“公公出轨,儿媳成了罪人”:好女人,不犯这种蠢 | 陆拾一

2021-01-28

陆拾一 LUSHIYI

图片

《“公公出轨,儿媳成了罪人”:好女人,

不犯这种蠢》

来源:刘娜

Part.1

很久很久以前,就想写写“论成熟女人的自我修养”这个话题,今天终于动笔了。

动笔的原因,是碰到了一个特别典型的案例。

这个案例有多典型呢?

典型到让人痛心疾首又不吐不快的地步。

话说,我有个女读者叫小璇(化名),她今年28岁,刚结婚一年,还没有孩子。

今年8月之前,她和丈夫大宋(化名)生活在上海。今年8月以后,他们回到了南方一座三线城市。

回来的原因,是夫家开有厂子,婆婆脑血栓三四年了,年近60岁的公公希望他们小两口回来,打理家族产业。

刚回来时,小两口住在父母的别墅里。

同住两三周后,小璇就发现了一个惊天秘密:公公和家里40多岁的保姆关系不正常。

她的证据有二:

①保姆看公公的眼神,和公公说话的语气,绝对不像一般家庭的帮佣和雇主。

那是身体有过交集的成年男女,才会有的神态和默契,欲盖弥彰,又昭然若揭。

②她有天盘账,发现有问题,给公公打电话,怎么也打不通,她就回来拿存放在保险柜里的另一套账本,竟然发现公公衣衫不整地从保姆房间里走出来。

小璇是个好姑娘,三观极正,爱憎分明,加上她原生家庭里,父母恩爱,从未见这种苟且之事,所以她无法接受,在生病婆婆的隔壁房间,公公和保姆有不可描述之事。

她辗转反侧两三天后,决定先和丈夫大宋,说说公公老宋的事儿。

但大宋的态度,让她很是恼火:“你搞错了吧,说不定我爸年龄大了,穿衣裳不方便,保姆帮他换衣裳呢。”

小璇不信。

所以,有天她趁保姆出去买菜,偷偷去了人家房间,这一看不要紧:

保姆的抽屉上,不仅摆着各种大牌护肤品,抽屉里还藏有安全套。

她把证据拍好照片,传给大宋:“这次,你信了吧。化妆品肯定是老头儿给她买的。她一个居家保姆,藏什么安全套?!”

大宋这次只好认账:“我抽个机会,和我爸提提,让他注意点影响。”

小璇一听,感到大宋太软蛋了:“你妈生着病,你爸出轨出家里保姆,你怎么不给你妈讨公道!你太怂了吧。”

大宋一听,也急了:“那你让我怎么办?把我爸杀了!让保姆滚蛋?你来照顾吗?”

小璇一听,更火大。

她咽不下这口气,她想替婆婆报仇。

在她的认知里:好女人必须联合起来,不要脸的女人才无路可走。

她决定亲自把这件事告诉婆婆:

婆婆行动不便,需要人照顾,但头脑清醒着呢。何况公公的生意,今天能做这么大,早年间全靠婆婆娘家人的权势和帮衬。

所以,她一五一十地把自己看到的想到的,告诉了躺在病床上的婆婆。

只是,她猜中了开头,没有猜到结尾。

“婆婆听完我的话,沉默很久后,突然号啕大哭,躺在床上把头往墙上撞,说她还不如死了算了,这个家里每个人都看她的笑话,她真是丢脸的累赘!”

小璇说,那一刻,她看着失控的婆婆,未曾有一句话提及公公罪过,未曾有一句话说到辞退保姆,反倒是谴责她这个儿媳看笑话,她瞬间明白了:

公公出轨保姆的事儿,婆婆早就知道。

也可能,夫家每个人都知道,就她不知道。

这是这套别墅里,一种畸形而默许的关系,存在数年,人尽皆知。

自作聪明的她,还傻傻地举起正义的大旗,结果却落个里外不是人。

“我错了吗?我不该管这件事儿吗?我一个儿媳为公公婆婆的事儿操这么大的心,到头来竟然成罪人了?”小璇问。

“你最大的错,是管得有点多。”我对她说。

不是人人都会遇到小璇这样的事儿,但是很多姑娘都是小璇这样的人:

掏心掏肺地做了很多,最终好心被当成驴肝肺一个。

为什么?

