一个偷欢女人的自白 | 陆拾一

2021-01-12

陆拾一 LUSHIYI

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《一个偷欢女人的自白》

来源:断十六狼

Part.1

我是一个普通农村家庭出生的女孩,从小就很倔强和独立,所以一直以来都是父母和长辈眼中的乖孩子。因为家庭条件不好,我只读了一个中专,后来参加成高考试,取得了本科文凭。

毕业后,我一直在一家民营企业上班,工资和工作都很稳定。有三段比较难忘的恋爱经历。第一段是学生时代的初恋,第二段是比自己小的男友,第三段是因工作关系认识的帅哥。总之,很惊心动魄,也很刻骨铭心。

我想,导致我感情世界不稳定的原因,可能是自己小时候被堂哥和长辈猥亵过。当时不懂事,现在想起来,就觉得相当的恶心和耻辱。

在放弃了几段爱情后,我经朋友介绍,认识了现在的老公。他比较稳重,言语不多,工作也算稳定。相处5年后,我和他步入婚姻,在第二年生下了女儿。而我平淡的婚姻,也从那时开始变得奇葩起来。

Part.2

刚认识老公的时候,和他还是一切正常,可自从剖腹生下女儿后,一切都变了。变成了彻彻底底的无性婚姻。两个人躺在一张床上,达到了无欲无求的贤者模式。也和他讨论过,争吵过,但一切都没有改变。原本我不是很热衷于此的人,现在无性的婚姻,让自己磨练得更清心寡欲了,偶尔只能靠自己解决。

事情的变化,是在两年前开始的。

那段时间,我心情特别的烦躁,所以就开始第一次学着玩微信的附近人。一开始,就有很多寂寞约泡男人来加我,但他们下流的话语和肮脏的想法,让我觉得十分厌恶。

M当时也是其中之一。但他言语更风趣,态度更谦逊,思想更睿智,感觉和他聊天是很愉悦的事情,也有相遇恨晚的感觉。M当时介绍说自己39岁,在事业单位上班,只是想多认识一个朋友。在连续聊了一周以后,约定好了在电影院见面。

那天,他有点事,出现在影院时,电影已经开始了。记得当时看的是《摆渡人》,尽管影院夜晚的灯光较暗,但我还是看到了他并不年轻的容貌,当时我心里有些失落。

但是,当我在影院里握着他因为紧张而颤抖的手时,当我感受到他紧张得手心出汗时,我一下就平息了心中的不悦,觉得至少可以证明他是个很真实的人。

Part.3

因为有之前每天聊天的铺垫,我和他在第二次见面时就上床了。在考虑开房的酒店时,他一直强调要注意安全,不能用自己的身份证。我当然也会坚持自己的原则,也不用自己的身份证登记,因为我内心想给自己回头的机会。

后来,我们就找了一家价格很高的民宿,但胜在安全和不用登记。

说实话,第一次的感觉并不怎么好。也许是太久没有和人肌肤相亲,让我忘了如何去感受快乐,当时我就想放弃,不想和他有继续的可能。因为他隐瞒了自己的年龄,也许还有其它更多的东西,何况感觉也不美好。

我以为我们会就此断了,没想到接下来,他依然每天向我问候,找我聊天,看得出是对我比较满意。

Part.4

有一天,也许是突发奇想,我突然就想了解一下,他到底是什么样的人。因为看起来他并不像是阅人无数的高手。

于是,我就从他手机号码开始调查,再查他的身份证号,以及真实名字。当我在百度里输入他的名字时,我看到了许多有关他的信息和图片,原来他是本地的一个ju长。

一时间,我觉得难以置信,自己在微信附近人里,居然遇到了一个ju长。谁会相信那种身份的人会玩这个?为了验证他是否真是那样的人,我们又有了第二次见面。

当一切发生后,我问出了自己的疑惑。他承认了自己的真实身份,他也有家室,孩子在读本科。

顿时,气氛就开始变得很尴尬,他大概在想,我知道了后想要干什么?而我在想,如果他技术够好,加上他这样的人都很爱惜自己的羽毛,所以肯定不会伤害到我。如果双方达成一致,说不定可以做个长线泡友。

