真人故事：嫁给大19岁的大叔，只有12年幸福，老夫少妻，怎样才是出路？ | 陆拾一

在给您寄信的读者中，我不知道自己是不是比较特殊的那一个。因为之前的实录，或者您其它的观点文，无论是内容还是底下的评论，感觉很多女性对自己丈夫大多持以埋怨的态度。基本都是不顾家、没有责任心、妈宝男等等。

而我的婚姻，最大的问题，或者说最大的特点，就是老夫少妻。

我的老公是我的老师，当然，自从我们公开关系后他就离开学校，从政了。

他比我大了整整19岁。

我知道现在的社会还是会戴有色眼镜来看待老夫少妻，总觉得小女孩不怀好意居心叵测坐享其成，对师生恋的合理性也存在争议，但不好意思，我两个都占了。

我喜欢稳操胜券的实在，而不是随时会消失的陪伴或者爱。

所以在择偶上，我虽然不确定自己有没有所谓的“恋父情结”，但确实，更倾向于找稍微成熟一点的男性。

刚上大学时，看到我的老公，第一眼时，还以为他顶多三十出头，穿着合体的白衬衣，玉树临风，带着斯文的金丝眼镜，一副精英范。

我喜欢他抓着粉笔写板书的样子，喜欢他满腹经纶的博学，喜欢他那种沉稳气质给人的安心。

那时候，喜欢他的女生，可不止我一个，旁敲侧击地问了很多人，才知道，因为他一直埋头学术，所以单身未婚。

他的论文和著作产量极大，是我们整个学院所有老师中最高的。不到四十岁的年龄，已经是教授和博士生导师了，典型的年轻有为。

校园里，还有不少女学生的大胆追求，最后全部碰壁。

我对自己的长相，一直是自信的，但在学历和背景上，我肯定比不上海外镀金的教授千金。

我思来想去，唯一能引起他注意的方式，好像只有学业了。

于是，我选修了他所有的课，而且在他教的那门必修课里，我的成绩永远都是第一，接近满分。大学里唯一一次主动举手，也是在他的课堂上，不是回答问题，而是为了成为他的课代表。

凡是他做指导老师的比赛，我一定次次参加。不知疲倦地拿着各种建模去跟他讨论问题，之前还要想好，什么问题很难，但又在他的能力边界，最好能让他眉头紧皱，需要思考良久，跟我一起研究。

就这样，我的学术能力稳步提升。问他的问题越来越难，我们呆在一起的时间也越来越多，经常头挨头吃了晚饭后，就在草稿纸上各种演算。

渐渐有传言，我是第二个他——现在的校花跟曾经的才子，都是不谈恋爱光做学术的木头人。我听着很开心，我真的很喜欢别人把我和他放在一起的感觉，好像天生就那么般配，就是天生一对。

我把脸埋在他怀里狡黠地笑了，这个场景，可是我精心设计的，支撑我度过了无数个自习室的孤单深夜。

我的衣服用金纺泡过，头发用了伊卡璐的洗发水，耳后喷的是chanel coco，希望香到他心里。

可是，大三之后，我就没有他的课了，我纠结了很久，还是向他暗示了自己的心意。然后，我坐卧不宁地等啊，等到我蒙到被子，开始哭了之后，他给我发了一条短信。

于是，我们悄悄地恋爱了。

这个世界上，纸是包不住火的，虽然我们两个小心再小心，可热恋中的人，怎么能够隐瞒住自己的眼神？

渐渐渐渐地，风言风语开始在校园里弥漫，可这更加坚定了我们在一起的决心！

大四时，我拿到了全国top2高校的金融学保研名额。大家都在质疑是他用了私人力量帮我搞定的，我们索性公开恋情。

然后他辞职了，金融高校的专业背景，让他在财政局很快找到工作，因为工作能力强、情商高，混得如鱼得水。

我大学一毕业就嫁给了他，盛大的婚礼，周围都是钦羡与祝福。一年后，我们有了一个可爱的宝宝。那时候真的是幸福啊，连睡觉都会笑醒。

我知道他心思不在看书做题上了，而且现在的工作很不错，因此宽慰了他几句，他就放弃了。

现在回想起来，这是我们之间的一个转折点。虽然我没有说，但我有一种扬眉吐气的快意，以前，那个只能坐在讲台下，崇拜地听着你讲课的女学生，如今跟你同一起跑线，还跑得比你远。

