男人的算计：他花几百万娶我，却又容不下我 | 陆拾一

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现实中，被这个理论频频打脸的女人多不胜数。

我经常听到这样的话：为什么当初他对我那么好，付出那么多，最终也舍得放手？男人呐，变心可真快。

女人往往把情路的坎坷通通总结为“男人变心了”，这一切结论皆属怨妇行为，十分浅薄，十分软弱。

今天回复一封来信，解释一下沉没成本背后的故事——

拾一，你好。我今年30岁了，结婚2年，与丈夫从最初的浓情蜜意到现在的剑拔弩张。

我的形象，气质，工作，收入，原生家庭都挺不错，未婚时也是不少男人的追求对象，可我一直很少恋爱，觉得他们都不会是我的真命天子。

我给外人的感觉是清冷的，孤傲的，因为自身条件的优越，带着一点点距离感，这也杜绝了很多有色心没色胆的屌丝来骚扰。

丈夫比我大三岁，出生不太好，但自己肯拼肯闯，算是白手起家，认识他的时候，他已小有成就，与我还是很相配。可我却觉得自己还能找到更好的，对他也没有过多理睬。

可能是我表现得很优秀，坐了冷板凳，他也不灰心，颇有点越挫越勇的架势。对我更是知冷知热，紧追不舍。

日子一长，我也就慢慢动心了。恋爱期间，他巴不得把最好的给我，不论是感情还是物质。

还没谈到结婚时，他就买了一套新房，写在我名下。对我极尽宠爱，羡煞旁人。我也不会拒绝，男人投入得越多才会越放不下。

就这样，我们结婚了，婚礼盛大而浓重。我不是四块五的妞，而是他前前后后花了近七百万才娶到的女人。

本以为我这辈子都会安枕无忧地躺在他的温柔乡里，可结婚才两年，我们的关系已经走到快要离婚的地步。

婚后，我辞掉了原来的工作，与他一同创业，慢慢的，他对我的要求越来越高。不论是待人接物，还是生意打理，他都希望我能独当一面。

我的原生家庭不错，从大学毕业后这一路都走得很顺利，等于说我从未真刀真枪与社会中人抢饭吃。

在这个过程中我不断受挫，从小到大的优越感一点点被消耗掉，原来我真的不太能干。

久而久之，我的进步微乎其微，他则表现出了自己的失望。随着时间越长，他的态度也越来越生硬，经常会说出“怎么这点小事都不会”的话来。

我不明白，他是找一个妻子，还是一个能人？恋爱时，对我无限包容。婚后，对我无限挑剔。

现在他想离婚的念头大于我想离婚的念头，自己也算是他好不容易才得到的女人，为什么得到后，男人可以如此不珍惜？

就算我真的不能干，但我只是他的妻子，为什么非要要求我有面面俱到的能力？

婚前，在我的追求者中，他并不算条件最好的，我却选择了他，结果反倒被嫌弃，说不后悔那是假的。

我不明白为什么自己会走到这一步，拾一，可以为我解惑吗？

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包容是否包括嫌弃？很难包括。你嫌弃对方丑，那你基本不太可能接受对方的颜值。嫌弃和介意是两码子事，前者带着厌恶，后者顶多是有些纠结。

嫌弃代表着一种否定，你从根本上就不认可某个人，做不到包容与你是否大度没有太多关系。这是人性里的利益天平在倾斜，凡人很难打破。

包容的前提基本是大方向的认可，才能平衡小方向的妥协。一旦不具备这个先决条件，包容则不会成立。

也就是说，我们总是想到了一个人的好，才会因此去包容他的坏。这个好，必须具备足够的分量，才能容得下对方的坏。这也是前面所言，为什么需要大方向的认可。

这个论点只适合有选择的人，如果你没有选择，就算大方向不认可，你也只能大方向妥协。

显然，当事人的丈夫是具备选择的人，所以在嫌弃的前提下，他做不到包容。

说句讨厌的话，你的丈夫嫌弃你，不应该成为被群起谴责的理由。女人只有把这个现象当成一个事实去看待，你才有可能获得更高层面的眼界，从而跳出“黄脸婆”的刻板宿命。

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你是一个形象、气质、工作、收入、原生家庭、都不错的女人。丈夫则出生普通，但白手起家，小有成就，与你还是很相配。

