一离婚,他就赚大钱、找新欢|离婚背后的人性真相 | 陆拾一

2021-01-30

陆拾一 LUSHIYI

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《一离婚,他就赚大钱、找新欢|离婚

背后的人性真相》

Part.1

我看到一封来信,很有感触——

拾一,你好。我也不知道想问什么,就说说心里话吧。我今年34岁,有过一段五年的婚姻,在30岁那一年离异。

才离婚那会非常伤心,但事已至此,我也只能往前看。

这两年过得比较平淡,日复一日的生活,按部就班的工作。没有多大的挫折,更没有多大的惊喜。

像多数芸芸众生一样,自带不起眼的普通。

前夫也不是什么卓越的骄子,我们自然而然地开始,水到渠成地恋爱,修成正果似地结婚生子。

再普通的人,但在自己那小小的世界里,也有过因心上人的喜爱,而面如桃花,眼波撩人的美丽瞬间。

而我那普通的前夫,在我眼里,也有过伟岸而传奇的片刻。

我们也曾海誓山盟,深深爱过。最终依旧分道扬镳,没能熬过现实的乏味、普通的宿命。

在生活琐碎及物质的匮乏中,我们都越来越俗气及抠门。

他生日时,我最多买一个小蛋糕。我生日,他最多买一盒廉价面膜。

我买蛋糕给他,不觉得有问题。可我收到廉价面膜时,却觉得有问题。他送廉价面膜时,不觉得有问题,可收到小蛋糕时,也觉得有问题。

谁都没有错,只是我们都好穷。

我们分开了,渴望去找到另一段不那么贫穷的婚姻。从民政局出来那一刻,我们都哭了,对对方说对不起,我没能让你幸福。

后来我常常在想,我们的感情有问题吗?似乎没什么大问题。只是,我们撑不起婚姻而已。

如果一直是恋爱,不用买房付房贷、养孩子、支撑起四位老人的生活,或许我们不会走到别离。

这两年,心已经静下来了。可前段时间偶然得知,如今的前夫过得非常好。

他的新妻子,比我优秀,能干,富有。在一个相对轻松的生存环境里,也更利于一个人往上走。

他做生意了,还赚了不少钱。与曾经的他,现在的我,已经不算一个层面的人了。

知道的那一刻,我十分愤怒、不甘、嫉妒。随着听到更多关于他的消息,我甚至有过希望他过得不好的念头,并且还很强烈。

我特别吃惊,为什么自己变得如此卑劣和小气?

我不算聪明的女人,也不是很有悟性。但我也受过一定的教育,我懂得品行要优良,心态要端正。

可现在,面对曾经跟我同床共枕,还是我孩子的爸爸,并且两个人之间并无深仇大恨,只是无力继续而分开的男人,我为什么那么恶毒呢?

我跟一个姐妹说了这些话,除了收获一通道德谴责外,我并没有听到一些真正能让我释怀或者改正的金玉良言。

你可以回复我吗?

Part.2

陆拾一:

感谢信任。

我不知道自己能否说出对你有帮助的金玉良言,就当我跟你聊聊天吧。

看你这封来信,我似乎看见了曾经的自己。

一个没能与我走到最后,但又彼此深爱过的男人,分开一年多后,我知道他有了新欢,过得不错——那一刻,我下意识所滋生的情绪,不是祝福,而是怨恨。

我恨他什么呢?恨他没能与我走到最后?恨跟着他享福的不是我?

这个心路历程我是一个人熬过来想明白的。与其说我恨他,不如说我恨的是为什么过得更好的人是他,而不是我。

从道理上讲,我们自由恋爱,无力继续,从而分开。他爱过我,宠过我,珍视过我。没有出轨,聊骚,欺骗。他过得好,我为什么不能祝福一下呢?

在皮囊的保护下,每个人都可以将自己伪装得完美无瑕,带着神的豁达与光辉。

可退却皮囊,夜深人静下审视自己的心时,才发现高光时刻,我们都像纯洁的天使。恶毒时期,又宛如阴暗的魔鬼。

一边渴望自己美丽优雅,祝福他。一边又忍不住心生卑劣,诅咒他。

那些美丽的、虚伪的、难堪的、黑暗的、明亮的——汇成了一个“人”。

我不会与你聊感情,类似于——你之所以放不下,可能是还爱着。

也不会与你分析情况,类似于——他现在混得好,是妻子给力,外加个人能力跟得上。你没人家过得好,还不是能力不行,怨得了谁?

