周末随笔:离异女性的那些事儿 | 陆拾一

2020-11-29

陆拾一 LUSHIYI

《周末随笔:离异女性的那些事儿》

Part.1

关于离异女性的话题,我写得不多。以前在她们身上吃过苦头,你越是说得实在,她们越认为你在物化。

 

今天周末,文章只是一篇随笔,跟大家聊聊天。

 

有种女性,结婚时不看自己以及对方的条件,选择和决定都建立于情绪。比如,有感觉、有共鸣、够喜欢。

 

她们离婚时,同样不看自己以及对方的条件。我经常收到这样的提问——

 

我的婚姻生活十分平淡,夫妻感情也很淡漠。两个人之间已经没有共同语言,三观也有差异。他性格不好,又不爱沟通解决夫妻矛盾。

 

在一起过得非常累,可又没有犯什么原则性错误。我们有孩子,这种情况下,我是该继续将就,还是分开呢?

 

这类问题抽丝剥茧下来,核心还是以情绪为主导。我几乎不回复,三言两语下不知道从哪下手。

 

离婚也应该具备前提条件,情感上的不满足只是前提条件之一。当你有离婚的念头时,不仅要想清楚你为什么要离婚,还得想一想你拿什么去离婚?

 

一位即将离婚的女性,需要客观判断取消婚姻合作时,需要付出的各种成本。包括但不限于经济、情感、精神、心态……

 

以及你一个人生活后的盈利和亏损,如果有孩子,离婚条件还可以包括你是否具备足够的智慧以及认知,去相对减少或疏通孩子的负面影响。

Part.2

很多离婚女性,之后都不再奢望男人、爱情、婚姻。若真是如此,我觉得这个婚离得不够高价值。

 

我才出来工作时,囊中羞涩。好东西,我不一定买得起,也不一定有运气碰到这样好的东西恰好愿意打折促销,让我捡便宜。

 

而且人年轻时,眼光和需求都不够清晰和成熟,外加囊中羞涩难免会买到不够称心如意的产品。

 

买回家后,随着相处发现这个产品越来越不适合我。我想换掉,这是念头。等某天,我不仅仅有念头,而且还具备更换的底气后,我终于放弃了这个不太适合我的初选。

 

然后,我就再也不期待任何产品了?怎么听,怎么想,都觉得思维狭隘,心态小气。

 

我已经放弃曾经的初选,现在琳琅满目的产品,我在身份上、眼界上,认知上,经验上,底气上都具备了挑选的资格。

 

可我不仅仅不去大扫四方,不去填补遗憾,不去证明我完全可以匹配得更优质,我反而彻底绝了选择上的开阔性与豁达感。

 

那这个婚,不能说离得差,但价值肯定不高。每一个女性挣脱出错误的婚姻,应该如猛兽出笼,神采奕奕,前途无量才对啊。

 

怎么能固步自封,无精打采,黯然伤神,心灰意冷呢?若这样,着实对不起自己冲突牢笼时所吃的亏,受的伤,买的单。

 

离婚,摆脱掉不合适的男人,是最基础的收获。抱着一个基础的收获,就鸣金收兵,这野心小了些。

 

离婚后,你的无限可能和机会,包括但不限于事业、生活、情感……这才是基础收获上的价值收获。

Part.3

有过婚史和生育史的女性,在婚恋市场上单单从这项阅历来讲,没有未婚女性的行情好。

 

离异女性再次脱单的难度要高于未婚女性。与此同时,她们可能又比未婚女性更难撩。

 

因为有经历,有比较,对于婚恋相较于未婚女性要看得明白透彻一点。所以被情绪冲昏头脑的概率,会降低。

 

种种前提条件,导致离异女性没有未婚女性,更好嫁。这是客观事实。

 

恰恰是这种客观事实,在消耗离异女性的希望和动力。她们接触几个男人后,难免会发出这样的感叹:

 

现在的男女关系,都很现实。男人都是权衡利弊,不怎么主动,也少有真心。再也找不到那种纯粹的感觉了,还不如一个人过。

 

纯粹的感觉通常都是我们不太成熟时,轻易就能给予对方的东西。之所以纯粹,是因为年轻时的我们,本就只倾向于情情爱爱。

 

你都成熟了,知道利弊得失了,你怎么就不允许男人也成熟,也知道利弊得失呢?

