鲜肉VS富婆：在贫富和性别面前，被玩的是谁？ | 陆拾一

今天回复一封小富婆的来信——

拾一，你好。我今年36岁，保养得还行，视觉31岁左右。有过一段婚姻，28岁那年因为感情破裂而离婚。

我是一个事业心较强的女人，在上一段婚姻里，因为创业而耽误了生孩子，这也算离婚的一个导火线。

离婚后我更心无旁骛地工作，成绩翻了几倍，目前的经济状况大富不敢说，但小富婆还是妥妥的。

去年我认识一个小鲜肉，小我7岁。年龄差距摆在那，我也没想怎么着。女人接受小丈夫比男人接受小娇妻的难度，大很多，可能是男女心态不一样吧。

小鲜肉没放弃，对我可殷勤了。就不说具体细节耽误你的时间了，总之很撩人，让人难以抗拒。

他长得很帅，长期健身形体也很出色。除了年纪和阶级不匹配之外，他完全符合我心目中的完美异性的标准。

我也担心他为钱而来，但他主动提出如果结婚，可以进行财产公证。他说是真心爱我，爱我不同于小女生的阅历、思维、能力、头脑。

在我二十几岁时，如果听到这话可能会不舒服，难道不应该只爱我的人吗？但三十几岁了，这些话反而让我安心且骄傲。

我努力成长，不就是为了让自己拥有阅历、思维、能力、头脑吗？如果那么努力，别人都还看不见我有这些，是不是意味着努力后我也没有？这更令我无法接受。

我没招架住这个比较穷但又特别会来事儿的小帅哥，于是在一起了。

一个女性朋友也说，反正你又不靠男人养，以你目前的成就必然有小鲜肉“献身”。人那么帅，身材又好，都主动送上门了，不吃白不吃——我也这么认为。

在一起后的大半年我都非常开心，好像把前半生匮乏的恋爱体验都补充完整了。

我在想，女人努力赚钱是为了什么呢？无外乎是为了能自由地选择和结束。我已经不需要靠男人了，的确没有必要死磕丈夫要与我旗鼓相当。

从世俗意义上讲，我和小鲜肉不是同一个阶级的人。但又怎样，他让我快乐，不就够了么。

我开始真正考虑让他做我的丈夫。以前不会特意教他一些东西，但现在我有意识地培养他变得更像样儿。

虽然我不看他的条件，但我却介意他的整体质感是否粗糙。偶尔我会有些严厉，这种严厉在他看来是一种挑剔。

他认为我嫌弃他了，所以才找各种理由刁难，最后好不留痕迹地换掉他。这让我很失望，也证明他的质感的确不够，需要重塑。

我的改造计划在他的抗拒下，难以实施。我能清楚看见他身上的问题，也可以保证他能更上一个台阶，可他不配合。

后来发生了一件令我很生气的事儿，我意外在他的手机上看到与朋友的聊天记录。大概意思是说，她可能对我腻了，那就算了。

朋友说，你也陪了她大半年，她又比你大好几岁，总不能就这么白陪了吧。在分之前，拿点好处。

他的回复是，这样不太好吧。朋友又说，有什么不好的？没想到他最后的话是认可朋友说的有道理。

态度很明确了，他想拿到点补偿。我装作什么都不知道，大概过了一周后，他一副难以启齿的姿态找我借钱。我顺着他的戏来演，问他借多少。

他说五万。还说把身份证压在我这里，但句句不提写借条。也是，若真分手后，没有借条的要债会麻烦很多。

那一刻我觉得很讽刺，区区五万块，我一天就能赚到，他却为了五万来算计我？而我想要给他的却是一个人生。

后来，钱我没借，也果断与他分手了。拾一，我不遗憾未能走到最后，只是开始怀疑自己的思路是否不妥？

理论上来讲，我的确小有成就，也可以不按照世俗标准例如旗鼓相当去挑选丈夫，选自己喜欢的即可。

经济实力不OK，我还能接受。但男人不能没有质感，这是区别于皮囊的魅力。我想让他往上升几个段位，只有这样我才能真正接受他作为我的丈夫。

可我失败了。是因为择偶不能完全按照个人喜好？还是因为我重塑的方式有误呢？这一块，我没想明白，也觉得应该搞清楚，避免第二次失误的可能性。

请为我解惑，谢谢你。

陆拾一：

如果我没有记错，曾经写过一篇类似的文章。也是一位小富婆跟小鲜肉的故事，想要将其转正，奈何对方不争气。

写的内容太多，具体哪一篇不记得了。事件虽有相似之处，但因为问题不一样，回复也截然不同。

第一：

情绪价值这种东西，对于女人而言真是毒药。我听过很多女人的讲述，哪怕自身很优秀，最后也容易被男人提供的情绪价值而搞定。

她们的话都差不多，虽然他不太能干，也没什么钱，但就是对我的胃口，让我快乐。

这类男人搞定女人靠的不是魅力和实力，而是披着以爱之名的殷勤甚至跪舔。

恕我直言，女人就这么被搞定，显得没什么出息。但凡多一样，例如学历、或才艺、能力、财富……有“真金白银”作为底色，多少显得作为女人的你没那么难堪。

