情欲与利益:男人为什么不为你花钱?先看这些真相 | 陆拾一

2021-01-12

陆拾一 LUSHIYI

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《情欲与利益:男人为什么不为你花钱?

先看这些真相》

Part.1

前几天在原创文章的留言区里,有读者提出一个问题:

如何才能让男人心甘情愿为女人花钱?所谓花钱是男人有100块,愿意为你花一大半,例如80。而不是有100万,却只给女人买个香奈儿口红。

提炼一下意思:女人看重的是,哪怕男人拥有得不多,也愿意给出一大部分。而不是拥有得多,却只给九牛一毛。

今天写一写这个话题。

首先,女人喜欢男人为自己花钱,跟想要对方多爱自己,体贴自己,关心自己——本质上是一样的,都属于渴望,或者说索求。

想要伴侣对自己更好,这无可厚非。可放在钱上,这话题就颇有些敏感了。敏感的不是渴望或索求,而是金钱。

有句话说,不能谈钱的关系,都不算理想的关系。

事实上,男女关系尚未尘埃落定,例如没有婚姻基础,并未财产统一时,谈钱或多或少都是敏感的。

虽然要爱和要钱,本质是一样。但载体的特殊性决定了金钱没有爱情,谈起来那么自然而然。

如同本质是吃,但吃饭和吃屎,载体的不一样,导致它们所面临的境遇不一样。

女性朋友要有一定的判断认知,不能自然谈钱的关系比比皆是,不一定都是关系不到位。

偶尔亲戚找你借钱点,言辞可能暗地里都揣摩了好几次。有血缘关系的亲人,只是借钱都尚且如此。

用能否谈钱去判断一段关系,是有失偏颇的。甚至有时候,恰恰是关系和情感非常到位,反而不适合谈金钱。

关于男人为女人花钱的那档子事,个人以为你应该了解这几点——

Part.2

第一:

不主动为你买买买的男人,是不爱你吗?

部分女性以此作为爱情的判断依据。不可否认,不给你买买买的男人,的确有不爱你的可能。但不绝对。

如何花钱,取决于一个人的消费观。如何爱一个人,也取决于他的认知倾向。

有些女性朋友或许有体会,丈夫几乎不给自己买口红、包包、珠宝。但自己或者家里人遇上什么事儿,他又毫不保留的有钱出钱,有力出力。

还有一种情况,男人也为女人买买买,但都是一些不值钱的玩意儿。给女人发节日红包,数额也低得比较尴尬。

这是不是证明不够爱呢?能证明,但也不能完全证明。

每个人的爱,都有不同的姿态。这个姿态取决于他整个人的格局。

有些人的爱很大气磅礴,他爱你,可以给你很多。另一些人的爱同样真,但他这个人就比较小气,因而给出的爱哪怕是真的,也脱不掉那一层小气吧啦的皮。

不仅是对自己的女人,可能对父母都大方不到哪去。

这些爱都是真的,但体验却截然不同。我无数次重申过一个观点,被怎样的人爱,比爱本身更值得去追求。

Part.3

第二:

男人是否为女人花钱,花多少钱——完全取决于女性自身的价值吗?

每次都能听到大多数人用女性价值说事儿,好像只要女性有价值,男人就可以“千金博笑颜”似的。

女性价值只占整个事件的一部分。哪怕你很有价值,但会不会为你花钱,花大钱,要取决于几个方面:

其一,男人的财富能够支撑起金钱的付出。一个没钱的男人,怎么给你花钱,又能花多少钱?

其二,男人认为有概率搞定你,钱不会绝对性打水漂。要是他在你那儿一点戏都没有,大概率他是不太可能花大价钱的。

这不应该被诟病,哪怕你再喜欢一个人,但一目了然的没机会,你的确没必要去付出。争取应该建立于一线机率及以上,而不是零机率。

男人觉得能搞定你,会不会反而不为你付出了?这又需要结合之前说的一个点。

其三,男人很大气。就算有钱,感觉在你身上也有戏,但小气这个特质就决定了他给予的局限性。

恕我粗俗,古时候的恩客对风月场所的红尘名伶们,都能一掷千金呢,难道他真深爱那些姑娘吗?

