老公说:你得了绝症,砸锅卖铁给你治,但你没得绝症,我们就得离婚! | 陆拾一

2021-01-14

陆拾一 LUSHIYI

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《老公说:你得了绝症,砸锅卖铁给你治,

但你没得绝症,我们就得离婚!》

来源:甘北

ID:ganbei1990

Part.1

我叫袁圆,今年36岁,今天记录下自己的爱情和婚姻。

故事并不跌宕,家暴、出轨、嫖娼,这些狗血的情节,一个都没有发生。

如果非要用一个形容词,那只能说,我的爱情是自然死亡的。像花开花落那样,春天绽放,夏天张扬,秋天凋零,冬天碾落成泥。

唯其如此,更添悲凉。

Part.2

我和凌峯算得上青梅竹马。

家里隔着一条巷子,小学、初中、高中都是同学,大学又在同一个城市,我俩结婚几乎是顺理成章的事,毕竟整一个青春期,除了彼此,我们眼里就没有过别的异性。

那时我还特别“凡尔赛”,经常跟舍友嚷嚷:“真羡慕你们的爱情那么跌宕,我呢,只能在一棵树上吊死!”其实心里美得很,两小无猜,多么珍贵的缘分啊!

凌峯对我很好,什么买早餐、一起上下学、帮忙辅导作业,你们在偶像剧里看过的桥段,我的生活中都上演过。我们几乎从不争吵,偶有拌嘴,也很快和好。

所以人人都以为我们会白头偕老,我自己也是这么以为的,只是没想到婚姻里的柴米油盐这么磨人,能把所有浓情蜜意耗尽,让一对爱侣生生变成怨偶。

2008年,我和凌峯领证结婚。

双方父母共同出资,帮我们买了套房子,这个小家就算建立起来了。刚结婚那会,日子还像以前那样,白天各自上班,晚上共同看剧,周末一起看电影、逛街,不亦乐乎。

一切矛盾是从孩子出生开始的。

2010年,我家老大出生。糟糕得很,是个早产儿。

一出生才四斤多点儿,住了整整一个月保温箱,回来又体弱多病,三不五时就感冒咳嗽。

第一次当妈的我紧张坏了,尤其是孩子生病的夜晚,整宿整宿不敢闭眼。

有一回,小孩半夜发烧,其实也不算严重,在家物理降温就可以了,我却坚持要送医院,大半夜把全家都喊起来,大阵仗地赶往医院。

儿科门诊永远挤满了人,即便是凌晨三点。好不容易排到我们,医生却只看了一眼,就叫我抱回去观察。

我绷紧的神经一瞬就崩溃了,逼到医生跟前喊道:“怎么不多看看,针也不打,药也不开,出什么事你负责吗?”

别说凌峯了,就连婆婆都惊呆了,上前拉住我道:“圆圆,别这样,会吓坏宝宝的……”

我知道,在他们眼里,我像极了神经病吧!

回去的路上大家都没说话,直到把宝宝哄睡了,凌峯才长长地叹了口气,半是哀怨半是感慨地道:“哎,五点钟了,我一会还要上班呢……”

他随即打起了呼噜,我却一夜无眠。

现在网络很发达,都知道这种情况很可能是产后焦虑,当时却对此一无所知。

我只觉得好累好崩溃,宝宝像是我一个人的命,他们都不在意。我对生活失望透了,兴许是为了赌气吧,我就提出分房睡:“你要上班,以后夜里就不吵你了!”

凌峯刚开始不愿意,后来敌不过我的坚持,半推半就答应了。

谁能想到,当时看似平平无奇的举动,竟是我们感情走向滑坡的开始呢。

Part.3

因为分房,也因为身体激素的改变,大宝出生的前两年,我们极少同房。

有时凌峯想要,我也以带娃为由拒绝了。没有夫妻生活,我们的共同话题就只剩孩子了。

偏偏在育儿上,我俩的标准完全不同。

跟这世上的绝大多数爸爸一样,他对养孩子的态度就是“活着就行”。

我叫闺蜜从海外代购奶粉,他不以为然:“在哪儿买不都一样吗,国外的特别香?”

