实录 | 与男人分开后，如何榨取他的剩余价值？ | 陆拾一

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而今天的实录当事人则代表了另一部分人，她会从另一个角度来阐述：前任是不是一定要老死不相往来？

怎么讲呢，看她的故事不一定非得学习或参考，但不可否认她的确在主流认知里，为我们开辟了一个新视角。

实录当事人：叶子（化名），年纪31岁，职业个体。全文由陆拾一撰写，为了方便阅读，采用第一人称。

实录故事不代表正确的价值观，生活观，道德观。它只是原滋原味呈现出当事人的现状，请理性阅读，感性思考，客观看待。

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而我，就做了一个大我五岁男友的妈。

没课的时候，我就往他的出租屋里跑。又是打扫卫生，又是洗衣做饭。买菜的钱都是我从爹妈给的生活费里省出来的。

他家条件跟我家完全没法比，祖上几代都在务农，好不容易飞出一个大学生在城里工作，在他们村子里可谓是光耀门楣，哪怕当时已经是2007年，大学生属于非常普遍的存在。

我母性泛滥，格外心疼他，以至于掏心掏肺地对他好。当时一直觉得他只是木讷，并非刻意对我的金钱（哪怕为数不多）以及情谊上的付出视而不见。

这段感情延续了十个月便夭折了，理由是还没毕业的我未来前途无法预估，可能会拖累他。而他选了一个女同事，至少两个人现目前都有稳定的工作。

现在站在31岁的节点看这个男人，何其鼠目寸光。

一个年轻女孩滚烫的真心输给了男人冷血的现实，那段时间我狠狠地颓废了一把。

我似乎感觉到点什么，但当时那个想法还没有成型，直到后来我才清晰地看见，那是一种女人应该从男人身上取长补短的思维。

也是因为初恋，之后我找男朋友有个雷都打不动的标准——一定不能比我差，只能更优秀，再不济也要旗鼓相当。

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一个月薪五万的男人找一个月薪五千的女人，外人不会觉得有多大问题。可一个月薪五万的女人找月薪五千的男人，不少人都会认为彼此不够般配。

从目前来说，这一点对于女性择偶蛮有利的。

只要你与对方的差距不会特别大，比如富豪跟贫民，再加上女人的社交圈不会太狭窄，要找到优秀于自己的另一半并不难。

没过多久，我们就在一起了。

两个人相处起来特别舒服，他是一个很包容女人的男人。如果说第一次恋爱让我感受到爱别人的心酸，那么第二段感情让我体验到被爱的幸福。

不过，一年之后我们还是分开了。他需要外调上海工作两年，而我不够格跟着去。我们没有熬过异地恋，和平分手。

分手后，我们依然保持联系。我没打算沉迷这段感情，也想着重新开始，但重新开始跟需不需要斩断过去的回忆，本来就不冲突。

甚至，我见他发展得这么好，还会努力维持着朋友的关系。他是我的前男友，我们之间有过感情，比起毫无关联的外人，我们建立起朋友关系更容易。

之所以如此，目的有二：

1，万一他回来后，我没有找到理想的对象，跟他或许还有旧情复燃的可能，毕竟这样一个潜力股，不应该就此否决。

2，就算不能旧情复燃，认识一个这样的男人，对于我以后或多或少可能有些帮助。

事实上我也的确没有判断失误，他回来后，虽然没有计划跟我旧情复燃，但因为长久以来我对彼此关系的维护，导致我们不似恋人，但也强于朋友。在事业上，他帮衬过我不少。

如果说这段恋情我愿意在分开后依然维护关系是因为我们属于和平分手，外加他品行不错，那么下一段感情分开后的维护则截然相反。

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遇见很差劲的男人，你的标准也会越来越低。类似于：只要他不家暴，其他方面过得去就行了。

遇见很优秀的男人，你的标准也会越来越高。类似于：只是条件好哪里行，怎么也要对我有情有义吧。

这个大我13岁的成功男人，满足了我的物质欲，情欲，爱欲，私心，野心……在这样的喂养下，我萌生了想要跟他结婚的念头。

不提结婚还好，一说结婚，他就像变了一个人。后来才知道，他已经结婚了，孩子都两个，而我，被小三了。

那段时间我弄不明白，照理说他一个成功人士想要女人并不难，何苦在我身上又是花钱又是演绎情种呢。自问我还没有那么大的吸引力让他如此。

我不懂有钱中年男的心理，直到经历稍微多点，手上也慢慢有了点钱财才明白，所有你想不通的问题，并不是没有答案，而是答案在你接触不到的层面。

为什么他会如此？人家玩的就是这种路线。

一种用钱用爱全面征服女人的戏码，在这之前，中年的他已经试过花钱买色的路子，玩多了也就腻了。又想尝尝情感的滋味，体会一下何为痴情种，何为风月事。

甚至，因为他现在的成功，他更耿耿于怀年轻时的自己在女人身上犯过的傻，吃过的亏。以前没有彻底征服过，那么成功之后就越发想在女人身上找到凌驾她们身心的满足。

他要的是证明自我的魅力，以及一个男人对女人的吸引力。

而我呢，恰好在那个节点走入了他的生活，从视觉感受以及相处中，彼此还很和谐，于是被他定义为游戏的目标。

他爱我吗？看似是爱，又用钱又用心。可其实这种爱的行为与动机，不过是为了满足他兴致来了，想要“谈情说爱”的念头而已。

不论男女，玩多了廉价的亲热，高等生物的本能又会让他们伪装起兽性，体验一把靠“魅力”赢来的“真心实意”。

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左思右想，我没有骂骂咧咧，反而通情达理的接受了分手，但以一种十分不舍得的姿态告诉对方：

