解惑：如何断绝婚外情？ | 陆拾一

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问答，是一种快速整理自己以及看见别人的方式之一。在替别人解决问题的时候，也是对自己的一种梳理，我是有收获的。所以，不存在谁帮谁，我没有邀功的立场。

自从开始连载读者问答系列后，后台消息常常多如牛毛。在这里统一说明一下，如果你想要告诉我什么，请务必在发送的时候将信息编辑成完整的一条，这样我才能清楚地读完你所提供的信息。

谢谢大家的信任。因为信息太多，我的确不太可能逐一回复，也谢谢大家的包容。今天的我似乎格外客气，可能跟我最近计划做个淑女有关系。

有时候觉得人生真是一个巨大的角色扮演接力赛。在不同的阶段采用更有利的角色属性，方能过关斩将，走好这凡尘一世。

我在低谷时，想做个女强人，这样的角色属性可以更好的让我融入以及接纳各种挫折与不公。在春风得意时，想做个孩子，明目张胆地肆意妄为。恐惧时，幻想自己是个勇士。作恶时，告诉自己是个好人。

我最近情绪波动很大，容易发脾气。做个淑女或许能有所克制，想要骂人时，猛然一惊：我可是淑女，怎么能爆粗？

也算一种变相的身份制衡，目的是为了解决情绪的黑洞。

从个人经验来讲，这个方式比较有效。你可以是你，但有时在特殊情况下，你不一定非要是你。一个不是你的你，若能代替你走好这一段路，就没必要去纠结这个你还是不是你。

这是一个比较深的概念，我写得很浅显，大家可以想想或者试试。

闲聊完毕，进主题。

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拾一，我结婚十年了。在这十年里，丈夫赌博输光了所有积蓄，现在外面还欠了三十几万。每次输钱后，回家不是打我就是骂我。最可气的是，有一次他竟然将女儿的手术费偷去输了。

我也无数次试着引导他，想要他迷途知返，可情商智商都不足以让我成功改造自己的丈夫。不是没有想过离婚，可每次看见孩子，又下不了这个决心。

你比我活得明白，我想问问你，到底怎么做才能让自己的丈夫醒悟？

陆拾一：你的问题我看了很久，写了一大堆来回复你。但最后我推翻了所有的建议，想要跟你说：

你指望一个赌博，家暴，自私，还死不悔改的男人醒悟？可最该醒悟的难道不是你吗？

赌了十年，不是一年两年三年……从一点点输完积蓄到欠债三十几万，这已经不是一时的行差踏错，而是骨子里的败相！

你已经被这样的一个丈夫毁了半辈子，还想要这样的父亲毁了咱闺女的一辈子吗？他在孩子幼时可以拿手术费去输，孩子大后，你又怎么敢保证他不会拿她的血汗钱去赌？

醒醒吧！

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陆拾一：理解你的顾虑，先替你分析一下——

选择一个精明的伴侣意味着：两个人融为一体后，你多了一个在生活，社交，事业……甚至很多领域上的强势盟友。但也意味着，若整体出现裂痕时，盟友的精明往往会成为你最大的危机。

但选择一个不精明的伴侣也不见得就是良策，一个猪队友带来损失VS精明队友带来的算计，到底谁更难以接受，很难评说。哪怕猪队友没有为你带来实际利益上的损失，但丈夫的无能，就是妻子的最大损失。

你体会不到困境时能依靠，迷茫时被开解，力不从心时被扶持……的滋味。长久下来，丈夫不能提供实用价值，也会成为婚姻的一大危机。

从这个层面来说，其实我很能理解成功男士嫌弃自己那一无是处的妻子。

到底如何选？就要问问自己更能接受哪种挫败。未婚男女容易陷入一个误区，你瞧上对方的某个优点，选择在一起。可过日子，能不能和谐长久，主要是看你能不能跟对方的缺点（或者你主观以为的缺点）和谐长久。

很多时候，我们都是因为对方的缺点而分手，哪怕那些让你为之心动的优点也无法留住你想要转身的脚步。于是我们经常能听见这样的话：虽然他的确很好，但我实在无法接受他什么什么。

我个人会选择一个精明的人作为结婚对象。无能，很难得到改善。若是精明，最起码还能通过感情以及利益捆绑进行制衡。

而且一个真正精明的人，通常不会盲目选择结婚对方，能被选择的，基本都是从感情，三观，背景，能力……等等层面进行了综合的衡量。

所以，在这样的衡量下，不到万不得已，精明的人不会选择跟枕边人走到相互算计鱼死网破的地步。只要这段婚姻关系还稳定，那么你就是安全的。

其实不怕对方精明，甚至越精明越好。我们真正怕的是，对方把精明用于算计自己。

你要实在担心，那就选择放弃吧。否则结婚后每天也是提心吊胆，本来有可能相安无事的婚姻也变得疑虑重重。

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陆拾一：其实，哪有谁不知道如何断绝婚外情的？拉黑，不交集，不联系，不死灰复燃，彻底将对方移除自己的生活。

