女性的高级魅力:再好色的男人都不敢放肆 | 陆拾一

2020-06-14

陆拾一 LUSHIYI

《女性的高级魅力:再好色的男人

都不敢放肆

Part.1

关于女性魅力,是一些读者建议我写的话题,连标题都替我想好了。本来没有特定的思路,但前两天看到一个新闻,估计很多朋友都听过了——

 

一位妻子因为家庭矛盾驾车载着两个女儿,追逐丈夫所乘的车辆。打电话给丈夫,他却撒谎在外修手机。女人一怒之下,猛踩油门追上丈夫的车。

两个女儿一直在惊恐地喊“妈妈你慢点”,此刻丈夫已经下车,但这位母亲依然狂追他乘坐过的那辆车,也不顾女儿的提醒,直到最后撞上去发生侧翻。

 

这个新闻让我想写一写读者建议的话题,但今天不谈女性颜值、性格、韵味、才华……等常规魅力。

 

更不会谈很有可能是男人出轨了,所以女人才会失控——这类废话。

 

也许你看到我这么说就已经有了情绪,那你真该长点心了。失控的情绪是疯狗,你不吞掉它,它就吞掉你。

 

很多读者问,女人容易情绪用事,该如何管理呢?情绪是什么?人类的喜、怒、哀、乐、恐、惊、思。

 

你若将七情用得恰如其分,那它必然成为女性的高级魅力之一。

 

我在很多文章里都提过关于理性的话题,有些人反馈:道理谁都懂,但到了关键时刻就是做不到。

 

还用不少看似无懈可击的理由来佐证——

 

1、情到深处,怎么能克制呢?

2、旁观者清,当局者迷,在局中哪能很清醒?

3、女人始终是感性的生物,这一点就是比不上男人。

 

……

以后这种不给女人长脸的话,少说。恕我直言,这类人对心智的力量一无所知。她们都说道理懂了,但我没明白她们懂什么了。

Part.2

为什么做不到?说给你听。

 

我小时候怕水,但又特别羡慕很多同学会游泳。每次我去河边都是坐在岸上,根本不敢下去。

 

最开始时,我妈让我在浅水区试试,水深半米都不到,但我还是有些怕。我小时候溺过水,跟正常小朋友有点差别。

 

等我适应几天后,半米的深度已经不能对我造成影响了。我就去探索一米的水深,它跟半米完全不是一个段位的。

 

再适应一段时间后,我又能接受一米了。最后,我学会了游泳。

 

人往往会忽略一些特别简单寻常的真理。所谓情绪管理,从来都不是一步登天的事情。

 

我是跟朋友聚餐时看到的这个追车新闻,当时有朋友说:就是那一瞬间愤怒上头,没转过弯来,才造成了这样的失控。

 

这些话在日常中随处都可以听见,但真的是因为那一瞬上了头,才失控的吗?

 

并不是。我没少见一瞬间失控而有过激行为的人,她们基本属于从来都不曾管理过情绪的人。

 

跟我学习游泳一样,你最开始控制10%的情绪泛滥,慢慢递增到20%、30%、40%、50%……

 

日积月累下,你对情绪的把控力会更高。而此刻,就算你遇到一件特别令人失控的事情,你想要破坏、暴力、不计后果……

 

但你跟那些从未入门情绪管理的人不一样,你是有基础垫底的。就算这件事糟糕到让你没有办法彻底让自己安静,但基本功也会让你从最大损失降低为相对损失。

 

好比这件新闻,假设妻子曾经循序渐进地管理过情绪,哪怕她不能彻底让自己沉默,但也绝不至于做出撞车这种“同归于尽”的行为。

 

一个学过算数的人去做加减法,肯定比没有学过的人更顺利。

 

这位妻子在情绪面前也是个无辜的手下败将,她或许并不想这么冲动,可她控制不住。她的起点是零,却要面对十分高危险的情绪失控。

 

