双性别修炼:比女人更有智慧,比男人更有手段 | 陆拾一

2020-12-30

陆拾一 LUSHIYI

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《双性别修炼:比女人更有智慧,

比男人更有手段

PS.旧文重发

Part.1

今天这篇文章估计会得罪一些女性朋友,但我权衡再三,还是决定写出来。我想试着去揭开一些女性世界里的主观认知,从而尽可能走到客观角度。

 

单薄的人,立足于性别。可一个饱满的人,从不拘泥于性别,也就是大家口中常说的雌雄同体。这篇文章尝试着打破女人的单性别思维,从雌雄角度重新洗牌心智。

 

说个事例——

 

我跟老公之间具有一定的“智商能力经济”上的差异,他高于我。起初在一起时,大家都认为我算攀了高枝,纷纷贺喜。

 

可事实上,这段婚姻我维持得特别辛苦。虽然我们之间的感情并没有出问题,但我始终觉得自己不被认可。

 

主要是家里出了什么事,我会提出自己的处理方式,老公虽然没有贬低我的建议,但基本上从来不会采纳,而是按照自己的想法来操作。

 

久而久之,我越发感觉自己不具备个人价值,自信心受挫,我非常生气地跟他吵了一架:家是两个人的,有什么问题都需要共同商量。你从不采纳我的方案,这对我是一种价值上的漠视。

 

那一次我说了很多不好听的话,他也发怒了,说了狠话:你的思维,能力,格局,都不具备处理这些问题的实力,那就安分守己,不要不自量力。

 

有多大力气,做多大的事情,你做不下来的,没有必要硬做。如果别人不让你做,你还大吵大闹,不觉得此举显得你更笨了吗?

 

这次吵架后,我想到了离婚。他不是一个非常温柔的男人,给不了我想要的体贴与理解。这样的婚姻,相处下去也没多大的意思。

Part.2

陆拾一:

 

在来信邮件里,这是一个很寻常的咨询。作为女人,你们看了是什么感觉?先自问一下。

 

不出意外,讨伐这个男人的女人不会少。如果你只按照女性性别来看待问题,那么这个男人的确不温柔,不符合你们的丈夫标准。

 

可事实上,这个丈夫说得并没有错。

 

妻子的思维能力格局,都不具备处理这些事件的实力,那妻子本就该量力而行。可单性别会禁锢女人的智慧,让你一味沉沦于红粉女儿乡里的那些凄凄切切,愁肠百结。

 

丈夫的智商能力经济高于妻子,这一点妻子本身也承认,当妻子提出建议时,丈夫并没有贬低,从这个层面来看,他没有否定妻子的地位。他否定的只是妻子的能力,所以不采用她的建议。

 

任何一个有大局观的人,都会做出丈夫的决定。可单性别的固化,让女人看不到大局,所以她们一门心思在意丈夫的态度是否正确,而不是决策是否正确。

 

态度正确,让你个人受益。可决策正确,让整个家庭受益。

 

女人们可能会说,丈夫可以不采用妻子的建议,但也没有必要独裁吧,毕竟家是两个人的。

 

恕我直言,在某些时候,还真就得独裁。当队友不能为自己出谋划策的时候,独裁才是最有利于团队利益的。做决定的那个人,根本就不需要去听从一些不具备操作意义的建议。

 

哪怕提建议的那个人是自己的父母,妻子,儿女!

 

妻子犯了一个明显的错误。她明知道丈夫各项指标高于自己,但结婚后,却妄图将两个人的综合水平放到同一条线上。

 

不可否认,从身份上,你们的确是平等的,一个是丈夫,一个是妻子。从人格上,你们同样是平等的。但从能力,思维,格局……你们之间并不平等。这不是一纸婚约就能强行拉到一条线上,并驾齐驱的。

 

如果你的另一半优秀于你,你应该有这种觉悟,并且接受这些指标上的不平等。这不是让你以妻子的身份去跪舔丈夫这个身份,而是从格局上你应该豁达点,认可对方的确强于你的事实。

 

也就是说,你的社交能力没有丈夫强,那么在待人接客上,你本就该听取更强一方的建议。更强一方若不接受你的意见,你需要纠结的哪里是:家是共同的,难道不该听听我的吗?