 

离异不可怕,可怕的是女性从来不考虑自己离异身份所带来的正负效应。你为必然存在的负面效应而失落,那显得你的伤感既脆弱又矫情。

Part.4

离婚,就要离出铜墙铁壁,大刀阔斧的架势。虽然择偶难度系数增加,但好嫁已经不属于定义女性完整价值的风向标了。

 

这是两码子事儿,它们可以同时存在,但之间并不绝对是等号。

 

认可自己的高价值,但又平静地接受离婚的正负效应,这样的女人是非常识时务的。

 

不因为自身的高价值而否定目前的确存在的负面影响,不会说什么谁care嫁人、你介意我离异,我还介意你青涩呢——这些话或多或少都有情绪,足以证明你还不够豁达。

 

你与前者的差异,就是那点点看似普通实际是心智升华出来的“平静”。

 

无数次提及过关系的本质是交换。女人经常对男人说这句话:我要的,你给不了。

 

那可以满足你需求的男人在哪?是真的没有吗?不见得,可能是现在的你,根本交换不到可以满足你需要的男人。

 

再不然就是,你根本没有交换的准备与念头,潜意识里就在等待着别人的给予和成全。

 

因而等来等去,也没发现有人能够满足你的需求。你只有要,没有给。

 

若你对另一半的定位很高,又增加你坐享其成的难度。因为越高的人,越不会盲目行事。发现了吗,思维和心态上的小气,让你走进了选择上的死胡同。

 

越是优秀的女性,越容易犯这个错误,优秀一定程度上会膨胀一个人的自以为是。

Part.5

离异的女性,其实有很大机率是可以收获更好的第二春的。

 

这几年的行情,比前些年友好太多。离异群体被接受的可能性随着女性价值的升高,不断再增加。

 

说一句很老土的话,我建议女性结婚。极大多数女性都不具备一个人独活到老的客观条件和硬派心态。

 

每次我看到大面积地鼓催不结婚,除了一杆子打死地说男人不靠谱,以及夸大一个人的自由生活之外,再也没有多少可行性的数据支撑不婚的客观事实。

 

我们需要去引导的是,一个健康的婚姻应该怎样,男女需要付出怎样的努力以及谦让,以及旁观者(包括父母)的界限在哪里。

 

而不是彻底去扼杀婚姻,请你一定要相信,能够成功匹配到合适的伴侣,真的比你一个人生活要更有所依,有所盼,有所传承。

 

婚姻会出现问题,一个人生活也会出现问题。选择一定要建立在长时间轴上,而不是立足于某段感情的后遗症和阶段性的情绪化。

 

否则,时间必然会找你算帐。

 

我曾经私聊一位离异女读者,她很想再次组建一个家庭。我当时的建议就是:

 

面对男人,你要比未婚女性更有耐心,毅力,以及演技。而不是因为曾经那段糟糕的婚姻,显得更悲观、消极、怀疑。没有一个人会喜欢苦瓜。

 

有经历的女人,哪怕没有婚史,心态上都会有些老旧。但我们都喜欢新东西,比如衣服,它不用我们再花精力熨一遍。

 

做人,一定要做一个新人,不断地熨平过往的痕迹,让自己崭新、立体、明朗。

 

这种精神面貌,极具美感,你若用的好,那真颇有些将离异的糟糕洗成传奇的效应。

 

