真人故事:嫁给大19岁的大叔,只有12年幸福,老夫少妻,怎样才是出路? | 陆拾一

文 | 卢璐
前段时间,海清等几个中年女人在电影节上“卖惨”,被网友骂惨了,大家都在骂她们矫情,不知深浅。在这里我不想讨论海清她们的行为,我想说,在今天的中国屏幕上,为什么奔五的张嘉译还能演深情大男主,为什么仅仅四十出头的女人,只能演被出轨的怨妇?

其实影视界也很委屈,市场决定情节,点击率决定内容,中年大妈没人看,中年大叔万人迷啊!

今天,我们生活在一个男性主导的时代,无论是被引导还是被主导,回想一下,哪个女人年轻的时候,没有迷恋过一个大叔?

大叔的风度、见识、价值和气质,立在当场,小姑娘们就两眼发光,五迷三道。

不可否认,在人生初期,爱上大叔,是个更加容易的选择,能力和财富都不对等,让涉世未深的小女生,心甘情愿的沉浮。

可人生是漫长的,小女孩也会长大,走向成熟,那然后呢,然后又然后呢?

来读一下这封来信吧,给她一点建议吧,因为这一次,我不知道该怎么说。

--卢璐

 1 
卢璐姐:您好。我是您的读者,您的每篇文章,我都会仔仔细细地看,最喜欢的栏目大概就是实录了,能看见好多世情百态,和现实又疲惫的两性关系。

在给您寄信的读者中,我不知道自己是不是比较特殊的那一个。因为之前的实录,或者您其它的观点文,无论是内容还是底下的评论,感觉很多女性对自己丈夫大多持以埋怨的态度。基本都是不顾家、没有责任心、妈宝男等等。

而我的婚姻,最大的问题,或者说最大的特点,就是老夫少妻。

我的老公是我的老师,当然,自从我们公开关系后他就离开学校,从政了。

他比我大了整整19岁。

我知道现在的社会还是会戴有色眼镜来看待老夫少妻,总觉得小女孩不怀好意居心叵测坐享其成,对师生恋的合理性也存在争议,但不好意思,我两个都占了。

 2 
我是单亲,从小跟妈妈一起生活。虽然我爸爸很好也很负责任,很舍得给抚养费,每个月都会来看我、带我出去玩,但我还是缺乏安全感的。

我喜欢稳操胜券的实在,而不是随时会消失的陪伴或者爱。

所以在择偶上,我虽然不确定自己有没有所谓的“恋父情结”,但确实,更倾向于找稍微成熟一点的男性。

刚上大学时,看到我的老公,第一眼时,还以为他顶多三十出头,穿着合体的白衬衣,玉树临风,带着斯文的金丝眼镜,一副精英范。

我喜欢他抓着粉笔写板书的样子,喜欢他满腹经纶的博学,喜欢他那种沉稳气质给人的安心。

那时候,喜欢他的女生,可不止我一个,旁敲侧击地问了很多人,才知道,因为他一直埋头学术,所以单身未婚。

他的论文和著作产量极大,是我们整个学院所有老师中最高的。不到四十岁的年龄,已经是教授和博士生导师了,典型的年轻有为。

 3 
在他之前,我从来没有恋爱过。我从看到他的那一刻起,又激动,又紧张。校园里有关于他的八卦有很多,大家说的都差不多,他对于另一半要求颇高。几个老师给他介绍对象都被拒绝了,其中不乏容貌姣好者,还有一个是隔壁学院某教授的女儿,耶鲁留学回来的。

校园里,还有不少女学生的大胆追求,最后全部碰壁。

我对自己的长相,一直是自信的,但在学历和背景上,我肯定比不上海外镀金的教授千金。

我思来想去,唯一能引起他注意的方式,好像只有学业了。

于是,我选修了他所有的课,而且在他教的那门必修课里,我的成绩永远都是第一,接近满分。大学里唯一一次主动举手,也是在他的课堂上,不是回答问题,而是为了成为他的课代表。

凡是他做指导老师的比赛,我一定次次参加。不知疲倦地拿着各种建模去跟他讨论问题,之前还要想好,什么问题很难,但又在他的能力边界,最好能让他眉头紧皱,需要思考良久,跟我一起研究。

就这样,我的学术能力稳步提升。问他的问题越来越难,我们呆在一起的时间也越来越多,经常头挨头吃了晚饭后,就在草稿纸上各种演算。

渐渐有传言,我是第二个他——现在的校花跟曾经的才子,都是不谈恋爱光做学术的木头人。我听着很开心,我真的很喜欢别人把我和他放在一起的感觉,好像天生就那么般配,就是天生一对。

 4 
一次国家级的比赛上,我拿了第一名,看到我和他的名字并排出现在榜单上时,我难以自抑地一头扑进他的怀里。他一震,愣了好几秒,然后把手轻轻地放在我背上。太好了!他没有推开我!

我把脸埋在他怀里狡黠地笑了,这个场景,可是我精心设计的,支撑我度过了无数个自习室的孤单深夜。

我的衣服用金纺泡过,头发用了伊卡璐的洗发水,耳后喷的是chanel coco,希望香到他心里。

可是,大三之后,我就没有他的课了,我纠结了很久,还是向他暗示了自己的心意。然后,我坐卧不宁地等啊,等到我蒙到被子,开始哭了之后,他给我发了一条短信。

于是,我们悄悄地恋爱了。

这个世界上,纸是包不住火的,虽然我们两个小心再小心,可热恋中的人,怎么能够隐瞒住自己的眼神?

渐渐渐渐地,风言风语开始在校园里弥漫,可这更加坚定了我们在一起的决心!