其四,你有价值且值得。

其五,他有所图。要是男人对你没有企图,基本上他不会付出。图色也好,图爱也罢,总归得有目的性。

男人从不付出,仅仅是嘴炮都搞定女人,这种现象并不少。

大多发生于两种情况,其一这个男人整体段位包括但不限于阅历、智商、财富、成就,远远高于这个女性。

从事实上来讲,勉强说得过去。你月入三千,月入百万的追你,可能口香糖都没给你买一块,但百万精英的光环就是迷人的药。

只有非常清醒的女性才能避免这个坑,清醒主要在于对自我欲望的把控。

你从未看见过一百万时,它对你的诱惑或许并不强烈。此刻谁都可以自命清高的认为,我足够清醒。

但若这百万经常在你面前晃悠,不断告诉你“我是你的,只要你投入我的怀抱”,此刻若要杜绝诱惑,并不太容易。

其二,若这个男人整体段位不如你,仅仅是嘴炮就搞定你了。那猪往刀口撞,别怨屠夫要杀生。

Part.4

第三:

这一条说一说,读者的留言问题,也是不少女性所认为的标准:

男人有100块,愿意给我80。而不是有一百万,只给我买一支香奈儿口红。

时至今日,我挺遗憾还有女性参考这类标准。

先说一说,100块的男人和100w的男人,有什么差别?(数字代表两种财富阶级,不等于精准身价)

我月收入几千时,花钱特别大方。敢打基数为五十的麻将(输赢在几千范畴),虽然几千的外套买着也有点心疼,但咬咬牙还是会下手。

八九百的香水,一两千的鞋子,人均一千多的聚会,都是消费常态。

为什么这么花?追其根本,反正我赚得也不多,买房买车远远不够。存钱?几千月薪,也没什么搞头。

但当我月收入两三万时,心态又变了。照理说,我赚得更多,更会花才对。可事实是赚得比之前多,逐渐给了我有机会买车买房的希望。

紧接着收入到五六万,七八万,除了最初的轻微膨胀后,我越发克制消费。我想的是,存一段时间后,按揭套房。接下来,又得考虑一辆车。

随着收入越高,所考虑的范畴越来越不一样。之后又考虑风险储备资金,养老金。解决自己后,又是父母的风险储备金和养老金。

让100块的男人为你花80,不一定真是你以为的他多拿你当回事儿。一个人的全部并不多时,他要么十分小气,要么没所谓(反正总数就那样)。

100块干不成什么大事,但若花80来征服一个女人,还是很划算的。

当他财富越多,越不可能只是想女人,还有事业,父母,个人的生活质量。此刻他需要去均衡,这也就导致他不可能将大半身价用于你。

这也是为什么穷的男人可以为你倾其所有,但富有的男人却不行。不是谁更现实,而是环境导致他们所需要覆盖的领域数量不同。

我卡上只有两千块钱,我可以分一半给我心爱的男人。但我卡上有两千万时,你要我为你花一千万,这才能表示我爱你——我觉得你他妈疯了。

Part.5

仅我个人而言,根本不会接受100块的男人所付出的80。他给出大部分的同时,等于你需要承担他的大部分情谊或攀附。

你好意思闹别扭?好意思分手?人家为你付出那么多,虽然总数才80,但又怎样?仅仅是道德层面,就足以让你无处可逃。

100万的男人,是没你给大部分身价。它的大部分身价跟100块的大部分身价,量值截然不同。

你不能只看“大部分”这个词汇,而忽略100万和100块的现实差距。

100万的男人给你买几百块的口红,会要求你真心实意爱他吗,会要求你陪他一辈子吗?你想分手时,他好意思因为给你买了几百块的口红而不放你走吗?基本不会。

但100块的男人若给了80,他要抓着你不放,似乎也说得过去。谁让80是他的大半身价呢。

与此同时,这两种男人他们的情感机会和质量也截然不同。

相较于后者,围绕着100块的男人的女人,不多甚至可能没有。

说得通俗些,没生意的店铺怎么拉客,大家有印象吧。有生意的店铺,会不会拉客?大家也有体会吧。

没生意的店铺很卖力,就一定等于他是好商家吗?生意好的店铺不拉客,就等于他是坏商家吗?

不仅如此,生意好的甚至还会挑剔客人。素质低的,脾气暴的,不尊重服务员的,恕不接待。

在两性关系中,抱怨条件好的人事多,挑剔,其实很可笑。我们每个人努力让自己越发优质,不就是为了不拉客,可挑剔吗?