 

而是“多看看人家的脑回路是怎样,操作是如何”,从中取其精华去之糟泊。在这个时候,向伴侣请教的实用意义远远高于向伴侣抬杠。

Part.3

这个概念,换到男人身上一样适用。如果你的综合实力低于妻子,在妻子的强项面前,你本就该虚心求教,听从对方更有利的方案。

 

而不是摆足传统男人的那套恶习:我好歹是男人,也是要面子的,你就不能听听我的吗?

 

你要有能力,岂止是听你的,这件事你去做都可以。但你不是不具备这项能力吗,那摆什么谱呢?安分,谦逊,求教,才是这类丈夫和妻子该有的大气。

 

虽然从案例来看,丈夫最后的言辞过于刻薄。但这一切的源头都可以避免,从妻子第一次被丈夫否定的时候,若能减少一些小女儿家的心思,而是大大方方请教自己的丈夫:

 

亲爱的,你觉得我这个建议哪里不好?需要调整什么?这件事怎么处理才是最佳?你可以教教我吗?

 

这个时候,如果丈夫依然我行我素,那么作为妻子,我们便具有合理讨伐对方的理由。

 

哪怕你笨,他也应该针对你的请教给出一个说辞。否则,一纸婚约是摆设吗?妻子是白当的吗?老公是白叫的吗?

 

这个时候,我又希望你做出一个女人该有的姿态。而不是用“懂事”去进行自我洗脑,毕竟你的行为已经很懂事了,便没必要为男人那些不合理的行为再找诸多借口。

Part.4

最后整理一下妻子的想法,总结出来就是:丈夫不承认自己的价值,她感到自信心受挫,且剥夺自己参与家庭问题处理的权利,从而得出他并非良人的观点。

 

这一点分析出来很有意思,妻子的确具有参与家庭事件的权利,但她又不具备能力。有权利做一件事情和有能力做一件事情,其实是两码子事。

 

在这两者之间,能力才应该作为第一考量数据。世界很大,你有权利去看看,可你没这个能力,世界会让你看吗?你能看到世界吗?

 

妻子便是在权利和能力之间没有拎清楚,所以才感到自信心受挫,客观来讲,妻子的自信是空穴来风的。在能力匮乏的领域若滋生出太多自信,反而容易让人定位不清。

 

丈夫并未剥夺你参与家庭问题处理的权利,否则你意见都没地方提,他不过是因为你的个人能力而制衡了你的个人权利而已。

 

男女之间其实就是一场小型的权力之争。这个事例的矛盾冲突其实并不大,在生活中,还有更冲突的类似事件。

 

一个成功男人为工作上的事情焦头烂额,全职主妇的妻子担忧不已,不断追问中丈夫发怒了:跟你说了又怎样,你又不懂。

 

一般来讲,女人们听到这样的话,肯定会对男人进行讨伐。可我们跳出单性别的思维,丈夫真的说错了吗?并没有。

 

是一个小女人还是一个大女人,从来不在于她目前是不是家庭主妇的身份。小女人想不通:我好心好意关心他,他为什么不领情,还是这个态度?只怕,他心里根本没有我吧。

 

大女人想的是:的确,我又不懂。可我为什么会沦落到不懂的地步呢?我人生里的哪个环节拖了后腿?是生孩子吗?做家庭主妇吗?如果是,我的人生规划是否需要调整?今天是丈夫说我不懂,也许未来还有很多人对我说这句话。

 

这个例子可不是在跟大家讨论“男人的行为是否正确”这种小层面的问题。看出点眉目了吗?前者的聚焦在别人的心思,后者的聚焦在自己的人生。

 

前者想的是他们的感情亮起了红灯,后者想的是自己的人生亮起了红灯。这就是跳出固定性别,固定身份,固定关系后的视野。

Part.5

看完事例,有些人估计会得出这个结论:找男人,还是旗鼓相当的好,免得被嫌弃。

 

