实录:有钱男性身边的女人都是怎样的? | 陆拾一

2020-12-01

陆拾一 LUSHIYI

《实录:有钱男性身边的女人都是怎样的?》

PS.旧文重发

Part.1

推出《有钱男性择偶观》后的很长一段时间,我的后台都收到各种相关的问题。经常听见女性说这样的话:找个有钱的男人吧,如果某天爱情不再了,最起码你还能得到点钱。

 

她们忽略了一个最重要的问题:主权上的选择。

 

选男人的爱情,还是他的金钱,不一定由着你。“要么给我爱,要么给我钱,要么给我滚”,这话听起来挺爽的,不过请问,你哪位?

 

关于爱和钱,可不是你选不了“一”,还做出一副勉为其难妥协现实的选择“二”。基本上这两者是绑定在一起的,一旦分开的话,“爱”不见得你能得到,“钱”也不见得能拿到。

 

那么有钱男性身边的女人到底是怎样的呢?这是一篇实录,不代表正确的价值观,生活观,道德观,它只是原滋原味地呈现出当事人的想法,请理性思考,客观看待。

 

进实录——

Part.2

A女:

 

我今年32岁,服装设计师,老公生意人,年入八位数。在我22岁的时候就想找个有钱的丈夫,有些女子觉得找个知冷知热的人,就算没钱也幸福。

 

我不信这句话,父母就是一个鲜活的例子。恋爱中的妈妈觉得丈夫就该只围着老婆转,这叫有爱情。结婚后的妈妈觉得丈夫就不应该只围着老婆转,这叫没出息。

 

与其说我需要一个有钱的男人,不如说我渴望嫁给一个男性强者。而钱,是强者的标志之一。

 

当时自以为如此美丽的年纪配上优质的外形,不算难事。而且在22岁的我眼里,30岁是一个有点老并且毫无威胁力的年龄。可事实上,年轻并不是我的黄金期。

 

我自以为毫无威胁的30岁,反而做成了我22岁梦寐以求的事。

 

我谈的恋爱不算少,甚至在某段时间点里,我把男人当成了陪练。我认真地了解他们,不论是心理还是生理,可后来发现陪练不是一个靠谱的方式。

 

不论怎样的男人在生理上相似之处比较多,比如性喜好。可在心理上,男人因为地位,金钱,能力,认知,格局……上的差异,会出现天差地别。

 

那个时候哪怕我跟100个寻常的男人谈恋爱,所总结下来的概念都不一定适用于我定位的目标人物。

 

我想要学习喝红酒的知识,但没有红酒让我品尝,我就用啤酒代替,虽然都是酒,但又不是同样的酒。我在啤酒上学到的东西,压根用不到红酒上去。

 

为此,我闹了很多笑话。

 

29岁时我成立了自己的工作室,主要做一些高端定制,这很好地为我打开了社交群体。不过,从零到寻找到第一个高端客户的过程真的很难,具体不叙述了。

 

我想嫁给有钱人,把这件事当成一个目标来做,日积夜累下来,我比较了解他们的优越心理,只不过不了解男人的风月心理,这两者其实是有一定差别的。

 

我的丈夫是我的客人,每当我觉得可以作为丈夫的目标人选时,我会先解决三个问题:第一单身与否,第二实力真假,第三人品指数。

 

第一个问题很好解决,难得是后两个。实力和人品都需要接触,接触就意味着我可能会付出(例如身体)。于是我把自己塑造成一股好嫁风。

 

好嫁女人不一定非常时尚,但一定很端庄。不一定前卫,但一定很自爱。我就有了延缓付出的理由,而且这个理由通常不会特别让男人抗拒。(纯属睡你的男人不在此列)

 

我跟丈夫门不当户不对,我的家里连小康都算不上,后来自己工作贴补家用,也只能是改善了一些。那段时间他跟女友恰好刚刚分开,一个要出国发展,一个要留在国内。

 

有了空子,必须得钻。受伤的男人最容易心动安抚自己伤口的女人,前提得你的安抚是有效的舒服的令人依赖的。让他对你产生需求后,再把需求转化为爱情的难度就会低很多。

 

在相处的过程中,我会不着痕迹的洗脑“娶妻娶贤”,并且还要行动上让他感觉到“贤惠”的好处。

 

10个月我们就结婚了,目前快两年了,感情还算平顺。至于以后,兵来将挡水来土掩。

Part.3

B女:

 

对于大多数想要嫁给成功男人的普通女孩而言,不仅仅是卡在博弈技巧上,最关键是阶级不一样,压根不怎么接触得到他们。连目标都碰不到,怎么撩?

