实录：xing不是武器，却成了他制衡我的工具 | 陆拾一

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起初还好，毕竟新鲜劲儿撑着。日子越来越长，他开始挑刺，说我这也不妩媚，那也不撩人，讲来讲去就是无法满足他。我问他怎样才风情万种，他又说全部讲出来就没意思了。

看陆老师的文章，有些姑娘问处女之身重不重要？针对这个我想说几句：重要个屁！它就是对女性不人道的束缚与压制。

曾几何时我也觉得它好重要，必须要留给自己的丈夫。男人呢，因为我的清纯而心动，可他到底是个男人，如今又嫌弃我只有清纯。

我被认可是因为处女的身份，如果被嫌弃还是因为这个。而我整个人成了贞操的陪衬，变得如此不足轻重。

我好恨，为什么要有处女这个概念？

最初我无法满足他，总感觉自己有些愧疚。也正因如此，他得寸进尺，越来越嚣张。吃饭非要我把饭菜端到他手里，我要发发牢骚，他便阴阳怪气：床上满足不了，床下还不补偿一下么？

我是一个保守的女性，无法开口向他人请教自己的夫妻生活，以至于那时我认为他说的都是对的。偶尔蛮横，也是因我而起，多让着他也就过了。

可我的隐忍换来的是他越发不可收拾的狂妄，到了什么地步呢？夫妻间的任何事情，只要我提出抗议，他都会拿床上那档子说事。

他对我大呼小叫，彻夜不归，甚至连家用都不出……一句“性不满足”就把我打发了。

如今我也算看清楚了，狗屁的性不满足。他不满足，真的是因为他主观认为我技术不好？不，他是不满足从头到尾都只能搞我一个人罢了。

 2 

按照正常的性心理，男人会被激发出成就感。可女人却忽略了一点，他还有可能被激发出膨胀。

起初不太明显，每次过夫妻生活时，他也只是玩笑几句：离了我只怕你这辈子都快乐不起来吧／除了我，还有谁能搞定你，服不服／你要感恩我赐予你的快乐……

我没怎么当回事，还本能地以为这些话不过是开场的助兴而已。

可后来发现不对，这已经不是单纯的助兴了，从言辞上升到行为。我需要时，他不给，而是说：求我啊……

我感觉他的心境发生了变化，但当时的确拿不准是一种怎样的变化。我仍然愿意去相信这只是丈夫安排的助兴环节，无关其他。

我求了，他不满意，感觉不够女奴化。我说那就算了，大不了不做。

可没过两天，他又会主动勾引我，这样的行为在女人眼里就是求欢的信号。照理说，他不会折腾人吧。可事实是，他挑逗我之后却不管不顾，仍然要履行他那一套君王法则。

在夫妻生活里，他需要我扮演一个彻头彻尾的服从者，本来从情趣来说，这也不是什么大事。可如果他的出发点不是情趣，而是膨胀所带来的人权侵略，那性质就不一样了。

这种现象还折射到生活里，他认为奴役了我的身体就等同于奴役了我的心理。把我在床上给予他的骄傲也用在生活中，那样的唯我独尊，不可违抗。

男人真贱！床上不夸你，你不又给力。夸了你，你又借力打力。他虽然拥有健康的性能力，却不具备一个成熟的性心理。

 3 

到我家来时（我家有三个卧室），会主动跟我躺一张床上，但就是不允许我摸她。你不让我摸，还躺在我身边且穿那么少，是计划把我往活佛涅槃的方向培养吗？

这也就罢了，但她却可以摸我，我要有点反应，她还生气：干什么啊？都说了还不是时候。

她也会亲我，但不准我回应，我要冲动了，她又委屈：你怎么这样，我只是想单纯地亲亲你而已。

要不就是“今晚我就在这里住吧”，然后去洗澡，换上自己薄薄的吊带睡衣，还一副天真无邪的样子自然而然地躺在我身上，吐一下舌头，自以为很可爱，让我闻一闻：我新买的身体乳香不香呀？

