实录:二婚女性的真实私生活 | 陆拾一

2020-07-10

陆拾一 LUSHIYI

《实录:二婚女性的真实私生活

PS.旧文重发

Part.1

在部分人眼里,二婚可能是个敏感的词汇。但当代的离婚数据越来越高,这是不争的事实。

 

我们不再满足于凑合的合作模式,渴望集感情忠诚,生活和谐,三观一致的结合。理念进步了,可经营婚姻的方法却没有同步。

 

简而言之,我们有更高的婚姻追求,却没有足够的智慧去维系这样的婚姻,本事不大要求却不少,于是二婚成了非常普遍的现象。

 

每当我写一些技巧论的文章,例如撩汉之法,驭夫之道等,总有人跳出来说,如果有爱情,根本不需要这些套路。没走到一起,只能说明不够爱。

 

您瞧不上那些学习如何经营婚姻,了解男性的女人,殊不知人家早已跳出你的格局,达到了另一种高度——用理性去驾驭浪漫。

 

不去经营婚姻,如果破裂,可能会造成财产损失,精神匮乏,情感贫瘠……而男人,作为枕边人的存在,你都不去了解这种生物的本性,您心真大。

 

不懂男人,就搭上一辈子跟他们玩,玩得过吗?都在说爱自己,可什么才是真正的爱自己?不仅仅是创造更好的物质生活,精神世界,还要控制自己的婚姻风险,避免自己遭遇财产损失,情感偏激……从而成为一个负能量满满的女人。

 

有些人觉得二婚一地鸡毛,有些认为二婚才成熟稳定。那么真实的二婚到底如何呢?进实录——

Part.2

A女:

 

婚前从未想过自己会离婚,可事实是第一段婚姻只维持了三年。无关出轨,家暴,性……我们都太稚嫩,不懂爱情更不懂婚姻。两个无知的人,一点点的消磨掉最初的情谊,最终势如水火,分道扬镳。

 

经历过的人才明白,爱情支撑不起婚姻。我们可以因为彼此的优点而培养出喜欢,也能因为彼此的缺点而滋生出厌恶。

 

都说包容才能走得长远,可事实上,包容是需要婚姻智慧的。这考验一个人情绪控制能力,情商使用能力,以及心态调节能力……现在谁都可以说包容,可如果你不具备这些能力,要做到将心比心哪那么容易。

 

才离婚时,消沉了一段时间。不可否认,这段失败的婚姻让我成长,从而逐渐通透。我越发懂得男人,明白婚姻,离异两年半后再婚。

 

因为有过经历,第二次时我避开了很多误区。现在的婚姻生活没有很多激情和浪漫,这要换以前,我是受不了的。人人都不想平淡,可我想说,你以为平平淡淡很容易吗?

 

B女:

 

第一任丈夫没什么本事,全靠我的工资养家。坚持了四年,实在太累,所以死活都要离。离异后,虽然很不想承认,可我的确没有了最初的自信,甚至有些自卑。

 

朋友给我介绍对象,如果条件太好,我本能地不想去认识,说到底还是怕被嫌弃。印象最深的是一次,家里长辈介绍了一个同学的儿子,未婚无子,说是不介意我离异带子。

 

我鼓起勇气去见了,彼此比较谈得来。可在这段关系里,我始终小心翼翼如履薄冰。我感觉自己没有优势,所以处处谦让。言辞让我不舒服,我认了。行为太粗鲁,我忍了。甚至他聊骚只要没实质出轨,我都装作不知。

 

曾经那段不好的婚姻,造成了我的自卑以及错误的婚恋观。前夫的无能,让我觉得现任只要能赚钱养家,其他毛病就睁只眼闭只眼吧。

 

从什么时候开始变得自信了呢?

 

应该是努力赚钱后吧,钱不仅壮胆,还自带开阔眼界的技能。我与相亲男分手了,他说:你一个离异带娃的女人找到我,已经是万幸了,还做什么幺蛾子?

 

离异带孩子的女人总让人低看三分。泥人也有脾气,你越瞧不上我们,我们越要给自己争口气。

 

从那以后,我勇敢地做自己,开始要求一段平等的两性关系,不占人便宜,也绝不主动吃亏。不过,那会我还是不主动寻觅感情,守株待兔似的等着。

 

可后来读了拾一那么多文章,也认识到自己就是需要爱情和婚姻的女性,既然想要就去创造。最卑微的我已经经历过,还怕什么呢?

