成人课：翻云覆雨的四个技能（8） | 陆拾一

今天是成人课的第八篇文章，这个系列基本是一月一篇的更新节奏。它的主旋律是：思维重塑+博弈技巧。（多领域适用）

人生无外乎两个重要基础，第一会想，第二会做。想要想得到，想得全，想得通。做，也是如此。

成人课系列，就是分享“如何想”及“如何做”。

我经常收到类似于这样的留言：想不到，也做不到，但又要过得更好，应该怎么办？

我都没法回答，实话是“没办法，认命吧”。但不好听，若安慰我也不愿意。

在当今社会，安慰是非常普世的一种社交因素。仔细想想我们听过的每一句话安慰，多少都带着虚假的成分，类似于：不要难过，你被甩，是他眼瞎，不是你不好。

这样的安慰，很多人都愿意去相信。可相信这类安慰的人却不太明白，既然我这么好，为什么兜兜转转好几年了，都遇不上珍惜我的人呢？不可能每个人都眼瞎吧！

所以，不恰当且不分情况的安慰是“慢刀子杀人”。一个敢说，一个敢信。

这是一个信息量爆炸的社会，前段时间我在一个视频里看到这样的说辞——

旺夫女人的五大特征：一是微胖。二是脾气暴躁，但心地善良。三是急性子。四是说话声音特别大。五是心太软。

这个视频之所以我记到现在，是因为底下超过一万条留言，转发量也大到惊人。且留言一面倒：说得太对了，我就是这样。

我看了四五遍视频，左右都无法联想到，这些特质跟你是否旺夫有屁关系？？？

稍微留心一点就能发现，这样的现象并不是个例。这类女性差在哪？脑子里没装过滤器。

她们与第三方信息（信息包括但不限于语言、消息、人……）的关系是这样的：知道，再接收或拒绝。

压根没有至关重要的思考过程，所以她们很容易接收自己愿意接受的，杜绝自己不愿意接受的——不论对错、好坏、真假、有用无用……

无知，就是如此形成的。

你实事求是地告诉一个女性：你之所以被甩，真的是你配不上对方呢。十个有八个都无法接受，这对“个人对于信息的包容度、分析度及自我接受度”的要求非常高。

我们应该形成一个思维惯性：获取信息、分析信息、思考信息、最终决定信息——不论你是遇到一个工作机会，还是一个情感机会。

在情感信息中，很多人都习惯说感性上头，哪来理智？感性为很多愚蠢之人背了不必要的锅，反正做了蠢事都推给感性。

让你把所有信息过过脑子，这跟感性有什么关系？还是你们觉得感性就是什么都不用想，连最基本的过滤功能都可以不要。

如此曲解感性，我都替它委屈。

中间两个步骤，如何分析与思考？可以通过思维思辨来解决。举例说明：

1:一个女人为了婚姻和谐，从而改变自己，而不是妄图改变男人。

在她改变的那段时间，不要求丈夫必须把拖鞋放鞋柜。上完洗手间，必须盖上马桶盖。也不要求她做饭，他就要洗碗。她拖地，他就得擦桌。

婚姻的确和谐了不少，可女人的行为算不算一种妥协呢？算。但从另一个角度看，为了全局稳定，这算不算一种大局观？也算。

可什么才是真正的大局观？长时间的你好我好大家好。但连短期的大局都稳不住，又如何迎来长线呢？

可若用一些并不太好的方式，短期稳定大局，是否会影响长线布局？如果影响，那短期之内除了这个方案，还能用什么方案呢？

2:你是不错的女性，一个男人说很喜欢你，非你不可。他年纪不算小，待遇不算好，成就更是不高。那他会喜欢不错的你，这很合情合理。

可条件差异下的喜欢，含金量会高吗？会纯吗？但就算条件没差异，含金量也不一定高，也不一定纯啊。

他的确有可能喜欢我这个人本身，以及我这个人的条件。前者容易接受，后者不容易接受。可为什么后者不能接受呢？条件也是自己的。

因为害怕为利而来的人，也会为利而走。可真的有彻底杜绝“利”的关系吗？如果有，我有几分运气、实力、时间……可以遇见呢？

就算遇见，我又如何能保证开始他不重利，日后也同样不会重利？既然如此，我又为什么非要跟“利”较劲儿？如果不较劲，我该怎么正确认识它与情感之间的关系？

所谓分析与思考，这不是一个空泛的名词，而是得落到实处的动词。如何落？参考以上举例。