经过反复的确认和沟通,我和他最终达成了一个"简单相处,单纯爱恋"的约定。也就是说,两个人约定,只在屋子里做不见光的恋人,走出屋子就是陌生人。

这就和单纯的泡友有了本质的区别。因为我们都觉得,我和他的思想很默契,觉得没有灵魂碰撞的行为毫无乐趣。我们只要有质量、有一定思想境界的关系。

Part.5

就这样,我和M开始了两年的交往。

平时都是他联系我,因为第一他比较忙,我不便随意打扰,第二,我内心的矜持告诉自己不要太主动。

一开始约定的是每月见一次面,后来控制不住,每周见面。

两年来,每次都是先约定好时间,我来负责订房间,最后房费他用现金的方式给我。一开始我是要求房费AA的,因为不想让自己感觉更差一些,也想让关系变得单纯一些,不要夹杂着任何金钱和利益关系。

后来,我没有再坚持AA,于是就从买食物的或者其它方面来补充。说起来很可笑,两年来,我们没有在一起吃过一顿饭,送过对方任何一样东西,因为除了在夜晚的那个房间,我跟他就是完完全全的陌生人。

他看出我是一个没有任何居心的人,于是提出想请我吃饭,想陪我一起旅游、送我礼物等,都被我立即拒绝了。我内心并不想做情人或是别的什么,只想满足生理欲望,在此过程中,又能和他交流了一些有思想的话题,这就足够了,干吗还要掺杂其它东西。

Part.6

于是M更加信任我,他开始跟我分享他的家庭,工作和心情。比如他父亲生病住院。

我经过他同意,去探望了他父亲,虽然这就越了当初说定“走出房间就只做陌生人”的界,但是,我的内心还是愿意的。我是以M的普通朋友关系去的,他父亲很喜欢我。

后来,我因为工作变动,到了新的单位,刚开始被欺生,M利用自己的关系,帮我解决了问题,而且还让领导对我礼让三分。因为知道了我有这么硬的“后台”,我的工作从此开展得非常顺利。

我也会投桃报李,M生病了,我利用自己在医院的关系,让他快速及时地得到检查和医治。

这些,都属于越界行为,违反了共同的初衷,我们的关系变得不再那么单纯了。

Part.7

他不喜欢戴套,而我也不喜欢橡胶的味道和隔着雨衣的感觉,所以每次都是找安全期,或者我吃事后药。我知道这对身体不好,但因为贪恋欢愉,所以自己冒着风险做了。

上天不会总眷顾一个人的,在我和他一切都很顺利的时候,突然发现我怀孕了。我的第一反应,居然是觉得世事太可笑了。

忘了说我和他的年龄差距了,当初他说自己39岁时,可事实却是他45岁,比我大15岁。想当年,我因为迟迟无法怀孕,到处寻医问药,最后才得到了女儿。而多年后,我和M小心翼翼,并且事后我还采取了补救措施,居然还是怀孕了。

他很自责,希望我为了身体着想,好好把问题解决。而我只想到怎么解决问题,完全忽略了身体。因为已经和丈夫有6年无性婚姻的我,不可能突然冒出一个二胎的。只是,我也很心痛,虽然心里有过面对这个结果的想法,但真的发生了还是很懊悔。

因为身份特殊,他不便出面,我也不能让家人知道,所以我独自一人去医院把手术做了。本来是可以做无痛的,但为了让自己记住这段错误,我选择了普通手术。

那是一种刻骨铭心的痛,经历过的人都不会忘记。

然后,我还要撒谎,才能在家里调养身体。虽然M一直在关心我的情况,但什么都要我自己独自面对时,我还是觉得心灰意冷。我不知道自己哪里来的勇气,万一手术大出血怎么办?连签字的家属都没有。万一我以后留下病根怎么办?很多很多我一直都想到了,但还是得面对。

越想,我就越觉得自己可悲。

Part.8

还要补充一下,曾经我为了了解他,偷偷加入他系统的工作群,这样我就能大概了解他的工作动态了。后来让他知道了,他当时不乐意,说我是监视他,但也没往心里去。

还有,他也有奇怪的心理,比如总渴望能完成一些奇异的体验。所以,我就用另外的一个小号去试探他,他虽然上钩了,但一直坚持自己的原则,没有和小号上的“我”提出过份的想法。谨慎,是他身上最大的优点。