 

跟女儿也聊过,她很支持我找男朋友,不过唯一要求就是要长得很好看。没办法,为了找到一个好看的老公,我也得努力保养,提高颜值。总之,一切都越来越好了。

 

我不感谢曾经经历的一切,我感谢女儿,感谢那个从未放弃敢于突破的自己。在上个月时,我领证了。丈夫是教师,温文尔雅,对我和女儿都很好。

 

最让我感动的是,有一次我无意听见女儿叫他爸爸,这是我从未要求过的。那一刻我情绪失控,不由得泪流满面。只有他真正对孩子好,孩子才心甘情愿从叔叔叫一声爸爸,还叫得那么甜。

Part.3

C女:

 

前夫是让我作没的,因为独生女的关系,打小被父母宠爱得无法无天。前夫是军人,硬朗,实在,负责。他满足我对异性的所有想象,是个很好很好的丈夫。

 

可有一类人,你对她越好,她越不知足,我就是这样。或者说,我的不成熟造就了贪婪。而成熟的女子,有智慧,懂收敛。

 

一手牌被我打得稀烂,可才离婚那会我仍然心高气傲,觉得自己永远是该被捧在手心的小公主,你不捧了,大不了我换个人呗。

 

后来接触了不少男性,可再也没有那样一个他。他们跟我在一起,有些骗我上床,有些哄我好玩,难得碰到一个安心过日子的,也仅仅拿我当个结婚对象,而不是爱人。

 

这两个身份是不一样的,爱人的身份,让女人体验甜蜜,结婚对象的身份让女人感受尊重,都缺一不可。他不会冒雨来接我,不会在生病时照顾我……我只是个搭伙过日子的人,不是他的心上人。

 

再婚了,有一日没一日的过着。不敢再离,作的那几年,不仅把前夫作走了,还把我的勇气丢没了。

 

D女:

 

我不是二婚,而是四婚。有些女人失败一次,就能摸清门道。可我笨,第一任没找对,他打我,离了。第二任丈夫出轨,又离了。第三任丈夫赌博,依然离了。

 

我承认,我挑男人的眼光不行。可久病成医,一次没有学到什么,几次总能学到一些吧。提到四婚,很多人都会乍舌,自然而然会认为我是个不正经的女人,必然自身问题很大。

 

的确有问题,我的问题就是蠢,耳根子软,眼皮子浅,没人教我认识男人,分不清对方是人是鬼。但你要说我品行不行,我跟你急。为什么敢离三次,因为傻子才无所畏惧。

 

坦白说,某些在婚姻里的女人,如果有我这种勇气,别说四次,说不定四十次都离了。说将就都是好听了,大多婚姻都是苟且着。出轨忍了,家暴忍了,无性还是忍了。

 

我第四段婚姻就很好啊,现在已经怀孕了,预产期在12月。也会有所有夫妻都有的矛盾,但大方向是向上的,健康的,有爱的。才结婚那段时间,有人对我老公说,听说你老婆离过三次婚啊。

 

以前他会耐心解释,我是遇人不淑,现在谁问他骂谁。他护着我,给予我绝对的尊重与认可。我也回馈着他,给他所有的温柔与忠贞。他婚前花钱大手大脚,婚后买件衬衫都舍不得,说要给我和孩子存着。

 

调教可以让男人变得更好更理想化,但仅限于可塑之才。某些男人不是不配调教,他连老婆都不配有。

 

Part.4

E女:

 

我19岁就结婚了,那会觉得爱情最大,为了爱情我可以忍受贫穷,刁蛮的婆婆,老公的一切恶习。可后来才发现,我什么都忍受不了,所以离婚了。

 

儿子跟我,日子过得一般吧,撑不了也饿不死。陆陆续续接触了一些男性,最终选择了一个相对比较适合自己的人再婚。他也是离异,带着孩子。

 

不同于未婚时,你侬我侬,大家都非常现实且理智。我们最开始认识时聊的不是你爱不爱我,你为什么不回我信息,你昨晚去哪了……这些幼稚但却是谈情说爱该有的话题。

 

而是:你月薪多少?住房多大?对方给孩子抚养费吗……等等。现实问题聊完,才会象征性地问问感情,你爱我吗?会忠诚吗?