旁观者更别说风凉话,你若明白控制力是如何诞生的,也必然不会轻飘飘的站着说话不腰疼。

 

每个人的情绪失控点不一样,她的点可能是丈夫的谎言。作为旁观者,你也有独有的情绪失控点。若你也没有情绪管理的基本功,遇到你独有的刺激时,你一样崩。

 

旁观者不应该认为“我不会因为丈夫可能性出轨便失控”,就自以为比新闻中的妻子更理性。这种判断,没有说服力。

Part.3

情绪管理的入门其实是最难的,大多数人都有一个误区,你初次遇见情绪失控,也意识到应该控制,你也这么做了。

 

可面对50%的愤怒,你最多只能控制20%,没有完全碾压情绪,你认为自己失败了,从而放弃。

 

但其实,那20%的控制不会白白消失,它会沉淀于你的身心。下次你再遇见情绪失控时,继续控制,对这20%的能力进行巩固,且铺垫你承受30%的基础。

 

想想我们的日常生活,你生气时极力克制愤怒,但偶尔还是会失态暴吼几句,这就是典型性只控制住一半的情绪。

 

我遇到这种情况时,基本不会再激怒当事人。他有控制情绪的意识,但能力目前又还不够。

 

多少极端事件之所以会发生,也在于其他人不会察言观色捕捉当事人的真实状态,而火上浇油导致的。

 

只是一味谴责别人情绪化,也是蛮横了点。情绪控制力本就是一个循序渐进的过程,人家还在这个过程里,你就挑衅他承受超越自己能力范围内的情绪失控,那若殃及到你这个鱼池,你也不算无辜。

 

部分人总说,要优秀、要稳重、要理性、要怎么做……那就动动脑子,这些东西不都是大脑总结出来的吗?

Part.4

再说第二点,看似与第一条对立,但其实是共存。

 

所谓情绪管理,一定不要非黑即白的理解它等于情绪压抑。而是需要情绪的时候能酝酿,不需要情绪的时候能沉默。情绪过多或过少的女人,总归都不算可爱。

 

很多人把“没有情绪”这种状态捧上了神坛,但这种想法依然是一种情绪化。

 

一味压抑和放纵,都是被情绪操纵的表现。恰如其分,游刃有余,才是你去操纵情绪的姿态。

 

情绪是一把双刃剑,能带来深渊,也能带来光环。我曾经写过,提供他人情绪价值虽然不能所向披靡,但它的确具有一定的作用。

 

或许不能让你收获一个白头到老的伴侣,真心相待的朋友。但你给予别人的情绪价值,多少可以保证你受欢迎的程度。

 

虽然不一定敌得过现实撞击,例如友情的考验,但从人际关系来讲,“受欢迎”这个配置已经很理想了。

 

我建议大家可以试着学习如何为别人提供情绪价值,心态不能太逆反:为什么我要主动去给?我又不欠谁的。

 

争夺可以让你收获,这是一种生活策略。但分享和给予也能让你收获,这同样是一种生活策略。

 

女人受传统文化的影响,格局上的确有些小家子气。她们大多是:你给,我就还。你给一分,我还可以还你两分。

 

我想分享给女性朋友们的是另一种并不矛盾且可以共存的生存法则:用给的方式达到拿的效果。

 

现在的人可能都遭遇过不那么好的人,所以就觉得人性贼阴暗。你给了,指不定人家拿了也没反馈,那不是白给了吗?

