成人课：翻云覆雨的技能（16） | 陆拾一

这是《成人课》系列的第16篇文章。

我尽量会让每一篇原创都建立在有用之上，这让我筛选掉很多主题，例如婚外情。

经常翻看我公众号的读者应该心里有数，就原创文章来讲，我已经很久很久没有写过婚外情了。

不是遭遇婚外情不重要，而是这种事我们不应该把它当成是重中之重。

这么说，免不了显得站着说话不腰疼。可我妄想将关注我的女性朋友们扭转到另一个层面，一个更加豁达、兼容、自我的你。

不能立己的人，支撑不起生命里的任何际遇。

我少写婚外情，但我从来不吝啬分析人性和情欲。我不写婆媳关系，但从未停止分享人际与交际。

女人的一部分性感是情欲支撑起来的，一部分姿态也是情欲拉低下去的。

我不愿意将女人框在一个个婚外情的故事里，这是姿态。但我也不愿意让女人彻底杜绝情欲，这是性感。

算是给部分要求我多写婚外情等话题的朋友们，一个说明。

虽然我没有写明那个主题，但在我的很多文章里，都有可延生于婚外情的思维借鉴。

新历的2021年已经到了，旧历的2021年也快了。新的一年，我们都要努力成为更好的自己。

个人的专业能力、人际处理、情商提升、心态调整、思维升级……都得陆陆续续排上学习的日程。

先跟大家聊聊情商吧。

提到这两个字，大多数人所想到的可能是一个八面玲珑、心思细腻、张弛有度、反应敏锐的样子。

在很早的文章里，我简单地提了一下个人对情商的理解。

情商高的人，一定是聪明的。而一个聪明人，多少是具备锋芒的。

情商高等于脾气好、够包容、很温柔……但这不过是情商的冰山一角，你却误以为等于全部。

想要提高情商的前提，你一定得理解它到底是个什么玩意儿，有什么作用，用于哪些地方？

说个例子吧，大概是半年前我认识一个姑娘，有业务上的往来。

她就是标准的外界以为的高情商版本，说话客气温柔，姿态也是放得较低，对自己的定位有清晰的认识。

尤其是说话内容方面，可谓是滴水不漏。

比如她的合同弄错了，改来改去耽误了大家的时间，她会先道歉，说明原因，最后再加一句：这可真是好事多磨。

再比如她耽误了合约的进程，她会说：因为这个问题比较严重，如果我处理不好，后面会给你们带来麻烦。我可不敢给姐姐惹事，加班加点都会弄好，时间需要用得久一些，但这样的话你们接手后会更轻松。

