个女人,做一个人都显得有失格局。
  • 小我12岁的男朋友,看来是不能要了…
    你没有自己的想法吗
  • 哈哈,道理她都懂,但我相信现在只差一个令她完全满意的肉体的引诱,若是天时地利人和都成熟了,估计她也很难把控住自己咯。
  • 看完好心疼男方啊……可能我这人不太重欲,无法理解因为“性”方面的问题去嫌弃一个男人,当然我也不能慨他人之慷,只是觉得,他当年没有嫌你稚嫩懵懂,那也请包容他如今的力不从心吧。 他一如既往地爱你,你试想一下,你换了一个年轻有为的新欢,新欢必然也要与你相当,那他对你的过往必然不可能一无所知。当一个男人知道你“抛弃”了曾经提携扶持自己的丈夫,另觅新欢,他又该作何想法,他对你的感情是否也会大打折扣,有所保留?
  • 虽然女神十一在回信前就提醒要“礼貌阅读”,但看完~还是有点想骂娘怎么办?
    界限感不够吧,界限可以让人规范言辞
  • 拾一,面临和投稿人类似的问题,不同之处在于我和对方相差二十,并且他并不能带给我工作人脉上的支持……没结婚,应该断了吗(想听你的意见)
    这就是得到和失去相PK,失去若大于得到,那你说呢?若得到大于失去,还继续问的人不是太贪就是太闲
  • 我34岁,男人50岁,不同的是,我跟了一无所有的他,用尽全力吃了十年苦,拼了十年。去年他出轨了,讽刺的是,我并没有离婚。真是不幸的人各有各的不幸。我的经历怕是比狗血更狗血。
    可怜之人,不说可恨,但或许是有无能之处
    是啊,我就是那可恨又可怜的人,怨不得原生家庭,也怨不得旁人。即便自己拥有谋生的能力,也总在不停地寻一处可以安放灵魂的角落。心是空的,要么谁都一样,要么一棵树烂死。我选了后者,自救是个漫长的过程,我赌了,也输了。不过,也没有后悔。至于以后,大概是会后悔的吧,到时候我再选一个可以说服自己的理由,人生就是这几十年,每段时光都是修行。爱自己是个永恒的课题。以前不懂,现在窥到了一点光,聊胜于无的进展。
  • 这就是喜欢拾一的理由,情理并重,不道学不煽情
  • 有什么好纠结的,真有一个实心实意解盘的小鲜肉,就去呗。就是要食得咸鱼抵得渴,别到时候又嫌弃人家幼稚、没钱、不体贴。凡事都有两面性,自己选择自己最看重的,别贪心。
  • 小姑娘21岁的时候就去争取她力所能及范围里最好的人。35岁应该还是会的吧。
  • 是啊,都是人性。站在人性的角度,题主的选择都可以理解。但,总归是会让人觉得,有点意难平。如果没有当初他铺的路,或许现在就没有你嫌弃他的资格。于他而言,又是多么的晚景凄凉。 不得不说,我不觉得题主真的感恩,只不过是嘴上说说而已。粉饰再多,也不过龌龊。 她还有自我膨胀。事业给了她,无所不能之感。年轻时被误认为父女也会解释是真爱,私心里会觉得自己比所有女人都厉害。但等对方渐渐老去,被误认为父女,会觉得自己很掉价,对方也不是比自己厉害嘛。成功的女人,是要小鲜肉来证明的吗? 呵,骂不醒的,毕竟是一副自己受委屈了的嘴脸。那就祝好聚好散吧,总好过拧巴的消耗。
  • 性别互换的情况下,男人的选择可就心凉多了,哈哈
    女人总是参照或者定格、比较男人,是很难超越他们的
  • 既厚道又理性
  • 50岁的男人就该停下来吗?我,50岁的女人,才从体制里出来,怎么觉得我的人生才刚刚开始呢?健身,跳舞,学理财,做保险
    那你不停,不就行了吗?