 

Part.5

我要如何让大家明白,人大多是不好不坏的?总用阴暗去定义人性,偏激了不说,还容易错过人性光辉所带给你的惊喜。

 

有次在机场,我正在吃零食。旁边的一个妹妹看了看我,我感觉她想吃,就主动拿了一包给她。

 

那一刻她很意外,很惊喜,她的眼睛里有光。这件事过去好几年了,我都没忘。那光特别亮眼,让我心微微一动。

 

我准备登机时,她不知道从哪里跑过来,给我买了一杯星巴克,说请我喝。

 

这是个人经历,不能作为普世的参考。我只是想说明一下,我给她的是情绪价值,她给我的也是情绪价值。

 

我之所以得到了她的,那是因为我先给了自己的。在这场互动中,我们都是受益者。如果最开始我没有选择主动交集,那么我留下的也就是一包薯片和没有什么惊喜的候机经历。

 

后来在飞机上我一直在想,如果那一刻她的眼睛没那么亮,也没有那一杯星巴克,拿了我的薯片一声不响就走了,那我会不会从平静的情绪转化为糟糕的情绪呢。

 

或许会。但我又自我争辩,糟糕的情绪就毫无收获吗?最起码可以让我明白:我不具备看人的眼光。

 

这不是发现了我的短板么?依旧有收获。还能让我反思,为什么要介怀一个路人?到底是她不上道,还是我过于计较?

 

她不上道我管不着,但我有些计较却是实打实的,这也证明了我戏有点多,得改。

 

我越来越庆幸自己是个人,而不是狗,猫,鱼……什么的。人有高于其他动物的智慧,智慧可以让一件普通的小事都能有如此多的衍生。

 