大四时,我拿到了全国top2高校的金融学保研名额。大家都在质疑是他用了私人力量帮我搞定的,我们索性公开恋情。

然后他辞职了,金融高校的专业背景,让他在财政局很快找到工作,因为工作能力强、情商高,混得如鱼得水。

我大学一毕业就嫁给了他,盛大的婚礼,周围都是钦羡与祝福。一年后,我们有了一个可爱的宝宝。那时候真的是幸福啊,连睡觉都会笑醒。

 5 
希望随着感情的稳定,生活会越来越好,我们约定一起考CPA(注册会计师),相信考过或者听闻的人,都应该知道这个证书的难度。第一年,我们一起报了三门课,我一次性通过,他居然有两门不过,第二年,因为生孩子,我只报了一门课,但也通过了,他重考了去年没有通过的两门,居然,还没有考过。第一年差四分,第二年差了三十多分。

我知道他心思不在看书做题上了,而且现在的工作很不错,因此宽慰了他几句,他就放弃了。

现在回想起来,这是我们之间的一个转折点。虽然我没有说,但我有一种扬眉吐气的快意,以前,那个只能坐在讲台下,崇拜地听着你讲课的女学生,如今跟你同一起跑线,还跑得比你远。

因为CPA的证书在身,又是名校硕士,我一毕业就进了全球top4的事务所,接触的都是世界500强的财政精英们。

那个捧着官帽的“老师”,开始逊色了。但我还是爱他的,还因为他和孩子,放弃了继续深造,去美国的机会。

我们的婚姻非常幸福,在外人看来是这样的,男才女貌、琴瑟和鸣。他很爱我,也很宠我,结婚12年,我进厨房的次数寥寥无几,洗碗之类的家务更是轮不到我头上。要么是他做,要么就是阿姨。

他经常捧着我的手说:“这么好看的手,天生就该拿鼠标,哪能碰锅铲呢?”

 6 
我从不怀疑他对我的爱,我也心安理得地被他宠着。有时候还会蛮不讲理地闹点小脾气,谁让他比我大那么多呢。我自认为自己是个有道德感和责任心的人,在职场上,因为相貌和能力都很出众,即使是“已婚”身份也不乏有追求者。

坦率来说,毕业之后,进入社会,我才知道什么叫,天外有天,人外有人。我结识了很多,比老公能力更强的人,对他们,甚至产生了当年对我老公的那种欣赏。

我知道,有条线是不能踩,明白自己为人妻为人母,所以压抑得厉害。我能感觉到老公对我的吸引力在慢慢下降,无论是人格吸引力,还是……性吸引力。

我开始慌了,不该这样的,这样是不对的。他是我的初恋,他是丈夫,我的导师,我应该爱他,五体投地。我强迫自己在日常生活中,刻意地观察并放大他的优点。可是,一个非常残酷的事实摆在你眼前,躲都躲不掉。

你19岁时,碰到一个38岁的男人,或许你会觉得没有什么,大家看起来都是活力满满的。

但当你35岁时,他已经54岁了……

这个时候,差异会非常明显地表现出来。

 7 
我越来越没办法控制对他的嫌弃,甚至是厌恶。男人年纪一上来,就开始发福,当初的清俊一去不复返,而且还有种说不上来的油腻。

反倒是女性,不仅是我,周围一圈好朋友,因为保养得体,平时面膜手膜脚膜定时敷,贵妇精华面霜唰唰地擦下去,没事做做美容,根本看不出年龄也没几条皱纹。

男人风里来雨里去的,冬天都不擦面霜,脸上被吹得起皮,一年比一年糙。

推不掉的应酬全部转化为脂肪,虽然不想用脑满肠肥去形容他,但真是眼睁睁看着他慢慢胖起来,而且越来越胖。

年轻时的清爽感荡然无存,很多时候甚至感觉他流出来的不是汗,而是油,让我恶心。

从学院出来,长期被社会烟酒浸泡的男人们,感觉连呼吸都是臭的。

我不知道你有没有过这种感觉,两个人开一台车里,你先坐进去,他再上车。

先是整车猛地向下一沉,车门关紧后就全是男人身上那股味道。

 8 
而且,他洗澡都不及时。有时候,是应酬到很晚,有时候是加班到很晚,他连澡都没有力气洗,袜子脱了,随便一扔,就往床上一倒。我拖不动他,看着浑身臭气面部潮红的男人,恶心一阵阵地往上翻。有时候,我会在书房里过夜,然后第二天就把床单给换了。

不知道,今天有多少中年男人,都在过着这种生活。我真的很不明白那种,动不动就把“糟糠之妻”挂在嘴边的男人,怎么不先审视一下自己呢?

我的工作常常可以接触到国际五百强的高级管理层,无论是西方人还是留学过的亚洲人,人家也是年过半百,但还保持着运动身材,穿着西装,也不会有肚子窜出来,整洁的胡子和头发,还配着古龙水的淡香。

我一边耳提面命地告诉自己,我已婚已育;一边让自己去接受他的种种衰老变化,从长出来的第一根白发到松垮的皮肤。

可是,我适应的速度远远跟不上他老去的速度。时间是无情的,身体是诚实的。或许是年龄差距和生理状况的客观因素,我们在房事上的匹配程度也越来越弱。

 9 
于是,我又上网查了数据,以现在极高的无性婚姻比例来安慰自己。每天都活在反复的自我洗脑中。他对我很好,很疼我很爱我很宠我,对儿子也很好。不应酬的时候就会陪着我们,逛街看电影从来不推脱。他真是一个很好的丈夫,也是个合格的父亲。

可是,他老啊!

我知道他也不想的,但我也不想啊。我觉得自己还是水灵灵的时候,他就已经那么快的干瘪下去。

我该怎么办啊?