一个条件好的人,择偶半点都不苛刻,不挑剔,才说不过去好不好。

不优质的男人,缺客上门。导致他对客人的要求或许并不高,这不等于他真的是在包容你的一切短板,以及他爱你。

Part.6

贫穷的男人就没有真心实意吗?当然有。

贫穷的男人就不配谈爱,求爱吗?当然配。

真心的情谊,永远可贵,不论贫富。

但从现实和人性的角度来讲,贫穷时滋生的感情更有变数。

穷的时候,看上的女人不一定是你富贵时喜欢的女人。在穷的那一刻,您是真爱身边这位女性。

但富裕后,你的情感欲望被打开,你见识了更妖娆魅惑,更优质卓越,更灵魂共鸣的女性,您的爱相较于富人在已经富裕时去择偶,更具有不确定性。(女性同理)

我一直坚持一个观点,物质基础不稳定时,不要过早谈婚论嫁。

只有血缘关系可以肯定为从一而终。很多离异女性对我说她们的心事儿,都特别消极,对爱情和男人也不再有期待。

作为当代人,我们要逐渐开始意识及接受,这既漫长又短暂的一生,可能我们需要携手几个人才能走完。

有人陪你度过青春岁月的嬉笑打闹,有人与你走过成长岁月里的荣辱与共,还有人陪你夕阳西下的黄昏落幕。

我们公平的开始,公平的结束。我们勇敢的出发,勇敢的停留。

我们应该从一而终于幸福,而非执着于一生一世一双人的铁律。

我不怕寂寞,但我无需寂寞。因而这寥寥一生,我需要陪伴。

— E N D —

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精选留言
  • 那猪往刀口撞,别怨屠夫要杀生。
  • 我卡上只有两千块钱,我可以分一半给我心爱的男人。但我卡上有两千万时,你要我为你花一千万,这才能表示我爱你——我觉得你他妈疯了。 写得真棒👍真是这样
  • 前夫说他的钱只能给他父母和儿子花,我是没有资格用他一分钱的。我能接受。买一束十几块钱的花都要被他和他妈嚼,不能接受的是他们的消费观强加我身上。一有矛盾,他和他妈就一起开始数落我,然后他们就认为自己是一点错都没有,所有的问题都是我的错。
    已经是前夫了,前尘往事不要遗漏在心,心这么珍贵的地方,要装更珍贵的人
  • 以前就想不明白这个道理,这一篇让我明白我现在的一个心境了,把重点放在自身上面,他为不为我花钱,花多少都是他的事,我做好我自己,自己为自己的未来买单最重要
    花钱是一种载体,收到礼物本身就是一件开心的事,也不需要太敏感哈。礼物为什么叫礼物?就是因为它代表喜欢、祝福、认同.....送礼求人,又是另一个含义了
  • 我想了一下我男人 月收入七八千,还贷现在六千多 每个节假日都想着给我买礼物 不过他的礼物大多都遭到了我的吐槽 现在节假日就给我发红包说自己想买啥买啥 虽然不多但是还挺贴心的 确实是有一百给我八十。后者没遇到过也不觉得遇到这样的人会比这种百八十的过的好。有时候自己明白自己什么立场地位比一味地追求两千万的男人实在的多。其实最重要的还是女人当自省。
    你遇上好男人了,不错的
  • 我觉得可以再深刨一下,然后再通俗易懂一点点,更好,因为我看不懂
    我已经很白话了,甚至偶尔还会很啰嗦地去表达,再白话我做不到了
  • 拾一,看过你很多文章,也很认同你的观点就是一个能找到有钱男朋友的女生除了外貌还有性格个人能力等等很多因素,但是就我自己身边的例子来看,朋友圈有很多找到有钱男朋友的女生就只需要好看就够了(客观事实,其他方面都没有很突出,很多才毕业也谈不上什么个人能力),所以比较迷茫到底怎样才是事实呢
    以能结婚为主哈,与此同时虽然对方有钱,也要看是一个怎样的有钱人。而且每个人以为的有钱标准不一样,有些觉得一百万就算有钱了,有些人觉得有一千万也捉襟见肘,所以不好说
  • 都是第一次做人,我们应该忠于对幸福的追求,而非执着于一生一世一双人的铁律。