这篇文章信息量不小,请大家慢慢阅读和消化。明天见哦。

— E N D —

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94 人喜欢 


精选留言
  •  190
    一味压抑和放纵,都是被情绪操纵的表现。恰如其分,游刃有余,才是你去操纵情绪的姿态。 写的太好了,是我曾经以为温柔是一种性格,现在才知道温柔是一种力量,没有力量支撑的温柔,就是软弱和顺从。毫无魅力可言。
  •  179
    十一每次的文章都让我觉得哑口无言。对的哑口无言。文章很好。希望每个人多看几遍。理解十一想表达出来的意思 情绪真的会救一个人 也会害了一个人
  •  27
    喜欢这个文章,怎样才能为别人提供情绪价值呢
     141
    日常的、真诚的赞美、提醒、一个举手之劳、一个搀扶、都是一种情绪价值、属于深度关系里的情绪价值、那就是另一个段位的事儿了
  •  101
    你的那杯星巴克深深刺痛了我,去年有一次在星巴克有一个很帅的小哥哥坐在我面前,我吃着网上刚买的糖果等朋友吃晚饭,小哥哥看了我好几眼,跟小女孩一样眼里带光的那种,小气的我硬是没有跟他分享我的糖果(其实就是因为怂),后来朋友打电话来喊我吃饭我就拍拍屁股走了,我就这样错过了跟帅哥搭讪要微信的机会实力派单身狗就是这么所向披靡
     54
    哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈
  •  34
    共情能力虽是软肋,也是铠甲
     69
    别说两面性,好多事物还有多面性呢,你抑制坏的,发扬好的不就好了呀
  •  10
    11啥时候出书啊
     67
    我已经在筹备了哈,六月交稿,然后出版
  •  56
    我愿意给予,并且愿意承担“白给”的后果,是因为我知道自己有什么、没有什么,给得起什么并且能给多少。 这种以合伙开公司的心态来看待两性、至亲、友情关系的强者思维,才能让女人跳出自我无能感造成的毁灭性愤怒,选择适合的合作者,或及时止损、保住利益/生命。
  •  56
    圣经里有一句话,施比受更为有福!
  •  50
    有一次外卖小哥送餐晚了,就送了我一瓶阿萨姆奶茶,我又回送了一瓶可乐,特别开心😁
  •  3
    此文说白了就是如何正确看待自己和周围的关系。明了不用修,不明白白修。
     49
    最后一句话万金油,和稀泥。不是每个人一开始就是明白的,明白是一个动态的经历加时间的行为。就像“很丑没必要化妆,反正也白化。漂亮则不用化”,再丑的人化点妆也会好一些。漂亮的人化点妆,可能更漂亮。
  •  49
    用给的方式去拿,真的说得很好。。。对夫妻也有效。和老公刚在一起,他什么都愿意给我,房子车子各种都写在了我的名下,因为那时候,我也给他很多,给他足够的安全感和情绪价值,而,现在,我们越来越斤斤计较,我会强硬要求他为这个家做什么给什么。就是这样,越要求越不得
  •  47
    有时候一个小小的善意会得到好心情,爱出者爱返。
  •  25
    情绪压抑过多 会形成内伤 还是需要及时的自洽与疏解 这一课始终是修行
  •  24
    这篇文章读了三遍,第一遍看得很快,没品到什么。第二遍慢慢读,有些地方要停下想一想,基本都能想通。第三遍边看边对照到自己身上,越发觉得信息量的确很大。关于情绪管理,我也以前也没有特别好的方式,但看到十一解释的递增,我觉得真心非常靠谱,也的确就是那么回事儿,我打算去实践一下
  •  21
    所谓情绪管理,一定不要非黑即白的理解它等于情绪压抑。而是需要情绪的时候能酝酿,不需要情绪的时候能沉默。情绪过多或过少的女人,总归都不算可爱。 很多人把“没有情绪”这种状态捧上了神坛,但这种想法依然是一种情绪化。 一味压抑和放纵,都是被情绪操纵的表现。恰如其分,游刃有余,才是你去操纵情绪的姿态。 摘录文中所说,非常认同,哈哈,情绪从来都是一点点觉察,一点点调教的,该有的情绪不压抑,不该有的情绪学会自己消化,收放自如,不论面对谁,都能让自己好过一点。
  •  15