道理都对,但今天不讲道理,道理在此刻就像是没有退却皮囊的人。现在丢开这些道理,讲讲人心,也就是人性。

Part.3

为什么你很难祝福前任,甚至还会诅咒?

其一,不难想象,曾经你们走入过对方的心,也进入过对方的身体。一起畅想、规划、努力过未来。

如果你们之间不曾那般亲密无间,或许此刻的你,并不会有如此强烈的波动。

亲密,是一把双刃剑。好的时候,它是良药。坏的时候,它是毒药。曾经越亲密,之后这种毒就越深。

所谓一念成佛一念成魔,大抵就是这样吧。

其二,曾经再好的情人,一旦失去的那一刻,从本质上讲,已经是外人了。

做一个假设,如今你们没有离婚,哪怕你对他一点感情也没有,大概率上你也不至于希望他穷困潦倒,无人可靠。

你可以补贴金钱给一个不怎样的丈夫,填生意亏损的漏洞。但稍微理智的人,几乎都不太可能补贴金钱给曾经的情人,虽然爱过。

这是内外之分,只不过有些人意识不到,但做的决定已经足矣证明潜意识里这种内外之别是存在的。

其三,如果前夫过得非常差,你与他也没什么深仇大恨,心态上要么无动于衷,毕竟已经分开了。要么感叹唏嘘几下,就算不帮忙,也不至于怨恨或诅咒。

可关键就是,他过得比你好。而这一切,又与你无关。你不是他利益和情感上的赢家,或者说得到者。因而,意难平。

可现在的他跟你已经没关系,这种意难平从表面看有些戏太多。其实不然,现在是没关系,可曾经有过大关系。

现在、未来、曾经、虽然是三个时间节点,但不是每个人都能完全活在现在。

任何人,都是由这三个时间节点而组成的。再通透的人,也会因未来而彷徨,因曾经而感叹。

不一样的是,通透度决定了这三个时间节点对我们的影响力或大或小。不通透的人,对未来格外彷徨,对曾经过度感叹。

这个程度导致未来和过去已经大面积地影响了当事人的现在。

而非常通透的人,虽然也受影响,但整体还在可控范围内,因而全局稳定。

Part.4

在我的阅历中,最让我动容且印象深刻的人和事,基本都不是特别规范的。

我因为前任过得好,而意难平过。也有人因为我的离开,而心生怨怼。

曾经我放弃了一个男人,他没有搞那一套假把式,说一通什么:虽然你不选择我,但我也祝福你。

而是说:你一定会后悔,因为你看不见我的好。我也做不到祝福你,甚至我希望你过得不那么好,后悔错过我。

听是吧?但没办法,此刻的我难受,所以我本能地做不到让你也好受。我卑劣,小气,或许还可怕。

过去四年了,我至今记得他,虽然不爱了,也不后悔不曾选择他。

但我与他在一起的所有时光,那个时刻的他反而最令我佩服与动容。

可他不聪明,心里话可以有,但不适合全部说出来。如同当事人,那些想法你真不适合对现实生活中的朋友倾诉。

不一定是怀疑友情的真假,更多的是质疑聆听的人是否有足够的认知去看待你这番话背后的人性。

我不会高举道德的旗帜,对当事人的品性指指点点,然后教育一通。因为我拿自己当人,也拿她当人。

而人与人之间,对于我们内心深处的丑陋、虚荣、嫉妒、阴暗……一定会有共鸣。只不过,有些人承认,有些人不承认。

所以,我想跟当事人说,承认它比起否定它,你距离驾驭它,更近了一步。

承认自己那些负面的东西,然后呢?你能做什么?

干掉对方?不至于。搞破坏?也不至于。扎小人?同样不至于。

其实你什么都做不了,只有当你真正意识到,无能为力插手对方的生活时,你才能认命、放下、释怀。哪怕是被迫的呢,又有什么关系。

人生有多少大度和无私,是源于自愿?拿自己当个人吧,不要参照过高的神仙标准。

能蜕变就是好的,无需太过纠结手法。虽然被迫释怀,多少会有些失衡,但也不用担心,时间一过,新欢一来,能力一高,都不是什么事儿了。

如果后面没有任何助力的加持,那不是一直有些失衡吗?这也没办法,谁让你只有这点能耐呢,自然享受不到超出你范畴之外的逍遥。

Part.5

虽然很多人说我三观正,但我多次阐述过,我算一个比较偏执的人。

不少人都觉得,若两个人真走不到最后,还不如在最美好的时候结束,起码还不至于相互怨恨。

我不吃这一套。

若两个人真走不到最后,我恰恰会感受完所有美好后,才结束。

在最好的时候停止,是不至于相互怨恨,但美好的回忆,就一定是人生的财富吗?