紧接着躺下拉了拉被子，把自己保护得好好的，还有点担惊受怕的小样儿：你可不准做坏事哦。

我TM……算了不说脏话。在她心里我是柳下惠还是强J犯？

再不然就是：今晚我准备好了。

我一听，感觉苦日子熬到头了。兴奋啊，对不对？但她话锋一转，我要吃水果。好，我去买。吃了又说，想散散步。好，我陪你去小区转转。转完后，又说起自己曾经那些感情史。

又哭又笑的，没办法，我得哄是不是？哄完之后回到家，她又要我陪着她看一部电影，好嘛，看嘛。

看的时候又问我：是不是男人为了能干那事，什么都愿意做啊？如果我现在说自己反悔了，你会不会生气哦？

我如果说生气，显得小气不说还做实了我好像只是为了睡她的骂名。我只能勉为其难笑一笑：不会的。

她很开心：那我们就早点休息吧。

说实话，折腾了一晚上也没什么欲火了，不搞就不搞吧。可睡下之后，她又戏精上身了：今晚睡着你怎么都不动手动脚的啊？还说不生气？骗人。

我有气无力：别多想，睡吧，很累了。

她不依不饶：你给我起来，今晚必须把话说清楚。

来，你们感受一下！

后来我实在受不了她的分裂，选择了分手。她却说：渣男，不给你睡就要分开，你去找那些不洁身自好的贱女人吧！

说实话，虽然我是个男人，但总感觉一个女人随意抨击同类是贱人，以此彰显自己足够冰清玉洁的时候，非常low。

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如果今天做了一件她高兴的事情，她会主动宽衣解带，似乎是一种无声的奖励。坦白说，我挺受用的。可随着这样的行为越来越形式化后，我感觉不到她是内心需要所以配合，更多是在为了配合而配合。

有一次我实在没有忍住就问她，每次你主动都是因为想了还是怎样呢？她没有反应过来下意识地回答：因为你乖，所以奖励你啊！

我内心有一丝异样，但当时没有捕捉到具体是什么。以至于每次我表现得好，她都会给予我奖励。可有时我并不想做这件事，如果稍微拒绝，她的情绪会特别激动：你是不满意这种奖励，还是不满意我？

我试着解释过一次，不是奖励不好，也不是她不好，而是此刻的我并没有性需求。可她不能理解，只认为：我脱得精光，你看着都没有想法吗？

现在到了什么地步呢？我不渴望夫妻生活的时候，都不敢表现得太好，生怕她给我奖励。

我搞明白了两点，她的性奖励不是源于自己需要，也不会建立在我也需求的基础上。她只是偏激地认为男人喜欢性，所以表现好就给他性，那么他就会继续好好表现。

这样的认知也折射到另一个领域，性既然可以作为奖励，那么也可以作为惩罚。

我们之间出现了任何摩擦，她都会对我实施性惩罚。不管此刻的我有多需要，她说不给就不给。

她错误地理解了性对于男人的意义，以至于让我们的婚姻摇摇欲坠。

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什么意思呢？两个人之间哪怕还很相爱，但在一起的时间长了，性体验都会走向疲软状态。而这时，那些性驱使也就不太好用了。

此刻你说“我不给你睡”的威慑力可能还比不上“老娘不给你做饭了。”

就为了在这么点时间里作威作福而留下长时间的情感隐患，实在不是高招，性的天然属性决定它能给予你“嚣张”的时间是有限的。

很多人不明白，他们以为会一劳永逸。某天发现性制衡不好用的时候，他们又怀疑自己丧失了魅力或者对方变了心。

然后性矛盾再延伸到情感矛盾，本来只是“为什么你不服艹”的单一问题扩大到“为什么你不爱”的复杂领域。

不论男女，越拿性制衡对方，等性保质期一过，你不再是滤镜下的美人或英雄时，你曾经有多耀武扬威，现在就有多可笑。

少留下丢人现眼的把柄，是明哲保身的技能之一。