    十一,能遇见你真好,看你的文章都能很好的反思自己,十一,我感觉自己是个被情绪控制的人,我想去改变我想去管理,可是不知道如何下手,不知道从哪里开始,也不知道该怎么办,你可以帮帮我吗?或者多出一些情绪管理的文章可以吗?
     17
    好的,亲
  •  16
    非常棒!情绪管理不是情绪压抑,是该升则升该降则降的理性控制。情绪是我们的法宝,而不是我们的深渊。
  •  14
    既然天生为一个女人,优雅大气是基本要素,有什么事不能策略的解决呢?暴怒有损仪态,撞车更解决不了问题,只会让人觉得这是个母老虎或者疯女人加速逃离。只能用愚蠢来形容,这样的女人过不好一生是大概率事件。
  •  13
    对于温柔,变为力量和软弱之间有什么界限?原则吗?
     10
    有的
  •  12
    作者文章内容非常好,值得每个人认真看完后去领悟总结反思。但是能不能提个小意见:如果换一个与文章内容相符的标题个人认为会更好。我知道现在公众号里的文章太多,大家都选择做标题党,是为了吸引观众眼球,赚取点击率。仅此代表个人意见与建议。
  •  11
    我是最应该控制情绪的,现在有两个孩子,我怕他们长大也跟我一样情绪失控,现在的孩子喜欢有样学样,但每次认识到自己的错误,总说要控制,然而每一次遇到孩子的胡作非为,遇到娃爸爸的阴阳怪调我就会情绪失控,真觉得自己好失败,情商不高,性格不好,整个人在自我否定中
  •  10
    以前坐地铁还要人工售票,去买票时候售票小姐姐特别凶但是人长的是特别漂亮,那时候十五六岁,特别喜欢吃阿尔卑斯糖,觉得她可能特别不开心,拿了票给了她颗糖才走,额也不知道为什么给她,忒有点傻,觉得那么好看的女生发脾气真不好看。关键我也是女的又不是男的≥﹏≤
  •  10
    她第一次撞上前车,那车都不停,这太反常了,就是因为没有停,才导致了第二次的翻车。我能理解她,但是总归是太冲动了。
  •  9
    和男朋友开始恋爱的时候,我心里很清楚想要他提供的情绪价值和他的乐观阳光对我的影响。周围同学都不明白在他们眼中的学霸为什么要花这么多心思对待恋情,但我还记得多年前一个的冬日夜晚,我盯着灯光下冒热气的洗脚盆,嬉笑着说:最近早读课读到了《老子》中的一句话——欲取之先予之
  •  9
    感同身受!我自认为自己没什么优点,唯一的大概就是共情能力,善解人意,所以人缘还算不错吧。希望拾一下次写一下深度关系里的情绪价值 ,把自身优势发扬光大
  •  9
    人和人最大的差距是思维方式的差距。“道理都懂,臣妾做不到”是现代人的通病,其实不是做不到,而是没认真思考,没认真做,也没给你要做的事情以时间。太急于求成结果都会飘忽不定,妄下定论、自我欺骗。明白的人越来越明白,就像十一你,不懂的总会给自己找借口。这就是性格决定命运吧~支持你🌹
  •  9
    高情商者善于管理情绪,低情商者为情绪所困。
  •  8
    认同。不管是好还是坏的情绪,重要的不是情绪本身,而是引起你情绪哪怕很微妙的情绪的根源是什么,从而更能一点点看清自己,修正自己,这也是变得更好的其中一部分吧。多问为什么 多观察多思考 谢谢 把我的感受又系统化了🤗😘
  •  6
    在人际关系中,主动与给予不一定有收获,但是被动与不给肯定没收获。所以,要想有所作为,必须先主动与给予,我的观点是,十个里面有一个是积极反馈的就不亏。
  •  5
    很棒!作者的分享对有心成长上进的女人是甘露,是福音,多看几遍或者收藏,不愧对作者的殷切之心,感恩有您!
  •  5
    人和人之间真的是不同的。 我一朋友阳历提前过生日,我没来得及准备礼物。临上晚课前20分钟,我特意跑下楼给她买了个礼物,我临时没那么多钱,就买了个手串,结果被她吐槽礼物不好。本来想装作不在意的送她个礼物,却被吐槽心里不太好受。 昨天下雨,我同桌向我借雨伞,但我把伞借别人了(本来我就是想借她的,结果有人向我借伞我就借给那人了。然后她就问我带没带伞。。。)后来我担心雨下大了,就去给她送伞,结果没找到人,她回来后听说了,说她好感动。
  •  5
    拾一,我天天在你这准点学习呢,不断提升中,感恩有您
