我为得到男人而不折手段，结果却出乎意料 | 陆拾一

这可能是一封比较有争议的来信，不论是当事人的问题，还是我的回复。先看来信吧——

拾一，你好。在我26岁时疯狂爱上一个男人，吃饭想他，走路想他，睡觉也想他。只要能看见他，哪怕几分钟，我就好开心。

我很想跟他在一起，他是一个很优秀也很有思想的人，听他畅所欲言是一种享受。不怕男人帅，就怕男人脑子里有货。

我们的世俗条件差别不大，例如颜值、家境、工作、收入……但在思想上，他远远高出我很多。

我佩服这样的男性，一想到他若成为我的老公，孩子的爸，就满足得冒泡。

为了得到他，我也算费尽心机，不折手段。制造偶遇，装病求陪，不遗余力地搞定他的姐姐，就为了跟他多相处一会。

有一次，我得知他跟一位女性朋友吃饭，那位姑娘也很优秀。我感觉到危机，担心他们俩好上。

我也去那家餐厅吃饭，为了显得自然，还叫了两个闺蜜陪同。佯装很惊讶地看见他，再自然而然地过去打招呼。

我提前交代过闺蜜，让她不懂事地提出一起坐，闺蜜为了我的姻缘也愿意当这个不懂事儿的人。

他和那个姑娘都没有拒绝，或许是不好拒绝吧。在席间，闺蜜们总会不留痕迹去打听他们之间的关系。

虽然他们没说什么，但那种有意向往恋爱发展的苗头，我还是看出来了。

我心里很酸，暗暗告诉自己得再加把劲儿了。从那以后，我制造了更多的偶遇。

有次单独在一起时，我问他，你相信缘分吗？咱们经常遇见，你觉得有缘吗？

男人在这方面没有女人敏锐，他想了想，偶遇也的确挺多，就顺口说：咱们好像是挺有缘。

我借机又提出，要不要缘分继续。在这之前，他姐姐已经为我铺垫了很多。外加上他的确有成家的打算，也就同意与我试一试。

我高兴坏了，在一起后特别珍惜这段我自己求来的姻缘，但也没有纵容与跪舔。

我很努力地成长，希望自己是真正配得上他，而不是用旁门左道的方式来得到他的接纳。

在一起三个月后，他却向我提出分手。他的原话是：

我努力试过，咱们的确不太搭。其实你很好，我拒绝不是因为我更好。而是搭配这种东西，就是量身定制的。

我们几乎不吵架，也不闹矛盾，看似和谐，但我们的互动特别表面。你走不进我，不是你没有魅力，是你不懂足够深的我。

我们在一起，我并不太开心。我尝试过去开心，但没有办到。可两个人在一起，光是我一个人开心也不够，你也要开心，只有这样的感情才是恰如其分的感情。

他这番话说得很不留情面，我难受死了。可是，我就是喜欢他啊，着迷了的喜欢。

我不想放下，但也明白纠缠不过是让我更掉价。我还在想其他办法，怎么把这段关系给续上？

可很多朋友都劝我算了：男人多得是，我没必要花这么多心思。

拾一，关于我的问题，你怎么看呢？

陆拾一：

这封来信我才看前面一点点时，就暗暗惊讶，在如今普遍人都自卑的情况下，像当事人这样不自卑的人真的太少了。

也许有些人认为，把自己当回事儿的人，是不会如此去妄求一个男人的。说到底，这种不妄求里的自抬身价，其实有一定的自卑成分在里面。

有太多女性面对自己喜欢的异性，都很少主动，更别说强求，尤其是对方高于自己时。

嘴上说的是女人不必如此轻视自己，但这话的背后有部分因素是自卑在作祟。有些人正视了，有些人到死都不认。

古时候，男女之事，强求的一方都是实力绝然的一方。你很少看到一个贫民去强求一个权贵，只能看见一个权贵去强娶民女。

更何况当事人还不是这段关系里的“实力派”，但凡有一点点自卑作祟，她都不可能如此顽强。（还有一种顽强是完全忽视自我的附庸，但当事人的情况并不是，原因在来信的字里行间去细品即能明白）

越挫越勇，这四个字只针对心智特别硬派且能自我修复的一群人。对于部分人而言，越挫越不勇才是常态。

而从未受挫的人，看似软，其实内心是有股子勇猛的，如当事人。

你让一个如初生牛犊的小姑娘为爱情飞蛾扑火，她们敢。但你让一个历经岁月的成熟女性为爱情飞蛾扑火，她们不一定敢。

从这一点来看，当事人是幸运的，也是单纯的。所以，你这些伎俩谈不上不折手段。不知道其他人怎么看，在我看来这些小动作还有些可爱。

像极了一个不曾饱经风霜的姑娘，死皮赖脸地求着一个风华公子，就连期间小小心酸，都特别清纯。

等你再成熟些，经历过男女之间那些狗血、恶心、浑浊后或许能意识到这些差别。

闺蜜劝你，男人多得是，没必要这么花心思。这句话，说过的女人也多得是。

这句话是愚昧的，哪怕劝慰都不适合用。就中国而言，男人也有几亿。从数量来讲，的确挺多。

你能认识的，与你产生交集的，减去名花有主的，去掉人品太差的，外貌不符合你审美的，性格不合的，世俗条件对称的，爹妈又靠谱懂事的，且又能喜欢的……问问自己，身边能有几个？