当初年龄差给我的踏实和依赖,现在变成了相当沉重的负担。

我以为我可以自我调整,直到那一天。

其实真就是一件很小的事,我不知道自己为什么会瞬间崩溃。

 10 
我们一家三口在外面玩到晚上,儿子累了,回去的路上要爸爸背。他先是说:“轩轩,你已经10岁了,可以自己走了。”儿子不乐意,开始撒娇。他又说:“那你累爸爸也很累啊,你看你在一天天地长大,爸爸已经变老了……”

“你背他一下就是了!”一听到他说到“老”这个字,无名火直往上冒,我压着脾气说了这么一句话。

或许听出我情绪里的烦躁,他蹲下来背起了儿子,我一言不发地跟在后面。

还不到一百米,真的还不到一百米,他气喘吁吁地把儿子放下来,一边撑腰一边说:“哎哟哎哟,爸爸真的老了,爸爸背不动你了……”

一股气直冲我脑门,我觉得眼角火辣辣的,就特别特别地想哭。我一下子走得飞快,把他们爷俩甩在身后,甚至独自跑了起来。

我一面跑一面哭,越哭跑得越快,好像能把这个人、这个家庭甩在身后,好像就能自由了。

 11 
您知道吗?我为什么会那么失态?我脑袋里回闪的,全都是我们年轻时约会,我穿高跟鞋走不动,他就背着我,一圈圈在湖边走的样子。

那个时候多好啊,多蓬勃啊,他背着我,好像浑身上下有使不完的劲,好像永远都不会累,就这么一圈一圈地走着,就能走到永远。

在他宽厚的背上,我是那么依恋,又那么幸福,觉得他能带我抵御一切生活的风险和苦楚。

可是现在呢?他连一个10岁的孩子都背不动!

他年轻的时候太耀眼了,越发衬得现在有多暗淡。而我,也没有来得及在这样的急速落差中,摸索出对应的心态。

他老了,不可抑制地老了,无法回头地老了。我站在时光隧道里与他隔海相望,真就觉得我们中间隔着一片游不过去的深海,或者说是银河。

可是他没有错啊,没有半点错,他只是老了。我不知道你们能不能理解我的这种崩溃。

每天,我的理性和感性疯狂地打架,道理我都懂,我拼命地控制着自己,我从来没有背叛过家庭。可是,我真的无法控制自己的情绪,我比他自己更无法面对他老下去的事实。

 12 
他跟孩子好不容易追上来,急急地拉着我胳膊。汗津津的手心一触到我的皮肤,实在没忍住,我一下子甩开了,看着他恶狠狠地吐出三个字:“老男人”。

他愣住了,难以置信的表情,眼神很受伤。我呜咽出声,几近嚎啕。

孩子被吓坏了,呆呆地站在原地。

那天晚上,我不记得我们一家三口是如何各怀心思地回到家的。他没有进主卧,跟儿子挤了一夜。我也没有跟父子俩说话,不知道他们之间有没有说些什么。

早上,我走出卧室,看到餐桌上放着白粥,想是他也没有心情再弄些花样,也没有只言片语,他送孩子上学了。

我看着白粥发呆,只觉得婚姻好无奈,真的好无奈。各种各样的问题,家家有本难念的经。我知道会有很多人觉得我不知足,不知道珍惜,这么好的男人还“花样作”,当初嫁给他的时候,怎么不会想到今天的情境?

 13 
但是一个人的感情和需求是复杂的对吗?忠诚本就是婚姻的底线啊,怎么在很多人眼里竟然成了加分项呢?

我没有做错任何事情,我也没有背叛家庭。我控制得很好,我努力了,可是真的好难过。

我只是想找一个能跟我以相同节奏衰老的人,而不是以光速在我面前滑坡啊。

我想出去运动他嫌累;一起坐在沙发上看电视,我正看到紧张处,身边已传来沉重的打呼声;每次单位体检回来,就愁眉苦脸地跟我说自己脂肪肝、高血糖……

几天的无话,而且几乎打不了照面,他一直躲着我!孩子被送去奶奶家里,我知道,他在寻找合理的方式解决眼前的问题,不想让孩子受到伤害。

在我心里的衡量下,家庭还是第一位,衰老带来的不良观感和内心情绪,我愿意继续忍耐、调整和适应。我决定主动开口向他道歉,给他发了消息:“回家吧,我煮了红豆粥。”

 14 
但我没有想到,他回家之后,去卧室换了衣服,居然穿了一身运动服,和一双运动鞋,局促地坐在了我的对面。他说:“你看,我衣服都买好了,我明天就开始跑步。”

十来年没见他这种穿着了,一个五十四岁的大领导,穿成这样坐在那里,像个是做错事又眼巴巴等待肯定的小孩。我实在没忍住,笑了起来,可是笑着笑着就哭了。

我知道他爱我,他也在努力。难道我不爱他么?如果我可以不爱他,如果我可以爱他少一些,我根本不会在乎他老下去的事实。

看着他老下去,我真的害怕,我惶恐,我不知道曾经我相信的一切,建筑的一切,是不是都会随着他垮下去的精力,而瓦解。

他办了健身卡,却因为推不掉的应酬,一年也去不了几次;他答应我尽量不碰烟酒,少吃高油高盐的东西,但体检还是有脂肪肝;甚至,我发现,他背着我偷偷地去买了老花眼镜,他已经看不清新闻上的小字了……

我的心里好难过,又心酸又矛盾。我觉得自己太不好了,他太辛苦了,但又实在无法擦洗掉心里对他各种老态的抵触。

想到那首诗就想哭:“君生我未生,我生君已老。恨不生同时,日日与君好。”

多希望,他老得慢一点,我老得快一点。我们的婚姻,能长一点。我有多嫌弃他,就有多爱他,无论如何,最让我害怕的是,等他走了之后,我终将孤老一生。

—END—
往期精选
《婚姻的现实法则:看钱还是要爱?