  •  5
    get。女孩子的高级魅力体现,情绪价值,情绪管理,做一个不卑不亢,让人如沐春风的人。
  •  4
    失控的情绪是疯狗,你不吞掉它,它就吞掉你。 你若不自我管理自己的情绪,那你的情绪就会被任何一个和你接触的人所影响,间接性的操控,会生出类似矫情的为自己开脱的句子,如:万般皆是命,半点不由人。
  •  4
    看完,立🐴 点赞、打赏,虽不多仅仅是表达一下我对十一的感激! 每天关注公众号,第一件事就是看十一闪绿灯了没?(闪就是更新了)每次是一字一句逐一阅读,并在内心里对照自己,我做到了吗?做到了哪个阶段?在最困难的时光,十一陪伴我过来了,并让我慢慢、慢慢在改变成长……
  •  4
    有的时候给比得更快乐,而且只要不涉及特别重要的方面,需要精密计算,其他时候能帮助其他人就多帮助,少一些计较和得失心,相信久而久之自己会更快乐,也会收获很多,佛祖给的很多,得的很少,但他很快乐。
  •  4
    天呐 每次我遇到的问题你都及时写出相应的文章 拾一真是我的贵人
  •  4
    管理好情绪才能管理好人生!无论何种糟糕的要你死我活的状况,车翻人亡的时候,什么都没有啦!财富抑或恋人,都将是愤怒悲痛的陪葬者,所以管理好自己的情绪就是管理好自己最大的财富!
  •  4
    通透、理性又有慈悲。
  •  3
    打赏一直不多,不过在看还是必须要的,好文章犹如悬壶济世一般能帮人打通那些结节。哈哈! 懂人性懂生活太重要了,否则,亿万家财也过不安生啊, 之前做项目的,某次双方大老爷们都在为图纸扯皮责任一事,当时我站出来说了一句:是我没提醒到位,我没做好,结果,两方人马都面露羞涩开始找自己原因。 场面立马变得其乐融融了。 所以,我就成了个很勇敢承认缺点和错误的人,这一年,仅仅这一点,令我今生受益无穷! 一个人,如果不具备自我反省能力和自我否定能力,不能客观察觉,会受困太多太多!
  •  3
    失控的情绪是疯狗,你不吞掉它,它就吞掉你。
  •  3
    我想问一下,大家有没有遇到过亲戚朋友老是占你便宜,经常一起玩就是抱怨自己没钱,然后你听到就不好意思喊他请客啥的,就经常自己请客,久了就挺烦的,但是自己性格就是那种不好意思拒绝,而且感觉吃了人家用了人家的总像欠着人家人情,总想还,也没法自然的说的出口让别人请客啥的,脸皮薄,但是久了被人占便宜真的很烦啊,有时说出来,人家倒觉得你挺计较的,结果到他那几块钱都要跟你计较,真的觉得好累啊,有时真想断绝来往,但是毕竟亲戚多年朋友啥的,还是有感情的这种怎么破啊?以前我试着学他们,抱怨自己没钱和脸皮厚,但是我觉得挺没意思的,变成了自己讨厌的人,后面就委婉拒绝一些,然后心态放好一点,感觉木有其他办法了,感觉改变别人太难了,突然领悟到有的人她就喜欢占便宜,吃不了亏,她也不会有我这种不想欠人情的心理,在他那就是理所当然自然而然的事
  •  3
    最近也领悟到这件事 我给不给是我的事情 对方接不接受是他的事情 我可以决定自己给不给予 对方不领情就算啦~(但一般情况下你怎么对待别人 别人就会怎样对你) 在保护自己的前提下给予他人 会成为一个受欢迎的人~
  •  3
    糟糕的情绪就毫无收获吗?最起码可以让我明白:我不具备看人的眼光。 这不是发现了我的短板么?依旧有收获。还能让我反思,为什么要介怀一个路人?到底是她不上道,还是我过于计较? 她不上道我管不着,但我有些计较却是实打实的,这也证明了我戏有点多,得改。 我越来越庆幸自己是个人,而不是狗,猫,鱼……什么的。人有高于其他动物的智慧,智慧可以让一件普通的小事都能有如此多的衍生。
  •  3
    第一次留言? 我要如何让大家明白,人大多是不好不坏的?总用阴暗去定义人性,偏激了不说,还容易错过人性光辉所带给你的惊喜。 不能同意更多!
  •  3
    爱是给予而非索取。施与别人的那个“别人”,应该感激,因为她让你的内心安定平静。既然给出去了就不要想着回报。因为能量是守恒的。当然,心中无爱,只有占有欲或者自恋的人⋯领会不了爱的真谛。
  •  3
    男人好色,女人好钱,各取所需, 女人当男人用,钱滚钱。男人当女人使,山花烂漫