 

半路夫妻不好做,他儿子比较叛逆,我儿子也是。彼此都不认可自己的新妈妈新爸爸,我们左右为难。偶尔他儿子欺负了我的儿子,我也不能知道该如何处理,毕竟都是孩子。

 

说重了,落人口实。说轻了,也没什么用。对于教育更是头疼,亲儿子不用功不努力,我还能揍一顿,可继子打不得,放任不管更不行,口水都能淹死你。

 

相信他跟我一样有这些困惑,可也只能将就过着。而且半路夫妻,大多心有防备,不论是钱还是感情,不会如初婚一样,毫无保留。也正因为如此,我们没办法彻底融入一体。

 

可真要做到飞蛾扑火,哪有那么容易。也想找个深爱的人,可年纪越大越发现,就算你想爱,也得看看有没有人能让你这么爱?

 

在飘渺的爱情前,我选择了实在的婚姻。一个人带孩子太辛苦,可现在发现就算两个人也辛苦,因为别人在替你带孩子的同时,你也在替他带孩子。

 

就这么过吧,希望孩子大一些,能好一点。

 

F女:

 

头婚时我脑子不清醒,二婚才清醒。撒娇的技能更强,赚钱的能耐更大,驭夫的手段更多。

 

爱的时候不会太用力了,恨的时候也更狠了。除了情情爱爱,也要讲究柴米油盐了。

 

现任丈夫嘴皮子说烂我都不可能做家庭主妇了,他说爱我到天荒地老我也就笑笑,不会真按照这样的标准去考量了。

 

他说婆媳关系,永远站老婆,我也不会较真了。不跟婆婆正面冲突了,无伤大雅的诋毁,我也学会装聋作哑了。

 

总之,放下了一些执念,看懂了一些事实。不再孤注一掷,也随时做好了分分合合的准备。婚姻嘛,不到死那一刻,枕边到底睡谁,还不一定呢!

 