精选留言
  • 438
    跟很多男人嫌弃糟糠之妻是一样的
  • 420
    这位女士见识得太少,所以不懂惜福。我说过的见识并不是看到外面那些文质彬彬体面的中老年男士,而是真正看到那些人的本质:没准儿人在家还不如她老公呢!她应该好好和她老公沟通交流一下,而不是一味享受着年纪大的老公十几年的宠爱,不付出只要求,这就是所谓的幸福吗?
  • 333
    没看出她有多爱老公,只看到她超级爱自己,什么好都想占着,甘蔗还没有两头甜呢,对这个女人无感,她实在是自寻烦恼还拎不清,她口口声声说爱老公,通篇只看到她的享受,没有看到她的付出,她只用嘴来爱而已
  • 273
    我老公正好大我十九岁,但是我没有嫌弃人老啊,一开始在一起的时候就要做好这种心理准备了,没办法承担后果,当初干嘛这样选择
  • 38
    啊……看起来真的挺难过的。我前任比我大六岁,说老夫少妻我一定会后悔。看了这篇文章我大概明白了他的意思。好有感触~
    236
    作者
    大六岁这应该不算什么吧
  • 211
    那些你口中50多岁身材保持很好的高管,他们健身锻炼保持身材的时间来自哪?也许就是牺牲了陪伴妻子、为家庭付出的时间!
  • 210
    自己的选择自己就承担结果,没有什么好抱怨的。 当年他风华正茂,出类拔萃,你当初用心良苦、处心积虑、步步为营、费劲心思,放长线钓了大鱼,你当时不知道人家大你19岁吗???现在享受过了人家的各种好,各种红利,就开始嫌人家老了? 天下所有好事所有好处都该拿给你一个人占完占净? 你是王母娘娘还是月里嫦娥?
  • 171
    不是自己生来多耀眼,普通女孩陪伴同龄男孩走过的苦又何尝比你现在少,只能说有舍有得,看完后感觉女主喜欢赢的感觉,大学战胜学校和其他女孩子嫁给老师,开阔完眼界觉得老师老,老师也很南
  • 170
    惊醒了我们这些30出头的男人,也要保持身材,也要注重保养。
  • 151
    我也是一名大学老师,去年还喝了同事和他学生娃的满月酒,读完后,我很猥琐地算了算他俩差几岁,我真不是故意的。
  • 134
    当初自己选择了就要明白风险和后果,因为对方老了就嫌弃真的很过分,你自己也会老不是吗
  • 126
    别贪 值了
  • 123
    我觉得食得咸鱼抵得渴,你图了老男人的成熟与温暖,就不要嫌弃人家老,人家风华正茂的时候也没有嫌弃你幼稚不懂事。老也有老的好,是你自己有心魔。如果真的狠狠心离婚,追自己的好日子也可以,犯不着嫌弃人家。
  • 122
    这就是典型的,年轻享受的老了还,每次看到老夫少妻,我都会想,女的本来就活得长,年轻吃点苦来得慢点其实没什么,最后最需要相互照顾扶持的一二十年只有一个人才是真的恼火吧,特别是这种本来也被照顾惯了的,不过都是个人自己的选择,不好说对不对,好不好
  • 111
    想让自己老快点还天天美容院,还不给老公保养。爱?不,人心都是自私的,不该冠上爱的名义。当然我没觉得谁对谁错,这世界没有绝对的对错。
  • 23
    单凭你的混乱原生家庭,好人家就不会要你的,你费尽心思粘住人家,人家当初就大你十九岁你脑残吗?享受人家带给你的各种好处,为了黑幕让你保研人家把工作都丢了。不亏你,这种没良心的女人没有好报的。
    97
    作者
    说人就说本身,不要动不动就攻击别人的原生家庭,显得极其没教养。后面的路是她自己选的,原生家庭如何,她选择不了。
  • 86
    我想到了刘诗诗,同样大19岁,当初他们结婚的时候我就想到这个问题,还在和同事很八卦的聊
  • 69
    如果男女互换会被怎样评论呢?通篇下来觉得男人做得挺到位的,这女人要给自己的自私找个合理化解释,又何必费那么多口舌
  • 67
    她要是天天操心家务活和孩子的话,说不定比老公老得快。她老公太爱她了,你在乎的话,多干家务活和孩子,让老公去健身。为了你失去那么多,哎!
  • 66
    自己的选择自己就承担结果,没有什么好抱怨的。当年他风华正茂你处心积虑,就应该想到有一天他会老去
  • 64
    女主嫌弃的不是年龄,是逼格。那男的要是马爸爸,碾压那些五百强的高级打工仔,她还嫌弃吗?奶茶妹条件不比这个女主好?那人家还倒追大几十岁的东哥呢,当了抹茶妹也不离婚!所以,就是个逼格问题,真不是年龄问题。男的逼格不到,又没有其他好抱怨的地方,比如人家做家务带孩子不出轨工作稳定,那就抱怨年龄啊,身材啊,体力啊……说什么那些五百强的高级打工仔牛逼,那女敢不敢去跟那些人玩玩,你看看别个是不是会跟你结婚照顾你。不要以为你的客户牛逼你就是那个圈子的人了!
  • 64
    居然看哭了。你知道吗?同龄夫妻也会有这么大差距的。你在成长,他原地不动。
  • 63
    反复说爱他,可爱的只是幻想中的他吧。清北硕进四大?优秀是的,但是还不值得有如此优越感吧,外企会给员工营造一个很精致美好意气风发的环境,但落实到生活里,大家都是一样的。评判自己的丈夫老了,懈怠了,不上升了,大抵还是没真正理解他曾为你挡了多少风雨吧。