我带孩子出门,回来干干净净的,他带孩子出门,鼻涕糊了一脸都不擦,衣服上全是泥巴。

孩子会爬以后经常赖地上,我总担心他着凉,凌峯却说:“这不铺了地毯吗,怕啥?”

他的话总能一秒点起我怒火,这是我用命换来的孩子,出生后又吃了那么些苦,怎么能随便呢?这也随便,那也随便,回头生病了还不是要我来照顾?

为此,我们闹了无数次别扭。

都说夫妻“床头吵架床尾和”,我们并不同床,自然就少了和解的机会,所有的怨恨和不满,就只能慢慢积攒,越积越深。

那会经常听人说,孩子出生前几年,夫妻俩都是鸡飞狗跳的,等孩子上学又风平浪静,和好如初了。我和凌峯都在等待孩子长大,只是没想到,好不容易撑到孩子上幼儿园,新的状况又出现了!

2014年,我爸查出肝腹水,需要住院治疗。

好巧不巧,同一时间,婆婆从楼梯上摔了下来,大脑挫伤、严重骨折。

我和凌峯都是独生子,面对这种情况,不用多言语大家也能想象,那日子简直不像是人过的。

我们白天上班,晚上去医院照看,孩子也没处托管,只能跟着我们跑来跑去,身体和精神双重折磨,当真是叫天天不应,叫地地不灵。

人在窘境中,就忍不住相互埋怨。

我怪他总是一拖再拖,早就说好要带老人去体检,却屡屡推说没空,这才导致我爸身体出了大问题。他则认为我每周跑医院根本没必要,反正他也要去医院看他妈,顺便照看我爸就行了,我搞得这么累,纯属自讨苦吃。

我一听这话就来气,什么叫自讨苦吃?

难道他妈是亲妈,我爸就不是亲爸了吗?我爸就不需要女儿去探视吗?

凌峯说:“我不是那个意思!”

我逼问道:“那你什么意思?”

人在争吵间,总会把彼此的好处忘得一干二净。

只要怒火一上头,我就忘掉他是怎样帮我爸翻身,为我爸清理小便,抱着孩子哄睡自己累瘫在沙发上……

他呢,自然也忘掉了在他妈妈无法动弹的日子里,我是怎样帮老人擦身清洗、端屎端尿,更忘掉了我每天要六点起床,穿越两个街区,送孩子上幼儿园。

Part.4

老人的病足足折腾了半年,半年间,把我们所有的忍耐和包容都消磨掉了。

我们几乎到了见面就吵的地步,相互指责,相互埋怨,相互诅咒。

记得有一个下午,我接完孩子放学,公司紧急来了电话,说要回去准备一个重要材料。我火急火燎给凌峯打电话,让他照料下孩子,却发现他也在加班,一时半会根本回不来。

我放下电话的瞬间就哭了。

孩子坐在后座吓呆了,委屈巴巴地问我:“妈妈,你怎么了?”

一个句子猛地涌出喉咙,连我自己都吓了一跳:“如果爸爸妈妈离婚,你要跟谁?”

话一脱口,我就意识到了错误,赶紧抹掉眼泪冲孩子笑道:“一会儿妈妈要加班,你跟着一块儿去,但是不准吵、不准哭可以吗?”