  • 被怎样的人爱,比爱本身更值得去追求。
  • 我老公就是这样的男人,一年赚几百万时想让他给你买奢侈品高端珠宝想都别想,想买豪车那也不可能,他认为车是消耗品就是四个轮子能开就行,所以他丰田车开了十几年都没换。可是给家里买房子投资商铺眼睛都不眨,给我父母买房一次性付款,家里姊妹兄弟装修送全套电器,父母生病全额负担。曾经我也认为我找了个不会享受生活的老古董铁公鸡,通过这次疫情,当许多人面临房贷车贷职业危机时,我们家在无贷款的情况下能达到睡后年收入一百多万,现在想想这不都是这个钢铁实用男的功劳吗?
  • 我老公就是那样年收入二三十万,却不愿意按时给我三千生活费的的人,每次找他拿,他都各种借口推诿,前脚刚说没钱给我,后面一个打牌电话或者他儿子孙女要钱,他就有钱了,他对任何人都大方,唯独对我抠门,呵呵呵!这是为啥?
    不爱你,不疼你or不会爱你,不会疼你
    他只会要求我对他要如何如何好,他却对我漠不关心,如果哪天他喝酒回来没有如他所愿,我必将招来一顿漫骂,离又离不脱,难道看谁活得久吗?
    您目前有自己的工作和收入吗
  • 其实把男人为女人花钱这件事,用经济角度来看待如何管理资产和投资的问题,就清晰多了。男人有100元很容易拿去赌博等冒险性投资,反正没啥怕的,亏了也就亏了,男人有100万的时候会拿钱去理财投资,尤其是稳健投资,而不是冒险性投资,因为失去的代价相对而言太大。同理女性也如此,只是女性向来没有男性这么分的清感情与利益的关系而已。一个百万身价的男人为女人花钱,也许是为了情调也许为了自己开心,无论如何这个比例一定不会高。身价低的男人只有那一点点资产,只能孤注一郑,最好这个女人有钱有颜值还能带旺自己全村老少脱贫攻坚呢。别相信消费主义洗脑,从一个男人愿不愿意为自己花钱、花多少钱来判断一个男人爱不爱自己;两个人在一起是否互相成就、一起成长变得更优秀、未来充满了希望与快乐,这才是更值得女人用来判断男人爱不爱你的依据。两个优秀的人,才能发挥1+1>2的资源整合,共赢共进步。
  • 有一百块的男人愿意为一个女人花80或者90,其实是一件可怕的事情,万一有一天要分手,绝对会撕破脸、扒层皮、以至于付出生命的代价。个人认为,宠爱的前提是听话,不听话时爱便消失,以尊重为前提的爱是最珍贵的,双方都站在“人”的立场,谈一场体面的恋爱,再体面的告别,是一件很酷的事情
  • 100万的男人给你买几百块的口红,会要求你真心实意爱他吗,会要求你陪他一辈子吗?你想分手时,他好意思因为给你买了几百块的口红而不放你走吗?基本不会。 但100块的男人若给了80,他要抓着你不放,似乎也说得过去。谁让80是他的大半身价呢。 这一段通透
  • 我不怕寂寞,但我无需寂寞。因而这寥寥一生,我需要陪伴。这句话真好!!!
  • 我是个快五十的老阿姨了,离婚十年,之前就是拾一写的那种觉得男人有100愿意为我花80就感动得以身相许,的女人,还觉得是真爱,经历太多以后,看到这篇文章,感同身受,谢谢拾一,未来不惧寂寞,继续寻找陪伴
  • “我们公平的开始,公平的结束。我们勇敢的出发,勇敢的停留。 我们应该从一而终于幸福,而非执着于一生一世一双人的铁律。” 有些女性朋友其实挺双标的,自己不付出什么就要求男人这那的…常常换成“如果我是男人…”的角度想一想,可能会有帮助
  • 个人经验,钱上能看出爱但角度绝对不能单一。有些姑娘期待的“大方”,其实是被社会或周边人影响的攀比。我就经常劝我闺蜜别总期待所谓电视剧或网红明星的那总“惊喜”。每个人对爱的表达是不同的。一味的最求那些流行的惊喜,多少有些幼稚。要观察体验真实的生活,尤其是关键的问题上男方是否真的全心全意再为你考虑为你好为你付出。 我老公(歪果仁)就是比较不大方的人, 刚开始追我的时候就是小礼物(比如我和他的照片放在水晶球里 ,这种很直男礼物)。 而且他自己也本身就是节俭的人,从来不乱花钱还心疼钱。但他会每次给我父母买商务舱,邀请他们一起来国外玩。为我买最好的保险,妥当的为安排我在这面的养老金问题等(这些我自己都没上心)最关键的是他还支持我创业。 现在结婚快3年了,生活中依然没有所谓的“浪漫惊喜”,但幸福安稳,喜欢仪式感我为他和我自己制造就好🥰