  • 62
    我想说 外国人就不是这样了。私人生活和工作分得很开 整个大环境都是 所以更好保持自己。我的大我28 甜蜜无敌
  • 57
    问题的根本不在于人老,而在于心懒了,不求上进。好好沟通可以解决
  • 54
    爱上了大叔带给她的感觉而不是大叔本人,所以,才有了现在的困顿。
  • 51
    在我看来,主要问题还是在女主角身上吧。第一,她一直都被男主角宠着爱着,她已经习惯了别人对她的宠溺;第二,女主角在享受宠溺的同时也忘了要呵护那个宠她的男人;第三,女主角的社会地位和优越的教育背景让她的心已经滋生出看到更好的事物无法抑制膨胀的思想和举动,若不是有文化修养做基础,再加上经济拮据的情况下,她还能保持她那伟大的情操和优越感吗?答案可想而知。我们有享受爱和被爱的权利,但你的配偶和你的需求是一致的,现代社会不乏好的金钱婚姻,但匹配get到好的灵魂伴侣不易,女主角是不是该学习下怎么认识到真正的爱及怎么爱的技能了?
  • 46
    这篇写的好实际!也好有画面感!
  • 45
    很现实 原来打败爱情有很多东西 但是看见大叔的努力 还是觉得暖暖的 白粥就很好 一夜伤心 白粥才是最贴心的爱啊
  • 42
    女主当年没有爱上老师,只不过喜欢老师的才华和长相罢了,以为那就是爱情,等到才华和长相已经开始消逝,女主的爱意就开始消逝了,因为看到别人的才华和年轻的身材。假如爱的是心,而那颗心也没有变的话,你的爱,会温柔的存在的。很多时候,人们以为爱过一个人,但其实不过是爱着自己喜欢的一个形象而已,并不是那个人。
  • 42
    我还是觉得叫上他一起锻炼是最好的。现在开始养生。
  • 40
    老公同大19岁~一切的嫌弃都源自婚前没想好,经历的太少。要经历过年轻的小鲜肉,才能说不嫌弃老帮菜~我不嫌弃,老帮菜很好,虽然胖不油腻,爱生活爱家~婚前就想过,敢嫁大叔,就得接受他比你老得快,就得接受他老了你要照顾他,想好了,心里就没落差,什么来了都是有准备的~
  • 38
    他还在努力,已经不错了。而且一直在爱。这个问题只有两种答案,你自己很清楚的,一是离婚,找个年龄匹配的,你放不下。二是不离,找个情人。解决生理需求。没有第三种,你明显忍不下现状。答案已有,自己决策。
  • 36
    我觉得不是担心他老,而是嫌弃他老了。嫌弃的本质就是爱情的折损。他在你眼里吸引力降低,同龄人的魅力又太大。
  • 35
    我觉得女人应该找比自己小一些的男人,特别四十岁左右的时候愈发明显,男人过了四十性能力明显下降,女人却如狼似虎啊
  • 32
    我觉得女主和男主的问题根本上是走着走着男主掉队了,不是输在年龄上,而是对生活的追求上,方向的认同上也处在叉路口上。女主所处的外部环境是光彩夺目的,而男主则深深沉在了体制中,不同的世界呀!女主的内心的矛盾和痛苦我能理解,人心都希望能选择更好的,而非去适应更差的。如果男主不能跟上脚步,为什么女主要被所谓的道德绑架一生?她的一生也是值得被善待。
  • 30
    她停止保养美容,吃些令人愉快的增肥食品,多熬夜,然后女人就也加速老化了。她能保养的好,也是她老公平时不舍得她多操持家务,留给她自己个人更多的时间保养自己。(她自己在信的结尾说自己愿意可以老的快些,好像这是最简单有效的方法了
  • 29
    一个人不能享受了他曾经的风光和伟岸,等你自己翅膀硬了就嫌弃他老了吧,虽然人性使然,但是人不能想要什么就能得到什么吧,享受了什么就要承担其带来的相应后果。想离开就好说好散,认真追求自我,不想辜负曾经的爱,就好好过现在。一个人什么都想要,最后什么都得不到。
  • 29
    不知道说什么好,每个人每个阶段心境都是不一样的,需求也不一样,估计她也熬不了多久,毕竟还是花一样的年华,被婚姻外的人吸引是早晚的事,还是建议做最真实的自己吧,人都应该为自己而活!
  • 24
    第一次评论有点紧张 我觉得女主不那么爱他了…只是用美妙的文字在掩饰。还有本身优越的个人条件,很多因素导致了这样的感受。但实质就是被生活磨灭了。
  • 24
    深有感触,我家里就有一个比我大了一轮的大叔
  • 23
    哎你也没错他也没错。错的是生不逢时。
  • 22
    面对现实吧,孩儿他娘。你的所有挣扎与不甘,仅仅是来源于你心里不断滋生的欲望,和越来越强烈的无法抵抗外界诱惑的无力感。 我也谈过老少恋,你该庆幸你遇见他时,他单身而没有婚史。其实,在你享受他的壮年,他的才华,他的成就,并想成为他妻子之前,你就该做好承受他的衰老,甚至等他年老体衰要伺候床前的准备。 你在享受他为你建筑的爱情殿堂和城堡时,等你35岁依然把你宠成公主的疼爱满满时,你也扪心自问一下,你的成长,你的蜕变,你衣食无忧的把自己捯饬的体面的同时,你付出了什么?青春?你的青春就比他的年华更值钱吗? 你很优秀,又充满魅力!但剥开这层华丽的外衣,我看到的是你的自私和欲望。像你描述的那样,他没有犯错,他依然爱你宠你,他只是老了。既然衰老是不可避免的,你又怎么忍心拿这样一条欲加之罪去责罚他,伤害他? 最好的爱情,就是你爱的人他刚好也爱着你,而你在享尽这段爱情甜美的果实之后,对它残留的躯体生出了厌弃和鄙夷。多么现实的人性。 如果你真的像你所说的那样爱着他,你应该用你的爱去搀扶你们的婚姻,让他和你年轻态的生活接轨,让他保持健康,老去的慢一点,更多的陪伴你和孩子,让他变得比现在好一点,而不是一味地抗争你那颗想放飞自我,逃离的心!
