男人精神出轨时,聪明女人的应对措施 | 陆拾一

2021-01-24

陆拾一 LUSHIYI

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《男人精神出轨时,聪明女人的应对措施》

Part.1

周末跟大家随便聊聊吧,相较于以前,这段时间我回复的来信比较少。

来信里有很多负能量,我看多了,难免会歇一阵,清空一下脑子里的信息量。

堆积了很多信件,昨天一口气看了几十封。也不知道是不是凑巧,这一阶段的信件,看得让人窒息。

这句话我说得比较放肆,颇有些跋扈又自我的味道。其实不然,我只是失态于“哀其不幸,怒气不争”。

如果以下的内容,有冒犯到你,我很抱歉,但也不得不趁热打铁写一写心里话。若理智一旦回归,也许你反而听不到肺腑之言。

有些女读者说,曾经才开始确定恋人关系时,他特别包容自己。那些缺点和短板,似乎都不是问题。

还说,不管我是好是坏,他都喜欢。可日子一长,他越来越没有耐心。难道男人真的那么善变又不长情吗?

每次我拿到这种问题,都很无奈。恕我直言,根本没有任何人会喜欢你的缺点。

最开始时,对方接受我们的一切缺点,哪怕这个时期并不长,但都算是捡来的便宜。

若没有热恋期时的滤镜,深陷其中的人,不可能会瞎半只眼睛。也正因为瞎了半只眼,所以我们才能捡到那点短暂时期的无理由偏爱。

有些人也许要说,既然没有任何人喜欢另一半的缺点,那生活中也有很多人长期的包容另一半,这又是怎么回事?

Part.2

所谓包容缺点,那都是看在优点的份上。你抛却所有情绪化想一想,纵然你很爱一个人,但你真的喜欢他的缺点吗?

承认吧,我们从来都只喜欢一个人的优点。优点越多,对他的缺点,也就越包容。所谓,不看僧面看佛面。

别说要人家喜欢你的缺点,就连包容都不容易。这取决于,你有多少优点去持平你的缺点。还取决于,他有多大胸襟。

若你的优点很少,就算他的胸襟很大,只要他不是傻子,那几乎无法说服自己继续包容。

甚至,他都无法说服自己继续爱你。恋爱脑的女生或许又意难平了,难道就因为我不够好,他就不再爱我了吗?

怎么?这个理由还不够吗?没有莫名其妙的偏爱,难道还有莫名其妙的爱情?

女性也一样,她可以容忍一个优秀的丈夫乱扔袜子,但你要她容忍一个干啥啥不行,说啥啥不听的丈夫乱扔袜子,只要她不傻,她也做不到。

因为一些现实因素,就算勉强压抑下去,她也一定是愤愤不平的。

哪来那么多无缘无故的偏爱。大多数偏爱,都有迹可循。

任何长久的喜欢、认可、尊重,一定是建立于你的个体价值。要得到自身价值之外的偏爱、照顾、崇拜、尊敬——对运气的要求,实在太高了。

我曾经说过一句话,人格、心智、魅力不健全的人,才有可能无原则无立场地去接受对方的缺陷。

任何一个正常人的爱情,基本是师出有名。

Part.3

又想到一些女读者的问题。

不要总在现任面前,提曾经谁谁谁伤你多深,你多难受。好一点的情况是,可能一次两次,他会滋生出怜悯之心。

但老是提自己吃亏上当被辜负的破事儿,并不能为你换来更多的怜悯。

不论男女,谁愿意天天看到自己的现任,成天为曾经的情人哭泣、伤感?

至少我没那么圣人,以前我交往过一个男友,他也在我面前滔滔不绝曾经,我当时就甩脸色了:你当我是死的?

我对自己的情人,因为别人而心碎这件事,不大度。谁劝都没用,也别扯我不是真的爱你。

我还觉得你不是真的爱我呢,否则你给我添什么堵?

在这背后,我真正介意的是,他的无能与脆弱。一个成年人,谁心里没点伤心事儿?

