阔太太的烦恼：为了引起富豪老公的关注， 我出轨两次 | 陆拾一

我们之间有着肉眼可见的差距，恋爱可以，但我不想用婚姻扶贫。我不聪明，但这种阶级概念打小就因为生存环境而深入骨髓。

在家人的介绍下，我跟门当户对的丈夫结婚了。我们都生于70年代初，婚后的生活谈不上伉俪情深，但也还算和谐共处。

那个年代的海龟不似现在这般泛滥，我丈夫算一个。他拒绝了家里安排的工作，自行创业入了外贸这一行。

他的事业心很重，能力也很强，随着时间的推移，我们越来越富，富得远远超过原生家庭。

从这个层面来讲，我的人生还算优质。如今年近五十的我，依然不知道为钱苦恼是什么滋味。

但我的生活却很琐碎又矛盾地伴随着空洞，丈夫忙于事业，很少陪我。我不知道他有没有出轨过，至少从相处中我没发现任何可疑的蛛丝马迹。

不知道其他女人是怎样，但从我的体会来看，三十几岁前的寂寞似乎还可以自我消化。恰恰是女人步入40+后的中年，对于情感上的寂寞越无法忍受。

这个年纪的女人，衰老得更快，身体素质也不似从前，自信极速下跌，面对生活中的一切比年轻时更患得患失。

我想让丈夫多陪陪自己，他也耐心地跟我解释，生意做大了，有时候身不由己。

与我同龄的朋友，安慰人也无外乎是说，你打扮漂亮些，让老公爱不释手。我想，这些话在小年轻听来，很幼稚可笑吧。

后来qq出现了，那会上网是我每天最开心的事儿。认识了一位男网友，我们很聊得来，话题也颇为暧昧。丈夫用电脑时，发现了这件事。

结婚多年，我第一次看见他发了那么大的脾气。虽然最后证实了我与那人并无实际关系，但他好些日子都没理我。

我很后悔，可丈夫冷静后却主动跟我沟通，也比以前更关心我了。

他希望我明白，自己嫁的男人本就不是一个朝九晚五的上班族。自然给不了我太多朝九晚五后的陪伴，他很愧疚，只能尽力平衡家庭与事业。

那一刻，我滋生出一种诡异的念头：我心心念念的关注，竟然是从跟另一个男人聊骚后，丈夫才给予的。

这个念头起初只有一丢丢，在后来的日子里，被我不断地放大再放大。

我懂事了小半辈子，当我干了一件不怎么懂事的事后，我能拿到比懂事更好的待遇。那我为什么还要懂事？

丈夫说到做到，的确比之前好了很多。我也盘算着，如果再添一把火候，他是不是更珍视我？

第一次出轨就在这样的念头里半推半就地实施了。那一年，我46岁。

这一切并没有像我意料的那么顺利，我压根不敢让丈夫知道，不过这次出轨却让我有了一种鲜活的体验。

我对丈夫的索求降低了，情爱这事儿并不是年轻人的专利。在你们不知道的层面里，某些四五十岁的男女，并非因为半截身子入了黄土，就真安分扎根于土地。

我想要内外平衡，这样丈夫轻松，我也舒坦。第一段出轨开始得快，结束得也快。他被他老婆发现了，就跟我断了联系。

第二次出轨就在去年，这一次我并不幸运，被丈夫发现了。发现就发现吧，反正我最初的目的不就是引起他的关注吗？

事与愿违，老公不仅没有更关注我，反而视我如同虚设。我以为他需要时间消化，如同第一次发现我与其他男人聊骚那样。毕竟，他都没有提出离婚，不是吗。

一个月后，他说原谅我，除此之外没有任何多余的话。态度也无任何转变，曾经只是忙碌少陪我，如今却是陪都不陪我。

我像个透明人一样，除了孩子的话题，他对我无话可说。我不明白，他到底还爱不爱我？

如果不爱，为什么不离婚？如果爱，为什么原谅后又不理？拾一，可以为我解惑吗？

有些人会认为她傻，但她顶多是不聪明。她的傻，有原因。打小衣食无忧，成年后又嫁给优质男人，不费吹风之力因为婚姻的特质，而坐拥富豪的财富。

什么是傻？人生并非一帆风顺还尝尽风霜，却依然执迷不悟，才是真傻。说说当事人的问题——

第一：

第一次跟其他男人聊天，丈夫能原谅，还能从此事件中提高对妻子的关注。这是当事人走偏的关键节点。

不少人会认为她不知分寸更不懂见好就收。事实上，这是大多女人都会犯的一个错误。

代入自身想想，因为你第一次发脾气，伴侣便主动认错。你第一次冷战，伴侣就主动求和。你第一次流泪，伴侣能主动安慰。

这样的信号无一不是在更改我们的情感认知：原来这么做有效果呢，那我下次还用。

一个孩子想吃糖，家长不给。他便哭，家长心疼就给了糖。孩子下次要吃糖时，他不知道该用什么方式让家长拿糖出来，便只能选择曾经用成功的方式：哭。

如同当事人，她也只能用自己知道且成功了的方式。

成年人的世界有很多方法论，每种方法的实效和周期，都不一样。有些方法经久不衰，有些方式一次到头。

通过跟其他男人暧昧来刺激伴侣，这种方法最多属于一次性。在某些男人身上，连一次性都不能用。

年轻时的情感未曾得到满足，你可以用很多方式转移注意力。但这种期待并不会消失，它只是被你用方法搁置了。

为什么中年女性的情感需求更大？这个年龄段本身就有情感需求，还有一部分是年轻时未曾得到满足的情感一直积压在内心深处，在中年的某个时期里，它爆发了。新的旧的，加在一起，能不大吗？