他居然还把和小号上的“我”聊的那些事告诉我,当然会去掉一些在他看来不宜让我知道的内容。他反复讲,自己在我面前很放松,因为信任我。至于我嘛,并不是完全对他坦诚。其实,如果他想调查我,利用他的关系,是非常容易的,但是,他因为信任并没有这么做。

曾经有段时间,许是为了转移对M的注意力,也许是试探一下自己能否忘掉M,我认识了另一个大叔。那个人长得不好看,但胜在有钱,而且对我好。我们有过一段时间的关系,有好几次,我都觉得有点儿恶心,毫无乐趣可言。

终于,在有次那个大叔醉酒后,我彻底爆发了,借着他不尊重我,当即和他断了,此后再无联系。我扔掉了那个大叔送的东西,删掉了一切和他有关的东西,把那一段时间彻底翻篇了。

Part.9

其实,当我知道自己可以随便和谁吃饭,看电影,泡酒吧,却不能跟M一起做这些事情时,我知道自己爱上他了。

但是,我不允许也不想要与爱情相关的事情发生,所以才和别人做了那么多荒唐的事情。

M问过很多次,可以和我一起吃饭,旅游,喝酒,做有情人该做的事吗?我全部拒绝了,因为我不想陷入太深。如果,我变成了情人身份,那我一定会渴望有更多的爱和一切,而到时更是两败俱伤。

说我和他是泡友,似乎又不是,哪有做了两年多的泡友,却只谈性,谈思想,不谈钱,不图利,互相知根知底,还能情深意长的?所以,我不能用任何一种简单的称谓,来定义我和他的关系。

我只是觉得越来越复杂和更多的依赖,从而背离了只想和他做“走出屋子就是陌生人”的初衷。

而已经死水一潭的无性婚姻,让我和老公变成了熟悉的陌生人,这些年,孩子是连接我们关系的唯一纽带。

说真的,如果没有女儿,我会立即结束这种婚姻,不管以后如何,不想再待在这个牢笼里。

渐渐的,我对这个所谓的家没有一丝感情,只是吃饭睡觉的地方而已。在女儿面前,我还要做好母亲的样子,让她快乐成长。可能,让我一直坚守到现在的动力,就是女儿的健康快乐成长吧!

目前,我正在家里慢慢调养身体。身上的伤疤会很快愈合,可心里的伤痕却不知道如何才能愈合。回首这两年多的荒唐,我付出了太过惨重的代价。我一直以为,可以靠一份安全且愉悦的婚外关系来满足生理需要,同时又能靠看似正常的家庭关系来满足社会身份。

可事实证明,根本行不通,人永远无法对自己的人生进行事先编程,然后按程序如愿以偿地运行,不可能的。世间没有双全法,不负如来不负卿的事情便永远不会发生。太多不可控的因素,每一个都是定时炸弹,只要引爆一个,就是女人的灭顶之灾。