  • 这个女人出轨迟早的事,因为女人一旦有了经济有底气,又正值性成熟的年纪,碰到个把青春旺盛的小鲜肉很难把持住。最主要的是她已经开始嫌弃她的老公,如果她对她老公还有崇拜有爱意,可能会抵制住心底的那些欲望,可是她已经要写信给别人倾诉欲望了,所以不改变的话可能就迈开了那一步了。
  • 人性如此不分男女。当你的能力和眼界到了一定的境界,拥有选择权的总是更有话语权,哎。
  • 说起来,女主不过是在面对年龄及经济实力的情况下总想选择更利己的选择罢了,利己未必有错,自私未必有好结果。在21岁选择36岁的时候,看中了对方的功成业就唾手可得的诸多资源,是一步好旗。现在她心里的骚动无非因为她在丈夫的托举和帮助下取得了同样的成功,35岁的成功女人肯定会有来自合作伙伴,下属或者其他有接触的异性的赞美恭维甚至爱慕,蠢蠢欲动叶很正常。其实她丈夫作为一个企业高管,50岁外貌上应该不会很老,性能力跟年龄也并没有直接关系,思维方式也未必僵化呆板。她所说的一切不过是想给自己“解放一下”找个理由,所谓摇摇欲坠的婚姻是她的心态并不是现实,如果她稳了她的婚姻生活还是可以幸福美满的。 不管她怎么做,我希望她明白,35岁也许是你最美的年龄,有阅历有韵致有能力,但是不可避免的,你也会衰老,再过十五年,当你五十岁的时候,你的美貌,学识,能力包括性魅力还吸引你现在想要的小鲜肉不?天雷地火的情人和执手相伴的爱人不能兼得。人啊,面对现实的时候不能太贪心,选个对你重要的吧。
  • 做人还是要讲良心,且不要太贪。丈夫自然衰老,这是自然的法则,有一天你也会老去,仅仅因为他的衰老,你就百般嫌弃,良心上过不去吧。建议你多想想他的好,尝试着多一些包容(尽管这不一定容易)。别去伤害那个一直爱你的人。
  • 女主经历跟我好像啊,就像我本人,我也是21岁,谈着一个36岁的大叔,不过他是离异,有个儿子,和女主情况稍有不同,但真正谈到结婚的那一步我犹豫了,因为婚后的这些种种问题我都提前预知到了,他在我年轻时事业上辅助我,我以后嫌弃他年长,性能力衰退,就像拾一说的何尝不是一种悲哀!我很怂,他有个儿子,我如果跟了他,需要磨合的东西太多了,后妈不好当,惧怕这些东西,所以我大概率不会和他走到结婚那一步,也算是尊崇了自己的的内心。
  • 你得到了男人的宠爱尊重扶持,规避了社会的毒打,人生的挫折,生活的艰辛,才有今日的成功。一切都是均衡,那今时今日就应该接受他对你而言的——提前衰老。永远只赢不输,不可能。这已是自然的结局,也是不错的结局。
  • 那也是自己争气能力强,通篇看完人生还是有选择权好,可以选择良心也可以选择本心,可以选择继续好下去也可以选择离开找更好的,至少有的选。不管女主怎么选,我觉得她都过的比大部分人好不知道多少倍,大家也不要操心了,你的评论和想法不见得比她考虑的周到和有远见。只是说,我希望大部分女生都要好好努力提升实力,在人生重要节点是自己有的选而不是被动的等着别人的决定。
  • 一个人穷的时候看不出任何缺点。 一旦富了,欲望的漏洞就无限放大。
  • 难搞。呵呵。人性。 毕竟性的问题一天两天好说,接下来的15年怎么办?。 只能说,时间对任何人都是公平的。 拾一已经尽力了
  • 怎么说呢,英雄迟暮,美人色衰。女主目前遇到的问题 跟很多男性在女性孕期以及产后伴侣蓬头垢面、身材走形等一系列问题的时候会不会出轨是一样的,男性出轨的借口一般也都是提不起兴趣。个人认为此时男主心里的难过和挫败不比女主少,但他努力没有让场面变得尴尬,这已经足够绅士,因为他无法跟衰老对抗。文章中“重选”这个选择说的很明白,重选的风险相对来说更大,从双方的角度来看重选无疑都是最糟糕的选择。 不过最终还是尊重当事人吧
  • 甘蔗没有两头甜的,前面享受了福利,后面就忍一些委屈也不算吃亏。况且,他仅是老了一些,你俩彼此协调一点,迁就一点,理解一点,也不是解决不了这些问题。娱乐他看着你玩。工作他主稳定的一面,你主开拓的一面。性关系,增加些小玩具。都是可以互补调整的问题呀,远比同龄的仍在温饱小康线上被动挣扎的平凡夫妇强多了,有什么为难的?知足常乐!