我爱你，所以不会影响你。只要对你是好的，那我就算伤了痛了，又怎样呢？我愿意。总归跟你好一场，我此生不悔。

很多人不能理解我的做法，就算要分开，也应该跟渣男断得一干二净啊，毕竟是他对不起自己，也不能为了点好处就装得低眉顺眼吧。

在我理解里，正因为是他对不起我，我更应该榨取分手后男人的剩余价值。他要对得起我，我指不定还没有这么阴呢。

既然已经对不起我了，难道我就算了？来硬的，我实力不够，那就来软的。总归是要拿点损失回来的。

我的态度，让他很意外，也颇有几分动容。我也的确做到了没有纠缠，甚至偶尔还会问候几句：还好吗？

如果他说还好，我必然会配上一句：那我就放心了。

久而久之，他以为我是真的还爱着，放不下。我不断地在激发他的愧疚，怜悯，甚至引导他认为这是一种情愫。而这个时候，他出于照顾一个对自己“情深似海”的我，给我牵线了一笔稳赚不赔的业务。

我也是从这个时候开始辞职创业的。

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而他们本身是没有损失的，不是在他100的财富上，分出1给你。不论是傍大款还是走潜规则的女人，直截了当要钱是非常愚昧的行为。

你在获利的时候，尽可能秉承着利人利己，基本上这样的前提条件下成功的概率非常高。

这样的路子我用了四次，他才有所警觉。我记得他拉黑我之前说的最后一句话：还真是螳螂捕蝉，黄雀在后。

男人以为我被拿捏得死死的，殊不知我早就跳出来，反扑他一局。

不过，这一招用于弱者对付强者。强者自信带来的自大，才能让弱者见缝插针，一旦你们处于平级，其实你不容易钻到空子。不是方法的问题，是目标导致策略需要调衡。

现在的女人都很矜持，她们很少对男人说：

我要爱你一辈子。

我对你死心塌地。

谁都无法替代你在我心目中的位置。

你是我的英雄。

……

正因为女人不说这些话，偶尔一小部分能说出，那么对于男人的冲击力其实并不小。说一次，显得浮夸。说两次，显得玩笑。说了很多次，男人就算表面波澜不惊，内心也必然春风拂过。

注意关键词，动不动就要加上一生，独一无二……这些词汇来提高分量。

男人会不会因为你的“爱”而越发膨胀？会。正因为膨胀，才会削弱他的判断力。那会不会因为膨胀而对你越发不在意？有可能。所以你必须坚持一点，我的心是真的，情是真的，但人格是高贵的，尊严是无价的。

你可以让他知道你很爱他，但一定不能做出卑贱的行为与付出，这一点非常关键。除非必要时刻，你需要这么去演绎，则另当别论。

男人觉得你贱，很大程度上是你的行为让他觉得自甘下贱。你爱得越高尚，说白了，就是你爱得越装逼，这份“单相思”才显得越贵重。

他让我无形中成为了一个小三，我也无形中让他做了冤大头，还是四次。这四个项目很快让我完成了原始积累。

就算最后他拉黑我了，我还是对外一副白莲花的姿态。是他欺骗了我的爱，最后还误会了我，曲解了我。可是我不怪他，我感恩遇见这样一个带给我爱情体验的男人。

反胃也没事，大不了背地里自己慢慢吐，但明面上我还是受害者，死活都咬死这一点，而且对外从来不会直截了当说他的坏话，但又会迂回的表现出他的烂。

比如：

虽然我莫名其妙被他小三了，可我还是不怪他，我是很傻，没有那么多心机，喜欢就是喜欢了，可他是别人的，我不能碰。他要碰我，我也只能拒绝。

所以，这就是我们连朋友都做不成的原因吧。

外人听见，哀其不幸怒其不争：你真是个蠢女人。

我点点头，抹抹眼泪：是啊，我就是太重情了。要像其他女人那样，稍微铁丝心肠一点，会不会过得更自在呢？

外人都同情我，我成了一个受伤的正派人物。甚至他介绍给我的项目合作人，都为我抱不平：要我说，他给你一家公司，都不为过。

我：算了，我又不是一个贪心的女人。

外人：你呀，就是太实心眼了。

……

之后我也有交往过一些男友，正儿八经的开始，也自然而然的结束。不过我基本不会老死不相往来，除非他已经脱单。

在我的理解里，和平分手的男人没有必要分道扬镳。相较于其他人，因为你们曾经有情，他对你的怜悯心一定比外人多，所以能以备不时之需。

对于辜负自己的男人我更不会分道扬镳，感情里欠我的，就算分了手我也要拿回来。

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很多人说我实录里的女主角都很坏，这一点我认为有失偏颇。在之前我有特意提过，想写一些高阶女性的故事。

所谓高阶，可能是思维上的升华，欲望里的膨胀，手段上的花样……

我不想实录故事全是情爱里的痴缠，肉欲里的沦陷，婚姻里的沮丧，婆媳间的琐事……

我还想让大家看见另一种不被主流认可的女性，她们身上是否有值得品读的亮点或者反省的缺陷？

以上！

《成人课：翻云覆雨的九个技能3》