对于感情，人是不知足的。不爱时，想他爱。爱时，想他爱多一点。爱多一点时，又想他爱深一点……

老公更关注当事人了，但她还想更更关注，所以有了第一次出轨。

这是一个“取之有道”的问题，虽然要什么无可厚非，但怎么要却有是非对错之别。

即便没能得到丈夫的关注，但情人的滋味却让她鲜活了一把。甚至生出“这样老公更轻松，我也能更舒坦”的念头。

这种想法，很能验证我曾经解说的爱情的特质之一。

在男女关系里，对于一些人而言，与其说我们要的是某一个人，不如说我们更需要的是某一种感觉：被爱，被了解，被呵护，被认同……

当事人要的从头到尾都不是谁谁谁的关注，而是被关注。否则婚外情的润滑剂，不至于让她产生这样的念头。

爱情也分浮于表面与深入骨髓。前者的爱情失利，若能有一个同样或更好的替代，她很容易走出来。

后者的爱情失利，哪怕另一个人给予自己同样的了解呵护认同，但你依然心不在焉。因为他不是“他”。

有一点我不认同当事人：一直懂事儿的她干了一件不怎么懂事的事儿，却得到了比曾经懂事的自己更好的待遇。

“懂事与不懂事”这个论点不是像你这么用的。你的想法就好比，曾经我是个不偷钱的良民，后来开始偷钱的我却过得比良民时期的我，更富有了。

我们反对的“懂事儿”是建立在造福男人牺牲自己的主权弱化上。“不懂事儿”是对男权文化的合理抗争，而不是跟“自尊自爱自强的文明”较劲儿。

你出轨，我不道德绑架。但你用“懂事与否”这个论点来阐述自己的行为，我有必要做一个争辩，避免给其他女性造成认知上并不恰当的示范。

如果你用好坏来解释自己的行为，那说得通。我若跟你争辩这个，就显得像立牌坊的婊子了。

女人可以有一些不上台面的想法与手段，但这些东西得用在干大事上。至于鸡鸣狗盗类的小勾当，就不要轻易给自己抹黑了。

杀鸡用牛刀，着实不够智慧。

没有任何分析是百分百的精准，所以看官别杠，当事人也自行筛选。

你的丈夫并非是一无所有的小年轻，他有财富也有地位还有阅历。一个拥有不多且又年轻气盛的人，被外人拿走一样所有物，都会暴跳如雷。

而一个拥有很多又深不可测的人，被拿走一样所有物，极有可能通过自我说服而无所谓。

有些人可能不认可，那毕竟是他的老婆，不是一个东西。老婆被染指，男人从自尊和面子上就过不去，怎能原谅？

没错，当事人是他的老婆，但也是一个已经看了几十年快五十岁的老婆，还是一个跟其他男人聊过骚，自己已经妥协了一次的老婆。

外加上，男人也是年近五十，生理和心理都进入倦怠期，这样的老婆只怕也难让他“重整雄风”。不论是因被带绿帽子的愤怒感，还是因美色而挑起的占有欲。

这种份量的老婆还能跟鼎盛时期的老婆，相提并论吗？

虽然老婆在自己心中的份量低了，但她在婚姻关系里的实际占有比却不低。

家产她就占一半。我丢掉一个这样的老婆不可惜，可丢掉一半家业可惜啊。外加上，我也这把年纪了，不一定还玩得动。

就算真玩得动，我为什么不私下玩，非要离婚以一半家产的代价去玩？况且，她也出轨了，我私下玩也没心理负担。

至于老婆出轨后，男人的尊严和面子？就年轻男人而言，在家里被老婆打一巴掌，他都觉得没尊严和面子。

但对于上了年纪的老男人而言，就算老婆红杏出墙，只要没被人看见，谁知道我丢了尊严和面子？不要太小瞧一个成功商人的脸皮，可能比你想象的更厚。

当事人这件事，要换到他老公年轻时，可能又是一番截然不同的分析了。

结合这些可能性来看，男人不想伤筋动骨，所以原谅。不想重修旧好，所以不理。

这段婚外情是去年被发现的，提醒一下当事人，目前间隔的时间并不长。你也需要警惕丈夫的原谅是否是缓兵之计，例如先转移财产再离婚？

言尽于此。