人欲纵横：利益VS情感，对婚姻有什么差别？ | 陆拾一

情感和利益都是婚姻的基础。难在难在当你去谈婚论嫁时，可能不能两全。我经常收到这样的问题：同时面对两个相亲对象，我到底要选更爱的男人，还是更有钱的男人？

有钱有爱的搭配虽然谈不上寥寥几对，但也绝不算人手一份的普遍，以至不少人在婚恋时或多或少都会面临一些利益与情感的取舍。

先看一封来信——

拾一，你好。我跟前任男友谈了七年的恋爱，从20岁到27岁，最终却未能走到一起。这段感情颠覆了我对爱情的认知，原来深爱也不一定能走到最后。

才分手那段时间，我陷入了非常糟糕的情绪黑洞。悲伤、愤怒、不甘、委屈、遗憾……统统笼罩着我。

当我得知他在很短的时间内就开始下一段新恋情时，更是将我这种负面情绪推到了巅峰。

一系列的猜测不由自主地冒出来，他是不是早就跟其他人好上了？否则为什么这么快开始下一段？就算没有跟其他人好上，那这七年的感情就如此一文不值么，所以他那么快就走了出来。

那时我越来越不相信什么狗屁爱情。我为了他，也曾拒绝过更好的青年才俊。

偶尔也会羡慕不如我却嫁得很好的闺蜜，但从未动摇要跟他走下去的决心。我始终坚信，只要我们同心协力，日子会好起来的。

没想到分开不到两个月他又找了其他人。恰在这时，闺蜜给我介绍了她丈夫的朋友。比我大几岁，单身，经济实力很强。

从物质条件来看，我们并不般配。但胜在我家世清白，父母都是高校教师，我也在一家稳定又体面的国企工作。外加形象良好，给人的感觉是一位很适合做妻子的女性。

他不要求妻子能叱咤风云，只希望对方有一份不算忙碌又稳定的工作，不至于与社会脱节。在他为家庭打拼时，能料理好后方即可。

这与我最初的想法截然不同，曾经我打算辞职与男友一起创业。后来却想开了，如果有人能赚钱，我干嘛还要那么辛苦创业又承担把工作辞掉的风险呢？

相亲后，他对我很满意，就等我点头。我唯一不甘心的是，我对他没有爱情。

转念一想，没有爱，得到钱也是好的。跟前男友在一起七年，为了存钱买房，旅行都舍不得去一次，但依然连小户型都买不起。我们之间也的确有过爱情，可又有什么用？

而这个男人，房子是别墅，车是豪车，我只要点头，那就是另一种生活。外加上前任也迅速开始，抱着选择利益以及让他看看我找到了比他成功数倍的男人的心理，我答应了跟相亲男开始。

在一起恋爱时，他对我挺好的。出手大方，做事说话很稳重也懂得照顾我的情绪。利益婚姻也没什么不好，至少比曾经那段爱情，令人轻松多了。

相处半年后，我们结婚了，婚礼盛大又隆重，我也成了很多朋友心中的高嫁女。

现在已结婚三年了，可我越来越不开心。在一起这么久我没有很爱他的感觉，他也没有让我感受到很被爱。

婚后他对我谈不上体贴入微，也绝不算置之不理，就是很普通很寻常的夫妻关系，可我要的是深爱伴侣才有的亲密无间。

我不甘心自己这一辈子就搂着一个不爱的男人过一生，每当看到其他人甜甜蜜蜜恋爱时，我就好羡慕，也好后悔为了钱而结婚。

可已经有了孩子，再也没有冲动选择的资格了。为了填满我的不平衡，我花钱越来越大手大脚。

开始他让我悠着点，我心想，跟你在一起本来就是利益关系，如果连钱都悠着点，我真不知道还有什么想头。

我肆无忌惮毫无节制的消费让他愤怒了，收回我的附属卡，把我一顿臭骂：

你一个月工资才多少，就这么膨胀？没有我累死累活地赚钱，你买得起这些吗？花别人的钱，一点都不心疼是吧？

没了附属卡，我的钱肯定不能这么消费。我也越来越不平衡，当初选择你不就是看在钱的份上吗？

在我考虑要不要离婚时，没想到他率先出轨了。被发现后他倒是很坦然地说：

本来我就不是一个重欲的人，不好灯红酒绿那一套。我想好好过日子，但你不争气不上道。我就出轨了，那又如何？你是我花钱在养，外面的女人也是我花钱在养，你和她们有什么区别？