只怕不见得。因为美好,但却成为回忆,它极有可能是你未来生活里,让你多次遗憾、缅怀、感叹、甚至无法再次投入全新生活的阻碍和魔障。

感受完所有美好再结束,反而不至于对那个人念念不忘,耿耿于怀,因为彼此离开时,美好已经消耗完了。

尊重自然死亡。

不要搞那些自作聪明的把戏,你要敢让一段感情提前死,那之后它一定要找你索命,不信你试试。

若你要留着一段已经死亡的感情继续下去,那你一定会为其陪葬,不信你也试试。

— E N D —

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精选留言
  • 内心戏太多!既然选择结束了,那后来的发展与你何干?只能说对方的风水改了,而你的没变。 怨得了谁呢?怨谁都不对,自己该干哈干啥去就对了。别人的生活跟你有关系吗?你怨得着人家吗?真逗。
    你们应该从来都不会做错、想错、走偏一件事吧
  • 如果这位妹子依然和前夫在一起,过了三年也未必能过上前夫现在的好日子吧。也说了前夫的现任富有能干,那前夫的成功也可能是后一位妻子的推波助澜。 这么想,也许平衡一点吧,不是自己没能等到,是自己成为不了那个成就他的人。
    道理都知道,只是人性占上风那一刻,道理不太好用。在街上看到一个陌生女人,拥有自己没有的美丽、气质、财富、都还会在羡慕之情中滋生出点嫉妒
  • 前夫发财了不是很好吗?他还是你孩子的爸啊,赶快和孩子一起找他搞钱啊姐妹。你是不是傻啊。
  • 请尊重自然死亡。 不要搞那些自作聪明的把戏,你要敢让一段感情提前死,那之后它一定要找你索命,不信你试试。 若你要留着一段已经死亡的感情继续下去,那你一定会为其陪葬,不信你也试试。太经典了。
  • 拾一,说到这个很想让您评判下。老公在我怀孕期间出轨,目前在闹离婚。因为我是远嫁,所以准备带着孩子回娘家重新开始。可是,有时候又特别意难平。凭什么受害者是我,而我却要重新开始?他们两个施害者,却还能继续自己的工作,朋友圈。所以一度想要曝光他们,让他们也格外痛苦。可是有时又觉得,自己不应该和这样的烂人烂事纠缠,就应该潇洒的离开。拾一,是否可以意见?能不能曝光他们
    你在要公平、但恕我直言,公平很多时候都要凭实力去捍卫。而我更不可能因为你单方面的说辞,就立刻站队。更不可能公开曝光谁,侵犯隐私是不符合法纪的。请换位思考。
  • 请尊重自然死亡这句话深得我心
  • 不好意思,可能我比较奇葩。我觉得如果是我,我高兴还来不及。因为比起来,哪怕我不能跟着享福,我孩子有一个富爸爸,总好过一个穷爸爸吧
  • 我想说,想太多没有。。。 一,让孩子更优秀,让他愿意替孩子花钱,就算不愿意花钱,自己也得一个更好的孩子。 二,他能富,我小心眼的推测,启动资金和人脉是新老婆的。。。没钱的人想做生意只有这个可能,所以,不是他变优秀,而是他离开他的新老婆,啥都不是,你搞好自己的心态,学习对方的眼光,争取生活中找到自己致富的机会吧。
    嗯嗯不排除可能性,但对于当事人这种情况,她都承认了对方比她优秀、能干、富有、心里是有数的。
  • 你要敢让一段感情提前死,那之后它一定要找你索命。宁可相看两厌,也不要念念不忘,不给自己留后路。
  • 我是第一个写留言的吗?十一,你的文章点醒了多少人,我不知道,我只知道每一篇文章都在点醒我,是来拔高我的认知和智慧!特别感谢你,那么通透,准确无误的表达了所有你要表达的内容,文字表达功底堪称一绝!说到底,女人不能不成长,而十一,你就是来拉升我们女人的智商的!特别感谢你!喜欢的所有文章!
  • 我也看到了曾经的自己。。其实不见得是坏事,反而让我有质的变化和成长,毕竟感情是让我心甘情愿在乎的事情,一旦碎裂崩塌,没被消亡必然重生!文中女主的想法并没有错,用不着按照世人的标准要要求自己,但是受过的伤吃过的苦都不能白遭,男人表面上看的是感情,其实心里看的是价值。所以,女人不要把总把鸡蛋放在一个篮子里,更不要指望男人会因为感情而改变什么。