这件事给我特别大触动,那是我第一次发现,原来“离婚”这两个字离自己那么近,它就藏在我的脑海里,我甚至不知道它是从什么时候起藏进去的。

那天晚上,当凌峯习惯性地转身回自己房间睡觉,我叫住了他:“要不,以后别分房了吧。”

凌峯显然愣住了,他惊讶地看了我一眼,随即点了点头:“好。”

或许,我们都怀着同样的心思。

大概在某一个疲惫的下午,他的脑海里,也曾涌现过那两个字吧。

又或许,他也默默地为一段婚姻的病变而难过,想过挽救它的方法吧。

的确,有过那么一小段时间,这种刻意的挽救发挥了效应。

那是14年底,两位老人顺利出院,我们两家约在一块儿过了一个春节,热热闹闹,和和气气。人逢喜事精神爽,此前的龃龉和矛盾,就此翻过不提。

还别说,人还真讲究点儿运。

此后的几年间,我们家简直吉星高照,做什么都特别顺,炒股撞上牛市,赚了十几万,凌峯换了间公司,工资涨了好几千,孩子的抵抗力也渐渐上来了,终于不用隔三差五跑医院……

事事顺心的日子,又让爱情焕发了活力,我们摒弃前嫌,又想起彼此的好来,于是,2017年,我们迎来了老二的降生。

我们太自信了,自信到以为有了足够的“前车之鉴”,就能经营好家庭。

然则,人类历史上最大的“前车之鉴”,就是“好了伤疤忘了疼”。

老二的降生,没能使这个家的血脉亲情更为牢固,反倒成为了我们离婚的加速器。

Part.5

因为婆婆摔倒留下了后遗症,妈妈又要照顾爸爸,老二只能由我亲自带。

我们试图请过保姆,但换了好几个,一直都不满意,再加上,那几年社会上频出保姆毒杀雇主、虐待孩子事件,我和凌峯都不太放心,再三商量之下,决定由我辞职。

这一回我们倒是没再分房,只是新的问题来了。

老二是个典型的高需求宝宝,两岁以前就没睡过整觉,一晚至少要醒四次,而且睡眠特别轻,通常哄了大半天才哄睡,一放下床他又醒来哇哇大哭。

那时凌峯正处于事业上升期,本就经常加班睡眠稀缺,被孩子一吵更是精神涣散,整天魂不守舍、火气老大,时常为了一点小事高声训斥。

或许,还有一个原因,就是凌峯的事业越来越顺利了。

人生得意之时,自我就会不断膨胀。

他变得越来越专断,比如他爸妈要过来小住,他不再征求我的意见,而是直接下达通知:“我爸妈明早过来,你多买点菜。”

又比如老大学校要交手工作业,他连想都不想就命令我:“你抽空弄一下吧,我上班不空。”

这种沟通方式令我难以接受。

我总感觉,自己在家越来越像个保姆,一个生活在他强大自我下的卑微保姆。

我们又开始为争夺话语权争吵。比惨,比累,比谁对家的贡献大。

但如你所料,这种争夺不会有任何胜利方,只会让彼此越斗越伤,让家的创伤面越来越大。

直到18年,我们又分房了,这一次,仅仅是因为,我们已经无法躺在同一张床上了。

我们再也无法从彼此的心跳和体温中,感受到一丝半毫的温情。

唯有伤害,唯有失望,唯有冷漠。

我们甚至在争吵中,喊出了“世界上每天这么多人去死,为什么死的不是你”这种话。

18年底,我第一次提出了离婚。

他既没同意,也没挽留,只是留下冷冰冰的一句“你考虑清楚吧”,随即便搬出了家门,在公司对面租了个酒店住下来。

双方老人来劝过和,但都无济于事。

我们都心知肚明,婚姻已经到了“病入骨髓”的地步。

Part.6

你以为这就完了吗?

不,如果故事仅仅到这儿,不过就是众多不幸婚姻中乏善可陈的一段。

而这个故事的最高光,在于接下来的一段小风波——我们分居近半年后,在一次体检中,医生突然告知我疑似患有乳腺癌!