  • 21
    我没有迷恋过大叔,另外,海清是谁
    15
    作者
    一位中年女演员,双面胶,蜗居都有出演
  • 21
    我老公比我大6岁,我35,他41,虽然他是瘦高的,但我还是有点嫌弃,特别是应酬完以后回家的味道。年轻时候一起喝酒,他身上也没什么味道,现在不知道为什么,喝一点酒身上的味道就有一个字“老”味,糟糠味......
  • 21
    我觉得跟人物形象设定有关系吧。日韩美剧中年女主大戏在国内看的人也不少,当然,人家的设定都是优秀气质型中年女性,体现的都是事业上的拼搏和生活上的坚强,服道化也很美。而中国影视剧对于中年女主设定……额,婆媳大战?闺蜜撕逼?老公出轨?勇斗小三?柴米油盐?三姑六婆?除了老一辈观众还能看看,中青年观众谁爱看啊?!
  • 20
    接受自已的选择,当初选择更成熟的男人,必然承受你未老他先老的事实,如果爱就让他减缓老去的速度,趁人在,好好爱,好好珍惜在一起的日子。人都要为自已的选择负责。
  • 11
    今天的文章怎么没有拾一的见解?我也想听听呢。
    19
    作者
    今天的文章是卢璐的读者来信,我属于转载。而且开放式的,大家各抒己见
  • 19
    国外也有很多又老又有魅力的老男人,不是年龄问题,油腻是心态。然后,看完我决定要坚持运动
  • 17
    随着时间的推移,夫妻年龄之间过大的差异引起的这种困惑肯定是有的,只要年轻那一方能调整好自己心态就行。文中的丈夫是个合格的丈夫,仅仅只是因为和年轻时的落差引起妻子的反感和厌恶,这一点妻子有委屈和无奈虽正常,但丈夫是自己选的,又没有任何过错,且世人除非英年早逝,谁人能不老?无论是夫妻还是长辈,仅仅因为自然老去被亲人厌恶,都是可悲可叹的事!但愿我们都能有自然终老的那一天,也但愿那一天都不被亲人所厌弃!
  • 16
    自古美人同名将,不许人间见白头。残酷,也是事实!
  • 15
    人心是贪婪的,男人如此女人也如此。有一个很爱自己的老公,就拿自己老公的不足去跟别人的优点对比。如果老公对他忽冷忽热或者有些出轨的苗头,这个时候是不是就不会纠结他老的这个事实了。主人公害怕父亲那种会随时消失的爱,而这种爱却是最让她着迷的。当爱能够稳定的停留在自己身边的时候,人就开始关注爱以外的缺点了。今天这个故事醍醐灌顶的感觉。我以前觉得人生的意义是追求属于自己的幸福,其实现在发现幸福并不重要,重要的是追求,这种有一块肉挂在嘴边就是吃不着的感觉。以前觉得解放人的痛苦是神圣的,现在发现人没有痛苦也会给自己创造痛苦,人一直迷恋的都是痛苦。所谓的快乐幸福都是迷雾,它是不是的出现只不过是为了让你不要痛苦致死而已。这是一个悲伤的发现,也希望是一个错误的发现
  • 13
    两个人都没做错什么,无法谴责女主,但也喜欢不起来她。当初因为年龄差距带来的依靠和仰慕是真的,现在因为年龄差距带来的嫌弃和惶恐也是真的,就像硬币的两面,哪能好处都占了没有丝毫坏处的便宜事呢。问题在于当初选择的时候,有没有考虑到未来的风险和负担。如果没有考虑到,那么现在的痛苦就是短视的代价(抛开真爱这个因素不谈),不过能有几个人会预测到十年二十年后的生活状态呢。如果考虑到了,那么现在的痛苦就是良心的煎熬了,当然女主可以放手,追求现在能当然产生爱慕敬仰之情的优秀男性,追求鲜活的肉体和闪光的灵魂,这是她的自由。不过相应的也要承担孩子的失落,配偶的伤心,周围社交圈的不理解甚至指指点点,还是那句话,哪能只有好处没有坏处呢?女主加油,男主也加油。
  • 11
    贪,嗔,痴!她属于哪一种呢?对于挣扎在贫困线上的一层人,找不出人家的毛病……
  • 11
    如果当时的你多少因为一点恋父情结找了他 那现在的状况可以说是不得不面对的情况 我们不会嫌弃垂老的父母 却会嫌弃油腻的丈夫和糟糠妻子 我觉得归根结底还是联结 没有血缘 就让人觉得可替代 外面的诱惑永远有 我父母同岁 但是父亲先走了 他们认识自出生就相识 然而终究无法相伴到老 很多事情是天意 幸福是一瞬间的情况远远多于一阵子 更多属于一辈子 无论你做怎样的选择 都会有人支持你 也都说得通 但是单从字面看 你老公已经是个不错的男人了 作为丈夫
  • 11
    真的是因为太缺乏安全感所以从初中开始就迷恋大叔的我!以后是不是也会遇到同样的问题…不过还是希望你们能度过这段日子好好的生活(原谅我不知道该说什么)
  • 10
    这种老夫少妻本来生理和认知都会随着时间存在很大的差距,尤其是生理落差,基本上这就是无性婚姻了,双方都熬着也是一种折磨,离你吧都因为有感情基础,有家庭牵扯。一切都是自己的选择,旁人也没法给合理的建议,遵从自己的内心吧。