 

甚至,这类男人也不见得身边围着一大堆莺莺燕燕。他们大多比较忙碌,也不一定能接触到对自己想入非非的那群普通女孩。

 

两条平行线无法相交,是起初最大的问题。怎么认识?善于抓住每一个有可能接触的机会,做到面面俱到也不一定能得到资源,偶尔还有一部分运气在里面。

 

目前的他身边有三种女人,第一妻子,第二金丝雀(我),第三候选金丝雀。

 

我是他们整个家庭都知道的存在,除了孩子。并且他与妻子都达成共识,不告诉孩子。没必要意外,对于这个男人而言,我是情人?二奶?亦或者第二个爱的女人?

 

都不是,我很清楚,自己更多的是一个东西。他钱多了,买我如同要买辆好看的车,漂亮的公寓一样。为什么他妻子也能默认?对她而言,丈夫摆上台面的一个消费品,这种威胁力远远小于一个不被她所知的小三。

 

现在成了一个什么现象呢?偶尔这个男人在我这边住着时,她还会打电话过来嘱咐我几句。我能明显感觉到那种正宫吩咐妾侍的微妙心理。

 

对我而言,在他身边就是一份工作。我是什么定位,心里门清儿着呢,反而没什么痛苦。既然我是打工的,就得有打工的态度。老板看的是收获,我看的是酬劳。

 

小年轻(包括内心)的人总觉得有钱人的婚姻没意思,没有一个真心的枕边人。最令人无奈的莫过于,曾经以为真心最重要的你结婚多年后,可能对人上人的生活的渴望度远远多过真心。

 

欲望成了真心的绊脚石。所以有些女人明明知道男人对自己是真心的,但在贫苦的日子里也觉得不那么幸福。

 

这个男人的家底的确很厚,以至于妻子也“入乡随俗”进入了主母的角色。主母的日子过久了,有些膨胀。私下去包养了几个小白脸,男人知道后勃然大怒,妻子又是忏悔又是认错。

 

知道职业二奶与多情小三的区别是什么吗?二奶不会落井下石,但小三会。

 

很多人不理解为什么男人可以明目张胆的莺莺燕燕,妻子却不行?没别的,财政大权在男人手里,家业是他打下的。那段时间我在想,也许在这样的男人眼里,妻子也不一定是妻子。如果说我是外面的东西,那妻子不过是家里的东西罢了。

 

甚至偶尔我觉得最悲哀的不是我和这个妻子,而是这个辛苦半辈子的男人。看似是他在消费两个女人,其实这两个女人又何尝不是在消费他。

 

可我们都不会深入地去琢磨真相,至于为什么,只能说在真相面前适合而止是给自己最好的礼物。

Part.4

C女:

 

为什么能嫁给一个成功男人?很简单。他家有钱,我家也有钱。他有自己的事业,我也有自己的事业。选他,不过是我能力范围之内的事,没什么大不了。

 

如果两个人手里的筹码平等,那么我们的关系不存在太过畸形。中年后会不会有变化,目前我也说不准。

 

我们两个人说分开也简单,毕竟谁也不贪恋谁手里那点东西。可说来也复杂,结婚后我们一起做了项目,并且发展得非常不错。真要分开,这也是一个难题。

 

我发现一个现象,不一定准确,在我的生活圈子里不管是同辈还是长辈的婚姻面对瓦解时,考虑财产的因素居然大过孩子。

 

你手里有钱,就会滋生一种“没爸爸又怎样,我又不是养不起孩子”的想法。你没有经济上的抚养负担,那么孩子也不容易成为婚姻瓦解时的重头顾虑。

 