  • 35岁男人给的 让她现在成功的应该有他90%的成分 100分的努力也没有1分的资源和人脉有用请尽所有去捧一个女人的男人太少了 我只是觉得 吃水不忘挖井人吧 当初人给你挖的井 就算水枯竭了 你也想点办法 哪怕装满水在里面养养鱼 泡泡澡也不要给他添死 或者弃之不顾吧 毕竟之前你喝的也是很爽的 没有他你可能连口水都要管人要着喝的
  • 拾一,咸鱼那个推广靠谱不?很想尝试,又怕被忽悠。
    靠谱,现在闲鱼已经是一个流量平台了,师傅引入门,修行靠个人。说句题外话,创业或者说兼职,就是要亲自去式。我不鼓吹盲目,但这也怕那也担心,是走出去的一大禁忌。
  • 十一说的很在理。和同龄的男生在一起真的有很大风险。而且真的优秀的同龄男生人家有很多好的选择,不一定会选你。我老公大我6岁,当初我也想过选大我一轮的大叔在SH有房有车有自己的律所,但最终我选了更年轻一些的他,他确实一直尽心尽力照顾我,这几年即使我没去过美容院,我的容颜也没有多少衰老迹象,反观他就不一样了,会显得老一点,毕竟挣钱是他操心多,家务事也是他做的多,买菜做饭接送孩子都是他,肯定就是他衰老得快呀。有时候面对一些大额的投资决定他总是不愿意,害怕冒险,我也嫌弃过他,觉得他见识短。但想想,因为有他稳住大后方,我才敢这么肆无忌惮不是吗?所以,我觉得真的谁也别嫌弃谁,人无完人,没有对方也不一定能成就今天的你。
  • 人生这条路,无论怎么走,怎么选,都会有遗憾和不满,这是人性当中的贪欲在起作用!非常能理解女主,怎么做还看自己!现在就看真实的欲望(性欲,对生活的追求等)和道德,或者说曾经的情份,以及女主对假如离婚换人所造成的未知风险评估,最终哪个胜出!但就算女主听了作者的话,把控住了自己的欲望,也是一时的,兴许哪天性欲得不到满足(三十多岁正是如狼似虎的年纪)或者再次触碰到哪个他老公跟不上的点,还是会出事的,或许是出轨,或许直接摊牌。我个人觉得感激,恩情,栽培之恩,愧疚之心等等这些能起到一时的保护作用,但大概率不可能一辈子起作用!所以,不可能每次女主在欲望得不到满足的时候都用这些往日的恩情来洗一次脑,一两次可以,十次八次可以,三五十次也可以,但再多恐怕就不行了,关键女主现在有钱有样貌,春风得意!我觉得这婚姻守住,很难!