她很懂得将话题转移到别人身上，也很懂得认可及抬高别人，先将对方放在比自己高的位置，这样可以放大强者对弱者的包容，且减少谴责。

公司的人都很喜欢她，她的情商对付这群人简直是秒杀。如有必要，大家可以参考一下。

但此刻我依然要提出来，这种情商的局限性。

所谓情商，并不是滴水不漏，当你一点都不漏，将对方的所有语言、想法、行为……都堵死的时候，这本身就已经是一种低情商了。

一段无懈可击的说辞，一番面面俱到的操作，让人挑不出毛病的时候，就是最大的毛病。

因为你扼杀了对方与你商议、讨论、甚至是谴责你的机会。

互联网上多的是教人提高情商的内容，我不适合大言不惭地说对方不行，但有些东西吧，是真的不行。

主动承认错误，并且用其他理由去包装这个错误，是一种高情商，这没有错。

但必须分人。若对方高于你，相较于你去洗白这个错误，还不如你让她抓住这个错误，以此发泄或者谴责一通。

哪怕你此刻并没有错，但因为其他地方让对方不满意了，可对方又找不到借口去挑剔，心里正憋着呢。

此刻若想关系融洽，你就是设个计都得露出点破绽，让对方把在其他地方不满意的气，借此机会撒出来。

部分人对于情商的理解比较浮于表面。

她们总问，怎么提高情商，如何说话？这个问题，是很低级的。

每个人都具备一个系统，系统里的各种功能又是相辅相成的。

一个高情商的人，必然懂人性。一个懂人性的人，又会有博弈的意识。而一个人的语言能力又取决于她的知识储备，以及对知识的分配和使用，还包括对语言表达的必要训练。

从而导致人的整体含金量，是多个领域共同合作出来的产物，不是单一存在且运行的。

语言再丰富的人，若不懂人性，她也不可能说出什么高情商的内容来。

不懂博弈的人，就算知道点人性，她也不知道如何运用且表达出来。

比如情商，从表面看是语言和处事的艺术，但背后谁把谁安抚好收割掉，本质还是博弈。

我几乎不会写，遇到某个问题，怎么说话更妥当？之类的句子示范。

这反而容易局限人的理解力与扩张性，同样的语言方式在A这个领域或许是教科书式的模版，但换到另一个领域后，也许并不妥当。

你背诵很多句子模版，意义不大。如同数学，你要学的是解题的方法，而不是把每一个数字的组合都背下来，你也不可能背得全。

以此降低或化解对方对你的攻击性，不然等哪天对方憋个大招来对付你，就晚了。

怎么区分什么时候该说什么话呢？以人性、利益、关系去参考。

这就好比，男人跟兄弟说客观道理，语言方式特别到位，尽显高情商，兄弟是听得进去的。

但同样的说辞，若去说服老婆，估计就不行。不是情商的模版出错，而是未曾结合关系。

再举个例，竞争对手跑过来说服你，我们暂时停战，都修身养性，继续斗下去只会两败俱伤。

他这话怎么说，都有难度，这是利益的不同阵地决定的。没准对方还以为，对手又是在挖什么坑，想让我跳。

但若去说服这个人的是同阵营的盟友，那这话就容易太多。

做人要懂得有些话不一定要从自己口中说出，谁更适合说，让谁去说。

之前我有个闺蜜恋爱了，她爸妈不同意，理由是觉得对方有点矮。可我闺蜜本身不介意，除了矮，她这男友还真心不错。

为此她跟父母沟通了好几次，不管怎么说，爹妈都有些心不甘，毕竟自己的姑娘高挑迷人。

可闺蜜跟父母说得越多，或许开始他们只是抗拒对方的身高，见女儿这么护着对方，免不了他们还会多滋生一些情绪，例如：吃醋。

这只会加大说服父母的难度。我就建议她去找其他人去当说客，而这个说客又不是谁都可以。最好是一个她爹妈认可、欣赏、崇拜，甚至经常会去请教的人。

最后她选自己的大伯，这事三下五除二就搞定了。现在一家人过得和和气气，她爹妈还后怕，幸好当初没破坏这段姻缘，不然哪来这么好的女婿。

情商虽有局限，但不意味着不能百变。不变通的情商用得再高明，如同我闺蜜劝服父母时，那小词说得是无懈可击，可也谈不上是高情商。

可也需要明白情商不是万能的，必要时，迂回的情商不如锐利的碰撞，更有用。

总结一下，情商高低与否，不是单一功能的提升。需要你整个人的系统去支撑情商的运用，而支撑的东西包括但不限于对人性的理解、语言的传输、博弈的策略……

缺的东西越多，情商越不可能被支撑起来。

女人要做的是系统性提升，你得去接受那些灵活又较为完整的成长思路。

只有这样你才会发现：我明明是去了解感情里的事，怎么突然就理解了职场中那件一直让我想不明白的事儿呢。

这种体会越多，证明你吸收的营养越高，它可以滋润到你系统里的各个位置。

当然，如果你没有一定的衍生性，就看一是一，听二是二，那理论上来讲，其实你是非常平庸的人。

很多高光与华彩，真的不属于你。

可这不是错。我们每个人都要真正意识、接受、自洽于基因里的平凡，甚至是无能。

若你不甘心，想搏一搏，这种想法本就不算平庸了。若你还愿意为了一个更具有荣光的自己而抛头颅洒热血，你注定不会特别平凡。

哪怕最终成就没有反馈给你一分漂亮的答卷，但你的精神曾被开阔过。

而你的血脉在你的起点上起步，TA的人生或许会比你更事半功倍。成就没能实现于你，不代表不能实现于TA。

这其中都有千丝万缕的关系，我曾写过一句话：

人生的各种际遇，往往都是牵一发而动全身。需小心翼翼，也需反手一搏。

共勉。