我能笑着生活,你就不能?

早期我收到过很多这类来信,自己的男人,总是走不出前任的伤害,我该怎么办?

在我的认知里,关我什么事儿?如果一开始男人就表露出这些现象,我根本不会选择他。

我活成什么样子不好,非要把自己搞成灾民避难所?

我不在乎你曾经为别人伤过心,我在乎的是你还不能笑着面对曾经的伤口时,就哭着与我开始。

我很骄傲,不喜欢哭哭啼啼的晦气。

Part.4

前两年,鸡汤文各种煽动,男人若出轨,女人必须扔掉。

这两年,大众开始说人话了,也明白出轨后到底离不离,还是得看具体情况再权衡利弊。

有位原配的故事比较特殊,结婚15年,丈夫一直循规蹈矩。

人到中年后,成就尚可,钱包较鼓。穿着昂贵的商务套装,开着不菲的豪车,整个人都透露出成熟男人的魅力。

有些小姑娘迷上了,就开始各种撩她老公。老公呢,拒绝了,但扛不住来了一波又一波。

直到遇上一个有手段的年轻姑娘,在对方有布局的引导下,他有点乱了。

但还没有发展成婚外情,此刻原配发现了。大吵大闹了一通,歪打正着下老公突然清醒,及时扑灭了欲火。

原配稍微有点头脑,都知道在这个时期用点心思,拿住老公,让他彻底杜绝吃外卖的心思。

可这位原配的做法实在太过小女孩。她认为,是我的,不用留。不是我的,留不住。

结了婚的女性,怎么也该聪明圆滑一些。什么是人话,什么是能说但不适合做的废话,自己心里还是得有杆秤。

一个优质的男人被人惦记,平心而论,那真的是常态。但凡抱着小女孩似的想法,情敌在你手上抢人,都不带费劲儿的。

你要让男人在前仆后继的女色中,全靠自觉而稳如泰山,纹丝不动,这是要让他落地成佛啊?

Part.5

对外,心无杂念。对你,多年如一。做不到,就是不够爱你——真是对人性,一无所知。

连出家多年的和尚,给扔到女人堆里,都还不见得能功成身退。更何况,你的男人还是个不曾出家的俗人。

如果原配因为意难平,什么都不做,也就算了,大不了顺其自然。

可偏偏她还处处挑刺,翻来覆去就是:我是很无理取闹,不够温柔,比不上外面撩你的小妖精那么年轻、迷人、可爱、体贴……

本来人家都收心了,你倒好,还一直在暗示外面的女人好得多。

久而久之,保不准人家在你的尖酸刻薄中幡然意识到:是啊,外面女人的确好得多。

女人不断在问,如何拿捏住一个男人?大家真以为只是技巧上的高超,就够吗?在这背后,还有绝对的隐忍和城府。

除非你老公一直是个废物,无人问津,那相对安全。但你渴望找到一个优质的男人,也需要承担优质背后被人惦记的风险。

这不是爱情决定的,而是人事物的多面性决定的。

若真被惦记了,那些并不利于你打仗的情绪,有多远丢多远。你的男人可以是你丢掉不要的,但不应该是拱手相让出去的。

都多大岁数了,还在玩靠男人自觉的那一套?