  • 评这条留言“老公对你没兴趣了,所以提不起。让他找个20多岁的试试,估计到时还不知道谁嫌谁呢…… 一个快50的男生留言” 写这个留言的人不明白,女人根本不在乎他是不是提得起,女人只是在想怎么解决自己的快乐问题。
  • 说真的,一个健康的男人50岁不至于像女主说的那样。男人即六十左右也是可以很有魅力的,不过30多岁的成功女士确实很有魅力。
  • 我有一个小我6岁的老公,曾经很多人劝我有这样那样的风险,但是人怎么选都是有风险的,自己心里清楚,又有6-7成担风险的本事,其它交给命运交给人心❤ 年轻时不懂只想什么都要最好的,年纪大了一些以后,就发现掌控自己生活又有被命运捉弄时稳定的心态,就已经很好了
  • 幸运 得以关注你 很多时候 都让我有所感悟
  • 重新选一个男人,哪怕年纪与你相差无几,也不一定都能干。……一针见血
  • 五十岁?应该还大有可为吧?这样,让男的什么都不操心,请个私教,专心营养和健身,现在医学昌明,什么DNA养护血液净化之类的返老还童的先锋科技都可以去试一下,应该能再老当益壮十五年。女的呢,就公司家庭孩子上下一把抓,操心太多自然欲望不强,这样两个人应该能调整到同一频率,还能都为儿女榜样。十五年后,女的也到更年期了,相扶偕老,完美!
  • 我现在二十几岁,遇到个比我大10岁的成熟男人,但我不是事业型的女强人,以后应该不会遇到这种难题
  • 十一思想睿智,心里柔软善良,喜欢你的大气格局和细腻文笔。对于主人公我无权评价,凡事都有两面性,看自己选择了
  • 不操心,生活节制一点50岁一个星期一次也可以吧,经验丰富了阅历增长了眼界自然不一样了,谁都过不了年龄与新生活的坎,其实80%的男人 ,除了刚开始一两年还想爱着那个女人 ,之后的日子大多都会默默的忍受 ,性生活对老男人来说是一种折磨 ,不是为了迎合你们, 谁想做那个事儿 。大多男人的色 就在眼睛里 嘴里,真要落实到身体上 好 多都会嫌累 望而却步。
  • 这个女的被宠膨胀了,农夫与蛇的故事,别人在自己年富力强的时候选择不嫌弃你这个傻白甜,给予你带领你让你变得更好,到了你年富力强的时候你就各种嫌弃,还反复强调别人的性能力不行,强调自己不满足,男人在你心里所有的爱比不过一根器具吗?别人当年选择了放慢脚步陪你成长,为什么现在你就不能放慢脚步,多理解支持陪伴别人,你当然能找出理由抛弃她,只要自己良心过得去,人年龄越大就越希望和所爱之人过平淡的生活,不喜欢折腾也是人生一种境界,未必比你这种喜欢折腾的境界低;真是位那些付出爱的人感到心寒啊
  • 我老公比我大8岁,我觉得夫妻就是相互扶持,一起成长。多念念他的好。
  • 不论女主怎样选择婚姻的走向,我都能理解。听从自己的内心,深思熟虑后的决定后,不内疚不后悔就是最好的选择。。
  • 让人身体年轻的黑科技很多,只要他愿意和你同步!不要轻易说分手吧
  • 别人都站在女方的对立面去评价,我换个角度,希望拾一可以放出来!女人有这个想法很正常,换作女人50男人35,男人也对老阿姨提不起兴趣,也喜欢年轻鲜活的生命!大家都是普通人,在做选择的时候就应该知道会有哪些后果:男人大女人15岁,你选择了她的年轻活力,她选择你的成熟稳重有钱有权,各取所需。但是权利会衰退,金钱会贬值,人会变老,地位也会不稳。女人人老珠黄,色衰而爱驰被年轻貌美的取代,男人有心无力,权利更替,被年轻强壮有活力的踢下台。天道有轮回苍天饶过谁,都是靠着道德死撑而已。如果变心,不受道德谴责,离婚经济能力社会地位没有任何影响,孩子坦然接受,这样一对,早散了