甚至,一个人能赚到钱,对自己各方面的能力是肯定的,不会认为自己没有培养孩子的本事。眼界也不会停留“哪怕貌合神离也要撑下去,孩子才会幸福”的层面上。(思维过于老派者或许不在此列)

 

虽然财产成了最顾虑的,不意味着丝毫不考虑孩子,也会遗憾不能给予TA完整的亲情,可金钱又会放大我们的不将就。一个穷苦女人可以在婚姻里憋屈十年,但一个不穷苦的女人可能只能憋屈一年。

 

现在大多数经济优越的夫妻要么很容易离婚,要么为了保存孩子的亲情完整度亦或者财产难以分割,从而走上形婚。在这个家庭里,我们以一张结婚证成为孩子的爸爸和妈妈,但这张结婚证已经无法让我们成为丈夫和妻子。

 

这样会不幸福吗?还真不至于。

 

结婚久了,最渴望的是什么?不一定是丈夫能准时回家吃饭,陪你去旅游,懂得送礼物……而是自由!

 

一个已婚人士不具备风花雪月的,至情至性的自由!找不到良人结婚,觉得遗憾。真结了婚,又觉得结婚才是最大的遗憾,唯一的欣慰估计就是自己肚子上掉下的那块肉了。

 

我和丈夫的关系很平和,彼此对花花世界肯定也有点小骚动,可忙碌的工作又会一定程度冲散这种骚动。我不敢保证他不会出轨,就如同我也不敢保证自己不会出轨。

 

坦白讲,在我眼里出轨并不是什么非死即伤的大事。是我不爱他吗?也不是。而是人的精力是有限的,公司里那么多项目,我还要做美容,有时间又喜欢去旅行,人生如此多的安排,我哪有那个闲心一天到晚关注他出没出轨?

 

真要出了,我估计连伤心和抓奸的时间都没有。

 

我写了三个例子,第二个例子展现了两种女人的特质,每个人都能代表一种群体。不总结了,该添加的我都融入进实录了。

 