愿大家求仁得仁,心怀通过智慧检测后的美好,再整装待发。

— E N D —

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精选留言
  • 身边的离异女性经济条件都可以,也有孩子,有自己的兴趣爱好,至于要不要再婚去伺候另一个男人,全看自己选择。不是不想找,是有自知之明,优秀的看不上自己,也不想高攀去受气,歪瓜裂枣呢,找来除了让自己受累生气,不知道有啥用?所以如果真的要被迫孤独终老,那也只能加油准备好养老钱了。
  • 这个话题,我有些话想说,讲讲我自己的经历吧。2014年因性格不合果断离婚止损,孩子5岁随我。刚离的两三年重心放在孩子生活、学习习惯的培养和对他的陪伴上,以及自己情感修复中。离婚3、4年后我开始积极寻找再婚对象,的确像十一说的那样,有过婚史和生育史的女性,在婚恋市场上没有未婚女性的行情好,尤其是我离异并带男娃的,简直处于鄙视链最底层,这两三年感觉友好多了,但我有我的优势,我能接受对方也离异带娃,对恋爱婚姻的态度会更包容、理性、开放,而真正与我有同样认识的男人是不会介意的,所以我一直很自信。一直都有男士追求我,符合我要求,我也有好感的会继续相处,甚至谈恋爱,一起带娃外出旅游。相处下来发现不适合结婚的我会给对方好好解释,好聚好散,还能继续做一般朋友。小我16岁的姐弟恋都试过了,为了见我要来做我儿子的家教,哈哈!感觉单身几年超爽哈我经济、人格都独立,儿子性格阳光,小学霸,自己一个人也过得很好,但我内心深处仍渴望有个真正属于我的男人,一个有男人的家。独立和需要婚姻并不矛盾,但独立是基础,把自己经营好了才有能力去爱别人,才能更好的经营亲密关系。目前有个稳定的男朋友,准备再处一年半载后再婚。姐妹们,不管单身还是走向婚姻,都要明确自己需要什么,然后去努力,会得到与你匹配的人和物
  • 二婚,34岁,再婚的话可以不要孩子吗?男方一个男孩,我一个女孩,我很不想要
    那这是你们两个人之间的事
  • 离婚就是余生不将就才离婚,未来一个人也可以,总之自己经济独立人格独立了,以后再不再婚又怎样呢
    经济和人格独立,不是万能钥匙。以前的女人没有这两样,现实稍微有了一点,就把它们抬得很高。它们只是人活着一部分设施。在人的整体构造中,还有其他设施在流动。比如情感需求。经济和人格的独立,还能将人性里的情感需求都整没了?而情感的确不是非要用婚姻这个载体
  • 说的简直太有道理了,每句话都是经典。谢谢你,我会重新审视自己,因为我就是个离异的女人,都说到我心里去了
  • 我想为这篇文章提供个案例,女A与男B初恋结婚有一子,然后因男B出轨离婚,女A在各种软硬兼施下维持婚姻无果,两年后果断离婚,但女A深谙人性,男B给足各种条件后离婚,后来还是有求必应(其实我们觉得B是真爱A)至今B的家族全都对A特别尊重。 A离婚后想得很清楚,她也是那种自信纯真乐天的性格,找了几个男朋友都是未婚喜欢孩子的,最后挑了一个C,对孩子很好,C的家人也喜欢A和小孩,结婚了~ 女A就是那种善良开心乐天派,又自信,而且很会引导男人爱自己那种~反正我们看起来她挺幸福
    这就是大家认为的离婚带男孩子的女人最不好嫁的那种但是她很聪明,也懂界限,现任老公从开始的各种担心,到现在的全心全意,也是经过A不停努力和引导的,。女人聪明有主见知进退很重要
