花钱买来的男人，应该怎么用？ | 陆拾一

拾一，你好。我今年36岁，形象气质佳，离异未育。在深圳做女装批发。入行十三年，又赶上电商黄金期，着实赚了个盆满钵满。

去年认识了一个男人，比我小六岁。因为年纪太小，我对他并没意思，老感觉比我小的男人不靠谱。

外加上我们的财富差距大，我一个月的收入是他几年不吃不喝的收入。起初他撩我的时候，我都没当回事。

不得不说，弟弟们的套路着实很深。那种给予女人的澎湃与激情，大胆与侵略，是老男人不具备的热血沸腾。外加上，他很帅。身材魁梧，很能满足女人的想象。

偶尔我兴致来了，也跟他暧昧几句。我像个玩家，他像个情种。我一直自信满满，不会入套，也一直笃定自己拿捏得住他。

随着聊的时候越来越长，一个情种姿态的他，的确让我的心动了。我想着，大不了谈谈恋爱，也没多大的事儿，反正大家都单身。

我同意后，他高兴坏了。那会我们正在路边散步，他突然抱住我，半色情半纯情，有爱又有欲，那种感觉特别能冲击到我的内心。

一个身心健康的女人，是能够从男人的兴奋中感受到兴奋的，那是一种个人魅力的证明。

但发生关系是在三个月后，我这个年纪的女人还保持着“男人太容易得到你，不会珍惜”的念头。

所以，我吊了吊胃口。看着他每天火急火燎的样子，我内心也巴不得立刻云雨巫山。

他说，不强求是因为尊重我。但火急火燎，是尊重自己的X能力。在我们的相处中，他用爱滋润我，用性挑逗我。

给了我一种“跟他在一起，既有爱，又有美妙的性”的暗示。

三个月后，一切水到渠成，这一试，具体不叙述了，总之我是真满意。他搬进了我的家，我们正式开启了同居生活。

我在这段关系里，一直是主导位置。我大他几岁又事业有成，免不了会有些高高在上。

而他也能接受我这样的姿态，在我面前谦卑又温和，用他的话来说“伺候好我，是他分内的事儿”。

第一次发生矛盾是因为钱，他找我拿五万，说有急用。在这之前，我们的经济一直都清清楚楚。处于生意人的本能，我有些警惕，也有些不悦。

他见我这样，什么话都没有说，直接出去了，当晚也没有回来。我在家一夜未睡，想了很久，我是不是伤到他的自尊了？

五万对我来讲，九牛一毛，我介意的是五万背后可能会存在的别有用心。但结合这段时间的相处，我发现自己是真的喜欢他，甚至想过跟他结婚生子。

既然我有这个想法，为什么戒备心还要那么重？一个男人爱不爱你，其实你是能感觉出来的。我感觉，他爱我。

想通这一点后，我也觉得五万没什么了。甚至决定赌一把，把止损线的总金额设定在二十万，算是我的婚前检测成本吧。

第二天他回来时也没说什么，就收拾自己的行李。我问他是不是要搬走？他说，不搬留在这里讨人嫌吗？

我拉住他，两个人诚实地聊了聊。从他那里得知，他在前任那里借到了五万。好巧不巧，他前任以及前前任也挺有钱。

我有一种好胜心，直接打了他五万块，让他当着我面还给前任。后来他也坦诚地说：很想跟我好好在一起，但他的实力的确与我差距太多。

他可以对我很好很好，以我为主，以我为重。我说东，他不敢往西。他的想法还是没有变，就想把我伺候好。用自己的付出，来缩短我们之间的实际差距。

我心里的戒心并没有降低，但嘴上说着“好”。这一次，我们和好如初。但之后的日子，颇有些变味了。他对我不似从前那么有求必应了。

有一次我建议他给自己买点高档的衣服，多注意些个人门面。他淡淡说，我没你那么有钱，只买得起这个价位，你要看不起，你给我买啊。

偶尔我们吵架时，他还会提到自己的前任对他如何好。语气中不刻意说明这种好也有物质上的大方，但又能让你感觉到。

我心里不痛快得很，如果他没有歪心思，全心全意对我，我完全可以拿他当自己人。我有一口饭，他定有一口汤。

可为钱而爱我，我绝不答应。心里不舒服，自然也没好脸色。他见我这样，又掏心掏肺地来哄我。

现在的情况就是，他觉得我不拿他当自己人，我又觉得他意有所图，可我们之间的确又有些男人和女人才有的爱和性。

一边是利益，一边是男欢女爱。我舍不得这段男欢女爱，但又不想利益受损。我该怎么调整一下自己的状态呢？拾一，我想听听你的看法。

你算是有资源的女性。女性的资源包括什么？颜值、身份、事业、实力……这些大家都耳熟能详，还有一点被很多人忽略了——性资源。

切莫像个小妇人一样觉得这三个字，刺眼又刺耳。大多在一棵歪脖子树上吊死的女人，都是因为性资源的匮乏。

一个女人在男女关系里能不能前可攻退可守，性资源也是因素之一。我曾经给女性读者提过醒，存钱、存朋友、存男人。

这些话我说得特别少。世间事分为两种，能说不能做，能做不能说。这个提醒算是后者。

我见过不少女性有了钱后，就想搞搞养殖，比如先养一个只鸭？对于这个现象，我是能理解的。