  •  2
    情绪管理是一门循序渐进的功课啊。 目前我估计也才学到一半,但基本对别人的恶意和挑衅我都能化解了,当然超过了承受范围自然还是很难控制情绪。 以前我的情绪也是动不动就崩溃,求助他人。但是后来有一次,我发现真的孤立无援,急着要处理事情,脑海第一个念头就是先冷静,分析一遍现状,然后马上把脑海第一个想到的方法就去执行。在以后,我就能独立自主的开始思考和处理事务了。遇到超过我情绪控制的,我也能先尽力让自己或者双方都先冷一冷,因为在情绪上头的时候,说的话语一定会伤人。缓过劲后,理智才会恢复。 自己有情绪是需要找地方释放的,不能把压抑情绪错误地当作情绪已经被控制了。释放情绪应是委婉适当时机的表达给对方,而不是双方激烈地争吵,这种通常都是泄愤的无效沟通。 第四部分说,用给的方式达到拿的效果,这个很赞成。我发现大多数给予给陌生人的善意都能获得双向的积极的反馈。
  •  2
    十一的文章才配得上那句:你品,你细品!
  •  2
    心态要高级,就会有惊喜,给得起,也亏得起!
  •  2
    “用给的方式达到拿的效果。”“情绪要恰如其分,游刃有余,多一分或少一分都不可爱”感觉高段位绿茶就是情绪管理的高手,拿捏的狠到位,双商都在线
  •  2
    妈呀,白嫖多年的我,都忍不住打赏一小下,我承认我很抠 文章收货的惊喜远远超越了我的认知,先连续十天每天读一遍吧 打卡第一天
  •  2
    爱出者爱返,福往者福来,看似“送人玫瑰,手留余香”,其实骨子里是对自己的成全,想让自己受益,就一定能受益,那或许就是衍生的力量。
  •  2
    管理情绪是功力,也需要瞬间的智力加持。
  •  2
    无论男女 首先是人 伟大的人格 雌雄同体 把孩子培养成全面人格 才是首要
  •  2
    十一每篇文章都能让我很好的去吸收 和接纳 我就像一个学生受益良多 让自己变得更优秀
  •  2
    每天都在学习 偶尔买点东西。贵的还要加油(ง •̀_•́)ง
  •  2
    有史以来你的文章里面最喜欢的一篇。受教了!感谢。
  •  2
    高中的时候有个男朋友 一直感觉他让人不舒服 一直到高三毕业我才突然知道那叫什么 就是他没办法控制自己的情绪 后面这个观点越来越成熟 看你的文章也让我的思想更加成熟立体
  •  1
    很感恩遇见你的公众号,虽然未曾谋面,但真的通过你的文章领悟到了太多太多,或许是你的三观更能引起我的共鸣,我能感受到你为了我们女性群体的强大而苦口婆心,既不能太触碰到一部分人的敏感之地,又要把你的观念完好的容易被接纳的表示出来,真的很想用高级这个词汇来形容你的思想,但有点把自己抬高的嫌疑,何德何能来用自己的认知去形容你,其实就是想表示对你的高度喜欢和欣赏,这类型的公众号我关注了多个,其中好几个还是通过你才关注到的,但唯独你的文我是每天必看,而且会n刷,反复琢磨,看文的时候是严肃的,带着思考的,但是每次看完嘴角都是向上的,因为每次都能有所收获,这是你每天带给我的价值,言语已经无法表达出我对此公众号的喜爱了,比个小心心
  •  1
    出书建议后面留言也印上也很精彩!
  •  1
    好的行为如果带来好的反馈,下次还会继续。 好的行为没有带来好的结果,就从结果中反思是自己的问题还是别的因素。如果是自己的问题,找出可以改进的地方修改,如果是自己不能控制的因素,那就放宽心态当做一次教训。
  •  1
    今天刚好看到Simon Sinek发的一个影片,说的是正能量(act of kindness)的传递。然后就看见你这篇文章了。有点神奇的一天。谢谢你的文章!喜欢你和你的文字。希望你能遇见与你共鸣的他!一定要幸福!
  •  1
    这篇文章太好了,同样一个新闻,角度很独到,比那些正确的废话有用太多了!
  •  1
    爱死你!每一篇都理性 ,每一篇也都感性。我懂你的感性和理性因为你善于总结人性。
  •  1
    就像公交车坠江那次,如果双方情绪都能控制好,就不会有这么多人牺牲了,唉╯﹏╰
  •  
    我见过的早早就懂得用给的方式来拿的女人,全都是控制欲超强,正常女人不会
     