因为CPA的证书在身，又是名校硕士，我一毕业就进了全球top4的事务所，接触的都是世界500强的财政精英们。

那个捧着官帽的“老师”，开始逊色了。但我还是爱他的，还因为他和孩子，放弃了继续深造，去美国的机会。

我们的婚姻非常幸福，在外人看来是这样的，男才女貌、琴瑟和鸣。他很爱我，也很宠我，结婚12年，我进厨房的次数寥寥无几，洗碗之类的家务更是轮不到我头上。要么是他做，要么就是阿姨。

他经常捧着我的手说：“这么好看的手，天生就该拿鼠标，哪能碰锅铲呢？”

坦率来说，毕业之后，进入社会，我才知道什么叫，天外有天，人外有人。我结识了很多，比老公能力更强的人，对他们，甚至产生了当年对我老公的那种欣赏。

我知道，有条线是不能踩，明白自己为人妻为人母，所以压抑得厉害。我能感觉到老公对我的吸引力在慢慢下降，无论是人格吸引力，还是……性吸引力。

我开始慌了，不该这样的，这样是不对的。他是我的初恋，他是丈夫，我的导师，我应该爱他，五体投地。我强迫自己在日常生活中，刻意地观察并放大他的优点。可是，一个非常残酷的事实摆在你眼前，躲都躲不掉。

你19岁时，碰到一个38岁的男人，或许你会觉得没有什么，大家看起来都是活力满满的。

但当你35岁时，他已经54岁了……

这个时候，差异会非常明显地表现出来。

反倒是女性，不仅是我，周围一圈好朋友，因为保养得体，平时面膜手膜脚膜定时敷，贵妇精华面霜唰唰地擦下去，没事做做美容，根本看不出年龄也没几条皱纹。

男人风里来雨里去的，冬天都不擦面霜，脸上被吹得起皮，一年比一年糙。

推不掉的应酬全部转化为脂肪，虽然不想用脑满肠肥去形容他，但真是眼睁睁看着他慢慢胖起来，而且越来越胖。

年轻时的清爽感荡然无存，很多时候甚至感觉他流出来的不是汗，而是油，让我恶心。

从学院出来，长期被社会烟酒浸泡的男人们，感觉连呼吸都是臭的。

我不知道你有没有过这种感觉，两个人开一台车里，你先坐进去，他再上车。

先是整车猛地向下一沉，车门关紧后就全是男人身上那股味道。

不知道，今天有多少中年男人，都在过着这种生活。我真的很不明白那种，动不动就把“糟糠之妻”挂在嘴边的男人，怎么不先审视一下自己呢？

我的工作常常可以接触到国际五百强的高级管理层，无论是西方人还是留学过的亚洲人，人家也是年过半百，但还保持着运动身材，穿着西装，也不会有肚子窜出来，整洁的胡子和头发，还配着古龙水的淡香。

我一边耳提面命地告诉自己，我已婚已育；一边让自己去接受他的种种衰老变化，从长出来的第一根白发到松垮的皮肤。

可是，我适应的速度远远跟不上他老去的速度。时间是无情的，身体是诚实的。或许是年龄差距和生理状况的客观因素，我们在房事上的匹配程度也越来越弱。

可是，他老啊！

我知道他也不想的，但我也不想啊。我觉得自己还是水灵灵的时候，他就已经那么快的干瘪下去。

我该怎么办啊？

当初年龄差给我的踏实和依赖，现在变成了相当沉重的负担。

我以为我可以自我调整，直到那一天。

其实真就是一件很小的事，我不知道自己为什么会瞬间崩溃。

“你背他一下就是了！”一听到他说到“老”这个字，无名火直往上冒，我压着脾气说了这么一句话。

或许听出我情绪里的烦躁，他蹲下来背起了儿子，我一言不发地跟在后面。

还不到一百米，真的还不到一百米，他气喘吁吁地把儿子放下来，一边撑腰一边说：“哎哟哎哟，爸爸真的老了，爸爸背不动你了……”

