现实VS真爱：远嫁的幸福和悲哀 | 陆拾一

你有过远嫁的犹豫或者经历吗？关于这个话题，我从未写过。今天借着一封读者的来信，与大家聊一聊。

拾一，你好。我跟男朋友在一起两年了，现在到了谈婚论嫁的阶段。我的父母希望我们定居于我所在的城市，他的父母又希望定居于他的家乡。

为此，两家人还闹得很不愉快。我们都是独生子女，没有多余的兄弟姐妹。父母年纪大了，舍不得自家孩子，我和男友都能理解。

但问题是，我们结婚后总不能两边颠簸，一年住娘家，一年住婆家吧。这样如何工作？孩子又如何上学呢？

我是有私心的，跟男友商量，能不能就定居于我的城市，以后我们每年的假期都可以回你父母家住。

男友也很为难，他也建议，去他的城市，每年假期都回我父母家住。

我不是双标，平心而论，我理解自己的私心，也理解他的私心。如果换成其他事，我可能会强迫他妥协，不妥协就是不够爱我。

可看到含辛茹苦把他养大的父母，我又说不出来那样强迫的话。我相信，他也是如此。

现在我们都很痛苦，彼此的爹妈也不好受。谁都想对方妥协，可谁都不愿意自己妥协。

我们的感情也受到了影响，颇有些摇摇欲坠。我舍不得放弃这段爱情，最近总在琢磨，要不就我妥协吧。

可我又不知道如何说服爸爸妈妈，每次想开口时，看到母亲脸上的皱纹，父亲佝偻的背脊，我都觉得自己好不孝。

男友前两天跟我聊了聊，我们的事情不能继续拖下去了，不管是怎样的解决方案，总要拿一个出来。说完后，还特地补充了一句：我妈妈怕我离开，已经一周没怎么吃饭了。

这些都是落在我心里的巨石。一边是父母，一边是婚姻，拾一，你能帮我分析一下吗？

陆拾一：

关于远嫁，以前我是不知道如何回复。等清晰化自己的答案后，又不敢回复。

你的问题，怎么回复，都不妥当，都有压力。作为旁观者，我也只能从长久的利弊上，为你提供一些参考的思路。

它不一定正确，也不能保证足够适合你。你拿到建议后，还得自己再权衡。

第一：

你与男友都如此纠结，间接证明你们之间还是有感情。双方父母自不必说，与儿女之间的亲情更是存在。

不是每一对父母都会干涉子女远嫁或者远娶，但哪怕干涉，我也觉得情有可原。

不要用那一套冰冷的自以为豁达的观点去情感绑架自己的父母，什么孩子大了，有自己的世界，他／她要走，就该让他走。

的确，不强留子女在身边的父爱母爱是无私的，但我却认为，为什么非要将父母放在无私的位置上呢？

要无私地将你养大，养大后要无私地放你离开。在要求这种无私时，是不是意味着我们做子女的太自私？

如果今天你的远离是去外地求学、就业、我觉得父母的确无须多加干预。

但现在情况不一样，你是去另一个地方结婚、生子、定居，你的根茎迁移了。

之后在你这条根上所长出的一切枝桠，如孩子，至少在他未成年时，都定格于一个与父母截然不同的家乡。

这种性质与前者的求学和就业是不一样的。

第二：

说一点主观上的个人看法，我是一个坚决不会远嫁的女人。也有朋友问过我，如果你爱上的人恰好是外地的，你该怎么办？

我根本不会爱上不同地方的男人。不是他们没有魅力，而是当我知道他与我有地域之差时，我就会从根源上杜绝与他发生后面的故事。

简单粗暴一刀切，直接堵死远嫁的苦恼。

为什么不愿意远嫁？在我的个人情感排序里，亲情是一种长久的情感。相较于爱情这种不确定的因素，我更能确定父母对我的亲情能纹丝不动。

与此同时，我也能确定自己对父母的情感从一而终，但我不敢保证对一个男人也可以做到一成不变。

一边是几乎不会抛弃我，或者被我抛弃的父母，一边是不能完全笃定一定会天长地久的爱情，或者说不会被我厌倦的爱情。那两者相碰时，我偏向于亲情。

我有一个亲妹妹，典型的傻白甜。现在已经结婚生子，在她未婚时，有去外地工作的经历。

我隔三岔五都会给她打预防针，不要与同为外地的男人发生感情。因为，我舍不得妹妹远嫁。

一个傻白甜的妹妹，必然会反抗一个手伸得太长的姐姐。为了让她平衡，我几乎是用金钱贿赂的方式让她不要与外地男人谈情说爱。

