实录：一个靠男人上位的女性自白 | 陆拾一

PS.旧文重发

我写过很多个人实录，来信者大多是遇到了各式各样的问题，希望我能以旁观者的角度说上一二。今天这篇实录，当事人没有任何迷茫，纯碎是跟我说了说她的个人经历。

现在我做实录，对当事人的经历的要求很高，我更希望去挖掘一些“高阶“女性的个人故事。

“高阶”可能是思维上的强悍，能力上的优越，甚至还有可能是道德上的放肆，欲望里的膨胀，手段上的决绝……总之，我不希望实录一股子“男人如何坏，女人如何惨”的八卦味。

倒不是说寻常女性的经历没有可取之处，而是从前者身上，大家能看到更多。

本文实录当事人：笑笑（化名），年纪30岁，单身，职业个体。全文由陆拾一撰写，为了方便阅读采用第一人称。

实录故事不代表正确的价值观，生活观，道德观。它只是原滋原味地呈现出当事人的现状，请理性阅读，客观看待。

我没有上过大学，单单从官方学历来看，高中毕业的我算知识上的“弱势群体”。但现在，我的日子过得还不错，按照目前的势头发展下去，四年内就能完成财富自由。

我身高166cm，体重110斤，长相中偏上，不好浓妆艳抹，原生家庭的物质条件不算好，但也不是特别差。

学生时代时，我就意识到男人对于女人的作用力。那个时候我有不会的题，去请教成绩好的女同学，她们不一定会耐心且心甘情愿辅导我。可她们却有可能耐心且心甘情愿辅导男同学，只要这个男同学的嘴够甜够乖。

女人用不上，那就试试男人咯。

乖巧而崇拜地向成绩好的男同学请教，他们会腼腆且认真地告诉你每一个公式。你想要去小卖部买点什么，但又不想走路。对着成绩差的男生，娇娇柔柔地装装可怜，他们屁颠屁颠地就去了。

而这些，同性给不了你。

实话实说，我就是一个靠着男人上位的女人。

出入社会后，我的第一份工作是在一个品牌服饰店里卖男装。那个时候，我的业绩是最好的。男人单独来买衣服，我夸他。和伴侣一起来买衣服，我则夸他的伴侣。

阿谀奉承也分为好几个阶段，“笑着说好听的话”，其实是最垫底的手段。对于认知力不高的人，勉强用，但在高手面前，就完全不够看了。

真正走心的奉承其实是“严肃认真地去把假话说成真话”。与其笑眯眯地夸张地跟男人的妻子说：你丈夫气质好好。还不如交头接耳，一本正经地说：你老公气质很好，要看紧点哦。

目的似乎是提醒这个女人，但在提醒的过程中自然而然地就完成了“奉承”。

其实谁看得上她的老公？看不上的。女人就是这样，知道谁要抢自己的男人，她会紧张。但只知道这个男人有被哄抢的资本，但他却又是自己的囊中之物时，她反而会开心。

这个概念我也常常使用到其他领域，成功率很高。

我卖了一段时间的衣服，老板说升我为店长，加了一千块的底薪。但正是在这个时候，我选择了辞职。

他愿意加钱，说明我的能力提升了。既然提升了，我为什么还要在这个地方耗着，而不是去更好的地方呢？

有了一些经历，我选择自己去做服装生意。去批发市场拿货，在地下商场租了一个小门面。这一次， 把辛辛苦苦攒了好久的钱都亏了。

生意很差，每天都很焦虑。实在坚持不下去了，把店转让出去，剩了两千块钱。住的房子也快到期了，一季度一付，就得要2400元，更别说我还要吃饭。

我要活下去，不想回老家。

我做了一个决定，还是处女的我选择跟当时追求我的一个普通男人在一起，并且同居，解决吃住的问题。我并不喜欢他，但不影响我做这个决定。

也有想过去夜场上班。但内心总觉得，给一个人睡总比给大多数人睡要好吧。那时隐隐认为，我是有未来的，可人生又不太可能没有污点，我唯一能做的就是减少这种污点，避免给未来留下把柄。