  • 总体上来说,男人嫌弃自己老婆的时候,可没这么多心理负担
  • 我不想站在道德制高点来指责女主,而是站在同为女性的角度上。一个几乎无性的婚姻,让35岁的女人怎么办?能一直这么无性下去吗?这是违背人性道德的,所以解决这个才是问题关键。一个建议是用玩具,另一个建议是开放式婚姻。看看你和你老公能接受哪种吧。如果不想办法解决这个问题,婚姻肯定会破裂的,这不是道德,是人性。
  • 我的丈夫比我大16岁,同样在我青春的岁月他给了我很多帮助,和他在一起以后的我变得越来越好。如今他48岁我32岁,可我依然爱他疼他。和你一样,在夫妻生活方面已经没有以往的激情四射,可更多的是相濡以沫带来的心灵的宁静和安稳。现在他的身体素质各方面都在下降,我比他更在意他的健康,知道他一到换季就容易咳嗽,我提前做准备给他煲药膳,让他平稳度过换季的影响。夫妻之间总是会有各种各样的问题,抱着一颗感恩的心来对待,有问题及时沟通解决比换个新人更强!你和你丈夫没有原则上的问题,拾一的建议真的很好,夫妻生活方面可以有很多解决方法。最后祝愿你们能够互相体贴照顾,永远幸福!
  • 如果这是真的,真心劝一句,好好珍惜!你可以重新选年轻有为青年,但你也会老,会有许多像你当年二十岁时一样奋不顾身扑向年轻有为青年的小女孩!再婚不光是两个人还有身边的家族朋友,能像你老公这样把你捧的这么高的没有几个,性有那么重要吗?且行且珍惜!
  • 十一,旧文重发,你的点评也更温和了
    今早写的,哪有重发啊
  • 许多人涉世之初凭己聪慧选择一些少奋斗十几年的途径,那是无可非议的。人生往往很奥妙,谁知道几十年后呢?从人性讲,欲求不满,只要不伤害亲人、不委屈自己、不引起公序良俗的哗然,那就去体验吧!
  • 喜新厌旧从某种角度看是人的本性,不知他人苦,莫劝他人善!如果换做是发生在你的身上,说不定也是一样的选择,留言区很多人说的话不是很赞同,人性都是自私的,不要把自己标榜的多高尚
  • 這不只是良心的問題,而是你只會用自己的標準去评判别人的优劣,什麼年齡段都有各自的美好,对不懂欣賞或是沒有能力看到這些的人來說,其實都沒有意义,至于性方面,只怕你未必懂得,欲是真實存在的,但性愛不是年紀大小一定相关的,八成的人都一辈子在用追求性感的方向过,引導的也都是這樣的,这方面自己多去學習一下吧,不是方法技巧之類的,讲白了,可愛的人让人想愛,性感的人让人想上,但上完了就沒兴趣了,可愛的人让人一直想在一起,做愛從來只是輕鬆自然的,品質不可能差,除非有病,不過比你成功者的身分,有病治療不是問題吧
  • 你需要明白一个道理,21岁的姑娘择偶,若选择同龄人,需要面对的情感状态或许是:一样的年轻任性、贫困无知、无力扶持及引导对方……--------------------是的,十一。之前喜欢一个小我8个月的男孩子。但我与他的之间 情况大部分一样,尚可养活自己,无力承担双方恋爱时的开销,连制造一些风花雪月 都捉衿见肘。即使后来,我在他眼中,以及行为举止,再也找不到一丝喜欢我的证据。但我没有难过到无法自拔。我在审视自己,也会站在他的角度,来审视我自己。从心酸失落到坦然一笑,都是一时之间完成的,这里面,都有十一的理论在支撑这我。十一,爱你!