没有界限感。

女性90%的灾难,是缺乏界限感。

因为,女性偏善良,爱付出,好担当,喜牺牲,乐于呵护弱者维护正义,但难免在边界模糊的浆糊心理里,消耗太多能量,干下太多蠢事。

关于这个问题,我根据咨询中遇到的种种问题,总结出一个成熟女人最该避免的10大忌

今天,毫无保留地分享给各位姐妹——男同胞其实也适用。

Part.2

1.忌掺和父母婚姻

婚姻关系,是硬币的两面,缺了任何一面,都不可能长久。

有问题的父母婚姻,都是在长期畸形中,相爱相杀,又相依相生。

为人子女,特别是容易被情感绑架的女儿(或儿媳),最爱犯的错,是自以为见了世面,代表正确,就想当然地对父母(或公婆)的婚姻,指手画脚。

或者,在接到其中一方(多是弱势的母亲或婆婆)的求助后,充当裁判,强行调解。

没用。

很多时候,你越掺和,作妖的父母在被关注的围观中,闹得越凶。

最正确的做法是:

不管他们,让他们自己解决,自己较量,自己醒悟。

因为,过去几十年里,父母之间已经形成了扭曲又强韧的连接:

一个好吃懒做,另一个必然大包大揽;一个脾气暴躁,另一个必然忍气吞声;一个出轨不断,另一个必然付出上瘾……

可以说,正是其中一个无底线的喂养,另一个才如此张狂。

他们两个,谁都不无辜。

真正的解决方案,是受伤最深的那个,自己醒悟,自己愿意走出来。

这时候,你再走上前去,告诉她:“有我在,别怕。”

Part.3

2.忌一味帮衬娘家

根深蒂固的重男轻女观念,让不少女孩子,在成年后,把娘家人的事儿,总是摆在第一位:

结婚前,自己吃5块钱一碗的凉皮,也要攒钱给娘家盖楼;结婚后,自己背着老公偷偷攒钱,也要替娘家人还房贷;自己和老公决裂,也要给娘家弟弟或哥哥还赌账……

最后,自己委屈到流泪,小家抠搜到吝啬,烂泥扶不上墙的娘家人,仍在不知廉耻中继续狮子大张口:“你为什么不再帮我们一次?”

我们是父母的孩子,但不是他们的提款机。

我们是兄妹的手足,但不是他们的宿主。

成年子女和原生家庭的关系:

子女过得好,力所能及地帮衬原生家庭。

但对于那些有血脉关系,不断消耗你和小家能量的娘家人,有必要采取断舍离。

 

这不是绝情,这是清醒。

Part.4

3.忌给丈夫当妈

心理学家武志红老师,曾说过一句话:

中国很多男性在结婚时,不是在找妻子,而是在找妈。

其实,这句话的另一面是:

中国很多女性,在步入婚姻后,不是在亲密关系里成为妻子,而是在压抑自我中,成为丈夫的另一个妈。

所以,生活中,这样的女性处处可见:

一边大包大揽,一边牢骚满腹;一边在事无巨细中,把男人照顾得无微不至,一边在指责抱怨中,嫌弃丈夫什么都不会干;

一边给自己买着100块钱的打折货,一边给丈夫买着5000块钱的名牌,一边向众人哭诉“我付出这么多,他怎么还伤害我”……

因为,你弄丢了自我。

当夫妻关系在极度失衡中,成了母子关系,成为“丈夫妈”的妻子,也在边界模糊中面目狰狞。

好女人要有当甩手掌柜的毅力:

坚定不移地甩包袱,分责任,去放手,给丈夫机会、时间和肯定,让他在承担付出和成长中,拥有获得感和成就感。

毕竟,人们只会珍惜自己付出很多心血的事物。

 