一股气直冲我脑门，我觉得眼角火辣辣的，就特别特别地想哭。我一下子走得飞快，把他们爷俩甩在身后，甚至独自跑了起来。

我一面跑一面哭，越哭跑得越快，好像能把这个人、这个家庭甩在身后，好像就能自由了。

那个时候多好啊，多蓬勃啊，他背着我，好像浑身上下有使不完的劲，好像永远都不会累，就这么一圈一圈地走着，就能走到永远。

在他宽厚的背上，我是那么依恋，又那么幸福，觉得他能带我抵御一切生活的风险和苦楚。

可是现在呢？他连一个10岁的孩子都背不动！

他年轻的时候太耀眼了，越发衬得现在有多暗淡。而我，也没有来得及在这样的急速落差中，摸索出对应的心态。

他老了，不可抑制地老了，无法回头地老了。我站在时光隧道里与他隔海相望，真就觉得我们中间隔着一片游不过去的深海，或者说是银河。

可是他没有错啊，没有半点错，他只是老了。我不知道你们能不能理解我的这种崩溃。

每天，我的理性和感性疯狂地打架，道理我都懂，我拼命地控制着自己，我从来没有背叛过家庭。可是，我真的无法控制自己的情绪，我比他自己更无法面对他老下去的事实。

他愣住了，难以置信的表情，眼神很受伤。我呜咽出声，几近嚎啕。

孩子被吓坏了，呆呆地站在原地。

那天晚上，我不记得我们一家三口是如何各怀心思地回到家的。他没有进主卧，跟儿子挤了一夜。我也没有跟父子俩说话，不知道他们之间有没有说些什么。

早上，我走出卧室，看到餐桌上放着白粥，想是他也没有心情再弄些花样，也没有只言片语，他送孩子上学了。

我看着白粥发呆，只觉得婚姻好无奈，真的好无奈。各种各样的问题，家家有本难念的经。我知道会有很多人觉得我不知足，不知道珍惜，这么好的男人还“花样作”，当初嫁给他的时候，怎么不会想到今天的情境？

我没有做错任何事情，我也没有背叛家庭。我控制得很好，我努力了，可是真的好难过。

我只是想找一个能跟我以相同节奏衰老的人，而不是以光速在我面前滑坡啊。

我想出去运动他嫌累；一起坐在沙发上看电视，我正看到紧张处，身边已传来沉重的打呼声；每次单位体检回来，就愁眉苦脸地跟我说自己脂肪肝、高血糖……

几天的无话，而且几乎打不了照面，他一直躲着我！孩子被送去奶奶家里，我知道，他在寻找合理的方式解决眼前的问题，不想让孩子受到伤害。

在我心里的衡量下，家庭还是第一位，衰老带来的不良观感和内心情绪，我愿意继续忍耐、调整和适应。我决定主动开口向他道歉，给他发了消息：“回家吧，我煮了红豆粥。”

十来年没见他这种穿着了，一个五十四岁的大领导，穿成这样坐在那里，像个是做错事又眼巴巴等待肯定的小孩。我实在没忍住，笑了起来，可是笑着笑着就哭了。

我知道他爱我，他也在努力。难道我不爱他么？如果我可以不爱他，如果我可以爱他少一些，我根本不会在乎他老下去的事实。

看着他老下去，我真的害怕，我惶恐，我不知道曾经我相信的一切，建筑的一切，是不是都会随着他垮下去的精力，而瓦解。

他办了健身卡，却因为推不掉的应酬，一年也去不了几次；他答应我尽量不碰烟酒，少吃高油高盐的东西，但体检还是有脂肪肝；甚至，我发现，他背着我偷偷地去买了老花眼镜，他已经看不清新闻上的小字了……

我的心里好难过，又心酸又矛盾。我觉得自己太不好了，他太辛苦了，但又实在无法擦洗掉心里对他各种老态的抵触。

想到那首诗就想哭：“君生我未生，我生君已老。恨不生同时，日日与君好。”

多希望，他老得慢一点，我老得快一点。我们的婚姻，能长一点。我有多嫌弃他，就有多爱他，无论如何，最让我害怕的是，等他走了之后，我终将孤老一生。