世界上没有绝对自觉的男人,只有被压制、驯服、拿捏住后相对乖巧的男人。

我发现一个规律,过得好的女人,判断任何人事物都会结合现实。一切不能落到实处的想法,反而是危险的语言陷阱。

这类女性,都不傻白甜,她们有技巧地活着。而生活这个势利眼,历来是朝软柿子捏。

— E N D —

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51 人喜欢 

精选留言
  • 男人优秀会被别人惦记,女人也一样,别想那么多,自己美就完事
  • 11姐 可以多出点文章写城府拿捏的吗
    好的
  • 要我说,现在女的就是太贤良淑德了,男人一路贤妻良母心里乐开了花,也不想想这就是个套。我老公也对我说这个,得~我不是贤妻良母,也不想当贤妻良母,我就想做自己。不想做的饭不做,不想洗的碗不洗。爱谁谁洗,反正我不洗。当然硬气也是需要资本的,保持好的形象和经济独立能力很重要,经济地位决定上层建筑。。。我可以不出轨,但我必须保持出轨的能力怕的就是你
  • 今日启发: 很多时候以为对方有真心,然后靠着真心和道德就可以安枕无忧,以为有真心,有道德,有责任,关系自然就会没问题,这就像是你种了一颗种子,不去施肥也不浇水,遇到风暴也不理会看天吃饭是一个概念,可想而知,这需要多大的运气才能结成你要的果实!关系也是一样,关系这个系统,随着双方年龄的增长,阅历的不同,还有生活中遇到的实际场景,一直是在变化的,而人性也是有很多面的,所以不去经营,靠顺其自然肯定风险很大的。 同时男女本质是吸引力,而吸引力背后是每个人的综合价值,同时价值不等于价值感,有价值不懂得博弈,价值感有可能变得很低。 人性需要规束,这里面有引力也有推力,有框架有边界,有奖励有惩罚,有心态的调整,和对自己和他人情绪的影响力,对人性的认知、沟通能力、格局还有博弈能力,缺一不可,而且是动态调整的。
  • 指望男人无条件对自己好的,不是懒人就是蠢人。婚姻几十年在一起,哪有那么多的“应该”
  • 喜欢这句话,生活这个势利眼,历来是朝软柿子捏。
  • 青春期恋爱脑能理解,婚后还恋爱脑,真的很难过好,哈哈哈,无论是什么感情都应该保持该有的独立和清醒。
  • 我也碰到一个男人 动不动就跟我提他大学对象 各种悲情 然后说继他大学对象之后 我是第二个他说爱的女人 我也把他扔了
  • 十一一直都表达,女人要聪明一些,灵活一些,手段不够硬,身段就要软,遇上好的就要拿捏住,毕竟好是大家都可以看到的,少喝鸡汤对脑子好
  • 十一,我希望你能找个助理初步筛选一下这些信件和留言,太多抱怨和谩骂容易影响你。真的不怎么好,不太利于你的心境
  • 太喜欢作者了。 甚至,他都无法说服自己继续爱你。恋爱脑的女生或许又意难平了,难道就因为我不够好,他就不再爱我了吗? 怎么?这个理由还不够吗?没有莫名其妙的偏爱,难道还有莫名其妙的爱情? 我就喜欢清醒的人
  • 我老公还真是无条件对我好为我付出所有的人 ,我是个享受犯,我老公又会賺钱又自觉,自觉退掉所有应酬每天下班就回家了 他很喜欢呆家里 我是个运气很好的懒人
  • 既要有温柔如水,还得有霹雳手段,哪能靠自觉啊
  • “生活是个势利眼,专挑软柿子捏”名言警句了,抄在我的小本本上。真的,一味的大度温柔只会被别人当成窝囊废,我深有体会。不明说指望对方心里有点逼数,害,他心里真的一点逼数都没有,甚至有些蹬鼻子上脸
  • 多看看自己的能力,提高自己的价值,同时不要打着被偏爱的旗号有恃无恐来乱发脾气,点到为止不仅是话语,实际上的钱权利益面前也需要。让他在做一个事情时候会权衡如果被发现他要承受多大的损失,在此之前我们更多的就是不停的完善自己。
