男人的欲望图鉴 | 陆拾一

两个人，没钱就算了，还不成熟，也没有足够的认知及相处技巧，那么他们的爱情很大程度上就是廉价的。

这里的廉价不是对爱情价值的打压，而是对筹码的权衡。

我历来支持女性朋友去追求并不廉价的爱情，你的喜欢本就应该建立在对方的筹码之上。

有些女人会爱上差劲的、无能的、懦弱的男人，很大程度上你并没有为自己的爱设置门槛，所以零筹码或者少筹码就能够得到你的爱。

因此，你的爱廉价。

也有一些女性去追求并不廉价的人和爱，出发点是对了，可为什么就争取不到呢？

背后的原因，不仅仅只是你不够优秀，所以配不到更优秀的人——这么单一。

还包括你可能对男人的欲望不够了解，没有踩准对方的节奏与重点。

我从不抗拒“欲望”这个词汇，人都得靠欲望活着。我们的一切动机与行为，都是建立在欲望之上。

或许你会反对：这太偏激，有时候我们的言行举止不是因为欲望，而是因为爱。

可是，爱也是一种欲望。你会滋生爱付出爱，这一切都是因为你具备爱的欲望。

拾一，你好。我长话短说吧，我喜欢上一个男人。你曾经也说过，支持女人勇敢地追求心中所爱。

我爱上的人很优秀，有钱有貌有能力。从客观角度看，我与他的确存在一定程度的差距。

我不想因为自己没有他好的自卑，连试一试的机会都放弃。我很用心地去撩拨对方，他也会给我一些反馈。

可每当我提出要不要在一起时，他总说再处处看。在处的时候，他也没有占我便宜。整体来说，很君子的男人。

哪怕如此，长时间没有收获，我也免不了难受与失落。虽然他不曾消费我，但我还是产生了他是否拿我当备胎的想法。

我知道，5分的女人要吃掉一个9分的男人，的确有些吃力。在向他下手时，我也做好了这些准备。

我认为，只要自己具备足够的技巧与情商，以及表现出自己成就上的未来可期（事实上也的确如此），还是有不少机会的。

从很多角度看 ，我都是一个女版的潜力股。

上个星期我们一起吃饭时，我再次提出在一起。他倒是给我交了底：

你是真的很好，也一定会是个合格的妻子。谢谢你对我的青睐，我也曾想过好好跟你在一起。

我渴望温暖，你给了我温暖。我渴望被爱，你也给了我被爱。我渴望的很多东西，你都拿捏得非常精准，也全给了我。

可不知道为什么，明明之前很渴望的东西有人给了，我却没有得到后的满足。

他的话等于给我这段单相思判了死刑，平心而论我能感觉到他说的是实话。

也的确不是因为我主动所以他才挑三拣四，我们之间就像有些东西没有契合成功。

拾一，打消几个你的疑惑，请你相信我所谓的追求不是在跪舔男性，而轻慢了自己的价值。

这种自降身价的事，首先骄傲不允许，其次从利弊来说也不可取。所以，这种低级错误我没有犯。

另外，他对我真的很君子，虽然是我在争取他，但他会处处给予我尊重。没有高高在上，没有冷若冰霜。

对于我的关心照顾体贴温柔，他感谢的同时也会给我回馈。比如我去帮他处理家装问题，事后他一定会找机会帮我解决掉我的一个难题。

他是真正的君子，遗憾的是我没有得到。

我也在权衡是魅力不够吗？平心而论，条件我是比不上他，但说魅力我自以为还是足够令男人心动。

可我又败在哪呢？想听听拾一你的看法。

看到你这封来信时，我在考虑要不要写，不是我怕被骂，我是担心你被骂。

主动追求喜欢的男人，很多人都觉得没问题。可你要追求失败，又有一群人跳出来说：自尊自爱、我行我素，它不香吗？非要去追一个男人。

这也间接证明，话语权是在成功了的人手上。你若失败了，你的感情、技巧、自尊、骄傲……都会被一一否定。

我喜欢你的敞亮，我要有喜欢的男人，也会去追。甚至我特别希望多一些像你这样会权衡利弊选择异性，情爱目的又足够明确的女性。

你是失败了，又怎样呢？其实，你才是真正主导自己爱情的人。那些等着被追的女人，不是。

她们哪哪都独立，工作、生活、能力、经济……我也不太搞得清楚，这么独立的她们，为什么在追求所爱这种事上就不独立了？

什么是真正的独立呢？明白自己的需求，清楚自己的斤两。认可自己的强悍，也承认自己的软弱。

从内心接受一个女人所有的一切，包括但不限于敏感、多疑、依赖、脆弱……

你的出发点我个人绝对认可，现在来交流一下你这段关系背后的那些百转千回。