  • “另一些人的爱同样真,但他这个人就比较小气,因而给出的爱哪怕是真的,也脱不掉那一层小气吧啦的皮。”这句话说的太对了,我的男朋友就是那个小气吧啦的人,对自己都抠的要命,一个月六七千块钱的工资从来不动,吃饭都是用饭卡,好几年还不一定买件衣服,买件衣服三四十块钱,就连我让他每天在跑步机上走路他都说费电,我常常说他就怕有命挣没命花
    我的妈呀,跑步机买来不就是用的吗,如此在意费电为什么要买
  • 作为当代人,我们要逐渐开始意识及接受,这既漫长又短暂的一生,可能我们需要携手几个人才能走完。 有人陪你度过青春岁月的嬉笑打闹,有人与你走过成长岁月里的荣辱与共,还有人陪你夕阳西下的黄昏落幕。
  • 男人是否为你花钱,花多少,怎么花,花了是不是代表爱,都不是非黑即白的问题,这背后还有一个博弈问题。你是不值得是一方面,投资后有没有回报又是一个考量的点,还有本金有多少,男人的储备资金和投资偏好,还有你的价值感,可得性和引导方式,共同决定了一个男人为你花钱的情况。 不能一刀切去看,比如有的男人愿意为女人花钱,因为给不了别的,给了钱没有麻烦而已,更多觉得这是一个交易,和爱不爱没关系。但是只停留在嘴上,从来不愿意付出的,基本上确实是不够爱。当然,看男人爱不爱,除了金钱,还要看时间、精力、情感另外三个维度的付出。爱不爱你,其实要看对方是否愿意给你付出核心资源,比如时间对于有人来说比钱更核心,还有自身资源、声誉等,只看对方为不为你花钱就判断爱不爱是很low的,别有用心的孤注一掷另当别论了。 其实不必太过纠结,更不必去猜对方怎么想的,关键是你怎么想,你要什么,你的框架是什么。学会取悦自己才是最重要的。
  • 跟前男友2年恋爱结束,除去互相买礼物价格等价,平时给我多花的不到2000。其实他有存款的,刚毕业,就存款3.8w。我妈当着他的面说得有个纪念意义的东西,还是我求来的一个300多的项链,我给他买了600的衣服,因为疫情在武汉待到5月了。 分手了算了这笔账,除去互相买礼物的,他给我多花2000不到。被我朋友都笑死其实他存款都有3.8w,刚毕业一年。一提这个就是,这都是我辛辛苦苦节约下来的……想复合也没打算用这笔钱哈哈,后来说真心话,因为不知道我是不是他媳妇。等结婚了就给我花……我才不信这鬼话
  • 好比北上广的婚恋市场,二十年前市区的房子几十万,丈母娘结婚都要求男方买房或者加名字,男孩也不介意,工作好的几年就一套房了,姑娘选谁也就是几十万的差距;可现在大不一样了,一线市区房动则千万,工资却没涨太多,很多人不吃不喝一辈子才能买一套千万的房,男人都不愿意加名字了,剩男剩女明显多了。所以别想着100给80就是多爱,很多时候,是因为他知道那个80太卑微,他不给别人也都可以给,不如先占先得……
  • 灼安 男朋友刚毕业好不容易存下3.8万 就被你和你妈心心念念惦记上了 你对他的爱也不过如此吧 你若爱他 也会舍不得花他的辛苦钱吧 况且 两个人只是男女朋友关系 不全花给你也是情理之中 不过人性 他凭啥都付出给你 结了婚各自还有小金库呢 快别盯着男朋友那点钱 自己充实钱包吧
  • 有200块的男人的全部和2万男人的十分之一,选哪个?从物质来讲200的全部就是200,2万的就是十分之一,那也是2000,有2000干嘛要选200?这跟昨天说的“真心”一样,把全部的200给我就算“真心”了?可是明明2000可以买更多的东西,我又何必在意它是几分之几?我能享受2000的就比享受200要好吖。优质男人给你的哪怕对他来讲九牛一毛,也超过底层男人给你的全部,层次不一样。贾母吃剩下的菜也好过刘姥姥家最高级的菜万倍,是这道理吧。
