实录：泣血家暴图鉴 | 陆拾一

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今天，我们就去见识见识家暴吧！

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一开始还好，只是有一点强迫症。可慢慢的，控制欲越来越强，到最后那几个月，你做的每一件事，都必须得按照他说的去做，不能有半点差错。否则，轻则被骂得狗血喷头，重则直接动手打你。

有一次公司发了奖金，我挺高兴，就给自己买了件衣服。他知道后直接两巴掌，说“你花这钱，我TM同意了吗？”我说花自己的钱，凭什么要你同意。他顿时把椅子甩了过来，把我肋骨打骨折了。还有一次，我拿快递的时候，跟快递小哥多说了几句话，他直接抓着我的头发，把我拖回去。一到家，手给绑了起来，拿着皮带抽了我一下午。

很难想象自己熬了那么多年。后来离婚时去验伤，连医生都震惊了，问我为什么不早来。我妈也心疼地说怎么不早点跟这畜生离婚。

说来轻巧，外人是不知道那种被人完全控制的恐惧，不是谁都有勇气去反抗的。我足足用了好多年才鼓足勇气让自己不再怕他！未婚时也好奇，为什么被家暴的人都是过好久才敢站出来反抗，现在自己经历过才知道，恐惧，真的很难战胜！

B女：

我这辈子最狠毒的念头，就是想干掉前夫。他逼着我做过的那些事也不多说了，就讲一点，因为我不同意参加什么狗屁换妻活动，他打了我整整一晚。

那段经历我真不想回忆，毕竟没谁想再次回顾地狱。但更让我心寒的是一些亲戚朋友说的话。他们得知我的遭遇后，自然而然以为是我的错才被家暴的，毕竟苍蝇不叮无缝的蛋。

甚至有一个很久未见的朋友在背后说我自作自受，被家暴是因为我自己不讨喜。连我妈也说，你也该从自己身上找找原因，否则怎么可能无缘无故这么对你。

说实话，我对我前夫，不气，只是恨。恨他穷凶极恶，恨我空有双目。我最气的是这些不分青红皂白的亲戚朋友，他们总让我从自身找原因，却从不看这男人有多渣；他们总觉得有因才会有果，却不知道“因”，不过源于那男人是个变态！

一个经历过家暴的女人，内心千疮百孔，就算亲人和朋友不愿温暖我，也不应该用言语再次重伤我。那种无法广而告之的剧痛，令我有过轻生的念头。

好在，现在我活过来了！这辈子，我不允许再有人扇我一个耳光！（陆拾一：不管你是气话还是真话，我都想提醒你一点：打消干掉前夫的念头。别刚刚从一个深渊爬出来，又掉入另一个深渊）

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在外人眼里我妻子美丽，能干。可在感情里，她太自我。情绪非常不稳定，前一秒还和风细雨，下一秒就电闪雷鸣。

你不知道哪句话哪个表情会触发她的情绪，我过得如履薄冰。太容易生气，生得莫名其妙。一生气就不说话，也不看你，不论你怎么哄，怎么认错，就是冷冰冰的。哄她，给她做吃的，直接给你打翻。

气不过时提出离婚，她像没听见似的，压根当你不存在。你们知道那种感觉吗，你已经歇斯底里了，可对方则轻描淡写。不仅如此，她没有一次生气低于过七天。

冷暴力，诛心！太累了，真的太累了。好好一个家，为什么非要弄成这样？

D女：

我对家暴的阴影来自小时候。家在农村，我爸就是个混子，整天游手好闲惹是生非。小时候时，他一喝完酒，就开始骂我妈，觉得她晦气，一嫁过来整个家就跟着倒霉；还骂我妈肚子不争气，不给他生儿子。经常暴打妈妈，连带着打我。

童年的阴影对我影响真的太大了，我在三十岁之前对婚姻都是抗拒的，从心底恐惧。就算这个男人再优秀，一想到要跟他结婚，我就会想起我爸。因为这，我错过了很多不错的对象。我真的恨我爸，尽管他现在已经不在了，我仍然恨他。

万幸的是我认识了一个他，像个太阳，让我愿意再次走入家庭模式。现在的我很幸福，可哪怕如此对于童年我都不愿意想，一想到就会泪流满面。

E女：

我真蠢，竟然跟他拖了三年才下决心离婚。每次被他家暴完，就被他那自残式的表演弄得心软，答应再给他次机会。他为了求我原谅，在我房门口跪过三天两夜，往胳膊上刻下我的名字，以示真爱，甚至曾想把手指切下来给我赔罪。