从医院出来时,我整个人都是蒙的,脑子里第一个想到的,既不是父母,也不是孩子,竟是凌峯。

三十年相识,十年婚姻,我们有共同的财产,共同的孩子,睡过同一张床,在同一张餐桌上吃饭,就连面部肌肉都因为相同的悲喜,而拥有了相似的走向,也就是传说中的夫妻脸。

你中有我,我中有你,肉连着肉,心连着血。

我给他打电话,伪装坚强地,交代他过来照看孩子。

而令我意外的是,他竟意外地关切,打断我的话道:“你别乱跑,我现在就来找你。”

急切的语气瞬间令我泪流满面。这是好多好多年,都未曾有过的紧张。

短短几分钟,他就从公司赶了过来,焦灼地,慌乱地,在人群中找到我,我看到他双眼噙着泪,在大庭广众之下,毫不犹豫地抱紧了我。

“我来了,别怕,圆圆,别怕……”

圆圆,别怕……

好多好多年,没听他说过这么温柔的字句。

上一次听他说起,还是大宝早产时,我被推进产房里,他一路跟着病床跑:“圆圆,别怕……”

再再上一次,是我跟同学搭黑车回校,被司机丢在荒郊野外,他拦了辆的士来找我:“圆圆,被怕……”

再再再上一次,大概还是十二、三岁时,我被邻居家的恶犬追赶,他拦在我跟前:“圆圆,别怕……”

整整三十年。人生挚爱,不过如此。

凌峯说,没关系,卖房子,卖车子,去上海,去北京,倾家荡产都给我治,一定能想到方法。

那天,他载我回家,竟连开车都舍不得放开我的手。他不住地望向我,我也不住地望向他,我们都从彼此眼里,看到了爱情最坚贞的样子。

当天晚上,他没有回酒店,我们又一起躺到那张共同的床上,他用力抱着我,像要把我揉进骨头里,半夜,我听到他抽泣的声音。

我们是可以手牵手去面对死亡的人。

然而很遗憾,可以共死的人,未必能同生。

我们去省会大城市做了一次复检,报告出来了,万幸是良性的乳腺纤维瘤,手术切除即可。

手术是凌峯陪我去做的。看病拿药,打饭送菜,悉心照料,无一不周全。他甚至放下了工作,请了整整两个月的长假来陪护。

同病房的人都羡慕我,拥有这么耐心、细心的老公,这辈子当真值了。

是啊,能跟凌峯这么爱过一场,这辈子,的确值了啊!

Part.7

然而,还是离婚了。

爱情不怕轰烈,只怕平淡。疾风劲雨使两颗心紧紧相连,油盐酱醋却让人相看两厌。

2019年秋天,我们终于结束了这半生的纠缠,平静地协议离婚了。

还是我提出的。

在我们又一次,为孩子究竟要不要上补习班而唇枪舌战、针锋相对后,我疲倦地提出了离婚。

这一次,凌峯答应了。

连共同经历过生死都改变不了的东西,就不该期待再有所改变。

就,离婚吧,放过彼此吧。

从民政局出来,我和凌峯坐在路边的墩子上,两人都是哭了又笑,笑了又哭。我们连在皮里,埋进肉里,刻在骨里的东西,如今,要生生剥离了。

凌峯说:“我从前常听人说一句话,‘我依然爱你,只是不喜欢你了’,当时不明白什么意思,现在终于懂了,我们可以做亲人,但终究做不成爱人了。”