  • 拾一,不愧是我最欣赏的女性公众号,写出了我们的内心所想,理智又深刻,我曾经有两任男友都在我面前大肆说有多爱前任,怎样被前任抛弃,我也是果断分开,真以为别人傻的,虽然我看上去温柔体贴,也不是体贴这种无能之辈的,而且我一直认为一个男人在情感上的无能会延续到事业上,基本不会有多大成就,毕竟恋爱事业用的是一个脑子,几年后,我的预言是真的,他们的事业一言难尽。
  • 刚结婚那阵子,发现男人和同事撩骚,除了愤怒和不解,就是报着是我的就是我的,不是我的留不住的心态,更多是失望不想留。谈一次恋爱就结婚,虽然发现俩人之间种种矛盾,但没有经验分析比较判断,那会也没有公众号十一的文章可以学习。在婚姻里摸爬滚打几年后,发现自己更多的还是与自己和解。所有的东西都没那么重要,重要的是自己努力过好自己的生活,不攀附,不纠结。
  • 我也曾是人性上的傻白甜,把自己当成避难所,看了拾一的文章,真的当头一棒,瞬间清醒
  • 若没有热恋期时的滤镜,深陷其中的人,不可能会瞎半只眼睛。也正因为瞎了半只眼,所以我们才能捡到那点短暂时期的无理由偏爱。偷乐一阵子,然后过日子,巴适!
  • 拾一,我咋越来越觉得你就是俺们的亲娘!!!每天在你的一片骂声中长大,然后涨知识,学到技能,开始懂得也敢于一人单枪匹马在这总是喜欢拿软柿子捏的现实社会和一切去厮杀
  • 太累了还是自己过吧,我感觉我应付不来的,所以我离异带小孩,自己挣钱养孩子不去用费心考虑其他的了
  • 生活看似平静,其实暗潮汹涌,想要过得好还真是有的修炼呢
  • 拾一说的太tm好了 优点越多,对他的缺点,也就越包容。所谓,不看僧面看佛面。
  • 我这不是难民营,也不是收容所。别跟现任谈前任。
  • 其实这个道理男女都适用,任何人面对冷嘲热讽时间长了都会失去耐心,知道自己不够好,还有种你要受就受着,不受可以走啊的蜜汁骄傲,人家凭什么一味包容,这不是下贱吗
  • “你的男人可以是你丢掉不要的,但不应该是拱手相让出去的”,这句话真的是我一直坚定不移奉行的。本质上,我争的不是这个男人,而是自己的尊严,我的东西都敢觊觎,难道是因为我长了一张很好欺负的脸?如果谁有这种错觉,那不是脑子有屎就是眼瞎,我的东西,若我珍爱,你就连心思都别想动,即便我已经不想要了,只要我没把它丢出去,你就得老老实实给我放那儿。若是我都这样了,还被别人抢了东西,那只能怪自己技不如人,应该反思自己。退一万步说,若真输给强有力的对手,也还能安慰自己不算太丢人,战败好过不战而降。
  • 事实是,很多时候废物也会被更废的惦记
  • 能理性客观的对待来信者的文字是十一最大的优点,现在很多公众号的文章带有很大主观性,要么极力贬低要么全力赞美,缺乏全面客观性。
  • 不利于你打仗的情绪,有多远丢多远,怎样才能练就成无敌的强大内心?是伤痛累积多了,不再像曾经那般沉陷于爱情之后,开始看穿人性,看淡曾经的执着,明白爱情只是生活中的一部分,用利益上的双赢去捍卫婚姻么
  • 太对了,说到底每个人爱的只有自己,在你自怨自艾前任如何负你时,你追求的只有自己宣泄的爽,但请记得,你的现任同样只爱自己,谁让他不爽,他就厌恶谁…
  • 成功的女性,大多都独立又清醒
  • 所以我对老公就是用真心心疼他,用套路和小手段骗骗他,让他心疼我、爱护我、包容我还有一丝惧怕我,所以才能互相吃住对方。
  • 请问拾一什么时候出书呢?有大约的日期吗?绝对是我的枕边书和车中书。谢谢,盼解答。
  • 拾一的好文我收藏了很多,慢慢看反复看,虽然我是快50的老阿姨
  • 一直都好喜欢你!要带着女性崛起的节奏