  • 35岁正是女人最黄金的时候,无论哪方面都是诱人的也是需求旺盛的。我能理解女主的郁闷,50岁的男主身体跟不上是没办法了,但思想跟不上则真是自甘沉沦。大把50岁男人还处于上升期。婚姻中的两个人如果不同时进步,分开是迟早的事。
  • 21对35时 一个用青春一个用资源和财富互相做了交换。 35对50时,一个得到了想要的财富和资源20年,一个得到了青春20年。 彼此都得到了想得到的。 继续,就调整好心态,依旧心甘情愿的继续。 分开,就心平气和的处理好。 做个买卖不成仁义在的君子。 别装裱,别算计,给彼此留够颜面和尊严。 因为当初青春和资源相互交换时是你情我愿的。 人间的 爱情 婚姻 应该有个美好的始终。
  • 食得咸鱼抵得渴做人要仗义啊,这位女士。您把自己放在配得天下的位置上 …… 有没考虑过无辜随份子人的感受呢 😹
    哈哈哈哈哈哈哈
  • 姜海斌这个老哥的话,其实只是说的更直白而已,本质上原因跟我说的类似,女主现在很成功,不可爱了,别误会,能量就是有方向的,社会大势都在引导去往性感,并不是女主的个人问题,有人很成功但依然很可爱,只是这样的人确实很少,说白了,或许她自己觉得自己很温柔娴淑,但作为老公,感受到的还是压力,不是说是非,是谈因果,本身要在公司管理者和上位者的身份中,回到老公身边能抛开这些,做个普通的妻子,就不容易,但作为老公,需要的是妻子,所以无所谓对错,其实用心的人,都可以在自己身上,自己身边人,去检证看看
  • 我的情况和女主的有所相同,老公56,我40,只是初识时他45,我29,他破产了,我是普通打工人,一起奋斗10年,小有成绩,现在也面临他某些方面的衰老问题,他还有脑瘤,十几年前动过开颅手术,医生说肿瘤一直在增长,到同样的尺寸压迫神经就需要再次手术,估计是四年的时间,但他一直都忽视这一切,一心经营自己的生意,也很上进,对我也宠爱有加,只是我暗地里担心他是否能渡过四年后的那一关。拾一从多方面剖析的很全面,对我接下来该怎么面对自己的生活很有帮助,谢谢
  • 可以尝试一下开放式婚姻,慢慢接受融入。婚姻不一定要处处克制,多想一些解决方法不是比单纯的道德约束更好么
  • 支持,写得中肯,又提供了多种选择,其实很多人在面临选择的时间都应该清楚,得失平衡。其实肯定有更多的选择是拾一没说出来的,不妨按着拾一提供的“自选自担责”的思路去考虑一下。
  • 成熟后的包容性会比年轻时差太多太多,无论男女。如果对一直以来最爱的人都不能包容,换新人只会看到更多不能接受的地方。
  • 我40岁,我老公56岁,没有享受过比我大这么多年龄的红利,在家里什么家务都不做,也没有说疼爱自己的老婆,在我40岁生日的时候,我给自己买了一个蛋糕,他还奇怪,今天是什么日子。至于夫妻生活,已经有一年都没有了。 无数次想过离婚,但有孩子,不知道是否要下定决心,还是就这样过下去吧。
  • 喜欢十一的不拿道德感说事,对题主就一句,人,不能太贪心好吧,不过嫌弃人家就早点放过人家,没有别人的提携,你现在不过是个打工女,人的平台很重要的。至于显年轻,男人不化妆又操心,女人可以靠化妆打扮,不可比。
  • 人性本来就是贪新鲜,喜新厌旧的,只是社会道德束缚了人性,婚姻其实是有点反人性的。不过很多人权衡利弊得失之后,觉得离婚不划算,再离再结,折腾来折腾去最后结果是一样的。所以有人选择不离婚,当亲人互相扶持着过,也有人选择离婚不再婚,也有人选择独身主义。你说爱情会有永远吗?永远有多远?没了爱情的婚姻依旧可以过的幸福。
  • 十五年的激情还没沉淀为亲情,“一个黄瓜还要两头切”可见这位自私自利多严重
  • 二十几岁时候能接受大自己十几岁男人,现在三十几接受不了,为什么?大十几岁就是五十几岁的老头子了,年龄,性,各方差距都太大了
  • 大家把男女性别换一下就明白了,这是没有办法的。说起来容易做起来难。
  • 经济上没问题了,就会有其他的问题。看女主怎么选择吧。我觉得最好是跟老公开诚布公地谈谈,听听他的想法。也许,他不愿意为了跟你继续在一起而逼迫自己不想动的时候硬扛呢?他只是老了,但并不弱。
  • 你享受了他给你的一切美好,提高了自己,现在嫌弃他,多少有点不厚道……如果你找了同龄的,身体依然好,但是经济拮据说不定还过不到现在。人得知足。夫妻生活,也不只是靠体力,也可以借助一些小工具和情趣,男方应该改一点就是正视妻子这方面的需要,配合妻子,借助其他达到尽量和谐。选了,就要负责!人不能忘本!