我依然爱你,只是不喜欢你了。

我们可以做亲人,但终究做不成爱人了。

我想,此时此刻,倘若有一辆车迎面碾来,凌峯一定愿意拦在我面前,替我去死。

又或者,我真的查出了癌症,他一定愿意卖房卖车,倾家荡产来救我。

然而真遗憾啊,“我依然爱你,只是不喜欢你了”,这句话也可以解释成:我可以为你而死,却不愿跟你一块生活了。

我们都愿意为彼此去死,可是生活,太痛了,痛到难以为继,在同一个屋檐下,一秒都嫌多。

以上,就是我的故事了。

其实直到如今,凌峯依旧是我生命中,非常重要的男人。

他是我的朋友,我的精神支柱,更是我孩子的父亲。只是我们都已不再奢望去弥补、去挽留。

世间好物不牢靠,琉璃易碎彩云散。这是我老早老早就知道的道理。

只是花了很多很多年才明白,琉璃,碎了就是碎了,彩云,散了就是散了。

— E N D —

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精选留言
  • 不应该生二胎。女主没那个心理素质。我感觉男的没怎么变,女的一直没有成长。这婚离得很冤屈。如果女的成长到跟男的一样,大家都有钱,请保姆照看小孩,或者请钟点工把带孩子以外的所有琐碎家务做完,女的花点时间成长,也不可能有太大的矛盾。这段婚姻的主要,我个人认为在于两人没有共同进步,也没有互相退让。人在哪个阶段要说哪个阶段的话,女主显然没有明白。我真的不是苛责女主。如果倾诉人是男主,肯定说男的。
  • 对人生的血雨腥风,毫无规划。
  • 如果我是女主,我不会提离婚,更不会真离婚,亲人般的爱最可靠。更何况此时与彼时自己的主意都会不一样,何况是两个不同的人的想法呢?俩个人之间,不可能完全同步,能求同存异就好!
  • 如果不生二胎,不重蹈覆辙会不会好一些,这不应该是婚姻的错吧
  • 对于不愿意要孩子的我只想问一句:当生活越来越朝着美好前进的时候为什么又要二胎?一胎不够折磨吗?我理解不了。
  • 女主已经比现实中很多人都过得好多了,生活太顺,以至于太情绪化,受不了一点点委屈吧。离婚了,就是一了百了么,两个孩子怎么分,怎么养,离婚只为一个话语权?还是受不了对方的态度,觉得自己不被重视?对感情和婚姻寄希望太深!什么愿意为你去死,可拉倒吧!
  • 没事不要瞎吵架,吵来吵去不就吵散了。就是要沟通也要好好讲话。
  • 离婚问题就解决了?谁带孩子?女主得找工作吧?后面自己的,老人的,孩子的事还多着呢,婚姻的问题在哪里?为什么一定要让男人按你的想法来?意见不同怎么求同存异?不把这些想清楚,再婚一样是一地鸡毛
  • 感觉女主有点做,不是男人不爱你,不是不舍得你花钱,不是不关心你,没有出轨,没有家暴,没有婆媳矛盾,两个人好好努力赚钱,好好养大孩子,又不是没有感情基础。好好规划人生,不要分居,换一个人日子就好过了吗?生活的鸡毛蒜皮又不是大事,干得了就干,干不了请保姆,又不是不让你花钱请,做好男人的后盾,如果不想在后方,自己也可以出来工作,男人又不是不让你上班。好好的一幅牌,被自己打的稀巴烂!
  • 可是,离婚好像也解决不了问题啊? 所有问题反而更复杂了 本来分工合作各司其职 现在分开了,俩孩子还是要照料 怎么平衡?
  • 女主没有自以为的那么强大,生活琐事彻底摧毁了她的心智,她驾驭不了责任重大的为人母为人妻为人女的多重角色,生活一旦不顺,她就崩了
  • 如果这样的爱情都离了,女主没必要再结婚了。女主已经中彩票大奖了,却无缘大奖,没有生活的变通能力,剩下的日子只是黄昏!
  • 没什么,故事很平淡,我和作者经历有部分相似,但比她艰难多了,没有父母的帮衬,经历过生死离别,我的婚姻更牢靠,作者该内心再强大一点。