每个人的再婚情况都不一样,有好有坏,如我反复讲的那个概念,会过着怎样的生活,最大程度取决于自己。

— E N D —

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精选留言
  • 婚姻嘛,不到死那一刻,枕边到底睡谁,还不一定呢! 我喜欢这句话
  • 拾一,我彩礼有二十万 都在我保管,现在肚子怀二胎 四线城市,老公工资五千 家婆和我一起带宝宝 家公是农民工还有两年的贷款是家公在还 我该不该拿十万出来买车呢 主要是养车消费高
    不该,个人认为,老公月薪五千,公公民工而且以年纪看可能也做不了几年了,你和婆婆带孩子说明没收入,有贷款马上又要养两个孩子,你算算这帐。以你说的婆家条件,能拿二十万彩礼我认为很不错了,你也将心比心一点
  • 调教可以让男人变得更好更理想化,但仅限于可塑之才。某些男人不是不配调教,他连老婆都不配有。这句话亮了
  • 我,我,我,我就是来十一这相个亲。鹅鹅鹅,突然想不起说啥,。反正觉得自己很正能量,不相亲来当朋友都可以。25岁的精神大伙,别喷别喷,没人理的话就当我皮一下
  • 离婚五六年了,单身了五六年,优秀的够不着,太low 的看不上,专心致富中!
  • 第一次婚姻对我伤害很大,他精神上对我打压,总说我什么都不会,什么都不懂,家务我全做,他还挑三拣四嫌弃我做的不够完美。有了儿子那几年我全职在家带孩子做家务,被嫌弃打击的没有一点自信了。儿子上小学的时候才发现他出轨我最好的闺蜜。真是一部狗血剧情,我还是最后一个知道的。我果断离婚。离婚后遇到难题就自己去公园河边没人的地方偷偷哭,擦干眼泪再回家。让儿子看到一个阳光的妈妈。我觉得婚姻里又苦又累又不快乐,一个人陪着儿子过一辈子算了。从来没想过再婚。去年遇到了高中的同学,正巧他也单身,毕业三十多年没见过面,听说他跟我们班同学结婚了生孩子又离婚了。离婚的原因是她前妻嫌弃他没本事。跟他交往的一年里,感觉过去受得伤害都被治愈了,他脾气好,喜欢做家务,人特别干净勤快,在他眼里。我哪里都是优点,我胖乎乎的,他就教我锻炼身体做瑜伽,感觉第一次婚姻里收获的是自卑,第二次认识他都是甜。每天开开心心的,被他宠成小公主了。他睡觉打呼噜,我睡眠浅,每次都是等我睡着他再睡。吃饭好吃的都给我吃。等我不吃了他吃我剩下的。我跟逆反期儿子有冲突,他就给我摆事实讲道理教我怎么和孩子沟通。没认识他之前,我觉得婚姻就是你想找个男的替你遮风挡雨,其实你经历的风风雨雨都是他带给你的。认识他之后,我才知道什么是暖男,什么是幸福,什么是相濡以沫恩恩爱爱。感恩能在五十岁的时候遇见爱,遇见幸福。
  • 应该是中国女人的二婚私生活 离婚前很多人说:为了孩子将就过吧;女人离婚不值钱了等等。所以在中国,女的坚决要离婚的,基本上是经济与个性独立的自信女性。这类女性不需男人就可以过得很好,有宠爱自己的男人算是锦上添花,而男的还停留在她离婚后找不到比我更好的盲目自信之中,反而生活比起以前更是一地鸡毛。 所以,离异女人大可不必自卑,只要你有能力,不断充实自己,不惧人言,没什么过不好的。丧偶式、扶贫式这类被拖累的婚姻都可以过,一个人潇潇洒洒有啥不可以?
  • 我儿子也说,要我必须找个长得帅的男朋友,必须长得帅!
    小孩子都这样
  • 求十一更新驭夫之道,感觉怎么看都看不够。
  • 反正只要提及婚姻,我就想起张爱玲说的那句话:婚姻是件华丽的袍子 里面爬满了虱子 。 我敢肯定的是每个人的婚姻没有谁的能真正美满,始终如一。只是所有人都选择把华丽那一面展示出来,长满虱子的那面藏着掖着。看清楚,各取所需就行 。婚姻的本质意义还是一场合作,别要求太高。