但其实呢，给坏人一次机会，就是对自己的一次伤害。我早该想到，连自己都愿意摧残的人，又怎么能去真正爱护别人呢。他对我好的时候也是真的好，无微不至那种。

但你不知道什么时候他就会突然翻脸，前一秒还在给你剪脚指甲，后一秒就能把你按在床上暴打。很早就知道这是心理疾病，也提议过让他去看病。但只要一提，他就会爆炸，身边有什么就朝你扔什么。

我们离婚那天，他哭得跟个孩子一样，那是我最后一次不忍心，但我再也不会回头，因为——我、真、的、被、打、怕、了。

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可事实是，结婚后，只要我有一点令她不满，一言不合就辱骂我祖宗十八代。我月薪1.2W（税后），她比我高五千左右，我每个月只留几百块的零花，其余一分不少的交给她。

我是个比较传统的男人，结婚后真不打算离婚。骂和侮辱是不一样的，哪个丈夫不被妻子骂？这很正常。可侮辱，就不属于正常。

起初一次两次，忍了算了。等她气消后，我尝试跟她沟通，每次她都会斜着眼睛冷哼一声：你有什么资格教育我？滚。

就是那种非常轻蔑，仿佛我卑贱如泥的感觉。成天挑我毛病，在家骂我孙子，在外骂我龟儿子。我太懦弱，我的退让换来的是她的变本加厉。有一次，她当着我的母亲说：看看你生了个什么破玩意出来？

那一次，我没忍住，打了她。事后，她又哭又闹，去街道去妇联去派出所，上门调查，这又是事实。对我一顿说教，我一言不发，不辩解不开脱。哀默大于心死。

现在正在办理离婚，不可否认走入婚姻时我一无所有，结束婚姻时也该一无所有。可是，我感觉目前的自己比曾经的一无所有还要贫穷。

我失去了积极，信任，美好的渴望，未来的蓝图。那个最真的我，去哪了？

G女：

说到家暴，我想到自己的闺蜜，一提起她就无语。每次被那个渣男打得鼻青脸肿赶出来，就来我这。次次都是哭哭啼啼的，我心疼她，劝她趁还没孩子，赶紧离婚。每次她都是一口答应，但没过几天就被渣男哄了回去。

有次渣男来接她，被我撞见了，我拦着不让她走，渣男一把把我推开，说他们的事不用我这外人插嘴。闺蜜看被推在墙角的我，有些犹豫，但还是跟渣男走了，真不知道那混蛋给她吃了什么药！

我为了她还受过那个渣男的威胁，再插手他俩的事，就要给我颜色看看。我是真不想管，但又怕闺蜜被打死啊！

不过，现在我也懒得问了，刘鑫那个事给了我很大的触动，为了救闺蜜结果反丢了命，我怕死，也没能耐普救众生。总算看明白了，对于家暴中的女性，我是哀其不幸怒其不争。她们总怀揣着一丝侥幸，每次对方认错，总认为下一次应该不会了吧！

可事实呢？打脸了吧！别人要打你，是他主观行为。但让不让别人打，则是自己做的决定。

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但最终我还是按着自己写的内容，推送了！每一个事件，不同人看有不同的收获。有人觉得负能量，不再相信婚姻。有人却觉得看到这些不幸，我结婚更该慎重，离婚定要坚决。

对于一部人而言，这篇推送是扼杀美好的绝路。可对于另一部分人而言，这篇推送可能是摆脱不幸的生路。所以，山始终是山，水始终是水，看到什么风景，取决于你用什么角度。

家暴真的不能忍，但凡跟生死有关的一切，选生不选死。我基本不劝人分手，因为两个人之间的事说不清楚，但我此刻想说，只要你正经历着家暴，一定要分，死活都要分。

咱们活一世，会挨打挨骂，这是必然，但那个人一定不能是与自己携手一生的伴侣。最后，谢谢每一位愿意说出实情的朋友。你不要哭，因为我此刻没办法抱住你！

我是个惜命之人，别说打我，就算说话大声了我都受不了。男人的力量生来高于女性，可有些贱人没用这种力量为女人打江山，反而用来打女人。

这类男人，没种！