    真的不见得是坏事,有些东西你不亲自经历一下、听别人说再多,也不一定能吸收多少。我们看见那些成长得非常优质的女性、都是一步一个脚印走过来的。她们的豁达、成熟、睿智、坚强、是凭空来的吗?都是经历一番恶战后才停留在体内的
  • 谁都不是圣人,都有善有恶两面,爱就爱恨就恨吧。 不过克制住自己别去打扰对方,做出过激举动。 用锻炼,学手工,学新知识,让自己忙起来,忙得没时间怨恨,能坚持三个月就用效果,自己身体好了,学新东西时精神转移了,双重改变。再加时间的淡忘,三重改变,能让自己好起来。 (学习最好去专业培训机构或者学校报个名,业余或晚上学半年一年那种)。 这一点非常有效。 我用这个方法鼓励成功了几个比你遭遇更严重的女人走出来。
  • 今日启发: 1.当一个人对人性认知越全面,才能越有同理心,也越能理解他人。比如女主,其实我觉得她的怨恨完全是可以理解的。所以很多时候,我们说要提升自己的智慧,那么学习总结人性是一个很重要的维度。 2.我们要接纳自己的情绪,不要对抗。承认自己现在还没走出来,承认自己能力还不够,承认自己就是嫉妒,就是卑劣,这没什么,只有接纳了才有更大机会改变自己。比如要变得优雅,本身就是要和自己人性弱点去抗争的,没有什么躺在舒适区就能不断提升。所有你看到的美好,背后都有一番你看不到的努力和付出,所以才说,那些优雅美貌的女子都是狠角色。 3.我们学习别人,很多时候先抛却道德批判,当你能从人性角度去分析去预判一件事,你就会通透理性很多,不要非黑即白。我们对外沟通有时候需要谨慎,因为每个人的认知能力和阅历不同,不是每个人都能接受阴暗面。而对我们自己,诚实坦荡的面对自己,长此以往,气场自然就大气舒展了。
  • 这种心理太正常不过了,可能她还是不太了解人性的真面目,才会误以为自己有问题 人性包含潜意识里动物性的一部分,包含集体潜意识里自私心机的一部分,正视它,就能自主掌控它。
  • 就像一起同为学渣的同学,有一天考上了清华北大,心里不舒服是肯定的。这样想或许就能明白了。
  • 拾一加油!不要看太多悲伤的故事
    非常感恩,这真的是最好的安慰!
  • 所以尊重规律,哪怕只是被迫的,阿Q精神似的。尊重自己,提升自己,扩充自己的能量,应该是人生路上永不停歇的努力。也许每个人都有自己命定的宿命,然而有命也会有运,我们都是自己的风水,我们可以在一定的范围内把自己调整到最好的状态。允许自己难过,伤心,哪怕是停滞不前,不要忘了,短暂的休憩以后,继续前行,让自己发光。
  • 放弃一个人我一定会想好 如果他过的比我好 我也不会怨恨 他过得很差也不会让我觉得开心 因为这个人已经彻底的从我心里抹除 没有任何理由可以让我再次选择他 这时候你才能走出自己的人生道路 而不是沉浸在你没有得到他最好的时刻里 身材不好就去健身 想变美就去学化妆 学搭配 哪怕去整容 也要不停地学习 养好你自己 你才有突破的可能 而不是在意他过的好不好 如果你过得比他好 他是不是也会这么想 但你不能回头 永远不要
  • 最起码你们还有孩子联系着, 你也可以借平台往上跳, 这是机会, 不应被埋怨。
  • 请尊重自然死亡。 不要搞那些自作聪明的把戏,你要敢让一段感情提前死,那之后它一定要找你索命,不信你试试。 若你要留着一段已经死亡的感情继续下去,那你一定会为其陪葬,不信你也试试。 那是什么意思?
    就是字面上的意思的
    那意思就是说:将就 过自己不开心的婚姻情感生活?等到对方生病自然老死去?
    不是,你再仔细看看吧