  • c女一步错到了后面步步错,前夫那么好为什么不复合呀!改正自己的错误,放低自己的姿态去复合呀!人是容易爱上自己爱上过的人,后面居然还凑合找个一个不如前夫的人,那你干嘛离婚呢! 后面看到离异有娃的姐姐找了个未婚男子,说实话站在婆婆角度,我不希望自己的儿子找这样的女孩子,因为复杂呀,但是如果站在离异有娃的角度来说:“找个未婚的丈夫才是最好的选择,因为不复杂,单纯。” 离异有娃的姐姐,婚恋上想要幸福成熟理智观念不能少,,但是实力也得强,不然人家啥凭什么看上的。 婚姻就是实现利益最大化,如果我有儿子女儿一般情况下绝对不会……,这也不是歧视,这本来就是现实,我怕有人骂我,话就不说透了,懂得人自懂。
  • 羡慕那个四婚的,真是老天眷顾。估计在我们这边一辈子也找不到了,都会被人嫌弃。你是有多优秀会被老天眷顾啊,最后有个这么好的男人对你,此生足矣啊!羡慕羡慕
  • 自己过不好吗?身心健康啊!我感觉极度舒适。脸皮厚,睡个够。不要太爽哈哈
  • 十一,求牵线啊,94年女,目前研究生在读,那个那个“梦里有我无法放弃的倔强”,突然发现自己好勇敢,哈哈哈
  • 不管是头婚还是二婚,自己有实力,有能力,情绪稳定才能把婚姻经营好。
  • 说说自己,当年也算白富美,85后,陪嫁一套别墅一辆奥迪。婚后还行,生了女儿后。妈宝性质完全显示出来。好的他和他妈过,我和女儿过,带着我的娃我的房我的车再见。后面把房卖了买了五套房子,坐标杭州。房价几倍增长,我现在是价值千万的姐姐。单身贵族不香吗?
  • 离婚快八年了,一个人带着儿子过的很好,从未想过再婚,不是害怕,而是觉得,已没有男人让我有激情有勇气去再婚,更不想委屈孩子,每天跟个他觉得是陌生的人在一桌吃饭!
  • 我经过5年的努力、磨合、抗挣、不甘心……绝望,终于在2010年建党节那天拿了离婚证,穿着大红的旗袍,拿证的下一秒就群发离婚消息,我当时的目的是改错,重新开始!哪知遭到铺天盖地的劝说……后来是道德绑架……我抵抗半年后还是屈服了……又历经四年,我疾病爆发……这时没有任何热心人了!一个人孤孤单单熬过一年半的危险期,重生了……之后,再没想过要依赖任何人(亲情友情爱情),与人交往,通通讲究平衡原则,互利互惠! 这些年,追我的,一个接一个,我却不想改变我现有的单亲妈妈的生活!生活也有压力,更多的是动力和自主!
  • 我没结过婚,我也觉得作者说的这些是对的。
  • 我就是那个D女!我以为不可能有我这样的了,还真有和我一样傻的!我是农村的,没怎么上过学,18岁开始相亲,从没规划过自己的人生!在父母的安排下步入第一段婚姻,不能接受他碰我,感觉脏。半年后离婚!第二段找了个比自己小三岁的,勉强过了性生活,还是不知道怎么维持婚姻,就是死犟,一年吧,又离了!可想而知离了两次婚在农村是个什么情况!就想着在工厂里上班养活自己算了,可是家里人都说这样不行老了怎么办,又开始相亲找了个比自己大九岁的,这段婚姻维持了不到两年,最终因为我生不出孩子而结束!现在是我的第四段婚姻,现任老公是丧偶,有一儿一女,我嫁给他第一年生了一个女儿,现在是我们俩在一起的第十一个年头,每天都觉得很充实,很满足!有幸关注了这个公众号,就像是打开了新世界的大门!只希望自己以后能准确的知道自己应该做什么,每天都尽可能的让自己开心!一切顺利吧!!
  • part1说的太对了,一针见血指出当代这么几类女性的所缺之处。一类人拧拧巴巴,出了事只会抱怨,到处哭诉问别人怎么办,别人说了建议却又不听,依旧我行我素,无计可施。一类人有点事就离婚离婚挂在嘴边,满眼的瞧不起包容婚姻瑕疵的女性,把经营婚姻的作为偏低到尘埃里,满嘴爱你就该怎样怎样的毒鸡汤。可是时代在进步,女性力觉醒,不是说要我们咬牙切齿的坚强,而是让我们学会波涛汹涌后的宠辱不惊,把握好人生之舟的舵。客户你都知道要好好维护,何况是跟自己息息相关的人,关切切身利益的家庭。
  • 离婚了为什么非要批人结婚?一个人赚钱一个人花,自己能养父母孩子,能美能潇洒够通透,不香么?找个有公婆带孩子,对方随时会把你夹一边的,难不难受??有这个时间侍候讨好别人,不如用来学习提升、旅游潇洒,有合适的就谈个恋爱,不要太潇洒活成自己的太阳,光芒万丈
