聪明女人与男人相处的四个诀窍 | 陆拾一

人往高处走，水才往低处流。吃更有营养的食物，穿质量更好的衣服，选更优质的男人——这几乎是大多数人都不会反对的“品质要求”。

在17年的文章里我简单地提过一个概念：

一个性能力强的男人，不把这种能力用在你身上，那等于他是性无能。

一个温柔的男人对你不温柔，也等于他是莽夫。

……

也就是说，一个再好的男人，若这种好没有用在你身上，你得不到反馈的同时等于他的好在“你的世界”里为零。

女人在寻觅优质男人做伴侣时，也要考虑他的优质能否为你所用。这个道理不少女性都明白，但却不明白接下来的转折点。

对方优质，却没将优质用在你身上时，极大多数人都会选择擦肩而过。

这没有错，但也意味着你的婚恋全凭运气，不凭博弈。甚至会未战便退而求其次：宁愿他不好，但得对我好。

聪明的女人会在转折上花些功夫，能拿下最好，拿不下再退而求其次嘛。

后者与前者最大的差别在于，后者多给了自己一次机会，所以她们得到更好的可能性更大。

我们信奉好的学校，好的工作，好的人生……都需要自己争取。但惟独换到感情里，似乎“争取”倒成了下贱。

看看男人，哪怕自己丑，也敢向美女下手。自己才一米七，也敢追一米七三的姑娘。月薪一万的男人同样会向月薪两万的姑娘发起进攻。

现成的作业都不会抄吗？

女人为什么没有男人在两性关系里那么具有攻击性？其一形象包袱太重，其二过于感性，其三认为爱我的人会自然爱我。

什么自然呀？爱情都是非自然。在无法忽视异性的颜值、性格、能力、品德、成就、甚至生育价值的年代，种种门槛都在提醒你：爱情的非自然性。

什么是青铜段位？他很好，但对我不主动，就错过吧。

什么是白银段位？我努力把自己变得更优质不是为了去争取别人，而是让别人来争取我。

什么是黄金段位？你努力把自己变得更优质后去争取更优质的人，稳固自己的黄金段位，最终一加一后成就王者段位。

青铜段位什么都不用干，最轻松也最没收获。放在情绪上来讲，白银段位最舒服。放在格局来看，王者段位最强悍。

洗衣打扫，我做。

你是公主，你是女王，你坐着就好。

……

他答应每天都要回来陪你吃饭，可没做到，因为他要参加朋友聚会。

他承诺每次吵架都会让着你，也没做到，好几次吵架他的声音比你都大。

你愤怒、失落、伤心……总而言之感觉他对你不够好。

在鸡汤里，这样的男人只怕要被判死刑吧，罪名是：真正爱你的男人，舍不得你难过。

事实上，女人遇到的极大多数男人，都是这样的普通男人。他本就承担不起你的一切。

他是说过海枯石烂，永不变心，也说过以你为重，以你为主……但女人总会高估男人说到做到的能力，也会一竿子打翻一船人：男人嘴里没一句真话。

我前段时间发胖了，每天可谓是赌咒发誓地表态：我一定要减肥，为了自己的美丽和健康。

但我仍然做得不好，我们连面对自己的问题都不见得能说到做到，又如何不能释怀他人面对你的问题，就一定可以说到做到。

女人都是细节控，他吃饭时只顾着自己没给你夹菜，他过马路时没有牵你的手，他出差回来忘记给你带礼物……

细节决定成败，是女人的口头禅。可平心而论，如果这个男人的整体构造并不差，女人真的有必要为了一些细节上的忽略而抹杀掉他大事上的担当吗？

我不否定细节做得好的男人的确可以让你更舒适，可女人也经常承诺：凡事将心比心，多多包容呀。

一定不要被鸡汤带偏了，老话很土但是有道理：两口子过日子，就是磕磕碰碰的。

一个十分抠细节的男人，可能骨子里没有多少大男人的胸怀。

也有一些男人既有宏观格局，也有微观角度，但小数据里的优质不能拿去权衡普通大众。