我愤怒极了，拾一，可以分析一下我的情况吗？

陆拾一：

这封来信我本不想写，话可能不太好听，当事人却不断表示不管我说什么都不会翻脸，外加上这个问题还挺普遍，便决定写一写。

看来信时，我满脑子都是“一手好牌打得稀烂”的画面感。

你第一段感情，没什么好评价的。因为它的失败，外加上你觉得爱情不可靠，于是选择了有钱的丈夫。

婚姻的确是情感+利益的结合体。但不是每个人都有两全的选择，可能有时候要么选择利益，要么选择情感。

如你所言，你的婚姻属于利益关系。可你到底明不明什么叫利益体？

现在的某些姑娘，为了钱去结婚，就觉得自己属于利益关系了。我就是为了利益而来，当然要索取利益才合理嘛。

不管是情感还是利益关系，如果一旦合成一个整体，它需要两个人都有强烈的合作倾向。

情感关系里，虽然有感情，但若彼此不配合、迁就、互助，再好的情感都不可能开花结果。

利益关系也是如此，两个人之间一定会有一条隐形或者公开的平衡线。如何能维持这条平衡线？合作。

可你有合作吗？是什么样的认知让你觉得，我选择钱，就等于我该坐享其成地花钱？我选择爱，也等于我是坐享其成地被爱？

当花不到钱时，你会抱怨，我为利而来，现在没利益了，我再继续有什么必要？

当得不到爱时，也会抱怨，我不为钱为名就为了感情，但他却没有我以为的那么爱我，我又有什么坚持的必要？

任何一段关系，都是先选择（情感或利益），再合作。不是你选择了，就等于直接可以收获结果。

麻烦搞清楚这个顺序，免得多出来一堆自以为是。

你在跟前任分开后，跟现任在一起，不用承担辞职的风险，也不用辛苦地陪男人打拼，并且可能面对失败的结果。

而现任要的就是男主外女主内的搭配，其实这样挺好的。你不是完全的家庭主妇，还有一份体面的工作，让你维系独立的尊严与骄傲。

以你信中透露出来的精明来看，我也不认为你适合吃创业这碗饭。从旁人的角度来讲，你跟相亲男挺适合组队的。

婚后他对你谈不上体贴入微，但绝不至于不闻不问，如你所言，就像平常夫妻，只不过没有深情伴侣们的亲密无间。

你开始不甘心，为了爱情。那你有没有想过，为什么会不甘心？在你先获得了利益的情况下，你才有多余的精力去遗憾没有爱情。

如果他的经济能力很差，你成天操心生活费，教育费，保险金……每个月工资一到账，就见了底。你还有余力去不甘心爱情？你只会抱怨，怎么选了个这么不会赚钱的男人。

女人谈情说爱怎么舒服怎么来。但对于结婚，一个男人已经准备好别墅，豪车，并且吸金能力还挺强，也算不错了。这样的婚姻起步，已经高于部分人。

也许有些人认为，房子车子又不是我的，有什么庆幸的？不是你的很正常啊，你一没为了房子车子出资，二为没有装修和养车花钱，能是你的吗？

但是，你却能使用和居住。你就算去租豪车别墅，这笔费用也得你辛苦工作换来酬劳后才能得到吧。

你选择一个差劲的男人，连使用和居住都没有。反正都是因为结婚而附带的东西，那能附带别墅和豪车，本来就不错了呀。

没有吃过生活的苦的女人，为了爱情那点事，就觉得是人间至苦了。可事实上，婚后的女人大多苦在生活。

不是说，感情没让她们吃苦头，而是面对生活的难，感情再苦，也得先保证温饱后才有余下精力去愁肠百结，悲风秋月。