这就好比,看到街上有人出了车祸,你便不上街了。看到游泳池里有人溺水,你便不再游泳了。看到其他女性高嫁,你便认为这不靠谱了。

 

是要小心翼翼活在一个壳子里,还是风里来雨里去地活在世界中,皆是个人选择,我不干扰你的主观意愿。

 

我个人以为,并不是每个人都适合选择旗鼓相当。试想一下,如果你还很匮乏,你的旗鼓相当等于匹配一个同样匮乏的人,不过是两个浮萍相互依附吸食罢了。

 

旗鼓相当是需要前提条件的,两个都还算优秀的人在一起,旗鼓相当才能将综合实力乘以二。而你们,不过是将综合匮乏乘以二。

 

说点不太体面的话,如果你的个人实力并不太耀眼,我建议你在能力范围里匹配最好的婚姻队友,借着对方的起步而起步。

 

很多女性从个人情绪的角度无法接受文章里的某些观点,那是因为我根本没有把你们单一地定义在“女人”这两个字上面。

 

我想,我注定不是一个特别温暖的人。有些读者留言说,我的内容总是过于冰冷,读起来没有幸福和希望的感觉。

 

可你的幸福与希望,哪里是一篇文章可以承包的呢?

 

每天都有很多女性朋友对我述说自己的心事,心事嘛,大多都是伤心事。每次听到你们说人生里的各种曲折磨难,我反而为你庆幸。

 

犯过贱,才知道矜持的价值。发过傻,才知道头脑的可贵。遇人不淑,才明白眼光的重要。情无归宿,才懂得人生的无奈。当然,你要明知故犯,那这些话对于你而言便不成立。

 

交点噩运,受点背叛,吃点苦楚,尝点屈辱……不要怕,真的没关系,大家都是这么走过来的。有些是自找的,有些是别人加注的,左右都是难逃的。

 

京剧《锁麟囊》里面有段唱词,虽然唱的故事与文章没什么关系,但那几句词儿却很值得分享给女性朋友——

 

一霎时把七情俱已味尽,参透了心酸处泪湿衣襟。

想当年我也曾撒娇使性,到今朝哪怕我不信前尘。

 