  • 换位思考一下,多为对方考虑。也许事情就会有转机,别把对方的功能想的太多,何苦为难自己,又为难别人,都是普通人~
  • 这样的两个人还离婚?好多比不上他们十分之一好的两口子,依然苟且地生活在一起!
  • 看到这里崩了:我们再也无法从彼此的心跳和体温中,感受到一丝半毫的温情。
  • 虽然我自己是女性,以后也许会遇到跟女主一样的情况,但是我觉得,这段感情最大的问题,是两个人的脚步不再一致了。男主一直在成长,女主却依旧在原地,…
  • 天呐。我的眼泪。 这篇文章,真的也只有是现在我才能看懂。 结了婚 生了娃。 在家独自带孩子。 琉璃易碎彩云散。
  • 如果离婚是因为爱还在,就是不喜欢,那天下该有多少要一拍两散,各自承欢的夫妻?爱情过后便是亲情,随着时间推移,很难有总是充满激情的爱情了,相扶相惜的亲情也就是人生中的白头偕老吧。
  • 婚姻中最爱的是爱人,不要让孩子放在爱人前面。学会爱人,学会相处,比爱更难。
  • 这是真实的故事的?揪心
    真实故事
  • 就是独生子女带来的家庭话语权争夺战,生孩子之后的生活变化等等不适应,时间一长,身心俱疲,确实不适合在一起生活。好像有了小孩之后的生活模式没有那么愉快。所以生孩子要慎重考虑。必然有一个人为家庭牺牲多一些。祝我们幸福。
  • 看了那么多故事,这是我为数不多无法感同身受的,三十年的感情,挺惋惜的,是造化弄人吗?
  • 青梅竹马,应该说前半生女主可能太顺了,没有经历过生活,感情的各种磨练,导致遇到一点事就容易崩溃,而且女主个性太强缺乏自省,可以看的出来,男主还是个不错的男人,女主生大宝那段有点能理解,毕竟第一次当妈妈,但是二宝还像大宝一样,有些不能理解,好像没有看到女主的成长和反思。
  • 相爱容易相守难。婚姻的契约也太长了,一缔结就是一生一次,要是每十年可以解约,自愿续约或另外签约,是不是就多些珍惜,少些怨偶了?
  • 执著确实是摧毁一切的利器,居然连爱都能打败。又或者,女主爱自己的观点多过爱男主这个人?不然怎么会因为观点不合离婚?
  • 竟然看哭了…希望主人公能幸福,想知道以后还会复婚吗?
  • 唉!生活便是这样,谁的不是鸡飞狗跳,只顾着讲感情,彼此多一份妥协和温柔多好,生气时讲什么哪有那么重要,都是普通人怎么能包容你所有的任性呢,有什么好比的,又有什么可委屈的,吵了半天啥也没解决,所以是因为都顾着舌战和卖惨,谁也不肯退一步,事后尝试找能够彼此认可的方式和态度反复磨合和沟通,才这样可惜的吗,都说了互相融入了,怎么大事小情都不能商量着来呢,怎么就不能找个折中的方法呢,女主活的好累啊,各种紧张焦虑也没有好好给自己解压,本来多好啊!
    对了,真心希望准妈妈们能准备一套孕期宝典和育儿手册,参加一些小课堂,加个正规的育儿交流群,例如小儿发热和常见病护理,小儿营养辅食和发育,做好功课多少心里有底,知道什么时候该去医院,有时去不但没用还会影响检查准确性,还浪费医疗资源,弄得人心惶惶,娃不舒服当妈的焦虑太正常了,可少一些总是好的
  • 今日留言: 再好的感情,都经不起现实琐碎的磨砺。尤其男女双方成长不同步,彼此对对方越来越不理解,无法共情,再加上自我情绪管理不到位,沟通不讲究方式,不管最初爱得多么热烈,相处舒适度低的关系,感情都会慢慢消磨殆尽。所以靠着真心、本能去维持感情,风险是很高的。 保持自我成长,学习经营感情的能力,提升沟通技巧,培养共情能力,有让自己快乐的能力。大概率能更好的经营一段关系。 最可怕的是错误的认为只要彼此很相爱,彼此有真心就可以维持好关系,生活击败你的,所以在任何领域里都没有躺赢,必须不断突破舒适区对抗人生的熵增,这是人性规律,要敬畏!