鲜肉说喜欢你不同于小女生的思维、能力、头脑、阅历，这的确没问题。

若你努力成功后，人家轻飘飘地说一句只是单纯的喜欢你这个人，怎么听都觉得虚。但生理或心理是小女生的姑娘，就不太能认可这句话。

这一点，你是理性的，也对得起你作为熟女的认知。

你的朋友说，你不需要靠男人，而这个小男人又帅又有型，都送上门了，不吃白不吃。

这样的话，很多女人都喜欢说。就像男人有点成就后，面对献殷勤的小妹妹，反正我又不吃亏的心理。但这些话很暴露个人的水准。

你已经成功了，不是拿着几千月薪的上班族，没必要还抱着或者去听取一些“有便宜不占是王八蛋”的心态和建议。

级别决定你是大哥，不是小弟。大哥在决定跟异性交往前若想着“我又不吃亏”，“白送的干嘛不要”，那是配不上“大哥”这个段位的。

这一点，你输了。你以大哥的姿态入局，最终却没有大哥的风范。从玩到被玩，就是水准不够稳定的表现。

第二：

在你被小鲜肉迷得七荤八素时，你的大哥心态又冒出来了。你觉得自己已经经济独立不靠男人，实在没必要死磕伴侣需旗鼓相当，你还可以选择自己的心头好。

这个心态，也很大哥，但没问题。可格局上，你又达不到大哥的阶段。

你不介意鲜肉与你有阶级差异，但你要求他变得更有质感，高几个段位后才更适合站在你身边。可在你的改造过程中，鲜肉不买账，还认为你是在挑剔他。

以至于最后觉得你要甩了他，他便抱着捞一笔的心态来与你过最后的日子。而这个捞一笔的数字令你自嘲，不过五万块而已，可你是计划给他一个人生的。

为什么说你的格局不是大哥？

能够达到大哥段位的女人，没有几个会有“非分之想”。也许这话在很多人看来不妥，她一个富婆看上小鲜肉，是小鲜肉的福气，怎么成了她在“非分之想”？

你妄图把一个资质不高的男人变成自己的丈夫，仅仅是因为他带给了你一些情绪上的快乐，这就是你的非分之想。

大哥不会干把烂泥扶上墙的事儿，想要烂泥成黄金，这不是非分之想是什么？

但同为女人我又理解你，难得碰到一个让自己舒服的，免不了会滋生出想长久使用的心态。

可格局受限，让你看不见这类人身上的迷雾。你身上有小鲜肉赚不到的财富，也许你能给他的远远超过五万块。

但这些没见过市面的小鲜肉最终反咬你一口想要吞下的那一块肥肉，在你看来不过只是一天的收入而已。

他的眼界和层次，更低。但正是这些没有格局的人，恰恰会打破你的布局，因为他看不懂，自然不也会感恩。

你是计划给他一个人生，甚至人生里还包括你。你在布局，在实施，而他的格局最终就想拿到五万块。

再回头看看你的长远计划看似很有格局，但恰恰不是一个大哥的格局。

面对什么层次的人，晓得什么层次的理，说什么层次的话，用什么层次的思维去应付，哪怕会降低了自己的格局，但这才是一个大哥真正该有的全局观。

你跟他在一起，若真想要多点快乐，那就应该降低自己对长远性的要求，这才是你真正的长远性。

你本来就面对一个层次不高的小男人，否则你也不至于想要去改造。用这个男人的层次去与他风花雪月一场就行了，你的妄想拖了你潇洒的后腿。

我在猜，会不会有一些女人说，如果当事人真的想让对方成为丈夫，就不该用指导的姿态，而是要保留男人的尊严和面子，再温柔地扶持。只有这样，男人才不会抵触和反感。

如果真有这些话，我觉得女性的成长之路还有得走。一个毫无成就的男人或女人，没有你以为的那么值钱。

大哥拉你一把，还得处处哄着你？让你顺心满意才行？你算哪根葱？

若今天的小鲜肉换成女性，也是同样的道理。大哥有心拉你，让你成为能够匹配他的伴侣，难道大哥还得跟养个妈一样，毕恭毕敬小心翼翼不成？

你接受不了大哥的挑剔和严厉，所以你也配不上半坐享其成的机遇。

小姑娘们务实一点，现在口口声声说不靠爱情的是你们，但处处拿爱情当挡箭牌的也是你们。

说句无节操的话，如果有个真正的大哥把你定义为可塑性的伴侣，而你们又的确存在客观上的大差距，你要有心跟他在一起，那就别不识抬举地拿“鸡汤里的爱情该有的模样”来说事儿。

老母亲在辅导作业时，对于亲生儿女都还忍不住骂几句‘笨蛋“呢。

如果一方优秀，一方平庸，平庸的一方在没优秀之前，难免会有些受挫。有无数鸡汤告诉你，不平等的爱情没有必要。

可你们本就不平等啊，爱情能让你们的社会地位、收入多少、能力大小……直接平等吗？你搞笑。

若优秀的一方真心实意拉你一把，你不努力往上跳，还成天玻璃心，还成天这不是爱情该有的模样，你这是作啊。

看看那些作精，年轻时可能有幸吃到几口爱情的红利，年长后若还拿爱情红利当回事儿，没几个没被现实打过耳光。

因果循环，苍天饶过谁？