这也是老天爷的一番教训,他叫我收余恨,免娇嗔,且自新,改性情,休恋逝水,苦海回身,早悟兰因。

— E N D —

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精选留言
  • 我的看法是,能找到这样一个全方位碾压自己的老公,运气是多么好,就跟着学习呗,别扭个啥,既然什么都做不好,就什么也不用做,老公做决定,做事,自己跟着享福不就好了,关键在于要调整心态。
  • 犯过贱,才知道矜持的价值。发过傻,才知道头脑的可贵。遇人不淑,才明白眼光的重要。情无归宿,才懂得人生的无奈。当然,你要明知故犯,那这些话对于你而言便不成立。真理了
  • 当队友不能为自己出谋划策的时候,独裁才是最有利于团队利益的 泛滥的民主相对于目标的实施不如对实力(各方面)认可的专制,换言之如果有同一个想要达成的目标,没有的作用和意义的商量就是拖后腿和阻挠
  • 这世上有几人是双商皆高,拎得清自己的斤两,看得到自己的局限,已经算是有智慧了。
  • 如果老公能够挑大梁,安分做一个小女人也是一份幸福的事吧,如果老公撑不起一家子需要帮助,在一起奋斗就好。
  • 我非常赞同这个观点。我丈夫待人接物能力远胜于我,以前他指出我在某件事的不足时,我总认为我丈夫爱挑刺,找毛病,看不起我。但越到后来,回头想想他的话,虽然难听但也在理。经过这么多年的打磨,我个人觉得我确实得益于他不少。
  • 说的太好了拾一,长久稳定的伴侣不仅仅感情上的互相取暖,更是生活上的成长伙伴。遇到问题,减少情绪,就事论事,不必什么都要上升到爱不爱了,良性沟通,共同成长~女孩子真的很容易陷入情绪里,自勉
  • 先留言再细品,现实生活中很多第三性别的大女主,集男女的某些优秀于一身。
  • 我一直追求智慧,今天被点醒了,还需要有智慧的手段。漂亮!
  • 我一直认为女人要识趣儿,当别人因为某种原因心情不好而恰好这种原因又是自己不擅长不精通的领域时最好的办法就是什么都不说!
  • 如果有这样的老公,我乐得不操心,完全可以发展自己的优势,为什么非要去和别人的优势硬抗呢?我和老公基本实力相当,对一件事谁更有道理就听谁的,如果都觉得自己有道理,那就各按各的干,这几年倒也相安无事
  • 11写的真好真全面我这层次不高的都认为女人矫情!你是需要一个唯命是从的老公吗?一个家里就应该有一个领头人!丈夫没有打压你,还想离婚?赶快让出来呗
  • 经常看你的文章,的确非常有智慧!但有时候女人太聪明么又享受不到柔情和疼爱…个人感觉做女人可以在生活上物质上多依赖男人,精神保持独立最重要!
  • 我是慕强的人,所以非常认可你的道理。整个家庭的决策权分配和平等尊重家庭成员是两码事。决策权分配追求利益最大化,谁最强谁就更有权力,平等尊重家庭成员是感情需求,通过沟通表达等建立感情链接的方式去实现。 作为一个家庭内部,因为权力和能力大就不尊重权力能力小的成员是不利于家庭团结幸福的,反过来,因为生硬的追求平等就无视家庭利益整体最大化的最优选择也是愚蠢的。 最近因为于家事上想通了一两个问题,家庭越来越和谐,自己也越来越开心,不再刻意每位成员的进步,特别是老人,转而告诉他们遇到不清楚的或者不能选择的事就第一时间给我说,给我打电话,我来做决定。遇到不符合家庭成员利益的错误做法,影响小的错误就直接包容,影响大的我会干预,但我不再发脾气或者讲过多废话了,我就是决定,道理和准则其实不是很复杂,争执太多就乱了。民主集中,什么时候民主,什么时候集中,其实都是得有人把握这个度的。
  • 想当年我也曾撒娇使性,到今朝哪怕我不信前尘。 这也是老天爷的一番教训,他叫我收余恨,免娇嗔,且自新,改性情,休恋逝水,苦海回身,早悟兰因。 十一写的真好!
    这可不是我写的,我外公喜欢京剧,耳濡目染我也听了一些
    你文章写的好我说你文章写得好