欢迎讨论,把骂人的话收起来就行,风度是你自己的,丢掉容易,捡起来就难了。

— E N D —

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精选留言
  • 每次看11的文章,总有一个感觉,那就是自己就是一个傻缺
  • 小三那位非常清醒。好多女人好笑的一批,说还不如找个有钱的。你想想清楚,不是你不想找有钱的男人,是人家男人不想找你。难道穷人就不出轨找小三了?我看多的是
  • 那么聪明的拾一 可以请你帮忙看看有两个男人应该怎么选吗?已经持续两年了,大家都已经等不下去了……
    你除了告诉我数量有两个外、什么都没说、是让我掐指一算吗
  • 见过一些嫁给有钱人(一线城市房产至少两位数)的女性,无论是年纪轻轻嫁进去,还是不惑之年重组家庭,都有一些共同点,就是博弈手段非常强,头脑清晰,绝不恋爱脑,没有圣母心,有能和每一个人相处融洽,相处让人感到很舒服,能照顾到别人的感受,能快速取得别人的信任,这是一种很神奇的能力,就像我读大学的时候岁去广州某富人区做家教兼职的时候,那家的女主人,真的让我印象深刻,她虽然没有有钱人的架子,但是绝对是和狠角色,无论是外形还是内心都修炼得非常好,那会儿就觉得,她对我影响很大,当然,我无法成为她,但是会一直修炼自己,提升自己。
  • “结婚久了,最渴望的是什么?不一定是丈夫能准时回家吃饭,陪你去旅游,懂得送礼物……而是自由!”不能再认同了
  • 之前分手时候哭的要死要活 现在分手直接反思一下为啥分手 怎么避免找到类似的人 然后继续工作 继续生活
  • 无论在什么时候,何种境地,对自己有清醒认知的女人都不会活得太差。到最后混得最惨的往往是那种被“感觉”牵着鼻子走的,毕竟生活是如此现实。
  • 楼上的 感觉自己是傻缺的+1
  • 第三种就是你很好、我也不差。把关注点放在自己身上,比把关注点放在别人身上,自主的能力就大得多。
  • 说别人把自己卖了的,其实真正的买主并不好找,不是你想卖就有人买的。
  • 这样的婚姻利益交换 把自己卖了 卖个好价钱 世俗里比比皆是 所以以后大家不愿意卖自己了 也就不结婚了
  • 我欣赏最后一个女人的态度,虽然我未婚未孕,33岁后对待婚姻也不再是以前那种排他的唯一的,33岁前还在幻想着爱情,其实那只是荷尔蒙分泌,只是为了这一点点的荷尔蒙把自己折腾死,不划算。我有自己的生活轨道,也可以和他并肩前行,但是不能过于依附,因为我清楚的知道,被出轨,被抛弃,被骗之后我自己手上还能有啥是我可以支撑,可以寄托,甚至可以活下去的筹码。我依旧会去爱,也没有不相信爱情,但是保持自我人格和精神金钱的独立,能让我敢走得进爱情,也敢走的出爱情。而对他不是不在乎,是不能过于在乎,天塌的滋味试过一次就行了。
  • 有一定经历之后就会意识到:爱情也好,还是友情等其他感情也罢,说白了感情生活是生活的一部分,不是全部。这世间好的感情是稀缺品,富裕也是,二者能得其一就是十足幸运;两个都得不到,是人之常情。 没有必要为一部分寻死觅活,思想僵化。
  • 什么都给不了当然让他滚 不管是谁都不缺祖宗
  • 三个故事,其实很透彻的说明,嫁给有钱人实际上就是把自己当生意人,就是价值交换,知道自己的这个是一个职业,那么其实一切都通透了
  • 实际上爱情是非常稀缺的,有的人一辈子都不会得到爱情。爱情里可能没有婚姻,但婚姻里会有几分爱情。对我而言,适合我的婚姻里,应该是四分爱情做基底,六分战略同盟者。
  • 多看看这些实录,看看和自己不是一个层次的女性怎么看怎么想,开阔自己的眼界。
  • 年轻的时候不懂的事,估计老了也还是不懂,所以不能嫁给有钱男人,不是我的错,而是我不配,守着岁月静好就可以了,当是安慰自己。
  • 任何关系 利益捆绑的越多越能长久 互惠互利吧
  • 和没钱男人结婚,婚后心安理得享受你的付出,又要你能挣钱,又要你顾家顾孩子,只带孩子没钱挣,还看不起你。所以,干嘛受累找个穷男人?
  • 有钱人的老婆都很优秀,半斤八两才能守的住婚姻,不平衡的关系早晚会出问题的,所以,姑娘们,别叫叫了,多投资一下自己,才是王道。