可能一个都没有。总数再多，实际跟你的关系都不大。你不可能周游全国，只为去认识这些男人吧？

劝慰女人男人多得是，挺没必要的。但凡正视一下现实，你也能意识到多个屁。

当事人说，你们世俗条件相当，例如颜值、工作、家境、收入……但你也意识到，人家思想层面高于你。

会有很多人会告诉你，总而言之就是不喜欢，你也别强求。

但你这次恋爱挺投入的，所以你应该要明白他为什么不喜欢你。一句“不喜欢”就完了，并不利于女性真正的认识自己与他人，甚至可能还会产生消极的自我怀疑与莫须有的怨气。

男人与你分手，有几句话特别关键，他说：搭配这种东西是量身定制的。你们的互动特别表面，你走不进他，不是没有魅力，是不懂足够深的他。

我给你举个例子吧，假设你全部身家有100块，你都给了对方，照理说是倾其所有。按照主流的标准：我为你付出了一切，这样还不值得被喜欢被珍惜吗？

这100块，如果你给的是身家只有50块或者同样是100，哪怕稍微高于100的人，你的付出是有影响力的。但如果给的是身家一万的男人，这一百块连水花都溅不起来。

可大众不会这么看问题，他们只会觉得，我会为你付出了一切，你却不以为然，所以你不知道好歹。

事实上，身家一万的人，没有做错。当然，你也没有做错，你很勇敢也很大方，你给出自己所有的。但这里所有，在他面前，不过是九牛一毛。

特别提醒下，面对有一类人，任由你付出再多，他们也不care。不是他们的底子厚，远远高于你，相反可能他们的底子还很薄。这里的观点没有错，是你错付了人。

女人很感性，她们会认为选一个愿意对你付出一切的男人，比选一个对你只付出50%的男人好。

可有没有想过，有些并不匹配的男人，哪怕拿出一切，给你的整体体验或许还比不上十分匹配但只付出50%的男人。

我之前看过一本小说，一位贫民窟的女子想要得到权贵的喜欢，可谓是使尽浑身解数。权贵也只是有些快乐。

直到另外一个女人出现，她只稍微用了一点点力，就让权贵十分快乐。因为，她整个人的价值决定她给出的含金量，远远高于前者。

女人太在意百分百这个抽象的概念，但又从未数字化地权衡过，有些人的百分百的确比不上有些人的非百分百啊。

当事人与喜欢的男人，之间有思想差距。你把全部思想都倾泻出来，带给他的欢喜程度，可能比不上一个思想够深的女人随便输出的思想。

如果女人能理清楚这一点，不太可能被随随便便的殷勤而扰乱心绪。

基本上，能让你开心的，都是配得上你的。使尽浑身解数都不能让你开心的，几乎可以确定是不太匹配的。尤其是思想上的差距。

现实生活中有这样的例子，一个男人对妻子不怎么好，但妻子也接受。外人看见会觉得，如果我老公那么对我，我早就发飙了。

前面的女人受得住，哪怕她也觉得丈夫不太好。甚至还经常吐槽，老公如何不靠谱，自己如何眼瞎。但本质上，他们是相配的。

只有等女人挣脱出来，且承受后续一切可能性困境时，他们才算逐渐走入不匹配。

人往往会有一个认知上的误区，你看见谁谁谁很优秀，她怎么做，你也怎么做。她如何想，你也这样想，你觉得你们是一样的。

事实上，在做十以内的加减法时，或许你们是一样。但上升到百以内的难度时，你们的差距就逐渐显现出来了。所以，小问题小方向的一致不等于两个人在同个水准。

我个人以为，女人不需要去演绎那个百分百对男人付出的角色。我们之所以那么努力学习和成长，是为了只花少量的百分数，就可以拿下男人，还让他感觉很快乐。

需要你花百分百的心力，那这个男人一定也应该是人中龙凤天之骄子。可随着女性的成长，你会发现曾经之所以觉得某人惊艳，不过是眼皮太浅。

倾其全力的喜欢，终究过于沉重，但这是没有错的。只是某一方面过重，会影响你整个人生上的均衡，颇有一点顾此失彼的短视。

可偶尔撒泼一回，任性一次，铺张浪费一下自己的心绪与精力，也未尝不是一种生动的体验。

灵活点，祝好。