  • 离异现在已经不是什么问题了,最大的问题是是否有孩,没有孩子,自然可以森林里纵横挑选,有了孩子的,在自己有经济能力养育的情况下,女性是不太适合再婚的,就算再婚也很容易掉坑里。
  • 做人,一定要做一个新人,不断地熨平过往的痕迹,让自己崭新、立体、明朗。
  • 算了吧每个人追求不一样!我更向往自由!
    当然可以,愿你这一路上的经历收获沉淀,能支撑得起你的向往,从此刻至生命结尾。自由是很势利的。手里筹码过少,自由看都不看咱们一眼。
  • 我是单亲妈妈,看了很多有关离异女性的文章,大部分都是劝我们认清现实,不要奢望再婚遇到好男人,自己独过更好,其实我很反感这种劝说。 这次只有你剖析出根本,极大多数女性都不具备一个人独活到老的客观条件和硬派心态。
  • 离异! 前夫是我的良师益友,十几年没吵架没红过脸,我完全是他带出来的,但是生活习惯有很多不同,想追求相对的完美,前夫表示理解,并说不会再婚(其实我愿意他再婚,不过不干涉,这是他自己的事) 我跟现任不到三年,似曾相识,相见恨晚。这两年多的时间相互扶持,共同成长。会吵架,但是感情却越来越浓。 离婚不是过不下去了,因为没矛盾,只是追求更高更好! 如果有人说离婚是对孩子不负责任,自私等,那我要告诉你“能把婚姻生活过得不差的人,离婚也能把孩子照顾好,不管是生活中的,还是心理的。你的生活糟糕了,即使不离婚,孩子的状态也会受影响”
  • 怎么说呢 离异四年 带娃 有恋爱就谈 没有就一个人 约约朋友什么的 以后也不想再婚 就这样吧 婚姻生活不适合我
  • 写的很对,既客观又明朗,希望每一个冲破牢笼的现代女性都可以突破自我,不管是否再婚,都找到自己的价值,活的有滋有味,幸福快乐。
  • 我有一个同事,36岁,离婚,因为身体原因不能生育,但是她依然希望有一段感情和婚姻,她的母亲也一直说你不对你弟弟好一点,以后老了谁养你?可是我觉得把希望寄托于未来别人的良心上,是不是太冒险了?
  • 过得好不好 和单身或者婚否无关!
  • 拾一可不可以写写被催婚的压力应对呢,压力一方面来源于外界,家人朋友。一方面也来源于自己,24了,觉得实在也是到了该定下的年纪,却遇不到合适的人
    24不急
  • 离异,带两个男孩在身边,年纪四十出头。我离婚后日子比离婚前好,吃嘛嘛香睡觉秒睡,心态好,请了个阿姨,孩子也有能力照顾好,虽然忙碌了点。 单亲妈妈要想过得好,首先经济要独立自由,精神上也要比较强大。我从来不排斥再婚,身边也有离异丧偶同居不结婚的,我认为适合她们的就好,反正婚也结过,孩子也有了,未来是不是必须结婚,看情况。我们要找的是适合我们的爱人,不是一张证书。这两三年也有相亲的,百分九十是我看不上对方,而对方喜欢我,当然也有条件非常好的没相上我……。不一定必须有婚姻,但是必须有人爱,也有爱的人。
  • 十一的大部分观点都认同,很多都被我发到朋友圈了,但是怎么觉得单身都过不好的人不太可能会把婚姻经营好
  • 离婚了可以找男朋友,结婚就算了,第一,不喜欢小孩,我已经有个女儿了,也没准备再生。第二,结婚有那么多亲戚关系,麻烦。
  • 一直记得十一说的:可以经历沧桑,但不要活得沧桑!离异2次,带着两个娃娃,第三次婚姻在即。终遇良人!比我小5岁,是一个知上进,很踏实,能欣赏我的人!
  • 看过这么多陆拾一的文章,唯独这篇不认同,大部分女性离异是出于无奈被迫的,因为婚姻里女人已经无法主导和把控,也没有如此高歌猛进,如此前途光明。