写下这些文字,是想对给自己这段荒唐的人生做一个交代和记号,让它提醒我走好今后的每一步。

— E N D —

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精选留言
  • 为何没有人指责那个给老婆无性生活的男人?
  • 她可能是同妻
  • 可能看多了这种无性无爱而出轨的男女,现在对婚外情有了更多的包容,我关注的点是,女主才30岁,就和老公过无性婚姻,以后怎么办?总不能一直靠婚外炮友来满足心里需求吧
  • 有爱做,有家回。 这才是彼此遵守的界限! 越界了,就失衡了!
  • 一个避孕套能解决的事,整得这么复杂
  • 看到大家都是结婚生娃后无性,我也就平和了。
  • 没有危害任何人,为什么留言里还有人谴责她?她已经在自责了,她甚至没有谴责自己的老公,这是个好女人👩
  • 都己经偷情了,还要高洁?不要钱,不用权,还吃事后避孕药,还自己默默打胎,这认知很奇葩。你伤了自己身体,毁了自己名节,但仍逃不过是官员情妇的名声与事实,又何必自做清高呢。还不如得到过利与实惠的女人呢。而且,越便宜易得的女人在男人(尤其成功人士)眼里越廉价,不值得珍惜。买一件上万的品牌T恤和一件几十的地摊货,对男人来说,那件更珍惜更有自信穿?
  • 人怎么这么矛盾呢?明明是自己忍受不了无性婚姻才出轨,明明得到了性,又说自己付出了惨痛代价。
  • 无性婚姻能把人逼疯,但是婚外性不能修成正果,一旦东窗事发,倒霉的还是女人,别人不管你憋得快抑郁了,只会一味地指责你出轨,婚外的那个人到时候跑得比兔子还快,最好离婚吧。跟我的经历类似,已离婚三年多,虽然离婚带娃挺困难,前夫还以各种借口不给抚养费,但是正正当当找对象还是心安,也有希望,哪怕找不到合适的对象,也比困死在无性婚姻里强。
  • 这篇怎么没有点评呢。觉得现代女性的枷锁好重。身体的需求不能通过稳定的两性关系满足,向外寻找有有了道德约束。况且,身体构造决定了,女人走了身体,怎么会不走心。温度是骗不了人的,但清心寡欲又不现实。昨天看到已经在研制AI机器人了,可以期待一下(๑˙ー˙๑)
  • 女主思想还算透彻的,拎得清,男人巴不得遇上这种不纠缠无要求,见面就上床,完事就陌生的女人
  • 这些事也没什么啊 唯独就是要保护好自己 我是学医的知道吃药对身体危害有多大 所以爱惜自己身体比什么都强
  • 看了这么多评论,果然苛刻女人的都是女人
  • 果断的斩断期望值和降低欲望是这个时代女性缺乏的意识,能及时抽离认清需求是个通透的人!
  • 在无性婚姻的困境里,情欲的苏醒要面临自己内心和外界道德的压力,这本来已经很悲哀了。那些仍然很起劲的用贞洁来评判女性的人,竟然大多都是女人,真的,这些人,她们不太适合看11的文章。
  • 没有经历过无性婚姻的人,是没有办法体验到那种绝望的,我很同情她 同时,她和局长的这种关系不是挺好的吗?他对他好,互相取暖,够了,只是以后记得不要让自己再受同样的伤害就好了
  • 这女人没啥错。
  • 内部问题,总想在外面找东西来治愈,某天突然发现里面已经腐臭的自己都无法接受了。
  • 所以,结束一段婚外情,就是怀孕,双方都会慌了神,犹如火中取栗!其实做到只上床不聊天是不可能的事情
  • 要么身体强壮。要么位高权重
  • 在失控的边缘反复试探? 有点担心她高估了自己的自控力,因为如果真的不当回事,就不会向陌生人写信倾诉了…
  • 我记得前几不久十一写了篇文章,里面第九条:“做人,一定要怀有敬畏之心。敬畏生命、情感、规则、法度。”在我眼里文中女主一开始就破坏规则,没有了敬畏之心,长此以往,只会越来越糟糕,无性婚姻受不了,可以选择离婚,而拿孩子当借口作为不离婚的理由,又想要这完美家庭的社会牌子,内心又蠢蠢欲动,说得不好听,就是想当婊子又想立牌坊。
  • 只有搞钱才是最重要的
  • 题主经历挺好,遇到质量好的不容易。想看拾一的点评呢……