潜力股这种东西，只是拿来忽悠女人的。男人这么现实的生物，极大可能要的是看得见摸得着的好坏利弊，而不是具有不确定因素的未来可期。

你随便问一个男人，他们可能脑子里都没有要找女版潜力股的概念。这种思路从根源上就被他们隔绝掉了。

虽然他们不被女性潜力股所套牢，但他们又会用潜力股的说辞，去套牢女性。

这个，大家学着点。

你们之间存在不小的差距，会有人告诉你：提高自己，丰富自己，才去配更好的对方。

这没有错，可谁都知道的东西，没有必要说。我要足够好，我还用得着花这么多心思吗？

肯定是不匹配，我才从花心思上去弥补嘛。看不懂这一点的人会觉得，你那么主动又给予，挺没意思的。

我配不上清华，我才用功。我想要读北大，我才用心。

谁都想占据绝对的高地，可有时你的位置决定你就是抢不到高地，怎么办？虚张声势喊口号还不如认清事实。

如果你没有以小搏大，以少博多的野心，那么你只能去匹配跟你差不多的男人。

这也没有错，可谁又不想手上牵的，怀里搂的，床上睡的男人更优质呢。改善你这一代不说，还能改善下一代。

很多人放弃高攀，不一定是她们不屑。你往她心里挖，大多都是卡在自信与难度上后自动弃权。

说这些是想告诉当事人，你的思路没有错，不要去否定这一点。

既然败了，肯定有原因，思路没有错，那是不是方法错了？

男人说他需要温暖你给了，要被爱你也给了，要的很多东西你都填充了。可是，他得到后却没有那么满足。

但他又说，这不是因为得到后才不屑一顾。

从你的表述来看，他这话的真实度是挺高的。那渴望温暖与被爱的他，为什么在得到你给出的温暖与被爱后，却没有意想中的满足呢？

很多女性都面临这种问题，他是一个缺乏安全感的人，我给了他安全感。他是一个渴望被理解的人，我也给了他理解……以此类推，可为什么他还是不选择我？

是贪婪吗？不一定是。是得到所以不重视吗？也不一定是。

我给大家举个例子吧，前两年一位女性朋友悠悠跟我说，雅雅（我们共同的朋友）虽然人美钱多，但她却很羡慕人不美钱不多的我。

我的男友是很普通，但我却很幸福。饿了，有人做饭。渴了，有人给水。加班时，有人接送。生病时，有人照顾。

雅雅什么都有，惟独没有一个这样的人陪着她。

悠悠似乎又不太确定，再问了一句：你说，她是不是真的羡慕我？

当时我没有回复，在这里我把回复说出来。雅雅呢，遇到过很多爱她的男人，岂止是有人接送、照顾、陪伴，就差没把她供养成女王了。

也就是说，雅雅可以很轻松的找到一个如悠悠男友那种实力的男人。

她是表现过羡慕，但她又不是得不到这样的照顾与宠爱，可为什么不要呢？

她要的是符合自己择偶标准的男人的爱。

说得形象点，她月收入十万，要的与自己差不多段位的男人的爱。她智商8分，要的也是智商8分左右的男人的爱……以此类推。

她是得到过不少的爱，但这些爱并不是她所设定中的伴侣给出的，哪怕她得到了，但仍然感到不够满足。

雅雅羡慕的不是悠悠有个这样的男友，她羡慕只是这样的感觉。

男友给悠悠送面包，她会开心。但对应到雅雅身上，起码得送血燕她才会微笑。

白富美在街上看到一对贫穷夫妻恩恩爱爱，也会羡慕。但你给白富美塞一个并不符合她要求的男人，哪怕同样可以做到鞍前马后，她会知足吗？不一定会。

这也是为什么很多混得好的聪明女人，得到男人的爱情后，却依然不愿意开始的原因。

不是他的爱情没有达标，是他的人没有达标。恋爱脑就没有这种扩展性的思路了，她们认为只要喜欢我就够了。

几乎很多人都说过，我渴望自己的情感关系里有理解、体贴、温柔、深情。

在你渴望的背后，你仍然在看人下菜是谁给出的这一切。

为什么当事人败了，很大程度的核心因素就在这里。

那这个男人否定了你，又是因为什么标准，就只有他自己才知道了。

甚至，你搞不定7分的男人，但却能把9分的男人搞定了。背后就是看你这个人符合了谁的标准。

这个男人渣不渣？不渣。他就是在权衡利弊而已。不清楚的情况下，男人也得花时间摸索对方。

没什么不能理解的，女人也不一样吗？学聪明了的女人，永远不会第一时间拒绝可发展的对象。

当事人的来信有些吃亏，因为她输了。若赢了，某些人会觉得她是高手，输了就是不自量力。

她只是不够老练，从而不够百变，而已。