    我说一,你说二。就按照你说的吧,在婚姻里那么无奈被迫,离婚了还不找找原因,还不重获新生,继续去掉半条命的状态吗?我写文章用词一般很谨慎,最后我只用精神面貌来概括,而非其他,get到了吗?至于前途,这是握在自己手上的东西。每一个前途不光明的离异女性,或多或少都有自身问题。
    女人应该认清事实,我从不避讳这一点。但在目前的事实面前,不意味着咱们连反抗都不需要。内心的力量,这五个字品品
  • 我读出了苦口婆心
  • 去婚恋市场上看看,的确离异带娃的是双向选择里的最末端选手,但说实话,看的多了,的确也对这些男人们:这么普通还那么自信哑然失笑,从不否认自己渴望亲密关系,我需要男人,需要亲密关系带给我舒适感和满足感,这和事业朋友带来的感觉是完全不同的,毕竟我不能从事业和闺蜜身上找到高潮,人生能快乐能自己做主的已经所剩无几,男人那么可爱,为什么不去爱?不好结婚那便不结好了,八十岁也依然有需要陪伴需要热闹的小老头在等着我们,爱自己,爱孩子,爱工作,爱自由,其他的,得之我幸,失之我命。
  • 太及时了,今天早上还沉浸在看不透生活的无力和愧对孩子的自责里。 鼓起勇气,做一个新人。
  • 每一个女性挣脱出错误的婚姻,应该如猛兽出笼,神采奕奕,前途无量才对啊。我特别喜欢这句。离婚4年,前夫机关算尽,果然人算不如天算,现已去世。我36岁,按照平均寿命77的话,我后半辈子才刚开始。现男友离异带女儿,我离异带儿子。刚好儿女双全。他出钱,婚前买房,只写我名。他说证扯不扯有什么关系呢,钱在哪儿心在哪儿啊。未来可期啊。女人因自信而美丽。生活因美丽而多彩。
  • 有些女人啊,就是能把心头的疮疤,最后变成心头的一粒朱砂痣。
  • 十一说的太好 女性的内心强大远远还不够支撑自己一个人活到老 所以提升自己 找个好的男人结婚 找不到另当别论 千万不去相信说什么离开男人女性也可以活得很好之类的毒鸡汤 你要具备这样的能力 但是还是要在世俗中寻找适合的爱人
  • 现在的男女关系,都很现实。男人都是权衡利弊,不怎么主动,也少有真心。再也找不到那种纯粹的感觉了,还不如一个人过。 纯粹的感觉通常都是我们不太成熟时,轻易就能给予对方的东西。之所以纯粹,是因为年轻时的我们,本就只倾向于情情爱爱。 你都成熟了,知道利弊得失了,你怎么就不允许男人也成熟,也知道利弊得失呢?
  • 早些年前夫出轨起诉带娃离异,是农村所以我无房无车无钱净身出户。二婚后开店遇上搬迁无后续资金同时带环怀孕,生意无以为继还流产住院,那年身心俱疲,不,是心如死灰。干啥啥不顺做啥啥不行,整夜整夜睡不着头发一把一把的掉,应该是抑郁了,感觉除了没人疼浑身哪里都疼,动不动以泪洗面……有次拖着我那肥胖臃肿的身体魂不守舍浑浑噩噩走路上被拖土的大车吓出一身冷汗才大梦初醒。走不动路我就去买自行车骑了大半年让腿长劲,然后顶着下午南方的骄阳在路上走到天黑,日复一日,月复一月,这几年下来我最少走下来一个2万5千里,甩掉小半个我那么多的一身肥肉,拾一啊,我就是有机会被现实吊打的那个女人。说不上来是焕然一新但我确实是脱胎换骨的了。二婚这个老公能力不大但是很尽力在工作,每个月挣钱都交给我,每年我都抽时间回去陪孩子。走过这半生依然不是世俗里成功的人但我按着自己的内心生活爱自己爱他人,我想我感谢这命运待我不薄,感谢这世间的陪伴。见天地见众生更为遇见更好的自己!
  • 离婚人士说一句,不是不想再婚,是无力再婚,两个小孩,有车有房,不想找条件差的,好的肯定看不上我,而且我觉得我也没有能力再去经营一个组合家庭,不可能再在家里做家庭主妇,事业刚起步,所以想等个五年十年,就为了后半辈子有个伴的想法去找,不为生儿养女,那时候应该好找