我利用这个男人的感情，度过了没钱的半年。后来他想跟我结婚，我便选择了分手。他的感情是真的，但不是尚未解决温饱问题的我需要的。

尚未立足的人，谈不起爱情这种昂贵的消耗品。这话很容易被diss，难道穷人连谈爱的资格都没有吗？那倒不是，只是连柴米油盐都无法支撑，又拿什么去支撑风花雪月呢？

接下来的两年，我都没有什么大作为，过得辛苦而卑微。我开始动了歪心思，那会也就24岁吧。

当时我以为自己最大的问题不是迷不倒优质的男人，而是碰不到优质的男人。我之前一直是个体打工，比如在这家店卖衣服，那家店卖化妆品什么的。

个体是不太可能具备太多机会的，人员数量决定机遇次数。我选择去人多的企业，以文职的形式。可好地方我进不去，本科学历的起步阻拦了我。

怎么办？

再次选了销售，去一家机构推销理财，门槛不高，我的形象也过关。那会电话营销还很热，不似现在这般大家一听见推销就挂了。

那个与我共处多年的男人，就是打电话打出来的，占了点运气成分，遇到了一个真材实料年入2000W➕的他。

那时理财也没有如今这么普及与成熟，不似现在经济条件好点的客户大多都有固定的理财师。

他四十岁，离异，孩子跟着自己。比起推销产品，我似乎更推销我这个人。他恰好也想分散点投资，所以没有特别抗拒我的“骚扰”。

我不习惯打毫无准备的仗，在跟他接触之前，我有对着镜子练习每一个微笑的样子，每一次举手投足的尺度，甚至要说些什么话，我都有反复练习。

如何引导他跟我从聊产品到聊生活，我都有做过反复的推敲。我这么说，他可能会怎么说，我又该如何接才显得讲得漂亮？

一点点的理出问题，再一点点的解决并且完善演练。坦白讲，这个功课绝不会白做。谁试谁知道。

他对我的印象很好，从一个陌生的推销员到一个私人化的理财师。偶尔他会跟我吐槽几句生活，我也非常谨慎地接好他的每一句话。

可这样的接触一直不温不火，没有突破。大家还是投资人和理财师的身份，而不是男人和女人的立场。

他不属于好色的男人，就算是，我也不是他必须去尝一口的色。怎么办呢？

有次去他家介绍新产品时，天下着暴雨。下了公交车后，距离他住的地方大概还要步行六七百米。而之前他跟我提过平时很忙，今天特意留出一点时间给我讲理财。

雨越来越大，我脑子里突然闪过一个剑走偏锋的念头。索性把伞丢到垃圾桶，一路淋着雨过去，走到他家门口的时候，全身已经湿透了。

他看到我的时候很惊讶，我也就笑笑：你平时太忙，好不容易抽出一点时间给我，我也不能爽约。没带伞，一路也打不到车，索性就这么淋了一段路。

他让我赶紧进去，我站在客厅有些局促，佯装难为情地说：我能不能去洗个澡？

他面露难色，最终还是同意了，还找了套他的运动装给我。在卫生间时，我兴奋至极，感觉有戏。

出来后，他让我坐在沙发上，我准备开始讲产品，他却说不急。我心跳得很快，难道机会来了？

然而……

他给我倒了热茶，慢悠悠地开始聊起天来：你很聪明，也很年轻，但我始终大你十几岁，所以你的举动我看得懂。

他没发现我的紧张，或者压根不在意我紧不紧张，继续说：小姑娘想找个背景，得点便利，也没什么大不了。但我觉得，你的未来不应该如此小气。明白我的意思吗？

我明白的，但却只能装着听不懂他的话，否则不就是默认了自己的小手段吗。他也没有继续说下去，但那天却不听我讲理财，反而让我回家了。

从那以后，他便没有主动联系我。也就是说，我长久以来的处心积虑他都明白，一旦我把处心积虑放在明处后，他也无法装着若无其事。

那一刻，我既羞愧的同时也对这个一直认为只是个钱包的男人高看了很多。

他是个真君子，甚至我发现自己对他多了些莫名的情愫。十天后，我主动给他发了一个信息，就三个字：我错了。

居然秒回，他也只说了一个字：乖。

短短一字，撩得我心猿意马，我遇到了真正的高手。那一刻，我是真想跟他在一起，哪怕一分钱都拿不到，但我坚信他能带我走入另一个思维阶级。

我也仗着年轻女孩的几分冲动与疯狂，再次回了一条：我喜欢上你了。

这一次，他整整一周都没有理我。

我摸不清楚他的意思，但也感觉我们之间不太一样了，有点往男人与女人之间靠拢。这一次的接触与以往跟那些男人的接触完全不一样，不是成天你爱我，我爱你，在一起，好好过。亦或者，闹闹别扭，生生气，哄哄人……

