男人的真爱VS假爱：聪明的女人，只看“程度” | 陆拾一

大家没想到我这么早就更新吧，晚一点我要去会一个多年未见的女性朋友，下午的时间需要留出来，只能早点发文。

周末跟大家聊聊天。我的文章较为写实，某些女性看了后难免会有些失望。

我经常收到一个问题：到底什么是爱情？

都说人这一辈子，不可能只爱上一个人。的确是那么回事儿。但不管你爱上几个，刻骨铭心的感情，不会很多，可能也就一两次，两三次。

问题来了，简单的人此刻会用真假做个总结。类似于，只有刻骨铭心的才叫真正的爱情，那些浅浅的喜欢，淡淡的爱，都不是。

作为一个成年人，口头禅老出现真假二字，颇有些没长进儿。

要如何，才是真正爱你？要怎样，才是真正对你好？

只爱了你几个月或几年，不是真的爱你。只对你好几个月好几年，也不是真的好。

与其去判断真假，不如去评判程度。

判断真假的那群人认为，一切非常深厚、长久、没有任何变化的行为、思想、情感，才叫真。反之，那就是假。

实在是不敢苟同。

在这些人的认知里，真的东西不会随着时间减弱和消失，“真”意味着永不改变，永垂不朽。

这个概念是说得过去的。但仅限于没有生命体的东西，例如金子。

真金，过了多少年，它还是真金。但人类是鲜活且流动的生命体，这种属性从一开始就决定了变数。

而变数又与这类人对于“真假”的判断，相冲突。于是，一切不长久，不深厚、不能保持初样的人事物，都直接被定义为“假”。

任何一个人的感情，都不太适合用真假去定义，除非是纯粹的骗局。

只能说，程度的多和少，深和浅。

为什么有些人不能释怀真假，以至于心胸郁结——就是这点微妙的差异，没有区分清楚。

我有段感情相处半年，就选择分开。当时那个男人也说：你不是真的爱我。

我可以肯定的是，在那个时间里，我真的爱他，也最爱他。

可各种各样的程度，比如我对爱情的渴望程度、他与我的适合程度、我们在一起后能否更好或更坏的程度……导致我那份真的喜欢，的确没能长命百岁。

对“程度”没有认知的人，既不能与别人好好相处，也不能与自己好好相处。

昨天我看到一条留言，一个妹妹说她和同事相处得很不愉快。起源是同事买了水果后，分给很多人，唯独没有给她。

虽然这些人平时跟那同事走得比较近，但都是一个办公室的，这样处事，不是令她很尴尬吗？

她为此一整天心情都不好，而且讨厌上这位同事了。以至于她在之后的工作中，与这同事交接时也比较生硬。

久而久之，两个人的关系越来越差，昨天还大吵了一架。她觉得在这里工作很不开心，还想到了辞职。

这个例子，处处都是程度问题。

同事与她的熟悉程度、喜欢程度、以及做人的圆滑程度，种种因素下决定了她没有给你吃水果。

而当事人的豁达程度、处变不惊的程度、公私分明的程度……同样决定了，她会不会因此而恶化与同事之间的关系。

与此同时，当事人的财富程度、压力程度、甚至还包括她自以为是的程度、对工作的任性程度……也决定了她会不会辞职。

每个人都应该去认识自己的衣食住行和七情六欲，该有的程度。

我见过为了爱情，不要金钱、尊严、甚至不要别人也爱她的女人。

这不适合用对错去评价，但这样的程度是否太欠缺妥当？

你对爱情的放不下、对真假的执着、对往事的缅怀、对未来的彷徨……你的痴缠怨恨，飞蛾扑火，懦弱胆怯，鲁莽冲动，都是因为你对程度的一无所知和从不干预。

我之前对朋友说过一句，我可能很难遇上非常爱我的男人。

朋友不理解，她认为我这人各方面都不错的，完全值得被人深爱。

我们看问题，不要将A和B之间划简单的等号。我很难被人深爱，不一定是我不够好。

而是目前因为事业占据我时间的比例程度、我对爱情的主动程度、要求高低的程度、在情爱里的刁钻程度，种种数据都足以说明我很难被人深爱，这是事实。

我若因此而郁闷，那我的心情也太不值钱了。

每一种类型的文章，对于人的功效都是不一样的。比如这一篇，它属于修心。

一个女人的心，不一定要非常正统、规矩、标准化。

很多读者都认为我这人活得很有条理，其实我的生存风格是比较野的。

我很少为难自己，除非万不得已。假设某天我发现这篇文章的观点，我用起来不舒服，我会直接推翻，但不会否定曾经有这种想法的自己。

我写文章，不想把文字塑造得特别固定，习惯在字里行间加入很多宽泛的内涵。

宽泛的领域，不应该由作者去填充，而是由看客去发散。

平心而论，这样我有些吃亏。容易让人觉得又虚又空，还不如一个狗血的故事。

我有进行过深度阅读，我真知道如何阅读更能收获最大化。读和看，只是入门。衍生、思考、辩论、沉淀，才是阅读后属于你的东西。

一些读者看到与她不符合的观点，就会留言反驳。所谓辩论，不是你跟我来杠。

而是你自己一分为二，一边站我，一站你自己，进行思辨。最近突发奇想，以后打算多写一点关于阅读经验类的文章。

不要老让我推书，我看过的书都忘记了。