放手让男人为家付出,他会更爱家。

Part.5

4.忌过度参与夫家事

在婆家人那里,你只是个外人。

这算不上悲哀,而是事实。

如果人家遇到事儿,需要你,又开了口,你当然要帮。因为,你爱丈夫,不想让他难堪,所以有担当。

如果人家遇到事儿,都没有找你,你自告奋勇去帮忙,小心受苦受累一大圈,最终还落一堆不是。

这不仅因为,人性都是斑驳而多变的。

而且因为,长久以来,他们都是捆绑在一起的,你初来乍到,稍有不慎,就满盘皆输。

对于婆家除丈夫之外的任何人,都做到有温度有态度、不越界不干扰,藏着大智慧。

Part.6

5.忌替孩子包办

这世上最可怜的孩子,不是生而贫困的孩子,不是父母不全的孩子,而是活成工具人的孩子。

所以,这世上最悲哀的母亲,不是无法给孩子优渥条件的母亲,不是独自把孩子抚养大的母亲,而是在没有边界的控制中,把孩子养成废物的母亲。

母亲是孩子的母体,孩子来源于母亲,但母亲不是孩子的上帝,孩子也不是母亲的附属。

好妈妈,不会成为孩子一生的影子,不是把孩子当成自己的面子,而是时时守望,适时放手:

知道孩子的成长,来自于他的经历和体悟,所以愿意让他试错,让他体验,让他独立,让他成为他自己。

Part.7

6.忌当闺蜜的军师

“和他分手!”

“和他离婚!”

“这事儿你听我的!”

“咱俩好,我才管你,你必须这么做……”

生活中,多少热心肠的女人,特别喜欢给闺蜜当最强军师。

咨询中,也常有女读者给我留言:“我替我闺蜜咨询一个事儿……”

我只看这一句,就给她回复:“让你闺蜜直接来找我!”

每个人的选择,都是自己思想格局和当下处境,综合权衡的结果。

你不在她的见识上,也不在她的境遇里,凭什么替她选择?

闺蜜遇到难题,最好的做法,是听她诉说,带她吃好的,陪她游山玩水,然后告诉她:“不管你怎么做,我都是你的好朋友。”

千万别犯蠢,鼓动人家分手,教唆人家离婚,劝说人家辞职,拉扯人家投资。

等人家和好了,后悔了,赔钱了,你就是仇人了。

Part.8

7.忌八卦同事隐私

女同事聚到一起,不说说同事的八卦,总感觉少点什么。

什么谁谁谁离婚啦,谁谁谁出轨啦,谁谁谁是领导的三儿啦,谁谁谁的老公是哪个市领导的外甥啦……

八卦好说,后果难负。

流言很容易长出翅膀,而你根本不知道它的主人,有着怎样的心胸和伎俩。

因为乱说话,被人在办公室打的女人,不少。因为乱说话,被领导穿小鞋的女人,更不少。

办公室这个地方,最讲究界限感:

朋友难有,分寸必须有。

工作唯一且重要的价值,是做好自己分内的事儿,不断锤炼自己向上走的能力,以备下一个行业风浪打来时,第一个拍死的不是你。

至于酒肉同事,八卦友情,都是人走茶凉的扯淡。

Part.9

8.忌被情爱定义

女性的成长,本质上,是破情执。

因为,女性特别感性,把情啊爱啊、男人啊婚姻啊,看得特别重。

失恋了,就觉得要死了;被男人背叛了,就觉得满世界男人皆人渣;一次婚姻失败了,就觉得自己不配拥有爱了……

姐妹,醒醒,你的性命、价值和尊严,都在男人那里吗?

当然不是!

你是你自己的,你的身体是你自己,生命是自己的,价值要自己创造,尊严要自己争取。

男人和婚姻,是锦上添花,从来不是生命标配。

光阴流转,季节更迭,你终将发现:

爱情会发芽,也会消亡。而有趣的灵魂,比情爱要广袤得多。

 

那里不仅播种着知识、友情和信仰,还培植着海洋、山脉与湖泊。

 

生命的意义,从来不是成为情爱的奴隶,而是成为柔韧的自己。

Part.10

9.忌心太软

女人天生的软肋,是心太软。

因为心太软,所以就容易滥情,容易愚善,容易没有边界和底线,容易把自尊和真心,一次次供奉出来,被人踩碎在地上,还小心翼翼地问:“我还有机会吗?”