  • 你的文章于我而言不是冰冷 而是温暖 好听的话很容易说 刺耳的话才最有用 事实的本质本身就是冰冷 坦然去经历 去哭 去闹 才明白要怎样聪明。
  • 女人是情绪的产物。女主恰恰踩了这个坑。如果从情绪里跳出来,看下身边这个男人,你是不是会觉得你嫁的男人很优秀。如果你开智,是不是他会慢慢的影响你,引导你?如果你就是跳不出情绪这个怪圈,他确实不是你的良人。
  • 超级喜欢你的文章,感觉一针见血,鞭辟入里
  • 很少留言,但有过特别相似的经历,当初我的先生不听取我的意见时,我也怨过…… 后来,哪怕他也不是事事都对,我都会去寻找他在处理事情时,正确的、高明于我的一面,在没超越他之前,都尽量去学习。这既是完善自己,也是为了夫妻感情。 个人认为,要好好过下去,就不能计较太多,人生和婚姻都要在守底线的基础上,抓重点,细枝末节不要过于纠结。
  • 拾一的回复虽然文字没有显示温度,但实际上是在做一件对女主一生有益的善事,很温暖了。女主如果不信,大可以离婚试试看,看看还能不能找得到现任丈夫这样的各方面碾压她的男人?如果事情可以在离婚前相通,也算是她自己给了自己的人生一个机会。
  • 最好是,对方能力强我都听他的不操心;也不错是,我们能力相当互相商量;能接受是,我能力强都听我的对方指哪打哪儿;不能接受是,对方不行还不听话,我说东他说西。这样的不叫队友叫拖后腿叫包袱,这不是婚姻这是给自己找个不听话还永远长不大的大儿子。
  • 思维、能力、格局,不分男女、不分年龄,有些人就是不愿意承认自己不如人,拧巴。比如有些人的孩子,就是超过了自己的父辈们,偏偏父辈们还要端出,什么都要听我的架势,否则就是大逆不道,不孝顺。这明显是对儒家思想里,真正的“孝顺”有巨大的误解。 文中的妻子,你适合找比你能力,思维,格局低的人过鸡飞狗跳的一生,不适合在现有丈夫庇护下过一生。你两终生都难有共同语言,你不能忍受他的同时,他同样也忍受不了你那些拙劣的处理方式,嫌人脑子有问题远比嫌人不关心自己有杀伤力得多。 为了防止性别站队,我是女性,我支持任何形式的平权,反对任何形式的性别歧视。
  • 所谓“不经一事,不长一智”,很多人以为人的一生就该平安幸福喜乐,殊不知看似的康庄大道上荆棘丛生!要想拥有享受荣华富贵的福气,得有承受大风大浪的耐力。世间繁华,大多人看不到背后藏着的凶险。
  • 能找到一个值得学习的伴侣是很棒的,可以打开自己的视野,同时自己也不要全指望对方带着,在某些领域比对方强势,让对方产生认同感或者崇拜感也很重要
  • 我赞同拾一的观点,找个比自己高明又肯当教练的老公他会在各方面给你提出建议,促使你日夜兼程的成长,甚至会拔苗助长,就看你能不能熬过来。婚后几年我都是这样生活过来的,现在这个阶段已经结束了。
  • 婚姻里,夫妻两人更像是互为镜子,从对方身上“照”出自己的不足后,从自身出发进行更理性的判断。越来越觉得跟人相处的过程,更多的是反思自我,不断提升自我的过程。
  • 给同胞女性一个思考角度,出了问题先不要想怎么出现这个问题,而想怎么解决这个问题。你要达到什么目的,为了这个目的不择手段的时候,你会去请教别人,请教老公,自己不断学习成长。回头,你也知道为什么出现问题的原因了。
  • 新年的主题有了:收余恨,免娇嗔,且自新,改性情,休恋逝水,苦海回身,早悟兰因。 谢谢拾一
  • 这位女主简短的文字,话都没有说完,只是一味的抱怨,到最后你老公的决定对于家庭来说,是更好还是更坏?让你有这种不良情绪产生原因 。 女主其实内心不认同老公比你能力大,但现实不得不低头 总结一句,就是闲出来的事。站在巨人肩膀上,让自己快速成长不香吗?当然这里说的巨人是你老公,因为你综合能力没他强呀。 赶紧自己修炼吧,等到有一天,你老公正眼看你的时候,你已经修炼到一定境界了,自己反观你今天的话,你会有另外一种想法和感觉。