  • 我说一下那位怀孕期间老公出轨这件事我的观点:人来到这个世界上走一遭就是要经历各种事情,有美好也有糟心,但无法避免!你和你老公相爱甜蜜然后结婚生孩子,这是美好的体验,然后他出轨这是糟心事儿,其实没有“凭什么”这一说,因为大家都是人,十一说过,很多事情的发生不仅仅是爱不爱的问题,是人性,是事情的多面性所决定的!你是成年人了,成年人必须对自己的行为,对自己的选择承担相应的后果!你选择了结婚生孩子,你就应该清楚你可能会面对(可能啊,只是有可能)怀孕出轨,婆媳关系不好导致婚姻破裂,由于生孩子的影响放弃职场而导致自己经济地位下降从而失去话语权等等,没有凭什么,这就是结婚生孩子有可能导致婚姻的其中一个走向,这里面有概率问题,也有当事人的人品,双方经营婚姻的方式方法,人本身是否自律等等太多的因素了,所以没必要再去纠结他们凭什么可以继续风流快活之类的问题,成年人的世界有时候对与错的判断无法帮你解决任何的实际问题,更加无法帮你重振旗鼓,重新开始!我是职场人,职场里面有个概念叫做“结果驱动”,意思是如何具体达到某一目标,要怎么做!所以我建议你现在要规划好下一步,如果离婚,怎么离,怎么利益最大化,然后安排好自己和孩子,尽快收拾残局,进入人生下一个阶段,有时晴天和雨天就差那么一会儿,加油
  • 嫉妒前任过得好,是因为自己没有过得更好,如果你现在优秀、现任优秀,估计就不会那么在乎前任比自己强了。昨日之日不可留,不如多研究一下自己让自己更优秀、强大。这样你会发现,你根本不需要嫉妒,因为没必要啊!
  • 我觉得可能这样想心里会舒服点:前夫的能力在有其他女人启动资金、人脉的支持下才能发挥,说明他们优势互补。女主和前夫在一起优势不互补,俩人在一起都发挥不出来各自的长处。所以如果要困住前夫,代价就是自己也被困住。现在无非是前夫先走了一步,那么自己也就可以看到自己的可能性啊!放过他人,意味着自己不被困住,就是不委屈自己。
  • 十一 是不是可以探讨一下优秀能干的新老婆 为啥可以选择一个女主认为不行的男人 这种平衡是怎么形成的
    原因有好几个,只是留言区字数限制,说不完整
  • 过去都是假的,回忆是一条不归的路。作为普通人,认可自己的嫉妒,但是也要释怀自己那一分的嫉妒,不能让嫉妒占据自己的身心。
  • 那个留言出轨的,我劝你教育好孩子,日后,你会明白什么是福气,什么是公平。
  • 昨天,看了一篇文章,作者劝女主怎么待婆婆,老公,怎么做榜样,以后,她的孩子以后也会怎么待她。我想说,真不一定,关键看人的。不要以为孩子不懂事。还有,有些事情,心有余而力不足。当然,作者劝人向善是对的
  • 直视自己内心的阴暗面没什么不好,女主的所有情绪都是正常。也许就是真的不合适,虽然说还相爱感情上没有大问题,但是婚姻不是有情饮水饱,分开是因为无力承担,那他后面遇到了合适的人,发芽了成长了,乐观一点自己也会遇到适合自己成长的人,生命是动态的。一切都是暂时的,你看到跟你一起起跑的人远远跑到你的前面,你愤恨你嫉妒都是正常的,但是不要坐下来哭泣,还是擦干眼泪爬起来,想办法超过去!
  • 爱过恨过,折腾过,挽留过,失去了过去了,就向前看吧
  • 只有经历过才能感同身受,她们说离开了就不关你的事了,说说简单,真的是你亲历就不会这样说了。我自问也是大气的人,离婚时也希望前夫过的好,那儿子才能过的好,但是真正离婚才半年多前夫就再婚了,虽然是我要离的婚,但是也会想可能婚内他是不是就出轨了?心里堵,不舒服还是有的,人性如此,正常的!心里也知道的,反正离婚了,不必纠结他是不是国内出轨还是咋的,但是心里就是有不舒服。如果自己也有优秀的男朋友,那想法可能又不一样了。所以还是只能自己调节,离开他后自己比国内过的幸福就可以了,努力挣脱枷锁🔒 ,也理解女主的想法
  • 以现实为目的,他过得好对你有帮助,最起码孩子生活有保障,不用以感情和婚姻角度去看问题,所有的一切无非都是一件事件而已
  • “那些想法你真不适合对现实生活中的朋友倾诉,不一定是怀疑友情的真假,更多的是质疑聆听的人是否有足够的认知去看待你这番话背后的人性。”
  • 未经他人苦,莫劝他人善。 我懂你。 没有离婚,只是丧偶。 那个人有一样的皮囊,但曾与你有关的他,已经死亡。 现在,未来, 你过得好不好,与他无关, 他过得好不好,与你无关。 接受自己的命运,过好自己的人生。 加油。
  • 我一直真诚的希望前夫过的好,他过的好才能照顾好儿子,要不然我还要养儿子,他把儿子照顾好了我才能过自己的自由自在的生活,他的以后有一半也是儿子的!
  • 陆拾一,你就是个古灵精怪的女孩,这是我对一个认可的人的最高评论