    控制欲超强的人根本不会这么迂回。先给予再得到,若不属于正常女人,那不给就直接要属于正常女人该有的么?这话换个说法就是:想要得到,需先付出。在任何领域,如工作、学习、生活、都是一个有胸怀的人的行为
  •  
    拾一你好,我想问一个能够接受女朋友各个方面都比自己强的男人,靠谱吗? 前提他本身努力工作,对我有耐心不跪舔。我就想问这种能够接受女强男弱的男人是正常还是不正常?
     
    女人就是弱惯了,才觉得男人比不上自己不正常。如果像曾经,男人一直比女人强,那才是真正的不正常
  •  
    内容无懈可击!可是标题和内容有何关系?我不太懂😇
     
    哈哈标题是读者想的,我偷了个懒
  •  
    太赞了,十一,好的能力都需要操练,哪有天生就会的本事,人的本性中本来就有很多的缺陷,或者说是罪性(犯罪的天性), 同时也有天赐的良心和恻隐之心,没有刻意的训练,哪有良好的自律。
  •  
    拾一,每次读你的文章都是受益匪浅。你的文字不仅让我认识很多以前忽略的社会法则,更让我学会方法去应对情感和社交。我每次有情绪,就会看你的文章冷静。有段时间遇到一个不好的男生,分手后也是看你的文章走出来的。你写的挺现实的,也许有人觉得偏功利吧,但是真的很受用,很经典。感谢你!当然,这条留言最重要的是想催你,快出书了哈哈,我要买下来做床头书!把所有这些文章集结分类,值得我好好研读学习!
  •  
    好多次,在我因事情情绪比较起伏的时候,正好看到你的文章,会契合当下的我,总会给我带来另一种思路或视角,让我看的更全面,更客观,于当下的我而言,正好可以解决一些问题,谢谢你,拾一!
  •  
    关于薯片换星巴克的细节,我也是如此,习惯性分析情绪及价值比例,自己觉得挺好,活得明白。 但家人知道我对事情的分析后,认为是我活得累的理由。但我习惯经历过的事情,用下脑子。
  •  
    作者一个这么敏感,能够想这么多的人,文章写得这么好,这么能够开解人。但是,他自己难受的时候,他也很难开解自己吧,别人也很难感同他的身受吧。十一,你很棒。
  •  
    情绪是可以管理的/我从小被姥姥教育吃亏是福/长大后谦让成为我不爱生气的好帮手
  •  
    很赞👍🏻 作者最后在机场的反思很有参考意义,充分说明为嘛我们要主动给,而且不计回报给。
  •  
    争夺可以让你收获,这是一种生活策略。但分享和给予也能让你收获,这同样是一种生活策略。 说的太对了,一直这样践行,效果也不错!只是今天被你表达出来了,大爱拾一,活的通透!
  •  
    看你那么久的文章,今天的让我有点难以消化。但是,我知道人必须管理好情绪,不然在别人眼里你非常肤浅,也会错过很多。
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    关注你以后,读到的第一篇文章,一遍就明白了了你要表达什么,思路很合拍,继续努力哦
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    练习觉察自己的情绪的能力,分析情绪的原因,好的保持,不好的情绪(其实没有不好的情绪)是一种提醒,或者提醒自己还有需要改变提升的地方,或者提醒自己应该多爱自己一些。 所谓的情绪管理课程就真的只是课程,也许传授知识和方法,但所有方法都只有自己每天坚持不懈去做才能转为自己所得所用。
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    十一的观点总是与众不同却又让人受益匪浅,打赏作者与我们所受益的我们赚了
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    最近烦心的事特别影响自己,这篇文章出现得刚好。

作者: RESSRC

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