  • 这种例子很常见。比如家族企业里,有长辈和年龄比你大的,能力一般,一旦发现得不到重视和重用,总会摆出“身份”。跟文中的妻子一样,并没有意识到自己的能力有问题,也不够细心去学。只会积攒委屈,然后用咆哮方式来表达自己的委屈。
  • 谢谢11姐~ 看了很多你的文章 让我思维真的变得更明朗 有幸在二十出头的年纪 于一陌生人 听取肺腑之言 而文章的很多话 有些人则是要经历无数苦头才能吃到的。
  • 能力和智慧,比情绪和情感重要,我要专注于解决问题,寻找最佳答案,忽略过程中无建设意义的各类情绪。冷静,自信,谦虚,执着。温柔且坚定。
  • 离了婚找一个不如自己的或者和自己相当的,什么都采纳你的建议,那你想想你的能力能够引领一个家的发展和品质吗?
  • 高赞里的,没有所谓全方位碾压自己的配偶,如果有,那不可能成为你的配偶 我们都有能力的短板,生活里不是去事倍功半的处理短板,是突出自己的强项,做成长板。家庭也是各用所长。 木桶理论适用于集体,不适用于个体。
  • 十一的看点出发角度,都是十分理性的,反观我自己,我居然是目光短寸的小女人,格局太局限了,后半生比感情重要多了
  • 感觉每次看完文章,收获真的很大,以前总感觉老公独霸,现在觉得,找到一个比你各方面都更强的人,这不是自己的福分吗?何必为了争权而伤了彼此感情?那些明明没本事还要权利的人,才更可怕呀
  • 你怎么写进我的心里的?
  • 刚想滑走你就更新了,让我想起了“终于等到你,还好没放弃”
  • 这个事真的男女都适用的,我老公从来不认真想事,做事不思考太随性,有时我做决定他抬杠,处理事就挺累了,还得应付他,烦的时候真的会一句话怼回去,你懂啥,懒得给你讲,太累。
  • 来稿人生气的底层原因不是老公对她的态度,而是她对自己的愤怒。 也许是她太久没收到外界对自己能力或价值的认可了吧。
  • 从前知道自己不对脸红脖子粗都抵死不承认,觉得是别人冒犯了自己。现在我会以谦卑的态度去学习弥补自己的不足,迅速改正错误,从各个方面去考量去做最优选择。因前半生懵懂无知受苦所以如今笃定洒脱我行我路。 “活到老学到老”并不是一句口号也不是老生常谈这是与时俱进的生活智慧。
  • 你说很多读者觉得你的文字冰冷,我到觉得你点醒了我,现实最莫不过如此了。 以前是我拎不清,认不明白,而现在我有翻天覆地的觉悟。你的文字鞭策着我!
  • 智慧的女神,爱死你了快点,快点出书吧
  • 京剧《锁麟囊》里面这段唱词,深有感触! 特别赞同拾一的观点! 最近我跟爱人之间也出现了这种问题,边看文章,边反思我自己在与爱人发生这样的事时是什么思维模式?我发现最近因为受一些因素的干扰,自己有时陷入了小女人的思维里了!还是要从自身原因找问题,不断提升自己的思维等级才是! 女人除了夫妻关系,还会有亲友关系、同事关系、合作关系、子女关系等等,若是自己一直是小女人思维,真的很悲惨!
  • 想不通女人少操心不好吗 逞无谓的强 旧文也应打赏
  • 前排,点赞,分享 把你分享给了又一个新朋友
    这是真爱,太感谢
  • 这可能不仅仅事关小女人或者大女人。 这事关一个人对自己的了解。 自己擅长什么不擅长什么。 搞定自己,我们再回到夫妻关系。 作为合伙人,应该有个分工重点。 夫妻二人在各自擅长和感兴趣的领悟分工。 比如,经济领域,一个负责家用日常,一个负责理财房产。 比如,业余时间,一个负责家务起居,一个负责孩子学习。 又比如,孩子学习,一个负责兴趣辅导,一个负责主课学习。 这样,在各自的领域,找到为这个家庭实现的价值。 女主只是很模糊的说,没有价值感,其实就是没有拎清自己吧。如果对方真的很优秀,那就学会欣赏吧,去学习呀。毕竟,能够欣赏别人,也是一种能力啊。让能者多劳,何乐不为?我倒是质疑,女主既然套牢了老公,为什么不多跟他学习呢?男人是很愿意被崇拜的吧。 那如果一定要证明自己,就只能在基本盘稳定的情况下去拓展自己,但要切记,欲速则不达。 甚至也看到过,有些不知天高地厚的人,拿着家里的钱去炒股理财以证明自己,结果输的一塌糊涂的。 所以认清自己,摆正心态,有时候我们要记得男女不同。有时候,我们又要撇除男女观念。