  • 10
    那如果一个三十多的男人就活成了五十多岁的大叔那岂不是更悲哀
  • 10
    中年大叔迷人的时候,姑娘迷人,可大叔老的时候,姑娘还迷人,其实,距离依旧是迷人呀,有些福利,仅仅适合部分人,爱真的,嫌弃也是真的。
  • 9
    也并不只是嫁给大19岁的男人会遇到这个问题。大部分的中年男人都安于现状对自己没有要求。任凭自己身材走样,精神上不求上进。觉得人生就此为止了。女主正处在一个女人一生中最美好的阶段。我总觉得你应该和那个更优秀的人在一起。当你先生没法成为你仰慕的对象的时候你对他的爱不过是一种习惯而已。你离开他也是早晚的事情。我非常理解女主因为我也刚经历了你迟早要经历的事情。
  • 8
    女主因为工作能力、金钱和老公宠爱,加上一直又保养自己,才会显得年轻。如果她除了工作,每天还要带娃,照顾公婆和老公,做家务,伺候一大家子人,她还有没有时间去保养自己呢?何况,女人35岁,保养得好只是看起来不显老,内在的器官也在走向衰老啊。我现在37,跟35岁比完全是两个状态。女主想离开老公,找个同龄的男生,或许人家还嫌她老并带着拖油瓶。相濡以沫一起走过来的老公,也需要妻子的呵护呀,身体的呵护和精神的呵护。说不定呵护下老公,老公还能更年轻。满篇看下来,她更爱自己些吧。不过,我也讨厌油腻的老男人,特别是他们身上的味道,没办法,多数中国中年男人的现状就是如此,没有追求,身材发福。除非女生们彻底不想跟他们过了,否则还是要与他们共存亡。脱离了油腻老男人,自己开心了,但也要接受孤独终老。
  • 8
    想当年,我也迷恋过比我大一轮的大叔。若干年后看到他老态的照片(他甚至比他的同龄人还老),我只想问自己:当初怎么会看上他呢?!
  • 8
    也许不得不承认,生命的底色永远是灰色的,岁月也永远是无情的。 我们在爱上一个人的时候,真的会是因为生命的鲜活,气息的清新而爱上的,绝不会是因为衰老邋遢而爱上。 为悦己而容,应该不止是女人的课程,注重外表也应该是男性的必修课。 这是个时代洪流冲刷女性思维的时代,女性在开始觉醒,男性也终将改变。
  • 8
    这不是生不逢时啊,生逢其时的时候,姑娘根本不会看上同样年轻同样见识的男孩子啊!他们最终怕还是会分开的,彼此也都值了,男的享受了女人十几年的青春,女的因为男人的加持,成长到了更高的阶段,他们彼此都没有背叛,没有欺骗,可以说都是很善良很有责任感的两个人了,不需要道德绑架,放开彼此,也许彼此都会更轻松,更快乐
  • 8
    他比我大18岁,我29岁他已经47岁了,他说他迟早要离开我,他给我赚钱的能力,这样就算我以后一个人他也不担心了,我现在正在打造中……
  • 8
    突然想到了 刘诗诗和吴奇隆 10年之后会不会和他们一样,其实女主的内心已经很强大了,因为还有爱,从来不曾背叛,只是坚持有时候确实很难,因为底线很容易崩塌
  • 8
    我一直觉得幸福都是短暂的。每个人都会老,就算找的是同龄或鲜肉,不也有一天会走形吗? 也许再过十年,二十年,再反观现在的生活,甚至会深深怀念这个时候自己的活力和澎湃的欲望。 幸福的着力点还是放在自己身上比较好,他老任他老,清风拂山岗。
  • 7
    特别理解女主的心情。文章中反复提到“老”,其实真正快速衰老的,不是身体,而是心。那个枕边人对自己的身材、健康、思想等方面都不再有上进与提升的要求。同龄夫妻也有文中这种情况。你一直在努力,在逆水行舟的人生中不敢懈怠,健身、读书、上学、考证,内外兼修。对方却原地踏步,不思进取。为自己的懒散寻找各种理由。从曾经有说不完的话,到越来越无法沟通,从深爱到嫌弃。真的是忍字心头一把刀。
  • 7
    最后一句话很触动我,她害怕的是他走了后自己孤独的面对一切,被宠爱被呵护了那么久,最后只剩下一个人肯定会更加无助。她可能只是害怕吧,害怕时光的无情使她失去他
  • 6
    不觉得女主对老公有爱。爱一个人看到他衰老不应该是怜惜吗?现在她老公还能自食其力呢,万一有个病什么还不知被嫌弃成什么样呢?自己没有屎屁尿吗?自己不会老吗?你能一辈子健康吗?如果你深爱之人如此厌恶你你什么感受?
  • 6
    海清那个也不绝对,人家巩俐五十多了不也在好好演戏,演艺伎演郎平不是演谁像谁啊。人家找个男朋友,七十多岁,不也挺好的啊。按心理学来说,遇到的问题,不都是自己可以去好好解决的吗,老抱怨别个不好,别个让你吃亏了,真的是怨妇心态。我要是那男的,我坚决跟这个怨妇离婚,整天被老婆看不起,何必呢,那个男的那条件重新找,根本不难。男的需要崇拜,女的需要宠爱,女的满足了就开始嫌弃了,那男的忍气吞声,其实现在是在还债。
  • 5
    我觉得女人一生外在状态最耀眼的时间是30到36岁之间,然后到40岁断崖式地开始衰老。没关系,还有几年,女人也就开始呈现衰老,身体机能下降,对异性的吸引力也开始下降……
  • 5