  • 每次我看到大面积地鼓催不结婚,除了一杆子打死地说男人不靠谱,以及夸大一个人的自由生活之外,再也没有多少可行性的数据支撑不婚的客观事实。拾一这句话很实在,作为一个搞民政工作的我来说,常常怀疑网上大面积鼓吹女人要自己爱自己,稍对你有一点不经心的男人就是渣男等这些宣传,是不是敌视我国情的人使用的潜移默化方式,让中国人口老龄化更突出,无新生更替,其实以我们这个时代的人来说,结婚是自然而然的事,而生育死亡目前在我国达不到万分之三,所以不应该以点盖面的大肆宣传,感觉拾一的观点很顺人性,顺自然
  • 有种女性,结婚时不看自己以及对方的条件,选择和决定都建立于情绪。比如,有感觉、有共鸣、够喜欢。 她们离婚时,同样不看自己以及对方的条件。 哈哈说的就是当初的我
  • 好多人认为孩子是夫妻的纽带,但是有孩子离婚的人大把的在,所以还是做好自己,不要指望谁在婚姻中给自己带来红利!我离婚半年,带着孩子,有房,没钱,姑且先这样过着!
  • 好不容易爬出婚姻的泥潭,就要更好的提升自己,享受提升的过程和提高人生价值的成就感,再婚也不是最好的选择了,精彩的生活处处都在,做好自己顺其自然就好!
  • 没有人会喜欢一个苦瓜,适用于所有关系
  • 不论一个人在什么时候,无论工作亦或者生活,积极的好的心态是非常重要的,你的内心是什么样这个世界就是什么样,所以不管什么时候我们都要热爱生活,愿我们都能找到自己的价值,发光发热
  • 你让我惊艳!做红娘的我是见多了婚恋市场被嫌弃的中年离异女性,尤其是带孩子(仅仅是婚恋市场)多数女人从社会地位,经济能力,还有情感独立性,理智程度都不如男性!离婚后自我认知过高,看不上普通的,够不着优秀的,真的只有自己一个人的时候才知道其中的酸甜苦辣!希望女性可以理智,成熟,学会权衡利弊不要感情用事,一句不将就就可以随性而为,你怎么知道只是自己讲究呢,男人难道就都不是好东西,女人一点问题就没有吗
  • 经历一段失败的婚姻,重新开始新生活,吸取教训,完善自我,现在也挺好的,工作生活两不误,俩女儿也被照顾得挺好😊 !感谢生活,感谢前夫和现任。
  • 拾一,我就是一个离异带娃的女生,但是我觉得我活得比很多人明白,不管是心态,还是其他,作为一个80后,我比90后看起来还更90后,身材前凸后翘(很自律,注重身材管理),心态积极乐观向上正能量,我经常对自己说,对这个世界,保持3分好奇2分野心,坚持5分初心,就是我想要的10分自己。所以,我也吸引了不少优秀的男生,90后的,80后的,只是经历了婚姻,更应该明白,婚姻的意义,情爱需有,但匹配和扶持,更重要。
  • 之前看到一篇文章 不对 是一个讨论…说“单身的大龄剩女,没有离过婚的女人好嫁”,理由是:单身的比离异的性生活更…不可见。 说白了,就是觉得单身的会乱搞,而离异的那个,就搞那么一个。所以离异的“更干净”。 别问我当时看到这个说法的时候,有没有被雷劈的感觉,我只想说,结婚的也有出轨,单身的也有母胎单身好吧… 择偶上床,只跟个人的标准喜好有关,而跟婚否无关
  • 想知道绝大多数男性具备一个人独活到老的客观条件和硬派心态吗?
    这不分男女,情感需求是人都有。情感不是非要建立与婚姻。但很多女人让她们接受没有婚姻的情感关系,可能又觉得没保障,没有婚姻关系生育也存在一些难题。至少目前如此。情感需求杜绝不了,但大家要用什么载体就需要因人而异了。