  • 遗憾的是,乳腺癌,乳腺增生,胃癌好多都是因为生闷气,肝气郁结,气出来的,比如女人一生气,很容易胸痛,心情好了以后就会改善
  • 为什么可以共死的人却不能同生!现实生活中哪有没有分歧的夫妻,还是抛开不切实际的想象,做一对互相支撑互相包容的伴侣吧。
  • 不明白,也不理解,既然相爱为什么就不能彼此宽容与理解,共同面对生活的柴米油盐。这样的感情都不能白头,那什么爱情?谁又是值得我们追求的那个,"执子之手与子偕老"之人?
  • 世间好物不牢靠,琉璃易碎彩云散
  • 十几年的婚姻,除了爱情,更多的是利益捆绑体,是责任。 很难下定决心去结束这样的一段婚姻。 再次婚姻也会有平淡如水的一天,难道也要放弃吗? 婚姻是爱情的坟墓,墓地里的女人就是一条死鱼,长着死鱼一样的眼睛。
  • 就像被火烧坏的老房子,它在那里,可是你永远也回不去了。
  • 好像看了一部电影,女主个性要强,多少个家庭都是这样过来的,不要太伤感,这就是真实的生活。
  • 爱情里的痛苦,源自于没有爱的能力,没有爱的能力,因为不同的观点观念分歧产生了越来越大的隔阂而导致离婚,真的很可悲,明明都可以调整的。我也是过来人,有人经历完了成长,有人在经历中成长,两个人彼此没有接受真实生活里的彼此,愈演愈烈。可以看看《爱的五种能力》。
  • 看到这篇文章我想到了我妈,想到了我脑海里基本剩下的都是我妈在埋怨我爸声音。我现在也成家了,孩子也两岁了;而我好像也真的像亲戚们说的一样别跟我妈学,而事实我好像已经学到了7/8成了。比如现在我们三个人一起,爸爸在要手机,儿子在捣乱,我看见了顿时火冒三丈,非得发一顿火。想到这里,我也是诚惶诚恐的。
  • 唉,看得泪流满面,对婚姻绝望的人会感同身受
  • 估计,这才是最真实的日常吧…
  • 世间好物不牢靠,琉璃易碎彩云散。这是我老早老早就知道的道理。 只是花了很多很多年才明白,琉璃,碎了就是碎了,彩云,散了就是散了。 可惜了曾经那么美好的爱情。
  • 其实是因为两个人都太累了。人的时间精力是有限的,有些事实在心有余力不足。然后生理上的累又会带来坏脾气,在最亲最信任的人面前发泄。恶性循环。 两个人应该去接触一下心理学,学会以正确的方式沟通,好好说话,清楚表达自己的想法。特别是女主,可能有抑郁症和焦虑症。 或者离婚之后,一些问题他们会自己看清楚的。可惜了,就像一个精美的瓷器,打碎了,就算再修补起来还是有裂痕的。
  • 有些经历相似。男主在外面有人了吗?不是生离死别就不会哄,不温暖?女主也是很强势吧,看不到两人的更广更深的沟通。如果两人到了这个时候,其实,离幸福也不远了,只是没有过去商量的坎。
  • 婚姻中可以牺牲,但不要妥协。所有的妥协最终都会成为你内心点滴积累的委屈,孵化成怨怼,在某个临界点伤害了别人,也伤害了自己。
  • 以前听故事,不知不觉已在故事里。
  • 最心痛的莫过于我依然深爱着你,但是我却不喜欢你了,世间好物不牢靠,琉璃易碎彩云散!!!
  • 生活中的事情,真的看着小,却因为太多而最后没办法承受了!这是现实阿!!!!
  • 两个都是很好的人,为什么不能好好在一起,觉得有点可惜,又觉得似乎这样的结局才合乎情理
  • 我也在经历着不如意的婚姻,生命的洗礼!十一上次回复我说,要懂得珍惜!我反省了,重新捋了一遍我的生活!真的好想听听十一的建议或者开导!!真的不知道生活如何继续!!
  • 哭的稀里哗啦的,像是我生活的另一个模板

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作者: RESSRC

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