两性解析：短暂式男女关系 | 陆拾一

 1 

这个现象挺值得写一写，恰好收到一封具有一定代表性的来信，精简如下——

陆老师，你好。想了很久，还是决定写一封邮件给你。我今年36岁，单身。陆陆续续接触了几个男性，倒是能开始，但基本上走不下去。

有些相处了一周，有些十天，最长似乎都没有超过一个月。我这个年纪已经不是玩感情游戏的阶段了，每一段关系我都有认真的开始，但最后总是走不下去。

我上个男友经朋友介绍，见面的第一眼我们就被彼此吸引。那天晚上朋友们都走了，我们换了一个地方，聊了一个通宵。

从性格，三观，情感态度，以及个人条件都推心置腹地交流。我们能确定，那一刻彼此是想要在一起的。

第二天，我们也这么做了，确定了关系。感情来得迅猛又热烈，在之后的几天相处里，我们俩疯狂地坠入爱河，彼此都感受到了什么叫“一日不见如隔三秋”。

可在相处中的问题也不少，最终这些问题让我们的感情只维系了十六天。他不太体贴入微，我便有些闹脾气。他有个女下属，平时因为工作原因走得近。

这女人我见过，凭着自己的直觉能感觉到她对这个男人有意思，只不过被我捷足先登了。

一起吃过两次饭，典型的绿茶。老是给我说：

嫂子，我和哥认识一年多了，他什么事我都知道，你要打听啥可以问我呢。

我和哥相处起来比较随意，水杯有时都是共用，嫂子你别介意。

嫂子你回去吧，哥的衣服，我去取就行了，反正这些事都做惯了。

……

这两个原因导致我们分开，他越不体贴，我越上头，他也觉得越作。外加绿茶出现，我提出这女人多半是要挖墙角，他说我小心眼。

其实我也不知道具体要咨询什么，就是疑惑为什么现在的感情可以很快开始，但却很难走下去呢。我也想听你说说，如何看待这类感情？

 2 

快速开始的感情靠不靠谱？（玩闹似的苟且关系不在此列）很多人会疑惑这一点，并且觉得都不太靠谱。因为彼此了解不够，便草率地在一起，很容易有矛盾。

对此，我有一些个人的看法。

是不是非得了解得清清楚楚才能在一起呢？并不是。两个人认识后，只要有喜欢的因素，便达成了在一起的前提条件。

况且，两个单身人士了解得再多，若没有在一起，其实你们所了解的也不见得能同步到情感关系中。

什么意思呢？没有在一起时，你面面俱到了解到的这个人，只是这个人，而不是在情感关系中的他。

在一起后，两人的关系和彼此的角色都发生了变化。之所以要了解，无外乎是担心陌生导致判断失误。也就是说，我们通过了解想要获得的是：精准。

透过现象看本质，我们最终是需要精准什么？不是大家还没有建立关系时，他是怎样的人？而是在一起后，作为男朋友（预备役丈夫）的他是一个怎样的人。

在一起后，你们必须要以恋人的身份去经历吵架，冷战，和好，磨合……才是真正意义上走入了解的阶段。

所以，先要了解得清清楚楚然后再在一起，这个逻辑其实是不成立的。没有在一起时，你不可能会了解得清清楚楚。

但适当的了解不能剔除哦，它主要用于淘汰掉一些目的不纯，心思不正之辈。（划重点）

 3 

会造成一个怎样的蝴蝶效应？因为少，要么不开始，可一旦开始，对于这段感情的期望会很高。也许才确定关系，脑子里连孩子的名字都开始想了。

与此同时，这段感情其实是沉重的。而沉重的东西，脆弱又敏感。

外加又是快速开始，可能面临更多的怀疑猜忌徘徊。彼此的心里都有一个问号：时间这么短，对方是真的喜欢我吗？

爱情的火花需要摩擦多久？好多人以为需要很长的时间，其实真不是那么回事。

所谓怦然心动，就是那么几个荷尔蒙多巴胺上头再入心的瞬间的累积，于是爱情的火花出来了。一旦有了相互喜欢，那么就达成了在一起的先决条件。

而这个时候，感情是浓烈又热情的。它同样带着蝴蝶效应：极度包容和极度苛刻。

可能你接受对方的生活习惯不规律，但一点都受不了他对你大声说话。两人的熟悉度还不够，所以包容。但两人对感情的要求却空前绝后，所以苛刻。

才开始时，都是你侬我侬，彼此都感觉被宠着。被宠就容易得瑟，于是小作。特别提醒一下女性朋友，快速开始的感情在初期是经不起闹脾气的。