  • 走过的路,不管风和日丽,还是坎坷泥泞,都己经是过往了,所谓雷霆雨露皆是君恩吧,人生的组成部分而己,路要往前看,走过的偶尔想想,总结经验教训就足矣,犯不着搭进情绪。 话说我当年带七岁儿子净身出户,从阁楼打拼到别墅,很乐意在己穷困潦倒的前夫面前显摆,这感觉很爽,完全可以抵过当年屈辱和怨恨,哈哈😃 。
  • 放过不相干的人吧!其实也是放过自己。 人终其一生大抵是在与自我做斗争,不停地选择、不停地比较,最终接受。有的人前面过程很长,而且极其艰辛,但时间还是会迎来那个结果。所以,放过自己吧
  • 因为美好,但却成为回忆,它极有可能是你未来生活里,让你多次遗憾、缅怀、感叹、甚至无法再次投入全新生活的阻碍和魔障。 感受完所有美好再结束,反而不至于对那个人念念不忘,耿耿于怀,因为彼此离开时,美好已经消耗完了。 ……深有感触!曾经的自己就是这样!
  • 如果是我,也会有来信者的心理,还有种怎么自己不配享受好的那些的自我怀疑感不过人生数十年,往前看看,自己以后会有怎样的机遇,对方以后会有怎样的际遇,也都是未知的,还是得稳着过。
  • 任何人都不是他人的救命草。先自救,而后才可能有人帮助。不管别人如何,关注自己的成长和蜕变是最重要的。需要一直去讨好和取悦的两性关系本质上是不健康和不持久的。如果没有了伪装,还能平静的一起津津有味的生活下去,才有存续的意义。顺其自然,就是最好的良药。
  • 当昨天看到她在机场的朋友圈后,我知道她去昆明找前任了,我内心真的说服不了自己去祝福她,或者我还没活到某个高度,这就是人性,也是一个真爱者的真实想法,不信问问自己,自己真心爱的人,不想和她一起?
  • 陆陆续续的在十一姐这里读文章,学到了很多,也懂得了很多,感谢十一,祝十一在新的一年开心快乐!
    也祝你新年快乐呀
  • 再深挖一下,她的意难平,更深的原因是,她前夫有男性红利,而她没有。时代对男人更宽容,分析人心(人性)时,剥不开社会因素。如此背景下,女孩儿们更应该早些成熟,更应该早日开始审时度势。女主,我也不会劝她,或灌鸡汤。反而,我想问他一个问题,你思考过深层原因吗?然后,想过要抗争过吗?如果都没有,那么除了恨,确实也没有其他了。对于十一,彩虹屁用火车拖、航母运,都不嫌多,十一就在文字里,告诉你怎么做,如果想,才能尽量挣脱那种忿忿不平。可惜,女主可能看不进去吧,或看不太明白吧,很遗憾啊。
    如果现在是女主过得更好,而他前夫更糟糕更穷困潦倒,只怕她会幸庆自己早早离开了他。留言区的很多留言,比女主的境界高了不止一星半点啊。
  • 没有虚头巴脑的东西,直指最真实的真相,这样的文章太好了,能帮助到好多人,读你的文章真的很有启发,感谢拾一。
  • 心态正放轻松我离异七年带娃。平日联系不多,他在北京我在老家。前夫好的时候抚养费会多给些,穷的时候我反倒会接济他。我觉得这样是一个良好的状态。毕竟他是我孩子的父亲,我希望他好。这样将来儿子经济学习计划会有个好的平台。所以希望当事人放下,过自己的人生。未来的路还很长
  • 十一小姐的观点真是太合我心意了,人性就是如此,谁都一样,承认和接受自己的阴暗又怎样呢,两个人在一起,先不说什么相不相爱的问题,如果开心舒服不就应该在一起享受当下吗,至于以后在不在一起又能怎样呢?谁能保证呢?
  • 所以婚姻里有爱只是物质匮乏而导致的离婚,怪谁啰,只看眼前而没有看出被嫌弃的人是只潜力股,与其怨恨不如努力让自己的生活也开出花来
  • 至今为止,除了心理咨询师,我没有见过身边谁能把人性分析得如此透彻的!忍不住感慨十一到底是个啥样的人?活到这么通透!有幸结缘十一公众号! 接受人性不完美的一面,正视比什么道理强上千万倍,接受一定是真正能放下必经之路!
  • 都是人性!能与自己人性的弱点斗争的唯有修养,阅历,以及悟性
  • 谁让你只有这点能耐呢,我已经思考到这部分了,剩下的就是尊重自然死亡。
