离开男人后，那群媚到骨子里的女人 | 陆拾一

昨晚看读者来信，看到凌晨四点。密密麻麻的问题，不知道怎么回，要回谁。

这个女人被男人伤了，那个女人被男人骗了，翻来覆去都是被男人踩在地上摩擦再摩擦。

相较于两三年前的自己从未想过死亡，如今的我隔三岔五总会想到这两个字儿。

越贪生怕死的人，越懂得爱自己。我很少伤心和愤怒，倒不是心胸开阔到能容纳下世间的一切，而是我不想短命。

实不相瞒，就是被男人骗一下，伤一下，我一想到郁结会导致乳腺癌什么的，我都不敢郁结了。

每次看来信，那些女人为了男人肝肠寸断，我就在想，她们难道不怕死吗？

我身边发生过几起三四十岁就离世的事儿，也许在她们二十几岁时，从未想过自己的生命只有三四十年。

可能目前看文章的你，也没有想过。但没有谁能算到自己能活多少岁，也许明年后年出个什么意外，我这个人就不存在了，这种未知总是让我惶恐。

我想长命百岁，不能走在父母前面，这是孝。不能在未儿孙满堂时就离开，这是慈。

我要健健康康地活着，所以我不能随随便便生气、伤心、痛苦……因为我拿捏不准自己的哪一次心碎会埋下重疾的隐患。

精气神儿这种东西，挺玄乎的。理论上它和生理没有关系，但精气神儿不好的人，久而久之生理就会出问题。

我发现某些女性在两性关系里，太能糙了。男人翻来覆去对你不好，她又难受又忍耐。

分分合合跟并不适合的人五六次，还没断个干净，疲惫得身心俱裂。被坏男人吊着胃口，成天胡思乱想也没个结果，却不止损，甚至还问该怎么办？

这类人，骨子里差一点点“娇”。这种娇，不是软绵绵黏糊糊的表情和声音，而是一种被自己或别人养出来的“身娇肉贵”。

那是一种人间富贵花的姿态，经得起风雨与烈阳，但因为娇，所以不去风吹日晒的矜贵。

昨晚有一封来信，女人摊上一个渣男，前前后后做过五次人流，对方也没打算负个责。

其中有两次人流手术费，她还是找朋友借的。但那又如何，后面还是在一起了，又怀孕流产。

我好不容易眯着眼睛看完她的哭诉，准备斩钉截铁让她做个人时，她最后一句居然是问我：他一直不愿意带我回去见家长，我到底要如何抓住他呢？

我沉默了。

这年头，猪肉都还能卖个几十块一斤。

一个够“娇”的女人，是受不下来这些的。看不来男人的白眼，坐不得男人的冷板凳，更受不了男人的狼心狗肺。

我在30岁前，欣赏足够硬朗结实的女人。30岁后彻底变了，前半生的饱经风霜，不TM就是为了后半生能足够身娇肉贵吗？

30岁后，还算小有成就的我，能不吃苦，就不会让自己吃苦。能不遭罪，也不会让自己遭罪。谁要活成钢筋混泥土谁就去，反正我是弱女子。

我也能手提两大袋重物，但我不会去提。我还能自己通马桶，但我不会去做。

没什么对错，我只是不想在能力范围内，还去做生活的苦力，我就娇滴滴地养着自己。

经常可以看见某些女性分享自己的生活，她一个人搬了七八个大柜子，一个人粉刷完一套房……总之特别厉害。

我挺佩服的，但不怎么羡慕。我宁愿少吃两顿，把钱拿去请人做，也不要自己做，少吃还能减肥。

身体上的苦我吃不了，情爱里的我更不想吃。

除了至亲与自己，其他的都是身外之物。山川、河流、大海、沙漠、远方、房子、车子、钞票……皆如此。

很多人都想拥有全世界，但世界也是身外之物。能从头到尾陪着自己的，也就这幅皮囊与这颗心脏。

我喜欢某些身外之物，但作为一个有生命限额的人而言，我们只能使用，无法拥有。

男人也是身外之物，我可以用，但没必要强留。对于男人我什么情都有，唯独少了点爱情。

我太爱自己了，从某种程度上讲，我为自己着迷，但这不是自恋。

太爱自己的女人，是不太可能分出很多爱给男人的。不是不愿意，是给不出。这算一种自私下的排他吧。

什么是自由？其实自由挺野蛮的。

绝对的自由我不敢要，不喜欢野蛮带来的风险。相对自由是我一直追求的状态，在打开自己的同时又在束缚我肆意的尺度。

我喜欢娇滴滴的女人，她们有一种特别的“富贵病”。读红楼梦时，很多人看人性，我则特别喜欢那种金窝窝里的娇气劲儿。

如果此刻你必须饱经风霜，那就去迎接风雨。但我个人以为承受风雨的目的，不是为了让你皮糙肉厚，而是让你以后有更多娇滴滴的资本。