我在一篇文章里提到过，选择是建立在概率论之上。当两个及以上的选项出现时，不可能谁会百分百，我们只能选取百分比最高的答案。

与此同时，从情绪上说服自己不再要纠结那些百分比低的选项。类似于：A男更好，选他是更合理的。但B男很好看，我也不怎么舍得放手。

恕我直言，这就是庸人之扰。本事不大，胃口倒不小。

虽然在这种严谨、务实、半客观半主观的层层解剖之下，有可能大大降低错误的概率，但并不能完全杜绝。

在兵法中有个概念，叫“数胜必亡”。大概意思是说，一方屡屡胜利，没有败绩的情况下，反而会迎来灭亡。

胜利会带来很多东西，其中就包括自大、骄纵、盲目……一个从来都没有做错判断的人，这时就是他最容易判断错误的时候。

一些无可避免的失败，反而可以保持个人的均衡与警惕。

这就是理论认知和情感倾向没有统一，理论上接受，但情感上过不了。明明知道正确，但又抗拒。明明知道错误，但又想它是正确的。

这样的人，容易走入无可奈何或者不了了之的心境。

在理论和情感相碰撞时，我们到底是该以理论为先，还是情感为先？这没有标准答案，但我们可以借鉴一个逻辑轨迹：通过利弊进行说服。

为了更形象，还是用女性朋友们感受颇受的两性领域举例：他不是个理想的结婚对象，这是得出的客观理论。但情感上，你就是放不下他。

那么这时，因为客观理论而放弃情感后的失去，更难受？还是因为个人情感而放弃客观理论后的妥协，更难受？

这就是私人化的决定了。如果因情感而忽视事实，说到底也不过是一个愿挨一个愿挨，自己都觉得没问题，旁人也没必要过度强调理论，显得多事。

至于结果好不好，惨不惨，那就看个人命硬不硬。

当然，决定也不需要履行“从头到尾”。不少人都是边决定边分析。错了，就修正。总体来说，多了一程弯路，不影响大体。走走弯路吧，也不是什么坏事。

我们只能尽可能的往理论和情感统一的方向靠拢，也必须允许某些情况下的分庭抗礼。不允许也没办法，始终会有存在的概率。

如何达到理论与情感的高度统一？

很大因素来源于阅历的丰富。情感倾向起源于小范围的私人领域，理论则是起源于大范围的社会领域。

后者需要阅历去铺垫，纵观大多抗拒客观理论的人，基本都是在私人领域里折腾，很少在社会领域中活动。

这直接决定他们，从智商判断上认可客观的理论。但因为没货真价实地体验过这些理论，在相信的同时也保持着抗拒。

想要两者高度统一，个人的社会阅历必须跟上，无形中会修正你的情感倾向。不断矛盾，调和，融洽，从而达到大方向的统一。

一男一女吵架，女人会说：如果你爱我，就不要跟我讲道理。男人却觉得：什么事情，都可以讲道理，为什么吵架就不可以？

女人希望通过男人情感上的偏爱，得到一种形式上的胜利。也就是说，对错不重要，重要的是你的态度。

男人不得以道歉，从而求和。最终，到底谁是谁非，也没彻底弄清楚。为什么男人希望通过讲道理来解决争吵，这就是倾向于政治上的胜利。

女人忽略了政治上的胜利，所以在某些争执，谈判，较量中，总显得有些情绪化的小家子气。形式上的胜利可以让对方闭嘴，但只有政治上的胜利才能让对方信服。

不论是两性、工作、生活……等关系，都是通过形式较量而深入到政治较量。这一点，请各位多领域深思。

为什么有些人总是情感不顺，有些人总是无利可赚？为什么明明有一个很好的爱人，你却留不住？明明有一个成功的机会，你却抓不牢？为什么别人可以过得很好，而你却不行？

……

这个世界真的很公平，你知道什么，才有可能深入什么。你深入什么，才有可能得到什么。

你在世界中所得到的每一种因素，不论是人，还是钱，亦或者情……都是一种个人思维，能力，格局……所带来的兑换。

你所损失的每一个人，每一分钱，每一段情……同样是因为个人思维，能力，格局……的匮乏所带来的被收割。

这个世界也真的很残酷，你几乎不会得到超过个人实力范围之外的东西。

看看那些坐拥幸福，财富，名利的人，只要拥有的时间足够长，几乎没有一个人不是“实至名归”。

人生是一个不断得到和失去的过程，得到的瓶颈就是你实力的瓶颈。至于失去，直到损失到与你的实力相匹配时，自然也会停止。

愿能共勉之！