  • 有人陪你度过青春岁月的嬉笑打闹,有人与你走过成长岁月里的荣辱与共,还有人陪你夕阳西下的黄昏落幕。 我们公平的开始,公平的结束。我们勇敢的出发,勇敢的停留。 我们应该从一而终于幸福,而非执着于一生一世一双人的铁律。 我不怕寂寞,但我无需寂寞。因而这寥寥一生,我需要陪伴。 我太喜欢这几句话了,💗
  • 被怎样的人爱,比爱本身更值得去追求。 爱一个人,不如说是想对方如何爱自己;为对方付出的时候,换一个角度理解也是在满足自己。选择被什么样的人爱,大概率决定了出于自我本心的幸福的满足程度。 爱是需要抽离的,不是非“他”不可,而是因为我的幸福感必须得到满足才选择“他”、“他们”吧。
  • 这既漫长又短暂的一生,可能我们需要携手几个人才能走完。
  • 我感觉我就是十一说的那头猪, 没有目的的喜欢, 还心甘情愿为其倾注自己的一切(钱和情), 最后感动的却只是自己。 但这是自己选择的, 这样的结果, 不可怜。
    十一:写公众号的标题头疼吗?我每次写都脑壳疼~所以你就直接出续集(从1开始。2.3.4.5.6~~)这样省事,我们也懂。
    哈哈哈哈哈你戳到我痛处了,我想标题真的是个垃圾,我也知道标题不好,可我每次写完文章时间都很紧迫了,只能套一个上去,大家多多包涵,我用心写文,标题就原谅我一下吧
  • 确实,手里有可支配资金之后,反而越发克制。没小孩之前会想着买买买,吃吃吃,也是有了小孩,也是手里有了基数,开始不舍得买买买,不舍得吃吃喝喝,整个人都抠抠搜搜,想着攒攒还可以给娃拼一套学区房。
  • 咋说呢!现在很多女性嘴上喊着独立,女权这些,往往一谈恋爱就要以男方给自己花多少钱为考验爱情的标准,既然独立,那就要做到自己赚钱自己花,这个男人愿不愿意给你花钱,更多是取决于你有没有价值,男人和女人都现实,面对现实,男女谈恋爱期间礼尚往来最好,别谈个恋爱就像是宰杀别人一样,既然想要男女平等就要金钱平等。
  • 特别的角度,比一些鸡汤文通透又实用的太多太多,喜欢拾一的文章
  • 我不怕寂寞,但我无需寂寞。我想花自己的钱,但无需只花自己的钱。真心与否是个人主观感受,重点还是自己。真心无价也有价,定价权在自己手上最重要。单纯的只比较金钱的数额,往往会顾此失彼。
  • 深度好文,需要多读几遍才能理解其中奥秘。
  • 要男人100给她80的女人 感觉像穷人碰到穷人 黑吃黑
    哈哈哈有点形象
  • 篇篇原创高质量,太佩服拾一了
  • 太爱拾一的文章了,每次都能开怀大笑,读后又豁然开朗日常催书,已经2021年喽~
  • 前段时间生日,跟王先生说这么多年未曾给我买像样的礼物,是不是不爱我了,是不是生活不需要惊喜了!然后生日那天收到我向往已久的包包,当时想了一下王先生还没有发工资哪来的钱。后来发工资让王先生上缴工资时王先生说要还借呗,问何钱,答曰包包的钱,一下子我心就碎了,我们想换大一点位置好一点舒适型的房子,这一个包就又让我少一平,我现在再也不想什么浪漫了,我只想把包卖了换我的房子。活得越久越觉得平淡和平稳的利益关系才最靠谱
  • 这逻辑关系我认同,但也存在另一种人,他在年轻时有100为你花了80,随着时间沉淀加上他的努力上进,他变成了那个有几千万都给你的人,因为随着时间一起在走的,除了年龄在涨,还有对你的爱。这种人大概很难遇到,需要打着灯笼,但真的存在,姐妹们别放弃。
  • 看得清自己,看得懂男人,在两性关系中,过得是差不到哪去的。这就是十一说的活得要通透。十一虽然讲的是男女之间,更讲的是人性。
  • 卧槽!写的太透彻了!对不起,没文化,不会用华丽的词藻去修饰表达只能说卧槽!写的太好了!太对了!