恕我直言，部分女性其实并配不上符合自己主观立场里达到满意程度的异性。

不要让别人虚构出来的和谐关系，误导现实中自己那段两性关系中的一些必然存在的矛盾。

一段感情不够好或者失败了，要学着正确的归因，才有可能对你以后的情感关系有所警示。

总有些内容告诉你，不给你花钱的男人不能要、只说不做的男人不能要、听妈妈话的男人不能要……这都是一些很笼统的概念。

你得清楚为什么不能要？他们为什么在你这里不够好？不弄清楚本质，每次都粗暴地把对方定义为错误的人，定着定着你会发现自己身边根本没有对的人。

你非单身，过得不好，感情不顺，你还有个背锅的人：我过得不好，都是因为你对我不好。

若单身的话，你过得不好，连个声讨的对象都没有。

单打独斗并不适合所有女人。分享一个读者的真实经历，她觉得自己处在一段不算优质的婚姻里，所以离了。

才离婚那段时间是真潇洒，跟关了大半辈子的野兽出笼一样，瞧什么都新鲜，瞧哪个男人都顺眼。

但她一个人过得没有两个人在一起时，那么富有。可她觉得无所谓，身体辛苦一点，但心是舒坦的。

大概过了一两年，心态完全变了。她需要一个人应对所有的生活难题，金钱问题，风险指数。

在力不从心下，她才意识到自己以为不算好的那段婚姻，无形中也分担了不少她忽略掉的现实煎熬。

这种本来可以两个人承担的煎熬，现在换成她一个人承担。

假设你在婚姻里有三分苦楚，但离婚后得面对七分苦楚，那你不该离婚。

除非你觉得承受七分苦楚，比婚姻里的三分苦楚，更能令你接受。（这一点不需要基于客观，只需要立足于主观即可，感受是自己的，客观无法替代）

我只是想提醒一些女性，切莫为了三分快乐而遭受七分苦楚。不存在对错，只是性价比不高。

跟你花100块买价值50的产品，大致相同。若你高兴，那差价也无所谓了。

可以主观，但你不能盲目。若你连花100块会换来什么都不知道，就贸然做决定，心也是挺大的哈。

除非你的情感关系已经到了破釜沉舟的地步，了断比后续更当务之急，那是可以快刀斩乱麻的。

真的没必要。

男权也是可以去利用的。如果你的男人觉得自己很有性别优越感——

既然你这么能干，一个月拿个十万八万回来没问题吧。

你认为女人的主场就是家庭事宜，那不去工作的我就该花你的钱啊。

断定自己比女人更吃苦耐劳，就把脏活累活都给他。

觉得自己比女人更有头脑，凡事全让他头脑风暴。

以为自己比女人更有能力，那大事小事全丢给他。

……

给的时候，你还面带微笑，睁眼说瞎话，必要时眼睛里冒点红星也是可以的，嗲一点也好柔一点也行：没办法呢，谁让你那么棒。

逆行而为的难度过大，那就顺水推舟，物尽其用。

舟若划不动的时候，哪里还有什么力气说男权？他会第一个跳出来支持平权。

不过这一条对于伪男权没有用。什么是伪男权？他说女人没用，你说既然男人有用那多拿点家用回来。他会暴跳如雷：凭什么？你没手没脚吗？

如何收拾这种男人？这就是女性误区，不是每一种男人都需要你去收拾。有些品种，根本不值得去接触、认识、出手。

若总是把思维局限在如何对付每一种差劲的男人，那你就是在垃圾堆里旋转跳跃还闭着眼啊。

说个趣事，去年我参加朋友聚会时，一个姑娘问另一个白富美（创一代）：怎么整治粗鲁的男性？

白富美委婉地说：不好意思，帮不了你呢，我从来不跟粗鲁的男人接触，我没有对付这种低水平男人的经历。

我认为，一个成年女性的感情观不应该只停留在少女时期，浮于表面：爱不爱、好不好、行不行……

你得去了解一些高级的情感理念，懂得背后的复杂与原理，才会滋生出足够的稳重与成熟。

不要把任何一个忠言逆耳的建议拒之门外，又把每一个侮辱你智商的附和，认为是支持。