好女人,都是狠角色。

因为她们比谁都清楚,这个社会给女人的善意不多,所以如果自己对自己下不了狠手,现实就会一次次伸来巴掌,把脸打得啪啪响。

所以,她们不偷懒,不卖乖,不走捷径,不出卖自己,走路带风地去争取,去搏击,去建设,去赢得。

她们经历了冬天的荒芜、春天的播种、夏天的耕耘,然后,就有了秋天里,顺理成章的收获。

Part.11

10.忌被完美套死

我们这个时代的女人,最大的痛,并不是家庭和事业兼顾,而是思想深处新旧观念的碰撞:

我们目睹了活在旧时代里的女性——我们母亲的忍辱负重,一味付出,隐忍牺牲,并在这种教化里,长大成人。

我们又在读书看世界后,渴望成为新时代的女性,打破偏见,打破束缚,打破人们对女性僵化的认知,尊重自我,找到真实的自我。

这种来自灵魂深处的新旧冲突,让我们在重复母亲老路和期待重生蝶变中,一次次碰撞,一次次失望,一次次疼痛,一次次突围,一次次站起。

新时代的女性,最重要的,是打破陈旧且完美的牢笼,拥抱崭新且诚实的自己。

即便,这种真实会暴露我们的脆弱、幼稚和乏味,也不要因此看轻自己。

这种残缺的真实里,藏着我们身为一个女孩的可爱,一个女人的活力,一个女性的辽阔。

 

拥抱这种真实,我们看待世界的视角,才会更加立体,更加丰富,更加清晰。

 

因为,当我们在边界牢固中,捍卫了自己,也就在面对真相中,慈悲了他人。

 

加油,女孩。

 

加油,妻子。

 

加油,妈妈。

 

加油,女性。

— E N D —

近期好文,点击可阅读

成人课:翻云覆雨的3个技能(17)