可你最初没有接受，理由是觉得自己能找到更好的，而且在当初中的追求者中，丈夫的确不算最优秀，这是你最后意难平的一个伏笔。

现在的婚恋市场是怎样的呢，举个例子：月薪五千的女生觉得找月薪一万的男人是匹配的，月薪一万的女生觉得月薪一万五的男人是匹配的……

如果对方跟自己同是月薪五千，女人隐隐有种优越感，他不太配自己。

这是一种吊诡的迷之自信，女人认可，男人基本也认可。不可否认，的确让女人在婚恋市场上占据一定的红利，或者说便宜，没有人会说月薪五千的女人高攀了月薪一万的男人。

可便宜不是那么好占的，这种迷之自信最终会反噬到女人自己身上。明明月薪五千，找了个月薪一万的，从数字来说，你是占便宜了，但你意识不到。

如果有月薪两万的男人追求你，你还会有种“月薪五千的自己选择月薪一万的男人，是对他的厚爱”的优越感。

假设这个男人最后嫌弃你，你还意难平：当初我可是为你拒绝了月薪两万的男人啊。

大家看，婚恋市场上的红利没有被女人良好利用，最终反而成了心魔。

说以上概念可不是让你们放弃野心，月薪五千就只配这个阶级的男人，而是你必须明白，红利是让你占便宜的，但占了便宜还要卖乖，这就不聪明了。

当事人为了丈夫放弃了另一个更优秀的男人，她很后悔。为什么会后悔？她过得不好。

就算当初选择了另一个男人，她也不见得一定幸福。可她不会正视这一点，所以滋生了后悔的生存空间。

如果你曾经为谁而放弃谁，没必要后悔，因为你并不能肯定与另一个人在一起绝对好过现在。为不能肯定的事情去后悔，没意义不说还显得愚蠢。

烦恼没有那么多，大多是自找。

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这一点，是你婚姻恶化的关键点。七百万是男人在你身上的沉没成本，理论上成本越多，他越难收手，可现在他想要离婚的念头却大过你。

为什么花了七百万娶回来的女人，可以轻飘飘地放出去？

你问我，是不是男人得到了就不珍惜？这也是很多女人自以为是的观点：之所以被嫌弃是因为被得到。

先说珍惜，我们会珍惜什么？美好的，魅力的，有用的……归根结底，有价值的一切人事物。古董很旧，但价值却高，得到它的人不会不珍惜。

所以新旧以及得到，不能成为是否被珍惜的核心理由，价值才是。

哪怕一个人的价值不高，也不一定会被挑刺。前提，得看男人付出了多少成本。

你最大的问题就是他花了七百万才娶回来，曾经这是你的荣宠，如今你在承受荣宠的检验。

举个最直观的例子，冰箱的市场价要1000元，可你花了100就买回来了。你所付出的成本决定你对冰箱的态度与认知。

冰箱装不下太多东西，外观不太好看……你觉得没有关系，毕竟它只需要100元。之所以想得通，是因为你付出得少。

再假设，你花了1000元才买回来。那么你就会按照1000元的标准去要求它，检验它。如果它达不到你所付出的成本，冰箱必然被你嫌弃。

对方花了七百万，可最终发现你并不值这个数，这到底是他的错，还是你的错？都有错。

女人需要男人投入的成本，这没有错，但应该与自身价值或者潜在价值挂钩。哪怕不完全对等，也得沾上边儿。

人都是现实的，投入成本的下一步必然是要收益。你对一个人好，这是成本，之后呢？你也想他对你好，这是你要的收益。

女人错误地以为男人投入成本只是爱你，为了得到你。她们不会看得到之后，男人想要什么？

正因为忽略了这一点，所以当事人才会有“我是他花了大力气才得到的女人，为什么他不珍惜”的疑惑。

得到你，是为了满足他的得到。我们费力拉一个合伙人创业，不是为了这个合伙人，而是为了合伙人加入后的共赢或者是个人利益。

当事人和丈夫之所以产生矛盾，最大的分歧是对于“一分钱一分货”的不同理解。

切入自身去想想，可能更利于女人放下情绪的成见，从而理性看待这个规律。你对男人付出了很多，最终他却配不上你的成本，你平衡吗？

再说男人的错，冲动选择，盲目投资，最终亏了老本，他也不委屈，不用为他不平衡。换成女人如此做选择，一样没必要打抱不平。

再说说另一个蛮重要的问题，恋爱时男人很好，婚后男人的挑剔就多了，为什么呢？

不论男女，对于恋人与配偶的要求是不一样的。以前你只需要是个女朋友，婚后你得是个妻子。

这是恋爱标准和婚姻标准的区别，不是人的区别。不是人在发生变化，是关系变化带来的相处变化。

最终祝愿大家动情恋爱，理智结婚。