在我20岁时，亲戚家的姐姐的丈夫特别没责任感，实在受不了后她离婚了，一分钱没得到不说，还要背负男人信用卡套现去赌博输掉的债务。

我和妈妈去看她，眼睛通红的，气色也很差。哪怕已经这样了，她都还得硬撑着一日三餐地给几岁的儿子做饭吃。感情再苦，苦得她身心疲惫也要维持正常生活的运转。

她还不能像未婚时失恋那样，辞职出去散心。因为爸爸不管儿子，她要失业了，儿子就得饿肚子。这就是生活的苦。

我也能理解温饱知足后，你开始遗憾爱情。但恕我直言，如果这个男人不是恰好要找一个类似于你的女人，你或许根本没有与他结婚的机会。

你以为你牺牲爱情，选择利益，利益就要乖乖卖你的帐？这次相亲是闺蜜介绍的，一下子就来了个成功人士，而且还成了。

这一切，你得到的太轻松了，以至于你轻视了利益也需要用心以及一定的分寸感。

有不少姑娘使尽浑身解数也没能嫁个有家底的男人，在她们那里利益很难得到，所以也知道它不好惹。

如果真成了，那婚后她们反而会端正态度，摆好位置。所以，吃点苦头后再得到利益关系的女人，会比机缘巧合下得到的女人更懂得经营，从而升华为利益加情感的关系。

你现在不满足只有利益，没有你要的深情。再恕我直言，如果这个男人会赚钱，又还有闲情逸致去培养感情。与妻子玩你爱不爱我，有多爱，爱多久的游戏。

准备大半个月只为给妻子一个惊喜。在开高级会议时，妻子电话里的一个喷嚏就能甩下一屋子人跑回家只为给你倒杯水的偏爱……他若真这样上道，压根轮不到你。

给了你钱，你拿了。你还要爱，但又什么都不做，指望他在赚钱之余去营造或者培养？这就是你的不上道。

而且最开始你清楚自己心里不爱，也还是选择了，想必人家也不至于是逼着你去结婚的。

婚后因为你理想中的爱情没有被满足，不平衡下大手大脚地花钱。虽然，我也不知道你有什么好不平衡的。

后来他出轨了，被发现后有恃无恐，男人那段话挺有意思：

本来我就不是一个重欲的人，不好玩灯红酒绿那一套。我想好好过日子，但你不争气不上道。我就出轨了，可那又如何？你是我花钱在养，外面的女人也是我花钱在养，你和她们有什么区别？

这话估计很多女性要骂了，既然在写这封来信，就没打算遮遮掩掩。男人这番话，没什么问题，很合理。

你和他是夫妻关系，所以你应该要比外面的女人更心疼在意他的人和钱。如果外面的女人拿他当冤大头只为钱，而妻子也拿他当冤大头只为钱，在这种情况下妻子和外面的女人的确没什么区别。

既然都是冤大头，那我想当谁的冤大头就当谁的。毕竟，外面的女人还更新鲜刺激。

其实你拿到了一副好牌，一段多年的感情失败后，有些人情伤下草草就嫁了，虽然你也是草草嫁了，但毕竟你嫁得还不错，也没怎么费力。

可你格局太小，红粉女儿乡里的小情小爱太重。而能给你这种小情小爱的男人，比如宠你如宝贝心肝儿，整体格局可能也不大。

因为大男人的世界里装了太多东西，他可能很难给你一份甜腻的爱情。虽然有些男人有宏观的格局，也有微观的细节，但这样的男人毕竟不是大多数。

你不能按照普世的标准去要求，但你可以用心去引导他接近你心目中的理想。注意，接近和成为是两个概念，后者过于较真儿，容易患得患失。能接近，已算大乘。

祝好。