  • 作为普通的女人,只能选择自己能力范围内有钱的爱你的男人,就跟赚钱一样,永远也赚不到认知范围以外的钱。有钱的男人总是少数的,想要跨阶级认识和得到,付出的努力也不是一般人可以做到的。作为一个普通女人,羡慕是羡慕的,但是能过着这种平凡的小日子,不会有什么大风大浪,我也是不后悔的。珍惜当下每一天。
  • 很真实的记录,谢谢作者让我们看到这么精彩的内容!
  • 第二个角色这么通透还是第一次见
  • 很多时候是缺乏对自己清醒的认知,清醒而克制不是说说而已,做得到的都会有自己的高度,不管在哪个层面上来讲
  • 说的好对啊聪明的女生只看重自己想要的东西,看似男人在消费女人,其实是女人在消费男人
  • 想打赏!人生百态,乐趣无穷!哈哈哈!
  • 楼上的感觉自己是傻缺+2
  • “一个人知道自己为了什么而活,他就能够忍受任何一种生活”
  • 是的,自己的生活过得丰富多彩,哪有时间管男人出轨不出轨。
  • 有钱男人身边的女人也不是简单的角色啊,B女的心态一般人达不到,对人性通透又悲悯,希望她过得好
  • 做有钱人的女人不如自己做有钱人 加油
  • 第三个感觉挺同意的,财产分割好了,孩子谁抚养倒是没那么难定。出轨真的不算什么非死即伤的大事,凡是成熟成年的人,把人性都看的比较清。该有的实力都有,忙碌和骚动交叉着来,自由才是难得的追求。
  • 我是穷人,找对象都困难,别说找有钱人了,够吃够喝岁月静好就好
  • 大千世界,每个人都是一个独立的个体,都有自己追求的事情。每个人的人生经历都不一样,导致每个人对同一件事情的看法都有所不同,有一个真理就是:存在即合理。
  • 特别喜欢最后一段话:欢迎讨论,把骂人收起来就行!哈哈哈哈,风度真的很重要
  • 文章中的这种通透是所有女人都应该学习的,其实生活中很多烦恼,都是因为自己犯糊涂,拎不清。经常是,该理性的时候选择感性,该感性的时候选择理性 还理性不到位
  • 真皮沙发
  • 每个阶层有每个阶层的眼界,眼界不同,想法选择不同,那个都没有错。一生中每个阶段的想法也不一样,现在在意的和以前在意的也不一样,注定选择也不一样
  • 分析精辟,当女人不以婚姻为生存目的,才能活出自我,追求自己想要的,过更好的生活,应该才是当代女性的新追求
  • 没有看到留言,难道是抢沙发了 一个人真的一辈子不只是爱一个人,即使爱了又怎样,轰轰烈烈,最后还是回归平淡,还是钱来得最实在 不过我们的行为还是要照顾孩子的感受,于是传统也有传统的道理。
  • 怪不得有钱人总给人一种寡情薄意的感觉,我似乎从这篇文章里感觉到了一点,动不动就是“消费”,动不动就是“价值交换”,再不然就是“交易”,这些动作都不能感情用事,一感情用事,一情绪化,就亏大发了,然而有钱人怎么能吃亏呢?吃了亏就成不了有钱人了。
  • 先是想要一个自己爱的、深爱自己的,两情相悦,专一长好,生活富足的男人;得不到,退而求其次,可以找一个生活富足,比较喜欢的;发现仍然得不到,再退而求其次,男人不必专一了,我就当工作来做吧。 谁都想得到最好的,有人鱼死网破,因为不甘不愿;有人不断妥协,不是因为本心如此,实属无奈罢了。
  • 在真相面前适可而止是给自己最好的礼物。 风度是你自己的,丢掉容易,捡起来就难了 这两句话值得我好好思考。谢谢拾一
  • 三个故事很典型。各取所需,想要钱的就别怪男人没时间陪你,想要陪伴的别怪男人没钱,本质是价值交换,关键看自己的价值能否换取到对方的价值。最不清晰的是,过着过着忘了当初的选择,什么都要,既要男人给钱又要男人给陪伴给包容。
  • 我只想说,你瞎说什么大实话啊
  • 看了这些例子,生活中身边的女人都是个屁啊。 颇有种曾经沧海的感觉,实际上没多大用, 还是得过自己的生活,明天照样准时上班。
  • 相当真实了,感觉很难看到这样的大实话,但是也不一定对每个女孩都有适用意义,只能说,世界这么大,每个人都有自己的活法,作出选择后,不要后悔就好,无愧于心就好。
  • 写得很真实。我是陪伴着老公一起发展起来,变成的第三种。随着年纪与金钱的增长,我渐渐能感觉到,彼此都越来越渴望自由,有太多过去没能力实现的事情想去做。财产也不会是彼此的牵绊,至于孩子嘛,也是随便孩子自己的选择,实力才是内心强大的源泉。
  • 看拾一的文章就是一个字:爽! 说真的,看了这样的文章喜欢骂的人,在现实生活中过得肯定没我们这些看得爽的人爽!
