实录：一位成功女性的情史 | 陆拾一

本文实录当事人：妙妙（化名）、年纪35岁、单身、企业创始人。全文由陆拾一撰写，为了方便阅读采用第一人称。

实录不代表正确的价值观、道德观、生活观、它只是原汁原味地呈现出当事人的现状，请理性思考，客观看待。

在很多人眼里，一个事业成功，为人优质，又还有不错外形的女人，在两性关系里肯定是香饽饽。

若不涉及谈婚论嫁，仅仅只是恋爱的话，这样的我们的确如鱼得水。

在我还拿着月薪过朝夕的时候，发了疯的想要成为成功女性。她们买得起自己喜欢的房子和汽车，能去自己想去的远方。

不随随便便妥协于一个男人和一段关系，经济实力给予她们自由选择的底气。这应该是很多女性梦寐以求的人生。

在工作方面我十分踏实、努力、上进，头脑又灵活，的确赚了一些钱。我没有经过从小富到大的滋养，因而开始有钱那会儿，颇有些暴发户的气质。

觉得自己特别牛逼，好像是世界的中心。虽然仪态方面没有张扬跋扈，毕竟创业多年，这点伪装还是要的，但我清楚自己的内心因为钱变得很狂傲。

可我的感情之路，并没有因为我的狂傲而止步不前。相反，在男人面前我的挑剔、清高、霸道、任性……因个人成就的衬托，多了几分情理之中的被认同。

若一无是处，女人的挑剔、清高、霸道、任性，则显得空穴来风。从普遍认知来讲，外人也觉得成功的女人难搞一点，无可厚非。

在那个阶段，我谈了好几场恋爱。反正也没考虑结婚，怎么舒服怎么来。那会真的不缺男人，只要我肯抛橄榄枝，就一定有人收下。

而这个橄榄枝，一般人我不会抛。能抛出手的，都是入了眼的佼佼者。那个阶段的我，真的挺快乐的。

大概两年后，财富所带来的嚣张逐渐退场，我变得更加成熟。但我也不嫌弃那时“小人得志”的自己，现在往回看，一个刚刚才收获金钱的人，少不了有些“拿着鸡毛当令箭”的膨胀。