    学会尊重别人的选择,而不是质疑比较好,希望大家能明白独身的意义,那不是三五年;七八年,而是在未来的任何岁月里,四五十岁,五六十岁,七八十岁,都是一个人
  • 我以前就是太傻了,当时也小,真的认为就是不爱才会分手,只要爱我他就会怎么样怎么样。所有的问题都归结于爱与不爱,缺忽略了现实和其他的人性问题。
  • 说实话 婚姻对女人是种磨砺 浴火之后是重生了还是毁灭了 真的就此一搏 但一样的是都是经历过痛苦之后 我虽然还没离婚 但是通透了不少 以前觉得只要你爱我 其他都能商量 现在是看结果看行动 底线绝不让 要让的事不能白让 你拿什么来交换 还有 自己的实力才是一切的底气 你好最好 你不好 我好也行
  • 那个精神大伙哪里人?来来来,给你介绍对象
  • 调教可以让男人变得更好更理想化,但仅限于可塑之才。某些男人不是不配调教,他连老婆都不配有。我也双手赞同此话!
  • 当时脑子可能被门夹了,没车没房,就农村几间平房,也没个正经工作,就这么嫁给他了,婚后去哪都不要我跟着,一直让我呆在家里,最后才发现他在外边被一个富婆包养着,幸亏结婚时间比较短暂,还没孩子,没有太多的心痛就过段离婚,后来很庆幸遇到我现在的老公,老公初婚,我们一起快9年了,几乎没有吵过架,我们靠自己的奋斗还在江苏的城市买了房子,现在两个女儿长得乖巧,在城里生活读书,日子过的简单快乐,所谓的前夫听说已经三婚了。
  • 拿着3000不到的工资,我居然有勇气买车买房然后,现在过得也没有想象中那么拮据。
  • 离了两次了,第一次热暴力,带着女儿净身出户,然后养大女儿,等女儿结婚了,我就结了第二次婚,第二次找的是一个法官,却因为冷暴力又离了(看来男人本质不好,懂不懂法都没用)。女人的善良还是要有附加条件才给出才有价值,没有附加条件就付出的善良只会给自己招祸。
  • 有些人油盐不进的改变不了!不过这些写的才是事实,离婚哪有那么多过得很好的。
  • “也想找个深爱的人,可年纪越大越发现,就算你想爱,也得看看有没有人能让你这么爱?” 这句话太感同身受了,可我还是希望婚姻里有爱,所以我坚持让自己做一个值得被爱的人,只是,我不知道是否还能等到他。 要不,我也借此相个亲
  • 我也是二婚,嫁给现任也不说有多幸福,至少我很少操心,感到踏实了。偶尔也还是有吵吵闹闹的时候,只能往看前了生活还是要继续。
  • 十一,我来现身说法,我离异无孩,比他大八岁,现在的男朋友未婚,他有能力,三观正,身上也有很多缺点,但是我却在他身上体会到了爱情的滋味,被爱的幸福,也让我越来越自信,甚至有时候在心里有点自我膨胀,因为有他为我撑腰,有他护着我。但是我一般不会随便作,基本上恪守做人做事的本分,因为我懂得了珍惜,也会享受着他给我的一切,尽量包容他的缺点,引导他纠正自己的不足。也改变了他的一些气质。其实能够让一个优秀的男人变得更完美也是一种成就感。我也不怎么担心他出轨或者拈花惹草,因为十一说过,像他们这样成功的男人更懂得自己要什么,更加爱惜自己的羽毛,当然也更能一眼看穿一个人接近他的目的。我要做的就是保持自己的本心,修好自己的护城河(保持自己赚钱的能力),不要让自己的贪欲是自己失去理智。
  • 离婚两年半,独自带女儿过日子。还好父母在身旁边帮忙照应着。没有在同事朋友中公开离婚的事,只有个别知心的朋友才知道实情。现在女儿十二岁了,这几年花点多些时间陪伴她成长,没有迫切地想着去找下一任,也没想着女儿长大上高中、大学后不需要我陪伴后自己的日子如何度过。
  • 第一婚去年刚离开的,我84的🐭 ,带个上个月刚满三周岁的女儿。 一年多来,认识过88和91的单身未婚男孩子,怎么说呢,都还不如我ex呢。现在最大的困难是要找个不比前任差的🤣 第一次我不懂,不会撒娇,脾气大,公婆相处也不算好,管他太严。 现在我人很淡然了,想找个有担当的好人,必须尊重我,爱护我的居家好男人 我的优势是家世在当地算很好,长相身段中等偏上,但交际圈极窄,认识的人都贪玩。而我眼里的婚姻最忌讳贪玩的人