  • 总能非常扎心但是接触不到那个层次
  • 拾一会有新书签售会吗?真想见见你。多希望有个拾一粉丝交流会。读者什么样的都有,一定意犹未尽。 拾一能让人思维开拓,因为自己的生活中确实没有看到那么多人的状态。还能让人思维进步,启迪心智。拾一写的文章状态让人总是意想不到,所以很好奇拾一对一件事情最大的底层逻辑的认知是什么呢?
  • 各年龄段的女人看十一的文章都觉得有收益。我看过关于感情的公众号很多,其中最好的就是十一的文章,随你是多大岁数,随你是什么学历,十一的文章都会让人超越你原来的认知,让你耳目一新。
  • 我比较喜欢自己有独立能力,这样就能舒适没有顾虑的单着,当然遇到合适的也会谈恋爱,遇不到就算了,人活着还是自己开心最好
  • 楼上说把自己买了好价钱的那位观点,我不是很认同。人生在每个阶段需要的东西不一样,每个人在同一阶段想要的也不一样。正是人性如此多面而多变,人类文明才能迸发出那么多精彩的成果和世界。看这个世界的视角的丰富性,很大程度会影响判断时局的高度和容度
  • 我好喜欢看你的文章 你既有思维思考观点通透又有见识人脉 告诉我这种小白丁们一个不一样的世界
  • A和C一定程度上我都是稍微想下就理解的,而B是让我看了两遍才明白的,很厉害
  • 看十一的文章开心又满足,绝对没人这么教你,也像是在说我
  • 喜欢十一,相信爱情的女孩太多了。特别是身边未婚先孕的同学,日子过得简直是一把心酸泪。舍不得打掉孩子,才25岁就成了单亲妈妈,以后可怎么过啊
  • 十一能够包容每个来投稿倾诉的人,我们能看到别人的人生,其实想起来就是很美妙的事。 每个人追求什么,其他人其实都没办法,无能为力! 实录一,特别典型,能拿下这个优质男,也不容易!很多女孩子太急切,譬如说那个所谓的京城四少的那个谁,结了婚就破产了!他是来搞笑的吧!好好的考察对方的人品,财力!要对自己负责!
  • 我以前觉得绝对离不了婚的有钱男人离婚了,我想最大的原因,应该也是为了自由吧。感觉这种类型的离了之后,气色都轻松多了
  • 好久没打赏了,11咋把打赏按钮给藏起来了捏?
    旧文不打赏哦
  • 第三个故事很好,自己始终认清楚自己想要的是什么,然后努力去获取去体验去感受。至于丈夫,锦上添花更好,不能锦上添花,也不必烦恼。
  • 结婚久了,最渴望的是什么?不一定是丈夫能准时回家吃饭,陪你去旅游,懂得送礼物……而是自由! 哈哈哈哈哈哈,好真实 现在看到查看老公手机的,都会笑 有什么必要,反正都要过下去的 查了是能继承一个矿还是他家祖业?
  • 欢迎讨论,把骂人的话收起来就行,风度是你自己的,丢掉容易,捡起来就难了。
  • 选男人的爱情,还是他的金钱,不一定由着你。“要么给我爱,要么给我钱,要么给我滚”,这话听起来挺爽的,不过请问,你哪位? 关于爱和钱,可不是你选不了“一”,还做出一副勉为其难妥协现实的选择“二”。基本上这两者是绑定在一起的,一旦分开的话,“爱”不见得你能得到,“钱”也不见得能拿到。
  • 每次看文章都是很受用的学习了
  • 特别喜欢看十一的文章,谢谢十一哈!
  • 我觉得第一位女主很不错,能陪跑那么多男朋友着实不易,能给有钱人洗脑灌输价值观认知是非常棒的一件事。这就像品牌营销一样,自我定位,顾客群体,找准目标,了解心理,制定策略
  • 实录真是最有意思的,生活真是千姿百态啊
  • 求问男女博弈=心理战和预判行动?毕竟学校不教,有钱人的也见过但是客户,并摸不准需求。 留言区那位说:”就是博弈手段非常强,头脑清晰,绝不恋爱脑,没有圣母心,有能和每一个人相处融洽,相处让人感到很舒服,能照顾到别人的感受,能快速取得别人的信任,这是一种很神奇的能力。”我能,但还是和男女相处中傻缺,纯人品好,并不能成为优势
  • “要么给我爱,要么给我钱,要么给我滚”,这话听起来挺爽的,不过请问,你哪位? 听着十一讲这话就是爽
  • part3看的可真通透,看的我好激动,感觉是另一个我在说话
  • 真的好喜欢这类文章!

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作者: RESSRC

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