这会随着财富的增加，时间的修正，而慢慢步入正轨。

曾经我的恋爱是很自由，但这并不是我长久的需求，我始终渴望情有所依，家有所归。

我35岁了，渴望婚姻与家庭。公司里的一些小妹妹知道我恨嫁，很不能理解。在她们看来，我有钱有貌有能力，干嘛还需要一个男人来给自己添堵呢？

但在我看来，当你不能理解一个人的做法时，通常是用你自身去代入了别人，认为你不会如此，从而难以理解别人会如此。

可你还没有钱，也没有经历过在两性关系中的千姿百态，甚至你还没有足够的自信与勇气，所以你怎么代入，也代不进去。

我开始选择结婚对象，像创业一样认真。做市场调研，精准产品定位（我自己），寻找匹配的意向性客户……

我认可两个人需要旗鼓相当，势均力敌。三个月后，我找到了心目中的理想伴侣。

他跟我公司有业务往来，从能力和实力来讲，我们不分高低。从颜值与魅力来说，我们半斤八两。

不管是我们两人，还是外人，都觉得彼此十分般配。但也没有急于去确定这一段关系，我们都是创业者，有着创业者根深蒂固的小心使得万年船。

他知道我还在权衡，我也知道他还在观望。我们都默契地认为这是一种慎重，并不需要不顾一切的飞蛾扑火。那样的爱情在我们看来，发生在三十几岁是不恰当的，虽然也很美好。

与此同时，我并没有在一棵树上吊死。我不排斥去了解其他同样势均力敌的意向性伴侣。至于他有没有如此，我不清楚。哪怕有，我也不介意。

后来，发生了变故。我在多线挑选，他也在。还明确告诉我，他要选择另一个女人，我们的了解结束了。

我挺遗憾没与他走到最后，也只是遗憾而已。我好奇另一个女人是怎样的？心平气和吃最后一顿饭时，两个人像心心相惜的朋友一样聊得特别坦诚。

他告诉我，对方没我优秀，领着一万多的月薪，早两年自己拿出所有存款外加父母补贴的一些，按揭了一套小户型。但她跟你一样大方，聪明，成熟，稳重，也漂亮。

我有些疑惑便问了出来，从客观来讲，她有的，我都有。我有的，她却没有。我们更旗鼓相当，为什么你选择了另一个与你不那么旗鼓相当的女人呢？

倒不是不甘心，就是很疑惑我一直仰仗的成功，为什么到最后反而拖了我的后腿？

我在想，是不是他与另一个女人相处起来更适合？他却肯定地回复我，从目前来看，与我和她的相处，差别不大，都挺适合的。

我就更纳闷了，为了以后的择偶之路更顺畅，那晚我还真像个好奇宝宝一样，问了很多。

他告诉我，这是一个成本与利润的问题。跟我在一起，成本更大，利润也更大。若担心付出太多成本，那就只能缩小利润。

做生意我挺内行，但用生意经去解释这个感情问题，我也只是有些头绪，可理解得不太彻底。

通过这件事，我也切切实实意识到，优秀不是所有关系的通行证。势均力敌，也不是稳如磐石。

陆拾一：

很多实录，我都没有特意写自己的看法。

写完前半段的实录，我脑子里就四个字，有头无尾。最终经过当事人的同意，我写了一些个人想法。

她说，作为一个比较成功的女性而言，很多人不理解她想结婚的想法。我十分赞成她的分析：一个人若与别人的经历、能力、需求、实力……不一样时，你的确无法代入别人。

我想知道首富的心理，可我的段位和经历与首富相差极大时，我拿什么去代入？

很多人不理解富婆为什么还要找个男人去结婚？等你成为富婆后，你的代入才更有说服力。明白这一点，人会变得更宽容与沉默。

我个人很喜欢当事人与这位男士相处的方式，两个人都没有“爱情大过天”的天真。他们有所希冀，也有所保留。了解时，给予自己和对方绝对的选择自由与空间。

这种方式在主流认知里，不太被接受。它显得不够真诚，可没有计划的真诚是一种莽撞。

在未能了解更多时，便斩钉截铁地走入情感关系，这种姿态的确真诚，可年过三十后，这种真诚不要也罢。

平心而论，一个才认识我没多久，还不够了解我的人，说要跟我在一起天长地久。我都不愿意信。

可女人感性至上，一个男人以情感为目的走入你，但却说：我们先别急着定义关系，而是多了解了解——女人又认为，他不够爱自己。

所以，能够跳出这种感性，客观看待来信中的男人，这类女性是有出息的，也是不一般的。

早期我在一篇文章里写过，在两性关系中，我希望自己是对方权衡利弊后的结果，而不是不假思索的后果。

很多人抗拒自己被别人权衡利弊，在我看来，被权衡利弊后留下的唯一，才是更稳定的唯一。

以前的我特别抗拒男人拿我跟其他女人做比较。这几年，想法截然不同，我希望他在确定前，能将我与其他女人多比较比较——我好在哪里，差在哪里。别人好在哪里，差在哪里。

才开始有这个想法时，我一度怀疑自己不够自信。后来想法慢慢成型后，我越发肯定这反而是自信下的产物。

以前我恨男人拿我与其他女人比较，恨的到底是什么？无外乎是恨比不过别人。

假设男人跟你说，你比其他女人美多了、聪明多了、能干多了……你会恨吗？

当事人在与男人了解的过程中，男人也在比较其他女人，但当事人并没有情绪恶化。这是前因后果，因为从内心接受被比较被权衡，所以才会坦然。

这是很多做事的女人身上的共同点，为了争客户，拿项目，少不了与其他竞争对手一样，被甲方比较。

久而久之，这种现实效应，被她们吸收且接纳。而且，她们自己也在如此行事，那就更容易去理解。

若你看实录中的男人权衡利弊时，觉得他渣，当事人傻。恕我直言，他不渣，她也不傻，只是他们可能不在你的段位。

再说最后一个概念，在多数人的认知里，两个人需要势均力敌，可在此处，为什么势均力敌的当事人却没有成为首选？

男人给出的答案是，这是成本与利润的问题。跟当事人在一起，成本更大，利润也更大。若担心付出太多成本，那就只能缩小利润。

做生意的人，都明白这个道理。五百万规模的店铺，利润肯定高于五万块规模的店铺。高利润对应高风险，低利润对于低风险。

换到感情里，可以这样理解。另一个女人与当事人同样大方，聪明，成熟，稳重，漂亮，除了没她成功。

如果换成一个重钱的男人，他必然选择当事人。可若一个男人已经不太缺钱，且赚钱能力也不错时，他不一定非要锦上添花。

很多人认为锦上添花没有成本，实则不然。算笔现实账，当事人与另一个人的区别在于前者更成功。这是表面的差异。

说说背地的差异，她可能不会如另一个女人一样崇拜这个男人，因为他们旗鼓相当。

男人花五分心思给另一个女人，另一个女人反馈的可能是八分欢心。可当事人反馈的，可能只有五分欢喜。

当事人生气，他可能需要用十分力气才能哄好，另一个女人可能只需要七分力气。

对于后者而言，这个男人有天然的优势。但这种优势，在与自己旗鼓相当的女人面前，是不存在的。或者说，存在感更少。

成就更高的女人，男人应付起来更费力。他跟另一个女人在一起，可能会更轻松自如。

去年我身边一位小富婆也面临这种选择。她也是放弃了跟自己势均力敌的男人，而选择了另一个差别不大唯独没有那么成功的男人。

用她的话来讲，我皱皱眉头，旗鼓相当的那一位会问我，生气了吗？但不势均力敌的那一位却是问我，你要怎样才能消气？

这就是势均力敌背后的代价，或者说是短板。不过，这只是一个可能性。在情感关系中，可能性很多。请多元化理解与吸收。