    曾经与一位大20岁的人谈恋爱,还真的是这样子。很难想象你花一般的年龄里,另一半跟你说他进入更年期了,看东西老花了,看个手机的字,手机的照片要推开眼睛,拉长手机来看,想想也真的很难过啊。后来因为各种各样的原因吧,选择分开了。 楼下哪些说年轻时享受,老来说嫌弃的人很难知道身边有一位这样子的,试想一下如果生孩子了,去开家长会,别人问是爷爷还是爸爸?如果回答是爸爸,那是什么感觉,只能说中国的环境带有很多有色眼镜吧。如果可以,不论是对自己身心和谐,对孩子,对双方家庭,亲属,可能还是选择跟自己一起衰老的伴侣可能更为和谐。差一大轮又不带有色眼镜的,在欧美新加坡这些地方倒是正常一些。
  • 5
    前任大我九岁,二十多岁时候确实容易比成熟男人吸引,在一起才发现各种不适,真的有代沟,后来因为他放不下前妻及孩子,我们在一起半年就分手了,分手两年后再见过一次,感觉他已完全没了当初的光环,就是一个普通的油腻中年男人。现在看看这文章,庆幸当初分开了,不然面对一边嫌弃一边爱下去的生活可怎么过啊!
  • 5
    现在一回想起大叔,出现在我眼前的词就是“油腻”“好色”反正没有多好的印象。看着才30出头的老公肚子一点一点大起来,有点咸嫌弃……
  • 5
    主要是你成长的太快,太棒,太厉害。现在的你太厉害,有了产生这些心态的资本和圈子
  • 5
    和我认识的一个人情况一样,后来二婚嫁给了她的大学同学,一直契而不舍追求者她
  • 5
    都说岁月是把杀猪刀, 一刀一刀催人老, 这把利刃没有霍霍向猪羊, 反倒磨平了人的棱角。
  • 5
    我先生大我5岁,对我很好,可我也不满足。以前我只要爱情,他给了我,可我现在想要其他的。不过我们还是很爱,因为经历了太多还有孩子!
  • 4
    当初是他呵护、照顾你,现在应该是你理解、照顾他的时候了,你却退缩了,你恨的其实是你自己应该成长为大树时,你却担当不起了。
  • 4
    说来说去人的欲望是无休无止的。我相信这是现代大多数男女的价值取问,一切是打着所谓的爱的旗帜,干着满意自己欲望的事,豪不掩饰的说没有几个真正的跳得出这种俗套,自认为自己也一样
  • 4
    觉得还是人的问题,我爸就比我妈大16岁,而且不是因为我妈年轻时我爸有钱选择在一起的,幸幸苦苦一辈子,年龄问题肯定存在。但是我们一起陪我爸走到了最后也很美好。
  • 3
    等到老去那一天,你是否还在我身边 看那些誓言谎言,随往事慢慢飘散 多少人曾爱慕你年轻时的容颜,可知谁愿承受岁月无情的变迁 多少人曾在你生命中来了又还,可知一生有你我都陪在你身边 当所有一切都已看平淡,是否有一种坚持还留在心间
  • 2
    说欧美老夫少妻的没有有色眼睛 那是不可能的。亚洲老夫少妻的比较多 欧美却很少有年龄差距比较大的。基本结婚誓词里都有他是我最好的朋友之类。而且四大算什么高大上,工作的地方还是比较专业的好。兔子不吃窝边草…出故事是比较尴尬。圈子就那么大。感觉男主事业也还可以,可能保持一下身材就好。不知道国内对应酬的要求,喝酒与否是个人的选择。饮食健康,多运动,实在不行医美走起,年纪增长风度翩翩 很健美的男人女人都很多啊。年纪只是数字。如果没有激情 可以安排一些家庭旅行。
  • 2
    ”他流出来的不是汗,而是油,让我恶心” 这句话印象深刻 很能理解这位女士 别说老男人 我男朋友比我小三岁 但是一点不自律 183的个子胖到190斤 我经常叫他减肥 但是就是瘦不下来 每分钟都在压抑那份嫌弃
  • 2
    八年前一个大我二十岁的男人追求我 感觉他成熟自信 八年后再见面一起吃饭的时候 看到他和同桌的朋友一起分着吃二氧双胍然后逞强式的作死喝酒 有时候老的不是容颜和体力 是失衡的心态 丑陋的言行
  • 2
    一个半成熟貌美,一个油腻大叔。从头看到尾,一直以来,沟通都没做好呀,不停得控制,压抑,调整,却不见一次心平气和地坐下来沟通,难得一次局促的饭桌前,也是压抑很久后的爆发引发的。要是能尽早沟通,一直有保持两个人坦诚的良好沟通的习惯,也不至于,两个人的状态恶化至此吧。一个半成熟貌美,一个油腻大叔。 一个青春貌美+一个青年俊郎+持续地坦诚地沟通及时解决问题二十年=一个成熟貌美,一个中年健硕。 一个青春貌美+一个青年俊郎+不沟通外在形象问题持续二十年=一个半成熟貌美,一个油腻大叔。

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作者: RESSRC

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《真人故事:嫁给大19岁的大叔,只有12年幸福,老夫少妻,怎样才是出路? | 陆拾一》有一个想法

  1. 四五十岁年纪的男人正好是魅力十足的时期,如果他对家庭不负责任成天花天酒地还勾三搭四的,不知道文中女主又会怎么想?恋爱是一个人的事而爱情婚姻则是两个人的事,没看到女主为家庭付出多少反倒还是一副女王公主做派,这样的女主还不如找个比她小的小奶狗事事唯我独尊的好!但小奶狗总有一天也会长大也会嫌弃如女主般,因此女主当珍惜!

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