  • 有权利做一件事情和有能力做一件事情,其实是两码子事。 在这两者之间,能力才应该作为第一考量数据。世界很大,你有权利去看看,可你没这个能力,世界会让你看吗?你能看到世界吗?
  • 拾一的观点,向来是冷静客观,并不是要讨好和空乏地抚慰,如能冷静客观地细品,必能帮你跳出既囿的圈子和思维,进步良多,每期必看的
  • 十一的文字,很有智慧。没有一定阅历恐怕是感受不到其中的冷静的温暖的。我希望自己能够一直智慧在线,一直能看得“心有戚戚焉”
  • 幸好,我的第一想法是比对一下我们的想法有什么不同,我差在哪里,我没考虑的方面是哪些……
  • 拾一,这篇文章写到了我的心坎坎里,我常常想为何我活生生好好的一个人要来这世上受这些酸辣苦楚,为什么过去了一坎又一坎。 慢慢思考后,这世上大概任何人都过得没那么轻松吧,每个人有每个人需要经历的苦。 我想我来这一生就是来修行,渡的吧,那怎么修行和渡呢,只有让你经历什么才能达到我要的那个修行和渡吧。 如果有来生,真的,真的不想再做人了。
  • 旧文重发,却让人读出来新的道理与味道!
  • 看到一半就来留言评论了。 这就非常像我观察到的很多同类人和事。许多女性先不说经济独立甚至做不到思想独立,却用独立女性等等去妆点自己。或者觉得自己关注生活过得很好的女性,不管她人与自己的能力差距,不评估自身,就想发声和发号施令,其实很可悲的。但是现在这样的女性同胞真的还挺多,而且也不好劝,把人打醒是个恶事也没必要得罪人。 其实看现在婚恋市场,除了女性diss男性有各种各样的真实存在的问题之外,男性diss女性最切入重点的就是在这一块——自己不独立还总标榜自我,然后对辛苦搵食赚钱的男人处处理所应当。 其实很多时候大家都没那么完美,发现问题就去解决和改变就好,而不是一起比烂耍无赖。
    补充一下,「觉得别的女性同胞可以,未做自我评估就觉得我也可以的误区」 以及,其实我也是从这段内容中自我自视甚高的角色转变的。不怕你成长慢,怕的是不成长和不自知。
  • 谦逊,求教,亲密关系里成长自我。这话不冰冷,这是醍醐灌顶之词
  • 和这位网友一样,有同款队友。老公智商、学识、思维、看问题能力等等都碾压我。我也经常不服气,还老觉得我收入比你高,说明我能力不比你差,哈哈
  • 越来越喜欢作者了,人应该就是“多变”的,并且需要足够认清自己的,扬长避短,取长补短从来不应该只是书本知识,不拘泥于性别特征,也不妄自菲薄,这些年通过个人努力,有了一定物质基础,但是周围的女性都说女生那么拼命干嘛,好好找个人嫁了,享享清福,我从来不听,我觉得我首先是个人,其次是个女人,一个人为了自己想要的努力有什么错,我想要我自己买,不必依附别人不是很好的么?我想做一颗独立树,而不是一颗藤蔓。
  • 怕就怕两个人都觉得自己才是最正确的,谁都不服谁,或者一方明显觉得另一方不行,但是另一方不知道自己不行还強上。
  • 能看懂这些的又能真正做到的,才是真正有能力的人。哈哈哈~~~无所谓要分出个谁强谁弱,取长补短,遇事沟通,互相包容、迁就,没有百分百的情人。
  • 后来又关注了其他有些情感分析的公众号,发现我还是喜欢你的文字
  • 值得让人反思家庭权力之争,如果对方的决策并没有给家庭带来利益,自己又没有更好的决策,怎么办?
    一个馒头放在面前,谁都啃不动,与其抱怨不如齐心协力
  • 本人男,到目前为止,这是在两性相处中看到最好的一篇,通过实例讲述道理,作者您说“没有温度”,我个人觉的恰恰相反,这句话说的很有温度。分析的很好,不过如果按例子里的男主,其实可以在事后说软话,或者在之前教女主做一些事情,放下一些决定权,有参与感,等女主做的结果出来后再分析对比,不太清楚女性是怎样思考的,但是良好的沟通和态度是必要的