感情热烈，跟关系稳不稳定其实是两码子事。也许两个人在一起时的确热烈地喜欢着，但很有可能一件小事就能让他们分道扬镳。

为什么？难道那种喜欢是假的吗？不一定是假的，但一定是脆弱的。

很多女性不理解，为什么我偶尔作一下，他就放弃我了。

这其实是一种连锁效应，感情来得太美，彼此都有被宠着的感觉。女人一飘就作了一把。你一作，男人就感觉自己失宠了，所以对于你的作也有了情绪。

他一有情绪，你也感觉自己失宠了。本来快速开始就面临着敏感与猜忌，两人都感觉到“失宠”，那么心理暗示就会跳出来“果然啊，才几天就开始的感情都是假的”，从而加剧感情的消亡。

恕我直言，其实那些时候的喜欢极有可能是真的。

越不成熟的人，越不适合快速开始一段关系，你的心智决定你处理不了这样的性质。

关于择偶这件事说起来挺有趣，你想找一个怎样的人，跟你能找到一个怎样的人，以及更适合怎样的人，其实是三个层面的不同问题。

但大多数人择偶时的重心都放在了：自己想找怎样的人——这样的出发点，并不利于你成功择偶。

三个层面一起综合考虑，方为大人之举。

 4 

1:男人有对绿茶有想法。

2:男人可能真不觉得这是什么大事，无外乎是女人之间的小计较，小矛盾。

2:他也意识到了对方是绿茶，他不愿意承认的不是对方是不是绿茶，而是不愿意承认自己眼瞎。毕竟意味着他无知又愚昧，这才是重点。

绿茶不是一个小群体，每个女人身上或多或少都有一点绿茶的特质。你不需要去压制或剔除，而是要用对领域。

若你遇到绿茶偷窥你的东西，最好的反击是比她还要绿茶。

她用软绳子抽你，那你就软刀子捅她。如果她是小贼，那你就是大盗。

对于这一点，类似于这样的抬杠：我为什么要学习绿茶婊——我不花字数做任何解释了，懂的人自然懂。

有些姑娘遇到绿茶，只知道哭鼻子找男人闹。没用，做女人还是得有点血性和煞气，她敢挑衅，你为什么又不敢迎战？甚至我觉得反击这一耳光，必须由女人亲手扇出去，才够爽快。

 5 

恕我直言，全是扯淡，疯起来连自己都骗。把女人妖魔化真是一股歪风邪气，这跟前几年“女人就该上天”的毒鸡汤，一模一样。

这类女人张口闭口就是——

纵横天下，笑傲江湖，女人就该目中无人。

男人而已，玩玩而已，什么东西。

浴血重生，女王再现，天下我有。

她们觉得这样表态似乎显得很强大。不，这样显得你书读得少，很没文化，活脱脱一副那些年非主流似的“手拿菜刀砍电线，一路火花带闪电”。

一个内心真正优雅，知性，富足，智慧，通透，可爱的女子，绝对说不出来这类话来。

女人需要男人的背后动机到底为了什么？是这个男人本身吗？根本不是。

你找男朋友是为了男朋友吗？是为了要恋爱啊！你找炮友是为了炮友吗？那是为了性啊！你去吃饭，是为了米吗？是因为饿啊！你去买票，是为了票吗？是为了去目的地啊！

瞧见没，所有的动机都是自己的需求（情感和欲望），而男人的作用只是载体。这话冰冷，但它不难听，也不存在任何歧视。换过来，男人也一样。

一个成年女性，或者说一个人，TA一定会有情感需求。情感需求包括亲情，友情，爱情……

我们需要的不是男人，而是希望通过男人这个载体来满足自己的需求。至于某个男人满足不了，那是另一个维度的两性问题，改天单独讲。

而口口声声表示不需要男人的女人，就是在否定生而为人最基本最原始的需求。强悍的背后全是软弱与无知，最起码她们连男人的作用，都没有搞明白。

你不能说男人没用，那极有可能是你遇到的男人没用，不能代表这个群体无能。

我希望每个女性充分尊重自己的性别，正视自己的需求。多读点书，用点脑，试着透过每一件事情去看到它的本质。

做一个高级一点的女性，才有可能邂逅到高级的男性。

但愿大家能够扭转掉一些并不太健康或者长久的装腔作势，因为每一个女人还等于是一个母亲，而母亲健康的平和的公正的认知观，不论是对你的女儿还是儿子，甚至丈夫，都有着非常良性的正面作用。

儿子长大后更懂得欣赏女性之美，女儿长大后更懂得如何塑造女性之美。

共勉！