选丈夫，风险大。一个不妥，半壁江山能拱手让人。选男友，倒是不错，但又不容易获取绝对优势的地位。养个男人，似乎倒成一个除了利益成本外无成本的方式。

女人都不希望自己依靠男人才能穿衣吃饭，所以“独立”成了女性最常用的宣言。市面上，不需要靠男人养的女人已经多如牛毛。

当事人更是其中的佼佼者，但为什么还有那么多“舍不得离不开”的真人真事。

如果说古代女子是把衣食住行寄托在男人身上，那当今女子则把情感需求寄托在男人身上。所以那句话应时而生：面包我有，你给我爱情就好了。

每个人都有情感需求，这无可厚非。但你要明白，情感需求是通过男人释放，而不是寄托。

谁有那么大的本事能承载另一个人的情感需求？经济独立的女性一抓一大把，情感独立的女人则凤毛麟角。

释放和寄托，是截然不同的立足点。这一点，足以将女性以高低之差，分辨出来。

能够意识且做到这一点的女性，孤独的同时会伴随着巨大的洒脱。而一个绝对独立的灵魂才能支撑起这样绝对的自由。

在小鲜肉契而不舍地追求下，当事人开始了这段关系。被追求时，哪怕对方与自己旗鼓相当，尚且无可避免产生些许优越感，更别提当事人这种实力远远高于对方的情况。

所以男女关系的初期，历来是被追求的女人占据上风。追到手后，男人不复当初的例子咱们也没少见。因此女人得出一个结论：得不到的永远是最好的。

可你们知道吗，想要永远被追捧，除非你永远只是猎物。这是一种荒诞的可悲与矛盾。

因为关系的转变，本就不可能有一成不变的待遇。

你在来信里说，最开始互动时你有绝对的把握拿捏住对方。这让我想起一个逻辑，当你自信可以对付一个男人的时候，也是你最容易栽跟头的时候。

这种把握，很大程度都来源于被追求中的优越感。如果女人能正确安排内心的膨胀与自大，男人很多时候是没有空子可钻的。

他也的确有吃这碗饭的本钱，不是把你哄得甜甜蜜蜜吗。

我相信你们之间有男欢女爱，男不丑女不丑，性又和谐，且无需为两斗米吵闹，外加点时间效应，彼此能喜欢，也合情合理。

当事人远远优秀于对方，又是被苦苦撩到的，一直被伺候得很好，她认定是因为自己除了钱以外的魅力而得到这个男人的俯首称臣。

可后来他开始要钱，你警惕了怀疑了：他更爱我的人，还是更爱我的钱？

让一个有钱人最打脸的事情莫过于：我以为他喜欢我，是因为我就是我。

他喜欢你吗？应该是喜欢的。他喜欢你的钱吗？也是喜欢的。但他不会因为喜欢你的人，就拒绝搞你的钱。

可你不是一个没钱的女人，我要说一些有钱女性该认识的真相。你现在先剔除脑子里原有的想法，如果这些想法没毛病，你不会这么纠结。

借用爱因斯坦的名句：不要用过去那些制造问题的思维来解决这些问题。

作为一个有钱的女人，你最该纠结的不是他伺候你，是因为爱还是钱？而是你要花多少钱，去买这种伺候？以及想不想买？

我太理解女人渴望真心，你也渴望，所以你有一个在我看来不太恰当的想法：只要他真心实意，我有一口饭，他就有一口汤。

听起来完全没毛病，极大多数人都是这么想的。但这才是女人最危险的地方，总是为了男人的真心而展开豪赌。

他关心你，你给100块。他照顾你，你给1000块。打开天窗说亮话，是这样更危险？还是你用一半江山、生死不弃、同甘共苦去兑换男人真心，更危险？

你不穷，在金钱范围内，可以兑换的东西，不要消耗太多内核精神力。

你享受了伺候，他却没有得到想象中的回馈，难免情绪化。你的回馈也有，但他是靠伺候女人过活，那就当不起你荣辱与共的回馈。

明明是花小钱的时候，你偏偏想要花大钱。小白脸的路数，你非要扶到丈夫的位置，他受不起的。

他也可以快人快语，一分钱一分货。可这样又没了粉饰太平下的和谐，有时候哪怕处在一段利益关系里，大家想要玩得尽兴，也需要几分心照不宣的沉默。

大多数女性做不到这一点，真情成了她们跨不过的门槛，但这没有错，是选择问题。

作为一个经济上的强者，我个人以为面对这种路数的男人还是可以有点“横行霸道”的。

不要担心他喜不喜欢你，强者轮不到别人喜不喜欢，爱他妈喜欢不喜欢。实力足够让人敬畏就可以了。

我也想过，你是不是遇上杀猪盘了？杀猪盘里的女性，大多是上了感情的当。你现在太强求真心，若真是杀猪盘，对方变了策略，你可能会沉沦于“真心”，成为一头真正被待宰的猪。

建议，拿不准的问题，就不要碰。想要问题消失，只要让带来问题的人消失，就可以了。

一个哲学家说过（忘记是谁了），你的个人风格应该从个人哲学中来，你首先要对人事物有自己的看法与定义。一个人不可能还没有形成自己的个人哲学，就有了个人风格。

也许当事人会遗憾这个人不是良人，每个人都会可惜自己真心错付，青春喂狗。遗憾无用，悲伤亦无用。很抱歉，造物主不可惜任何东西。