  • 对前任由贫至富的转变产生怨恨,多多少少也带有对自己现状的不满和不甘,也许女主未必完全是耿耿于怀,也有自身内在的一些诉求,只不过都投射到前任身上。最现实的方法是先面对自己的处境,虽说道理都懂,但如果一直在前事里走不出来,余下的人生也只不过是前半生回忆录的重播。
  • 最后一段话精辟,曾经我也是想让它在美好的时候结束,可一次次还是会延续……终究是要消耗掉这美好吧,现在虽然是意难平,愿我早日释怀!
  • 如果是另一个女人很优秀让前夫也改变了,所以他过得好,那你不就应该也让自己变得优秀,多学习,进步着,这样你有一天也会过得好。如果是前夫走了歪门邪道而过得好,放心吧,天道好轮回,苍天饶过谁…但其实,这一切,早已与你无关了…我前几天无意中看到前任也过得不错,挺替他开心的,他很努力,所以他配得上现在的生活。而我呢,我也很努力,所以和他分开的日子,我也进步了很多,也有了新的很不错的男友。
  • 发现十一以后感觉到自己真的有肉眼可见的成长。亲爱的,谢谢你!
  • 这位朋友你就别难过了,好歹人家没出轨啥的。看看身边小三上位的,过的好的也不是一大堆么?生活不是小说,很多时候并不是黑白分明的。没有缘分吧
  • 我觉得是个人就会犯错也会有负面情绪 这是正常的,要正视自己的负面情绪,我觉得我不太喜欢听那种与其互相怨恨还不让让美好停留,或者是最爱的人不一定要在一起,也可以放在心里留念,分手之后还可以当朋友,我觉得我做事比较偏激,是老死不相往来
  • 时间不够长,新欢不够好。 一别两宽各生欢喜……很多很多道理大家都懂,做起来确实有难度。作为一个过来人的经验就是不打听不细想屏蔽跟他有关的消息就当他si了直到无波澜。再从娃考虑已是不能给他完整家庭,多一个人多一份关爱境况不错的爹也是间接受益。 凡事种种,与自己和平相处方得自在。
  • 看到楼下有个读者问到优秀能干的新老婆 为啥可以选择一个女主认为不行的男人 这种平衡是怎么形成的,我认为有没有可能是男人需要这种东西,新妻正好有,又或者是知道对方强所以跪舔的嘞
  • 时间一过,新欢一来,能力一高,都不是什么事儿了。这句是真理!
  • 拾一很真诚,坦诚以心地交流,不矫情做作。意难平,所有人都有过这样的感觉,无论是爱情、友情。正视自己的内心,接受它,化解它,那怕是迫于无奈。
  • 允许自己有负面情绪,又不是神仙.但是,要强迫自己和以前做个隆重告别,那是前世,以后才是今生!热烈、丰富、精神抖擞地拥抱自己的生活
  • 说带着孩子找前夫搞钱那一位,我真的不知道该怎么评价这种行为
  • 作者好通透,每句点评写进我内心,这半年自己对婚姻也是看通透了,我跟主角类似,贫贱夫妻百事哀,我在家全职带娃,他挣钱一大半工资被公婆拿走,一个月就给我两千生活费让我管理一家四口,自己实在是撑不下去太累了,他不觉得他有啥问题,(父母收入比他要,还是要走工资)我累死累活无数次因钱跟他争吵,现在分居两地一人带一孩子,我工作养自己跟大儿子。他现在工资全给父母,小儿子他妈妈带。真的就放开了,不祝福他以后过得好,只想先把自己日子过好,养不好两个孩子,就分开自己努力养好大儿子
  • 拾一的分析太通透了,真的可以帮助很多人看清自己了解人性,了解人性才能在现实关系中做到平衡,游刃有余。感谢拾一!
  • 前任和我分手,说什么做朋友。我当时强忍着不口吐恶言,不是对他还抱有美好期待,只是冷静衡量得失,都对不起我了还做朋友,做梦吧,我恨不得对方原地消失
  • 每天都细细的看你的文章,可以找到太多共鸣,更像一个冷眼旁观世事动态的人,内心会突然起了波澜,我爱着恨着放下着,无法风轻云淡,但我可以迅速抽离找到自己的方向,我知道什么是对自己好的,痛着长大,谁不是呢?去计较别人对自己如何完全没有必要,想爱就爱,累了就放手,还有更多有意义的事情不是吗。
  • 曾经爱过的人,在告别的时候已经消失在这个世界,当时在一起时那个人已经不在了,再见可以把他当成另一个人。有情绪波动正常,努力让自己活得更好才是最重要的。
  • 经历的越多对他人越宽容
  • 拾一,HFP的温变唇膏用完了,啥时候再推荐一波呀。
    估计得年后了哟