  • 说句发自内心的话,我是高不成低不就,虽然离婚后自己各方面都提升了,但是能入我眼的的男人要么已婚,要么喜欢男人,我现在的态度是挺淡然的,遇见我喜欢的我就会出手,遇不到我也把自己活的挺好
  • 说的很好,万事不能绝对化。辩证的看一下,从命理的角度讲,有的人,婚姻就是不顺,不管换几个人,结果都一样,命中就没有得到婚姻红利的份,但不影响其他方面,事业,亲人,儿女,也许都挺好,就是得不到良伴,这种情况也是有的。或者说大运里有几年婚姻红利期,结婚了,后面赶上婚灾的年份又离了,这些都是有可能的。
  • 很客观很现实,以后可以多写这方面的文章,人生中第一次打赏给了拾一,感恩遇见
  • 第一次打赏,通过文章获得力量
  • 说白了就是实力和梦想匹配不匹配,离婚和离婚带娃还不一样,因为离婚带娃直接决定了下一个另一半的生活质量和内容,如果自己软硬实力均在,还能彼此心仪,那是最好了,谁都不是石头,有体己的人肯定是为生活添砖加瓦,但是实力一般甚至实力不够的,能够选择的男人所处的层面又真是差强人意,那就不如一个人把孩子带好,因为很有可能再找一个还不如不找过的舒心。贬低男人和婚姻没有意义,自己想要什么能要什么得看的清楚。
  • 把自己烫平,让精神面貌崭新,立体,明朗,这句话看的眼前一亮,不由得佩服拾一的智慧所谓世界唯心造,有积极态度,坚决执行力,乐观豁达的人总不会差到哪里去。也许生活是残酷的,但是心应该是明亮的,在一次次洗礼中愈发玲珑透亮,才是对风雨最大的回击。还要有坚强的核心,不易被外力所动摇。其实生活最终是自己的,但是有几个人会真的明白?
  • 写的很真诚,不知道多少离异女人能真的看进去。
  • 离异的我收藏着
  • 关系的本质是交换,认同。同样,人际关系的本质是资源置换。不是说认识谁,谁就是你的人际关系,自己没在与别人同样的高度上,认识再多的人都没用。
  • 极大多数女性都不具备一个人独活到老的客观条件和硬派心态。(我以及我认识的不同国家种族性别的人,也没那么优秀或者坚强到无法想象~~我们独身真的也没那么辛苦)个人感受~不喜欢随便喷哈~反正我也不会改
  • 说的真好,心态摆好,阳光明朗,未来可期。
  • 就爱读拾一的话,现实,通透,需要心智有高度才能拍案叫绝。很好奇你几岁了?
    80后
  • 鼓励女人多谈恋爱,无论未婚的还是离异的,但结婚嘛,还请慎重点,再慎重点
  • 我有孩子,也很享受现在拼搏的单身生活。但是我心态归零了,依然像少女时期一样憧憬爱情,希望结婚生儿育女。安全感来自自己的能力,但是人生的风险,多个人一起分担总归是好的
  • 拾一,我是离异再婚,有幸福有烦恼,能写篇文章针对这类人群吗?真诚需要你的开导
  • 周末愉快呀
    大家也周末愉快呀
  • 为了离婚这件事纠结了几年,被自己道德绑架,画地为牢,被朋友指点,性,精神,金钱,有哪样?曾经的感情早被消耗没了,一方面是念旧,更大程度是担心单身后找不到合适的伴侣,自艾自怜,今天被拾一点醒,这只是第一步,怎样更好地生活和做自己才是最终目标,感谢拾一,贴心好闺蜜。