男人精神出轨时,聪明女人的应对措施

精选留言
  • 女性的成长,本质上,是破情执。喜欢这句
  • 说的句句都是大实话。
  • 前几天一个朋友有感而发的,请问女同胞们会不会这样(无性婚姻基本有多年年,对方身体不好。和一个暗恋的人滚床单了,高潮迭起,我大哭了一场,因为委屈和感激)
  • 上午父亲扯着母亲的头发(母亲躺地上)在村口的石板路上摩擦了几十米,晚上父亲下班回来母亲已经煎好蛋(孩子吃青菜)哄着父亲吃,一直以来很不理解,直到刚才看到作者一句话:有问题的父母婚姻,都是在长期的畸形中相爱相杀,又相依相生。
  • 男人和婚姻,是锦上添花,从来不是生命标配。生命的意义,从来不是成为情爱的奴隶,而是成为柔韧的自己。
  • 该大大咧咧没心没肺的时候就要天真,装傻。该要强势的时候就不能忍让。
  • 这一篇句句金玉良言,年青女孩尤其要赶紧抄作业啦,别等在生活中碰的头破血流才懂得就太不划算了。我很遗憾年青时没这番见识,吃了不少亏。现在收藏起,以便后面教教有悟性的年青人。
  • 很好很及时的阻止了我再去管那不争气的姐姐妹妹家的闲事,一个人的生活状态就是她思想格局和行为的反射
  • 结婚以后和结婚以前想法会变很多,有些人结婚以前恨不得不要男人,挣当新时代女性,结婚以后却成了付出型的妈型妻子,有些人结婚以前思想很传统,结婚后被生活磨练的不得不争取当新时代女性,性格跟环境有很大关系,跟见识也有很大关系。
  • 边界意识要慢慢培养。有了边界意识后轻松很多
  • 希望每个女人都能像文中说的这样清醒克制柔韧坚强,活一天就要修行一天
  • 写的真好看完真的是醍醐灌顶,茅塞顿开,受益匪浅感觉写到心坎里了,一定要谨记并且要尽力做一个有智慧的人,做更好的自己,未来生活一定会很美好吧
  • 边界感真的是很重要呢,特别是以前根本没有这个意识的,意识到了也需要好好关照自己的行为,一次次修正。要成为一个好的大人有得修炼呢
  • 写的真的很淋漓尽致,需要反复看几遍好好消化
  • 那个留言家暴的,难道社会不该援助解决吗?
  • 加油,女孩。 加油,妻子。 加油,妈妈。 加油,女性。
  • 家暴还是要管的,子女如果对家暴熟视无睹,你自己的是非观念早就塌了,你另一半也不会看得起你,不会和睦
  • 今天的四个加油把我看哭了,女人想在这世上闯出一片天地来,太难了。有人说我给自己画了好多圈圈,可是,若没有了这些圈圈,怎么防止别人侵犯自己。再难,路也得自己头也不回的走下去。
  • 男人知道父母家的很多事不让女人知道,是为了自己的小家好。但女人未必明白,新时代的很多女性认为这是把自己当外人,这是不信任甚至是欺骗,她完全不记得她男人对她有多宠爱,有持无恐。到终了,女人还会记恨因为公婆家的事把自己家搞散了……成为一个怨妇
  • 界限感真的太重要了,不是漠不关心,而是关心也有范围和规则,别轻易的把自己的想法加在他人身上
  • 说的好,我就是心太软!
  • 中肯客观而且这就是现实。的确有点管太多了…但我觉得她老公也有问题。如果是家中默许的,她老公是不是可以跟女主暗示一下或者聊一下。及时阻止,或许就不会搞出那样的事情了…
  • 写得真好,两个错误我都犯过,一个是公婆的事我操了多余的心,后来发现是我孔雀开屏了,赶紧悬崖勒马。一个是很久以前的朋友,她太不理智,总是受情伤,我想帮她,想让她看到本质,她说我别把自己当救世主。我发现她这句话说得挺对的,我再也不管了。情执,我破的差不多了。
  • 加油,又想偷个懒谈个恋爱
  • 加油,成为更好的自己
  • 加油!中国女性的觉醒从找到自己开始!
  • 生命的意义,从来不是成为情爱的奴隶,而是成为柔韧的自己。 说得很好,我也是那种一生追寻爱情,但终于有一个人让我觉得爱情也不过如此,于我而言是没用的。 以前我觉得我变得更好后,能遇到一个爱我懂我的人才有价值;但现在觉得我变得更好的价值是为了遇见更好的自己。就像一般的女星想嫁豪门,而范冰冰说我自己就是豪门一样。自己才是那个主体! 不知道这算不算破情执?
  • 醍醐灌顶,嗯……加油自己加油女同胞们
  • 界限感很重要,女人婚后不要把娘家事都告诉丈夫,相好时,什么都好;不好时,非良人的丈夫会拿这些事情来攻击你。至亲至疏夫妻!
  • 说说故事一, 婆婆逃避,在不幸中与自己撕扯着过得痛苦。 媳妇出于正义责任与好心帮婆婆,也不见得是坏事和没有边界感,这得看沟通时掌握的度吧,或许婆婆因为这样痛定思痛,会成长强大起来为自己讨回公道,不再逃避麻痹自己。或许公公醒悟,丈夫也有所为呢?见仁见智吧
    你这就是典型的:我这么做、都是为你好
  • 真的是写的好,庆幸能看到这样的文章,确实在婆家媳妇始终都是外人一个,解了我久的疑惑。人确实要有界限感,最近做的事情有点过分,都是自以为的关心实际是在强加给别人,别人很不舒服。要好好感谢我老公,吵架基本都是这几个问题,管太多,越界了,现在起我要放轻松!还有切忌好为人师,指导别人生活。
  • 生命的意义,从来不是成为情爱的奴隶,而是成为柔韧的自己。
  • 哈哈,记得刚结婚孩子爸说过一句话:不要把老公打扮成帅哥,把自己打扮成帅哥的妈😊 看到去告诉婆婆的时候就叹息:看老公的态度,你怎么肯定婆家人不知道公公和保姆的关系呢?你才两三周就发现了……
  • 这篇文章,可以说每一个字都是经典。别说别人的事不要参合,自己父母的事都不要过问。记住这一句,劝任何人的时候,都是劝合别劝分。等人家和好了,后悔了,赔钱了,你就是仇人了
  • 写得太好了,已婚女表示上面写的都是后来的感悟,清醒了,理智点真好!
  • 那个留言家暴不该社会帮助解决的,如果真不想被家暴,直接打回去完事。她们是自己不想就自己。

微信扫码打赏

作者: RESSRC

个人资源站

发表评论

邮箱地址不会被公开。 必填项已用*标注

此站点使用Akismet来减少垃圾评论。了解我们如何处理您的评论数据