    偶尔大家畅所欲言发表看法,也挺好的
  • 保护好自己的身体,该怎么享受怎么享受吧
  • 贞洁?这是生活在古代吗,为什么男人没有这个东西,要求女人要有?另外,婚姻无性,所以,是该不顾及是否给孩子一个完整的家庭,离婚另找,还是应该活该守活寡,让女人做无欲望的圣人?想对女主说,避孕各种方法,选择自己适合的---即使婚内性,女人也要避孕,爱惜身体
  • 可能思想观念不一样吧,我丝毫不觉得这样的关系有什么意思和刻骨铭心的…… 性于我没那么重要,我不会因为性而迷恋一段关系,也不会仅因为无性就动离婚的念头。真追求性的话,一些小玩具完全可以胜任,安全卫生又可靠,还不用担心怀孕和妇科病,比男人强多了。 可能真的是人与人不一样吧,文章作者可能就喜欢这种地下关系,谁也不打扰谁,我个人还是喜欢那种可以见光、可以有未来的关系,它让我有一种可期待、可展望的动力,不然我没太多动力陪那个人玩闹。
  • 这样的婚姻太多了 却极少数任够勇敢走出来
  • 女人要如何控制好这个情字
  • 明明是约个炮,炮友变成爱情?给自己加了很多内心戏。比自己年轻帅,免费可以甚至可以倒贴一点,比自己老那么多,还丑,应该要一点物质补偿。
  • 首先感谢女主分享自己的经历,我觉得不应该道德上指责她,她的出轨,源于夫和妻,双方面的问题,不能片面指责,她女主值得同情
  • 想起张爱玲的那句话通往女人灵魂的通道是YD。
  • 渣女练成记!
  • 建议查下女主的老公是什么情况 是身体原因还是心理原因还是骗婚 倘若真的过不下去了 就分开吧 不要总是打着对孩子好的说辞 家庭氛围好不好 孩子很容易感知的 不要小看现在的孩子 而且女主本质上就是婚外情 万一被戳破 对孩子而言更不好吧
  • “因为家庭条件不好,我只读了个中专”“导致我感情世界不稳定的原因,可能是小时候被堂哥和长辈猥亵过”。看啊,这个人总是把自己的问题归咎于他人,归咎于外部环境,所以她才能够在发生一系列事情之后,依然不觉得自己有错。
  • 老实本分的女人,各取所需。
  • 我感觉很震惊,可能我是个传统女性,恋爱经验只有一次该结婚了吧,无法想象这个女性的生活还可以这样啊。还是无法认同
  • 人与动物其实没有多大的区别!性就是性,年龄稍长一些回头再看一切都是浮云!别矫情爱惜身体!
  • 我想人类之所以文明,是人类会运用感情,无爱就性是动物们为了传递自己的基因才干的事。无性婚姻压在任何一个有血有肉有情有欲的人身上就是一座泰山,向外找就是一个出口,何必说自己荒唐。
  • 最好奇的还是这个男主怎么是个无性人。
  • 要搞清楚自己所求的到底是什么,不要得寸进尺,忘了初衷。另外如果性伴侣稳定,双方有信任,不想带套,那还有宫内节育器可以用。否则带套是必须的,不单是避孕,而且还是防病。
  • 世上安得两全法,不负如来不负卿
  • 28岁前我肯定会觉得这个女人太无耻肮脏等等,现在的我觉得这世上的事情,哪里说得清对错是非。
  • 本人觉得她很虚伪,不想介入太多感情,还用小号?还进入工作群?还去看父亲?她比他老婆还过火!
  • 用自己的经历给那些有想法的人一些警示,主人公还是比较理性和大胆的。人的一生只有一次,很多人不甘心过所谓平谈的生活,慢慢的偏离了轨道。
  • 比较清醒的人,不同于往常文中婚外情女人
  • 一个避孕环可以解决的问题,怎么扯了这么多事,她老公都对她不理不睬了,还能吧啦开看看带环没?
  • 为什么那么苛责声呢?!并不是每个人的生活就一夫一妻的完美走好,中间会有很多额外编程进去,是婚外情破坏了规则,破坏了制度。但是女主很是节制,没有去破坏家庭和要求补偿什么的。。纯粹的就是和她自己说的约炮。后面虽然发展出了感情,她也还是很理性和有分寸感。并且在后面还是反思自己,稳稳扎扎的走后面的每一步。 是大家太高尚了,都过着小葱拌豆腐这么样一清二白的舒坦而没有一点节外生枝的生活!?还是我也反思下自己也和大家一样不能去容忍这么些复杂生活的存在,只要存在就立马道德情感批评教育指正?!