就感觉什么都是暗暗较劲儿，暗暗博弈，一招一式都在三思后行。

大概八九天后，我突然接到他的电话：上他家去。

我感觉此行会有点什么不一样，洗了澡，还穿了最好的一套裙子，喷了点香水，画了很淡很淡的妆容。他开门的那一刻，对我笑了笑，我也笑了。

什么都没说，但我几乎能肯定，我们之间的确不一样了。

那一天，他只是跟我聊天，甚至连我的手都没碰。还跟我讲了一些道理，说了一些故事。但只字不提，我曾经那件引诱他的荒唐事。

他亲自做了晚饭，吃完后，一起在小区散了会步，他就送我回家了，这也是他作为客户第一次送我。

我真的有一种恋爱的感觉，第二天一早，我就去他家了，没敲门，在门口等着。他一开门就看见我，很惊讶。我的声音像蚊子一样，怕他责怪：我很想你，想看看你，就一早来了。

他笑得好开心，怎么讲呢，那是一种真的被逗乐的喜悦。

要说我这一招完全没有目的，也不可能。感觉这一招对他可能好用，所以半是套路半是情吧。

我们在一起了，他给我介绍了很多客户。那段时间，我的业绩直线飙升。平时他也会教我很多东西，听得越多，感觉曾经的自己越像一个无知的小丑。

他是我命里的贵人，但我知道他不一定会娶我，或者我也没有决定要嫁。

我以他女朋友的身份，进入了他的生活圈子。我想辞职创业，他支持。但提醒我一点，不要跟这个圈子里的男人做生意，但可以跟女人一起做生意。

我问为什么？他没说，但最后我自己弄明白了，因为他觉得我终究还是重情，而重情的女人不应该与男人共同谋利。

在创业的过程中，他总是不厌其烦地指导我。那时我好庆幸遇见了他，还认为他应该很爱我吧。

可后来随着自己阅历的攀升，我终于能体会到男人在一个女人身上付出，不一定是为了爱情，还有可能是成就感。

爱情不太能刺激四十几岁的男人了，他觉得我是一个好苗子，更享受把我制造出来的过程与结果。这样的体验，比他在我身上翻云覆雨更给力。

是的，他在制造我！

当我对他的某些看法开始持不同的意见时，他慢慢露出了一种略显狂躁的姿态。这是我脱离掌控后，他的反应。

以至于那段时间他常常说：你不乖了。

我也开始思考，到底怎样才是乖？我该听他的，还是自己的？

这些年赚的钱和积攒的能耐，让我决定反手摆他一道。我越来越无法接受他的掌控，翅膀硬了的鸟儿，如果不飞就成不了凤凰。

可他不放手！

我也不敢太过用力的挣脱，多年下来的依赖与信服，导致我对他还是有些畏惧。我在成长，可他的人脉与财富也在增加，我终究差一截，怎么办呢？

我仔细盘算自己的生意跟他有多大的关联，他的作用力有多大？撕破脸后会不会颠覆我的一切？经过盘算，他的手伸不到那么长。

虽然我几个项目的合作者都是他圈子里的人，但这么多年下来，我也成了这个圈里的人。可我还是没有硬碰硬，而是直接选择套现走人。

这一招并不能完全走出他的生活，我还决定让他的孩子讨厌我。

具体过程不多叙述了，怎么讲呢，只要孩子讨厌我，他再怎么留，也无用。孩子对于男人的分量并不比女人轻，前提：虎毒不食子。

其实没有绝对意义上的好人和坏人。比如我遇到的这个男人，是他成就了我，包括我最后的反噬，也是他曾经教会我的。

他没有什么错，我也没有错。他在制造我的过程中享受成就，我在被制造的过程里找到方向。偶尔想起，这一路也是惊心动魄。他看我看得很准，但唯一不准的地方成了他的败笔。

那就是，我没有他以为的那么重情。否则，也许至今我还是他的一个作品。

有一段时间我不太能体会他为什么要从培养一个女人身上去寻求成就感？现在我似乎明白了。偶尔认识一两个年轻有潜力的男孩，自己随意点拨几句，都成了他们的方向时，你能找到一种像“神”的虚荣。

他们对你的仰慕，远远高于对于年轻貌美姑娘的青睐。在这种成就感，你不仅秒杀了这个年轻男孩，还间接秒杀了大多年轻女孩。

我相信，那个时候的他也沾沾自喜：虽然我年过四十，但依然赢过年轻的体魄与激情。

我爱过他，哪怕至今我也无法否定他的魅力，我不认为自己一定是占了运气的成分，这么多年走下来，没有被他当成废品而遗弃，靠的怎么可能是运气？

他爱过我吗？我觉得他爱。像爱高尔夫，爱滑雪，也像爱海边的微风，山顶的视野……但就是不像在爱一个女人。

今天的实录到此结束，不总结了，该表达的我有融入到实录里。如果你有什么个人经历想要寻求解答或者只是分享，都可以给我发邮件哦

你不需要会写，只要能说清楚事件就行，总结以及加深你的观点，是我干的事。

在写这篇实录的时候，我脑子里一直在想，会不会有很多女性说：我也希望遇到一个制造我的男人，从而成功。

可事实上，就算你遇见，也不等于你能成事。人的质感不一样，第三方在你身上使用的方式也不一样。说件前年遇见的真事，一个男人玩弄着一个非常漂亮的女性，还一毛不拔。渣吧。

但他却提拔了一个非常普通的女性，甚至有点有钱出钱有力出力的感觉。别人问他为什么，他说：遇到聪明又努力的女孩子，不由自主地想拉一把。

人呐，其实没有那么坏，只是可能不太好而已。

我个人挺喜欢写实录的，但这个系列接受的人不多，导致争议大，谩骂大。后来我释然了，虽然都知道井底之蛙应该出去看世界，可正因为TA是井底之蛙，就连去看世界，TA都得带着自己那口井。

无解！