  • 为什么跟拾一的想法那么一致,绝了,果然还是拾一更厉害,这么通透的表达,我看了只能说,说得好!我就是这么想的!
  • 十一每次都写到我心坎里.谢谢你用文字,把我从一段糟糕的感情里拉出来.谢谢你
  • 觉知了这个心理,就是开悟的开始,是个好事。不要马上想解决他,就放那,偶尔想想。另外,离婚后,有人可以发展,可能真是你们不适合,你也去找适合自己的环境吧。我可不是站着说话
  • 前几年听说前夫有结婚对象!我内心意难平,凭什么他伤害我,还能找到新对象。我没有做任何对不起他的事,我找不到?内心还是希望他过得不如我。后来慢慢走出来,知道自己努力工作,努力学习,现在生活慢慢向好的发展。但离婚带着男孩,还是束缚我对感情的向往……
  • 对于为数不多的两个前任,我都希望他们可以很幸福,我没能给他们的希望另一个人可以,真心的。
  • 我也曾经有过这样的心态,这没什么不敢承认的。即便分开了这么久,我还是在看到他和现任的“幸福美满”的动态时有恶毒心态,我明知道这样的想法十分卑劣。是的,就像你说的,谁不希望自己美丽优雅,可是我们终究是个平常人,为七情六欲所困也在所难免。既然这样,就选择视而不见吧。我自认不是个多豁达的人,于我而言最好的状态应该是:不悔恨、不诋毁、不祝福。
  • 换个角度想,从孩子的角度出发,前夫过得好,如果人品不差,对孩子的是有好处的。至少从现在的教育成本来看,毕竟是亲爹,怎么都会在孩子身上舍得花费的,因此前夫过得好并不是百害无一利。目前要做的是,让自己逐渐过得更好,不要和其他人比较,就和自己对比,不断提高生活质量。与其浪费时间在情绪上多思,不如做点实际的事情,一步步改善自己的生活状态。生活质量提高了,眼前这些情绪问题可能就不是问题了。没必要从情绪上务虚,还是务实让自己过得更好为上策。
  • 心理治疗里有认识自己,接纳自己的步骤,人有七情六欲,不是说为什么自己会这样,而是人本如此,人本身没有完美的,大部分人很难认识到自己的心态,你已经迈出了第一步(认识自己)。如果你还没有放下前任,应该是没有遇到更好的,或者自己没有变得更好。只要自己在成长,暮然回首时,会放下的。有这么一个艰辛的过程姑且当成是磨练,一次成长的机会。
  • 是人性的自私,和自卑,看到对方离开自己过得好了,心里的愤怒的底层逻辑是不想自我否定,不想承认自己不行,不一定是嫉妒,因为你们在一起的时候他一般你也一般,然后分开了,当时觉得俩人都一般般才过不好,分开对方过得好了,有点像对方排除了一个错误答案的选对了,自己是那个减分项这才是她心里最难受的吧…… 其实只要想分开对方好与不好你根本不在乎,但是因为对方离开你反而过得好了的事实,简直是对自己打脸,心里底层自我否定才是她最难过,毕竟没人希望自己差劲
  • 说白了……人都是慕强的,如果自己不够拼不够成功,就要吞下别人比你好,而你只能在不知名角落默默看的苦水
  • 理解她心里的难受,相信时间是良药,过一段会逐渐接受,然后“吃好自己碗里的菜”,过好自己的生活。
  • 十一,有没有便宜实惠的脱毛仪推荐
    刀片算不算呀
  • 同意,所有感情和缘分,都有自己起落的时机,不需要人刻意去结束
  • 想请教下十一,有些话真的不适合说出来吗?
    要分人、分情况
  • “现在、未来、曾经、虽然是三个时间节点,但不是每个人都能完全活在现在。” ——这是我看到,并被点了额头,心中一振的话,真正的“活在当下”,不仅是当下,还要与“曾经”割舍,明白未来即当下,不远虑。不是带着包袱的当下。
  • 男方最大的可能是离开女方后,有了新机遇,有时你努力多年没结果,有时一个偶然机会让你以前的所有努力成为你的基石
  • 这也是目前我的现状,正在努力的让自己看开想开往前走

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作者: RESSRC

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