  • 另一些人的爱同样真,但他这个人就比较小气,因而给出的爱哪怕是真的,也脱不掉那一层小气吧啦的皮。精辟!看完有一种视角的改变,谢谢作者,让一直在迷茫中的我豁然开朗
  • 除了最初的轻微膨胀后,我越发克制消费。我想的是,存一段时间后,按揭套房。接下来,又得考虑一辆车。呵呵,就是如此
  • 我曾经也投过稿给一些比较大的公号,后来发现这些号90%都是写写明星,聊聊八卦,推推包,看看鞋,不否认这些公号,毕竟其关注度来源于普遍大众;但我更喜欢拾一的文(绕了这么大一个圈终于说重点了哈哈),是切切实实破膛开肚的大白话,是道理也是可以让我每次都能产生新的看法和思维的。资讯太爆炸的时候,我更喜欢这样分析本质分析规律的公号。 我的号申请一年了,一直想写点啥,但也不想苟同前面提及的定位,拾一给了我很大的启发,如果我定下来了,开始也做公号了,拾一一定是我创作路上必不可少的启蒙导师。新的启发才有新的思考,才有更多新的行动方案和导向。感谢,共勉
  • 这世上本没有谁有义务爱谁,终其一生我们需要的都只是陪伴,少问点别人爱不爱你,多问点自己爱不爱TA,与TA相伴是不是幸福,要别人不断用金钱时间精力去证明爱你的人,本身又爱对方多少呢?
  • 作为一个跟这世界很疏离、也极不轻易为别人喝彩的另类,我不得不叹服拾一的通透与智慧。怎样玲珑剔透的女子才能有这般胸襟与见地啊?我曾经自以为见过天地和众生,也有些才情,却每每在读过拾一的文章后觉得自己P都不是 谢谢你
  • 这个真真是个“人间清醒” 我们每个人努力让自己越发优质,不就是为了不拉客,可挑剔吗?
  • 讲的实在太好了,一气呵成气势磅礴正中靶心。财富的层次概念真的如文中所述,从月薪8千到10万,按理说应该更会花钱,其实不然,因为逐渐看清的钱的来去,知道什么地方才是该用的地方,对于不该用的,一分都不掏,对于营销也有了极高的免疫力。身边同样的男人也是如此,什么钱该花什么钱不该花,花在什么地方物有所值,资产应该怎样配置,门儿清,越有财富的人,这方面越敏感,因为投资与风险的思维已经牢牢地刻在了一路走来的思想里了。
  • 十一年底了要账困难有没有什么办法可否告知一二
    哈哈哈,我不擅长这个
  • 越到中年已经越不介意男人对自己怎么样了,好好爱自己最重要,增长智慧。我一个白富美闺蜜,爸爸开厂,离婚前夫给了100万左右,开美容店倒闭了,现在疫情她爸生意不景气,她住娘家,天天和妈吵架。我说那笔100万当时买房子就好了,,她不是独生女,她爸又不会给她付首付,今年房子这么贵,哎。
  • 拾一,我喜欢上你了,你太帅了太酷了~
  • 我觉得你他妈疯了哈哈哈哈被十一逗笑了
  • 后面那几段确实是大实话,我们都需要陪伴,我也需要陪伴,我老公收入不高,但是因为我需要陪伴,我一个人过也不见得比两个人好,所以还是选择呆在关系里,经济方面只有靠自己慢慢改善了!
  • 80占100的80%,💄 只占100万的九牛一毛又如何??我只知道,香奈儿口红💄 比80块钱多也是真的!
  • 拾一真的太真实了!每次手机一出来新款就要买的往往是,手机是他们能消费的起的最大奢侈品了。看看身家几百万几千万的老板们,此刻还在用x系列11系列的还有大把
  • 拾一出书的时候这篇文章要放进去,写的很实用,另:快出书!
  • 人性里欲望,需求,收入不同,层次不同对金钱的支配方式都不一样
  • 你在时刻提醒我要保持清醒的头脑,客观辩证地看待人,事,物!
  • 我二婚老公就是属于那种不会给我买化妆品包包护肤品之类的 但是我家有啥事他愿意出力 二话不说的

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作者: RESSRC

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