  • 再婚的双方可能会在钱财上遮遮掩掩,我初婚,男人也是这样,生怕我知道了他有多少钱,每次都说没钱。
  • 会过着怎样的生活,最大程度取决于自己!十一说的非常对!婚姻确实需要经营!经营的好坏取决于是否有智慧,是否用心!
  • 我女儿也是说要找男朋友要长得帅,有钱的,对我们俩好的,然后妈妈就不要上班在家陪她
  • 确实,我也是二婚,我老公是头婚,但是我们过得也像搭伙过日子一样,分居两地,他每天发个信息,不会说我爱你之类的,说的都是鸡毛蒜皮的事,并没有那种新婚夫妻的小别胜新婚,而是,他挣他的钱,我挣我的钱,
  • 单身带娃十年。20岁结婚28岁离婚,只因认为爱情大过天,看到没有了爱就绝望而痛苦,割肉止损吧。我并不后悔,一个以前爱你后来不再爱你的人,每次冷暴力都让人疯狂。可是我似乎失去了爱的能力,不敢再相信谁,也不愿再接受谁。人活的,不就是自己的一颗心吗?我对得起我的心。,
  • 以前是恋爱脑,现在别人给我提爱情,我就笑笑,毕竟男人说的话,听听就好,别太当真,好好经营婚姻,毕竟爱情对于婚姻来说还真是奢侈品,把自己老公当朋友相处,其实很多事都看开了,放下执念,都多大了,还看不懂有些事情呢
  • 我儿子要我找个有钱又给我钱的男盆友,倒没说要帅,哈哈
  • 马上就订婚了,其实有时也会觉得沮丧,因为未来太多不确定,自己也不是个很有勇气的人。男朋友很好,我们是做过十年爱情长跑的人,从上学到现在工作因为大多数时候异地,也没觉得腻烦,就是谁有谁要努力做的事。其实看完评论,我觉得那种能和你说鸡毛蒜皮的事的人也挺好,生活嘛,本来就多的是鸡毛蒜皮的小事啊
  • 怪不容易的要是第一次就懂得挑选和经营就好了可惜哦天时地利人和缺一不可啊…所幸我两次遇到的人都还好
  • 拾一我想认识下那个相亲的精神小伙可以么
  • 忘了什么时候看过,再看,依然深刻
  • 看来都喜欢长得好看的...我跟我妈聊以后带孩子,我妈说要长得好看她才帮忙🙄
  • 第一婚是母亲包办婚姻,打打杀杀过,努力维持过,最终我提出离婚,跳出泥淖。第二婚自己看对眼的,幸福和谐,满足了自己对爱情的一切幻想,可惜他把我推入债务深渊,转身消失杳无音信。现在每天努力还为他借的巨债,同时爱惜自己,善待自己,并没有丧失再遇良人的信心,也没有低气怯懦,倒觉得自己足够坚强自立,一个人也活成了千军万马,至于男人,根本不是刚需品,所以反要挑挑拣拣一番,有合意的了解看看,不合意赶紧打发出局。两任婚姻,让我更清楚自己的需求点在哪里。若没有,宁可无。
  • 现在结婚不没有什么好庆祝的,而离婚才值得庆祝,因为现在要想成功的离婚太难了。国家还搞个什么离婚冷静期,都要离婚了还冷静个毛啊!
    冷静期有必要的
  • 第一次离婚带着我儿子,半年以后交了一个男朋友,因性格不合半年后分手了。后来认识了我的第二任丈夫,离异未育因为对我儿子很好,我也就嫁了,又生了一个女儿然后发现他不思进取等诸多毛病,7年后没忍住又离了。终是没有逃过七年之痒,离婚的时候我第二任丈夫说,你就带着孩子过吧,也没人会要你了。如今我又交往了一个男朋友,很疼我,很宠我,他的女儿跟我的女儿在一起也玩的很好。未来是否会结婚我不知道,但是我现在很幸福。我想说,女人不能被婚姻打倒,不能被自己的选择性错误所拖累,我不会一竿子打死一船男人,我需要爱情的感觉,但不会被爱情冲昏头脑,我需要男人的滋养,但不会让他们成为我的全部,我用现实打脸了我的前夫。
  • 很多从地狱带天堂的。我就是
  • 一直想离婚,三观不同,性格不合,婆媳矛盾,随便拎一条都恨不得马上离,但是对方一直不肯离,我也没更合适的,就一直搭伙儿过日子,也过的下去,年纪越来越大,孩子越来越大,现在磨合的也不吵架了,也懒得折腾了,随时做好离婚的准备,也珍惜当下的生活,随缘吧
  • 我离两次了,现在有一个儿子,不敢奢望再婚,又奢望再遇良人。感觉希望迷茫,同时感觉自己很卑微。