  • 多年无性婚姻,首先应该老公有出轨,不然怎么会……作者从来没怀疑过么
  • 既然没有感情,何必让自己痛苦,不如结束婚姻,好好生活。只有你幸福了孩子才会幸福!
  • 世间安得双全法,不负如来不负卿。成人的世界太多无可奈何。得不到,留不住。。。
  • 我也觉得婚后完全的无性生活可能是同妻
  • 未经他人恶,莫劝他人善。不是每个人都能从恶的环境中顽强体面的走出来的,并不是什么事都推给别人。
  • 能够理解!这么年轻,前路漫漫,要么趁早离,要么与丈夫寻找心理医生解决婚姻障碍。
  • 忘掉就爱的办法 就是时间+新欢 加油姐妹!尽早走出困境
  • 恋爱半年多,男友一个月才两次左右………
  • 一点同情没有,还有点恶心,自甘堕落得陇望蜀。。
  • 男人会不会很珍惜这样的情人?因为熟悉,信任,方便,干净,安全,不用付出代价,失去了就不好找这样的了
  • 把你心里的想法告诉M吧,可以说爱,可以说顾虑。你也可以向M学习,在对方面前放轻松,男人更理性,可以时常提醒你,然后减少期待,慢慢找到平衡点。
  • 女人=贞+洁,否则要付出代价。
  • 女主说不想和M陷得太深了,所以不敢一起旅游看电影。但是女主说定义不清自己和对方的关系,就已经说明女主陷进去了。可能女主自己认为的关系就是一厢情愿,对于男主M来说还是什么也不是,还是为他打胎也不会心动。醒醒吧。
  • 所以离婚之后更不想结婚 无欲望要孩子 就算自己在家无所事事也觉得无所谓 总比两个人在一个屋子 更孤独的好
  • 危险关系令人迷恋,但一定要保持清醒,一不小心就会粉身碎骨
  • 我觉得无性婚姻不是美满的婚姻,俗话说,床头吵架床尾和不无道理,性,是无声的语言,个人认为没有性就觉得男人不爱我了,没有爱了。男人因性而爱,女人因爱而性。我是丧偶找了个离异的,可以明目张胆的在一起,生甚至明目张胆的留宿,虽然都不想结婚但也不会造成什么负担,爱情嘛,总有一个会受伤,只是看谁放不下。婚姻只是法律上的绳索,赋予生育的义务,如果不涉及传宗接代,我倒是愿意一直保持爱而不婚的状态。 有点跑题了,哈哈,坚持一个原则,不做第三者,。,
  • 所以生后无性婚姻到底是谁的错,又该怎么解决,想不通的是怎么走到无性这一步的,明明生娃前都是好好的,文中只说了女的有生理需求然后找了炮友,那男的呢,生理需求怎么办,三十出头的年纪,说没欲望我是不信的,怎么解决的谁又知道呢,也许跟女的一样,大家互不干扰,各自生欢,没有说破罢了(只是大胆猜测,勿喷~~~)
  • 越活,越觉得人生复杂, 为什么搞得这么复杂 父母给孩子做榜样, 假如是她的女儿,结婚生娃后无性, 她希望女儿如何抉择? 做给女儿看吧。
  • 还是应该弄清楚自己真正的情感需求,不然总是会在漩涡里苦苦挣扎
  • 可叹可悲,高估了自己
  • 贪婪会让人失去本该有的一却
  • 感觉女主有点作~~付出的代价也是蛮大的
  • 离婚真的那么可怕吗?都有勇气经历那么多,没有破釜沉舟的勇气面对离婚,再找一个人重新开始吗?人生就那么短暂,才30岁,美好青春。打着为孩子的旗号,其实内心还是不够勇敢吧。
  • 追随自己的内心,哪怕是犯错。意识到自己快不能掌控的时候,及时抽身,避免自己陷得更深。
  • 见不得阳光的会让人变得阴暗,包括你的他,了解太少,多了,晒外阳光下就不新鲜了
  • 怎么没有站在女主的角度看问题的?如果女主的另一半是同志呢?两年!老公不会不知道吧?
  • 身体的需求不能通过稳定的两性关系满足,可以向外寻找,离婚了,道德约束就弱了。女人既然走了身体,就会发展到走心,既然不能清心寡欲,就现实些。

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作者: RESSRC

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