  • 我找的老公 就是能力情商高于我。我觉得省心 他家有关的一切事 我都不操心 理由就是我不行 你来处理吧。但我颜值高于他 所以自己小家里买东西车呀房呀奢侈品什么都听我的 因为我喜欢好看的。然后我单位有摆不平想不通的 我都让他帮忙参谋 当然他单位的事情他也和我说。我觉得各司其职挺好的 何必做自己不擅长的呢 费力还不讨好。当然如果是追求进步的女生 可以向对方讨教。我是不想进步那种 我喜欢悠闲的生活
  • 之前谈了一个男朋友,刚开始我以为我们是很合拍的,却没发现其实是他向下兼容我而已,他各方面都比我强,后来慢慢是上面文章里的状态,但是那时候我只想着自己的立场尊严存在感等等,总是不爱听他的话,还老跟他唱反调,还自作聪明的展现一些自己的看法和建议,现在想想那时候的我挺蠢的,虽然他慢慢教我,和我沟通,但是时间长了总是会烦,觉得我烂泥扶不上墙,教不动了,太累了,沟通太累等等方面,觉得我没有闪光点,没有让他一下子崇拜的地方,他也算是慕强的男生吧,喜欢大女主一点,不太喜欢娇俏可爱型的,于是前两天刚分手,早些看这篇文章估计会多少注意一点,不会那么丢人。至少不会在格局眼界等方面那么小的情况下,还自作聪明的自以为是。唉……太丢人了。
  • 清醒、冷静、理智········这些词语,本身就显得冰冷。追求幸福,却更需要这些。有些糖衣炮弹,还不如拾一的文字来的好。
  • 常常感叹,为什么没有在年轻的时候认识十一,那我会更有正确的认知和思辨力。想想20多岁的自己脑袋里充斥着各种流行的没有价值的价值观。你喜欢我就该接受我的一切等等这一些傻叉言论。浪费了时间也耽误了对这个世界正确的认知。现在更倾向于家庭的整体价值观,不管是独裁统治还是各自掌握一方政权。只要有利于整体利益,方式和态度不用那么较真。
  • 问题是有些男人在生活中,不思进取,女性一直在成长,思维、格局、能力都上升了档次,男人确还非要女性听他的。这可怜的大男子主义更普遍
  • 曾经我也是文中那个女主的角色,知道另一半能力比我强,但是拘泥于办事有权益,不去看办事的能力,曾经他也想教过我,由于自卑,不独立,我不愿意学,抗拒,不但不能解决问题,还能多生出很多问题。 分开后,现在才发现,认识到问题后,在有解决问题能力和更好的解决的方法才是关键,这是让一个家庭更好发展的前提下,虚心学习,不要纠结于女人的面子,自尊。
  • 今日启发: 1.我们一定要跳出女性的框架,认可并去发展超越性别的通用能力,而不是女性的想对优势的能力。这些能力包括:思维、认知、格局、工作能力、社交能力。我们首先是人,其次才是女人。 2.我们要把握大框架,放弃小框架,抓大放小。故事女主就是典型为小框架纠结,反而显得无理取闹。女主要抓的大框架是:在家庭这个系统里,按照大利益行事,整体怎么有利怎么做,不要纠结于对方是不是听自己的。趁着这个机会女主可以去学习,让老公帮助复盘,不断提升自己的思维、能力和格局。除了和老公请教,也要努力想尽一切办法提升。因为要别人认可不能要求,只有你把事情做好了,对方发自内心的认可才行。如果他在这个过程有鄙视你的行为,你再发脾气明示自己的框架才是合理的。 3.学习男性思维,很多时候就是重视做事的结果,而不是个人感受,越是不自信,格局低的人才时时处处在乎自己的感受。豁达不是在大事才豁达,很多小事你都能不动情绪才是真豁达。 4.女人永远努力提升自己,借用一切资源去提升自己,哪怕是枕边人,也可以是你的垫脚石。你可以依赖,但是不能是不得不依赖。
  • 旧文再读有新意,我又成长了一点点
  • “多看看人家的脑回路是怎样,操作是如何‘’。小到夫妻,大到同事领导都适用。很多人不知道别人比自己优秀在哪里,其实就是考虑问题的脑回路

作者: RESSRC

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