我不能确定她的远嫁一定是幸福的。而我对幸福的要求又比较贪心，希望她的婚姻幸福是建立在父母双全，亲人陪伴的前提下。

我不否定嫁对人，哪怕天各一方，她也幸福。但亲情是什么玩意儿？是打断骨头连着筋的相思啊。

婚姻的幸福不等于人生的全局化幸福，远嫁的她始终会少一份与父母和亲人之间的携手到老。

我自然是希望我的亲妹妹，能够最大化地拥有幸福。

很多孩子长大了都想飞走，在我懂事之后，就主动给我爸妈吃了一颗定心丸。告诉他们，我不会飞走。

我为什么非要飞呢？我有一个雷都打不动的原则，那就是一定会陪着我爸爸妈妈老去。

在他们身体不好时，我得监督他们去体检，而不是在电话里说，你们要保重身体。在他们羡慕别家父母承欢膝下时，我不至于无能为力。

我客观地清楚，老人有身患重病的可能性。一想到这里，我飞不出去，心甘情愿扎根于他们。

为此，我将择偶放在一个固定的城市。在我理解里，我不把这种做法看作是牺牲。就从数据说，一个城市的人口是能够满足你的择偶选择的。

从全局化看，在固定城市里寻找伴侣，是最恰当的方式。

第三：

大概是在前年的时候，一位读者也咨询过远嫁，当时我是私聊跟她说这个问题。

她想嫁，可真的舍不得父母，而男方也不愿意离开自己所在的城市，与当事人的情况差不多。

那会的我没勇气公开写这个话题，就私下跟她讲——

爱情的痛苦指数会随着时间而冲淡或消失。再说得直白一点，你这段感情一没涉及婚姻相处，二没涉及子嗣关联，三无利益捆绑。所以，任由你此刻多放不下，它真的也就是一种情感所带来的情绪化而已。

再现实一点讲，就算你此刻分手，你的痛苦是一点点减少的。但远嫁，面对亲人的分离，你的痛苦是一点点递增的。

它就是一场失恋，相较于骨肉分离，平心而论，失恋的短暂痛苦真的没有长久相思，那么折磨人。

尤其是如果你在本地找到了一个同样契合的人，你会万分感谢自己当时没有以牺牲亲情的代价而去成全爱情。

A男适合成为你的老公，也许某天你遇上一个B男，惊喜地发现，原来老公这个角色并非是无可替代的。

只要男人够好，两个人之间有情，似乎A男B男都可以做老公。也就是说，爱情是可以转移的。但父母不一样，血缘决定他们的无可替代性。

你无法在A城市里与父母携手到老，到了B城市，就算公婆同样很好，仍旧不能转移你对父母的情感。

都说宁毁一座庙，不毁一门亲。我无法干涉外人，但若某天我的这门亲是建立在远离父母之上，那我会亲手毁掉。

如果有些女性跟我一样，拒绝远嫁，在当地找了一个男人却过得不幸福，该怎么办？是不是会后悔？

我觉得嫁错人，不是因为你没有远嫁的原因。你不远嫁，也不等于你要随便找个当地人嫁呀。

只要你足够理性睿智，你嫁哪个地方的人，都不至于满盘皆输。我所表达的是，既然如此，根据自己的情况去选择嫁哪个地方的人，更能双赢。

今天就是天塌下来我也要讲，要保留亲情和爱情，最恰当的方式就是选择同地域的异性。

这种代价是最小的。代价之一，选择数量降低，但再低也是建立在一个城市的人口中。代价之二，你放弃外地恋人，只会痛苦一段时间。至于到底会痛苦多久，取决于你遇到下个合适的人要多长时间。

有些伤口可以治疗，但有些伤口不能治疗。我没见过失恋就终身痛苦的人，但我真见过子欲养而亲不待的追悔莫及。

既然左右都有损伤，那就选择伤口最小的去承受。

我又想到另一个可能性，如果自己的家乡很贫穷落后，而远嫁的又是一个高门第。又该怎么办呢？难道在当地找一个差不多的，而放弃飞进金窝窝吗？

其一，差距太大的婚恋结合，不太可能存在。在山里住茅屋的姑娘，大概率是嫁不到汤臣一品的。

不排除博弈手段很强，硬是飞上了枝头，且稳坐枝头。既然都有这个手腕了，那之后“一人得道鸡犬升天”的为家族大换血，比如让父母到同个城市来养老，估计也只是时间问题。

其二，若差距有一些，但并不是很大，比如开二十万本田的VS开四十万宝马的。就这点差价，窃以为不足以去承担远嫁的代价。

还是那句话，我的建议是参考，请不要用对错去定义。