  • 我能笑着生活,你就不能? 屌丝男、妈宝男表示真的不行 关于提被前任伤害的事,感觉他们是想激发出女性的母爱对自己产生怜爱之情,然后享受妈妈的快乐,从内心深处来说他们还是找妈的心态,很多女人非常吃这一套,觉得自己被需要。 我是500%赞成十一说他们无能脆弱的说法的,但是他们自己不这样想,而且好像越这样表露自己,越能显得自己深情,我不仅get不到,而且只有满满的嫌弃。 看到评论区说自己啥都不会啥都不做,而男人就是爱自己爱的要死的,也不敢说是凡尔赛,只是觉得女性的独立之路还很遥远,路漫漫其修远兮,吾将上下而求索,像十一这样集智慧与美貌于一身的优秀先行者女性,还能这么有耐心的伏下身子一直带领着我,我一定是上辈子拯救了银河系。
  • 与我的爱和幸福还治愈不了你的伤?那太没成就感了不如我去治愈别人
  • Part 1, part 2 里要求男人无限偏爱的就是以前的我,并且非常“佛系”,从来不争不抢,是我的自然会是我的,不是我的,就不是。也许是运气好,也许是自己的其他优点?也许是捡来的便宜?我已不再执着的要求无条件的真爱。这篇更是解了不少我的惑,让我更坚定:自我价值才是根本。我依然佛系:做自己能掌控的,其他顺其自然。
  • 真话有时侯很尖锐,谎话往往很共鸣,不成长找谁都一样
  • 听了十一的话,像被泼了一盆冷水,又清醒不少!
  • 但凡把做业务和与旁人相处的智商留些在感情问题上就会少很多想当然
  • 理智,透彻,入木三分,越来越喜欢你!
  • 。什么是人话,什么是能说但不适合做的废话,自己心里还是得有杆秤。喜欢这句话
  • 我有一个问题想问,就是如果增加自己的价值,首先是让外面人比不上自己,其次让自己也被别人喜爱,这样会不会就能让对方更懂得珍惜呢?还是说男性这种生物本能的喜欢开疆扩土,必须使用一些手段去杜绝呢?如果是后者,那我对男人的本性有一点失望……
  • 这篇太值得我思考,我得多读几遍。这个维度的思考之前没有想通的,现在可以把我的恋爱脑剁碎了,好好像个人一样思考,别扭扭捏捏哭唧唧
  • 有的人是真清醒,比如十一。脑子和行动一致。有的是傻清醒,脑子不明白,做起来事儿不含糊,过后认为自己是幸运加持。有的是不清醒,不停地给生活这个势利眼要糖吃。。平白无故。哈哈哈
  • 生活太难了,还要担心老公出轨,还要担心自己出轨,成年人果真没有容易二字
  • “一个成年人,谁心里没点伤心事儿?” 是啊,大家是怎么变膈应着边生活的?或者怎么边讨厌一个人,又边喜欢ta的?
  • 说起来我到了30岁都还觉得男人是我的就会留得住,虽然自立也知道爱情师出有名,30岁后觉得这个观念多多少少真的是违背人性,结婚了的男人确实不放养更好。只能庆幸运气还不错,放养了十年的男人暂时没有糟心的事情。
  • 对外,心无杂念。对你,多年如一。做不到,就是不够爱你——真是对人性,一无所知。
  • 30岁了,还啥都不会去考虑,虽然目前感情稳定,但是我老公正在努力向上,以后应该会有发家的一天,我却带着孩子兼看店,原地踏步…… 想象中会一直对我好,不敢想以后万一他变心了怎么办
  • 怎么可能有无缘无故的喜欢,父母都会挑剔孩子的缺点,为啥还天真的要求男人包容自己的一切~真是~
  • 非常的认同!拾一的思维和观点超赞/:strong 挺你!
  • 对,要结合现实,不要轻易因为自己心里的不安全感无中生有去作闹,想好自己的行动会有什么后果,要达到什么目的
  • 看了前五分之一就忍不住留言了 讲得太好太透彻了
  • 文章写的太赞同了。爱你😘
  • 我不想上班 我不乐意每天打100个电话 当个前台倒是可以 不过我还是喜欢有挑战性一些的事物

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作者: RESSRC

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