  • 我之前一个同事也是嫁一个大他十几岁的老公,是个讲师,到处讲课,赚的比她多,结婚十年后,同事嫌弃他老,带不出去,性方面也不如她意,后来劈腿她的老乡,她老乡年轻活力,浪漫多情但没什么钱,她老公也知道,后来离婚了,孩子归男方,她现在又要重新开始,唉,个人感觉孩子都十岁了,又重新嫁人结婚,真的不划算,婚姻不是儿戏,只有浪漫和性,没有钱的婚姻真的幸福吗,
  • 我觉得这女人肯定是不对,但她再继续错之前知道求问,求解,去争取,我相信她这人还有得救。她应该去调整自己。她虽然知道自己在成长,成长到如今这么光环荣耀,魅力四射的一个成功女性,周围也诱惑无数。但就像男人一样,人要经得起诱惑,不止功成名就是成长,耐得住寂寞,品德上成熟成长一样是不可或缺的一环,不然德不配位,迟早翻车。作为一个女人,生理上需求的缺憾是不容忽视的,但是可以双方协调,去咨询和改善,并尽可能要在理解和包容,妥协和调整的基础下,你嫌弃对方,只想到要对方来满足自己,拿你已经先输了一半了。你迎应该是先调整自己的心态,然后从技术手段上去改善双方的性生活协调,既满足自己合理的需要,又升华双方的爱意和和谐,将来你还要做对方的拐杖呢。如果你做不到这一步升华,你的错误可能将来让你后悔,风光之时你看不到自己覆灭之错。联系我吧,顶级性学家,,婚姻情感专家,我可以帮助你走出困惑迷惑,从实务上改变你人生中的缺憾,从一个山头走向另一个山头
  • 我觉得拾一的观点是对的,一个人不太可能拥有完美,多少都有缺憾。只是这种缺憾随着时间明显化而已。女主的老公已经用宠爱把她放在一个很高的位置上,实话说大概率换人不会再有那么高质量的体验了。
  • 重回选择之初,你老公有两个选择: 1.助成长,带你如带新人,指方向、倾资源、解决麻烦; 2.压制成长,折断独立的翅膀,全职主妇并且只给生活费用(不是说女主一定会接受,而是现实中部分男人会这样) 猜,你老公会不会还选前者 如果,你俩角色互换,你会怎么选? 现在,心里该有答案了
  • 我觉得你们可以和平相处 他已经拼搏过了想好好享受人生了 而你还想继续发光发热 那你们何不和平相处各忙各的呗 在好的夫妻也需要私人空间 关于性我觉得十一的说法很好
  • 我有一个客观问题,自己心智成熟于同龄人,所以这点我很顾虑,同文中姐姐一样担心未来

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作者: RESSRC

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