  • 因为丧偶式婚姻,离异两年半,自己带孩子,上班、加班、回家两点一线,公司不可能说生活琐事,同事没人知道我的婚姻状况。朋友圈又很小,生活简单,根本没有认识其他男性的渠道。 也想过组建一个新的家庭,然而貌似变成了孤岛。
  • 顶F女。我离婚3.5年再婚,前任和现任都宠我爱我,不同的是,我对前任的感受是家人,对现任的感受是家人+爱人。现任爱他前妻,也爱我,不同的是,爱前妻比较理智、硬碰硬,爱我更感性,会委屈服软包容。真是婚姻不到死,不知道谁是自己一生老伴儿。
  • 我第一个出轨,现任赌麻将,调教了5年,狗改不了吃屎,现在准备离婚,努力挣钱,大不了单身
  • B女那一段,最后那一两段,看得让人幸福。
  • 想把十一的文章每篇都抄一遍,真的是每次都能学到很多东西,看的时候也反思自己,希望自己早日能如十一般通透。我也离婚5年了,期间谈过2任,可再也没有结婚的意愿了,想谈一辈子恋爱。
  • 离异 独自带着女儿生活。不温不火 隔壁住着爸妈帮衬一下 看不见下一站 偶尔去想象下未来 觉得很模糊 放弃了去想未来。 自我反省 能反省 可是却改变不了什么 得过且过的过下去 我也是很够了。
  • 我今天分手了,但我想这是好事吧,毕竟在一起永远都是他在索取我,在一起不到1个月,在我两次说了我没能力帮他的情况下还是和我提了第三次,并且我没借到还怪我说一千块都借不到吗?其实细想问题很多!
    他连一千块都要找女人借?
  • 关注十一很多年了,那年我还在第一段婚姻里苦苦挣扎,中间又经历了一段婚姻,我是三婚,和现在的老公生活的很好,的确上头那些有好几段都是我的真实写照,最后总结只有自己锤炼的够好,才配拥有更好的人生。愿所有女人都能懂得爱自己,提升自己加油姐妹们。
  • 有时候我们会说自己爱人没什么本事,然后一带而过,后面就各种安慰自己做的事,这就等同于我们现在越来越反对的一句话:“自己孩子没出息,家长没办法”。自己另一半有没有本事,交往之前自己不知道么?能不能发挥他的潜力,自己不明白么?这就像说,自己实在觉得刘翔游泳太没本事了,可从来没想过自己能做跨栏教练帮助他。一句话,觉得对方没本事,是因为自己激励不了他的潜力,所以自己别觉得委屈,有人能激励他的潜力,同样,也有人能激励自己的潜力,别为自己做的事找上述安慰的借口,意义真不大。
  • F女的整体感觉很不错。更成熟的面对再婚。我已离婚4年,有一个5岁的儿子。离婚后我只想努力赚钱过自己想要的好生活,也不是说看透了男人,而是希望自己在将来谈恋爱的时候,可以不用为了生活“将就”.....无论第一次结婚,还是将来的第二次,我都是要爱情为基础,物质更丰盈。所谓二婚夫妻不好处理的孩子关系,很多时候实力可以碾压孩子的“嚣张”,请参考后妈章子怡。当赚钱能力以几何倍数增长的时候,自己看男人的思维和眼光也会改变,同时,对于自己也会有更深刻的认识。
  • 想一想我都离婚六年了,我不是不想再结婚,而是没有能力再去找一个增加自己负担的
  • 我是离婚后又复婚的,离得时候也跟玩儿似的,但是离婚后接触的一些妖魔鬼怪真令我大开眼界,离婚后我自己买了小公寓和车子过得很是潇洒,但是我骨子里就是需要家庭的人,而且我放不下儿子我觉得作为父母一定要给孩子一个幸福的家庭,之前还在拾一这里留言说我30多岁了得再生个孩子,所以我们复婚了,现在又生了二胎,总体来说挺好,知道自己要的是什么也会好好珍惜,身边朋友因为婆婆闹得鸡飞狗跳要离婚,我也会很理智的跟她分析问题提建议,不再会像以前“这样的人过什么过”或者直接打起来,有了孩子女人都变得很伟大
  • 那些一个人带孩的,努力赚钱的说一个人以后过得,不好意思单亲家庭的孩子缺少父爱将来会在心里有问题的。女孩也许长大了找个大叔弥补这份心里的缺憾,也许男孩子不够勇敢自信。

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作者: RESSRC

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