为什么还有人反反复复询问该如何了断？如何回头？说穿了，不过是你们妄图得到一种不辛苦，不流血，不流泪，不压抑，不难过，完好无损的抽身方式罢了。

告诉你，没有！

你在走入婚外情的时候，就意味着一定程度上的损失了。现在想不留下任何东西便轻松自如地走出来，怎么可能？

不管是咨询失恋后如何走出来，还是分手后怎样放下？其实都是这个道理。只有看清楚真相，当你退身艰难时才不至于痛苦到深渊。

这段苦，去不掉，甩不了，怎么办？硬扛过去。

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拾一妹妹，你能写一篇关于女性如何贤惠的文章吗？当然，我不是直男癌，需要女性以夫为天的那种贤惠。而是个人觉得当代的部分女性的确缺少某些传统美德。

她们不再学习如何操持家务，照顾丈夫，孩子，公婆，已经找不到半点贤内助的美名。我相亲了十几个女性，基本上在她们身上看不到无私奉献的品德。

目前的一夫一妻制度是文明给予女性的最大人权，男人已经没有了三妻四妾的资格，现在只要求一个贤惠的妻子，女人都不能做到吗？

陆拾一：坏人从来不说自己是坏人，直男癌也从来不承认自己是直男癌。以前的女人嫁人后，孩子有奶妈，出门有轿子，身后有丫鬟。

已婚妇女不需要工作，理所当然用着夫家的一切。若还出去帮工，那简直是打你们男人的脸面。这么好的传统美德，怎么你们男人也没传承下去？

若你抱着挑选具有无私奉献美德的女性为妻子，估计再相亲十几个还是找不到。

至于你说一夫一妻制是时代给予女性最好的礼物，我想你误会了。从实力强弱来说，一夫一妻制是保护弱者的。从女少男多的层面来看，一夫一妻是保护你们男人的。

你们比女人更应该感谢这个时代是一夫一妻，否则我真不敢想象会有多少男人找不到老婆。

明明是男人占了一夫一妻制的便宜，偏偏还作出一副“你们女人得到了好处，也不应该得寸进尺”的嘴脸——这就有点给脸不要脸了。

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本以为这种成就会让自己的生活与事业得到提升，可现在她的优秀反而成为了我的心理负担。

相对比之下，我越发自卑，可又无能为力改善。情绪变得多疑浮躁，偶尔还莫名其妙发脾气。这样“作”了几次后，她也怒了，说了一句：你吃我的用的穿我的，现在还在这里挑三拣四，如果不满意，明天民政局见。

这话说出来后，我们冷战了很久。我拉不下脸去哄她，她也不会放低姿态来劝我。我今天写信给你，目的是希望你能引导我一下，毕竟我对她也是有感情的，真的不想分开，此时此刻的不舍已经跟她的个人成就没关系了。

陆拾一：你不无辜啊！强弱交集，弱者因利结婚，想要得到好处，婚后又端起牌坊，接受不了强弱的落差。自我认知不清，不也是你的毛病么。

“吃她的用她的穿她的，还挑三拣四，如果不满意离婚算了。”你妻子说得没错啊，的确是这个道理来的。换言之，一个女性因贪利而婚嫁，婚后若作来作去，男人这么说，我也觉得很合理。

你的问题在于，她不是非你不可，是你非她才行。谁更需要谁，就注定谁得先走出一步。这与是否公平没有半毛钱关系，不过是一种因果关系类的自然逻辑。

你就是看不清楚这一点，所以才会端起牌坊，自视清高。可你因利娶她这事，本来就在与清高背道而驰。

我的个人建议是，主动低头，重归于好。她没有替你个人认知问题带来的情绪波动而买单的必要。至于和好后如何相处？如果从个人成就上的确没办法超越对方，那你就从情感价值下手。

虽然实力你不上其他男人，但你却比任何男人都对她好。这就是你的情感价值，她收到之后给予你的良性反馈，就是你在这段情感关系为自己争取到的个人地位。

妻子对你应该也是有情的，否则她不可能等到你作了几次后才发脾气。这是你目前可以唯一加以利用的点。

今天的文章就结束了，下篇继续原创，不见不散。