  • 很多人以为离婚会解决问题,可是离婚不但没有解决问题,反而会更多的问题出来,头婚不易,两个人走到一起,能过就过,好好珍惜眼前人,就算离婚了,再婚只是跟第二任伴侣搭伙过日子,没那么简单,远远比头婚更加复杂,牵扯了很多因素,就像王菲和谢霆锋,虽说她们复合了,但是却迟迟不肯走入婚姻,不过她们只要一样:爱情。试想一下,假如她和谢霆锋结婚了,他俩共同带着彼此的孩子住在一起,到时候一家六口,恐怕没多久,后院迟早也被闹翻,实事求是地说,王谢的爱情,他俩牺牲了很多,所以为了美好的爱情继续下去,只能放弃一切,包括婚姻,一旦选择再婚,恐怕也逃不过彼此再次分开的命运。拾一姐,那么已经离婚的人,或者处在离婚后的第二春,最好只谈恋爱,不进入第二段婚姻,毕竟恋爱谈感情,不谈物质。没有物质牵绊,彼此来去自由,这才是离婚人士最好的归宿吧?
  • 关系的本质是交换。你那里有我想要的,我这里有你觉得合适的,其他方面可以包容,成交!所以,知道自己能给出什么想要什么很重要。
  • 说得真的很,掏心窝子。 所有的经历,最后都可以转化为经验,看自己。 知道了不想要的,犯过了错,才知道想要的是什么,以及避免重蹈覆辙,抓住想要的,也懂得了珍惜的重要性! 越来越喜欢拾一了。
  • 对于刚经历狗血离婚过程差点弄掉命的我来说,真的太及时了,让我重新有了另一种心境,找回自我,重塑自我!
  • 看的人内心澎湃,说到人心坎了去了
  • 面对男人,你要比未婚女性更有耐心,毅力,以及演技。而不是因为曾经那段糟糕的婚姻,显得更悲观、消极、怀疑。没有一个人会喜欢苦瓜。 这段话非常赞同,我也离异,却嫁了一个比自己小六岁的老公,他特别宠我,可以用“无法无天”来形容
  • 真的是,大面积的宣传不婚,不如好好静下心来,做做好事,宣传男女如何相处。
  • 最重要的是自己想要什么,一辈子很长,每个阶段都有不同的需求,不要看低自己,努力做好该做的,向目标迈进。未来是什么自己也没法决定,重要的enjoy 每个时刻努力过拥有过的,每个人命运不一样,谁也别去和谁做比较,幸福感是自己建立的,争取的。再婚,事业,孩子,都需要亲手浇灌培养,加上天时地利人和,不需要事事完美,人无完人,了解自己的需求,权衡利弊,抓住重点,细心经营,选择了不后悔,最后回过头来俯瞰一生,觉得此生也算精彩值得。
  • 过去了就知道真的只是段经历而已。
  • “你只有要,没有给。”划重点,要考的。
  • 第一部分的开头看完有点让人误解看不起离婚女性的意思,因该关注你很久了,一直很认同十一才坚持看完,后面分析的很到位,我是一个离婚带娃的女性
    不能太敏感,就是敏感的离异女性太多,我才很少写这个群体
  • 感谢十一的周末随笔,我现在虽然不属离异女,但心态心思完全符合你说的离异女。有幸看到今天的文章,有种豁然开朗的感觉。觉得以后应该改变改变心态活着才对得起自己。才不辜负十一拯救离异女的一番苦心。感谢十一辛苦的杰作
  • 第一次表示了一点心意,您说得太对了,说得太好了,女人就该这么活!
  • 不要因为离异而觉得自己掉价,虽说离异不好,可也不是全部都不好。总还是有一些可以弥补未离异的地方。
  • 30岁女儿三岁,过不好离不了……家庭和睦,三观不同,很累……经济独立,一个人也有车有房,也能把孩子带好,没勇气,就这样过吧
  • 写的很完整,婚姻并不是唯一,也不是必然,只是生活中的一个选择,你可以继续优秀,可以选择独处。只是放好心态看待亲密和婚姻这件事,毕竟这是本能也是可能。心完整了,生活也就丰富了
  • 极大多数女性都不具备一个人独活到老的客观条件和硬派心态。 今天天气很好,好的让人觉得寂寞。 看到十一这段话,知道自己也不具硬备这样的客观条件和硬核心态。
  • 写的不错哎,5年前我前女友推给我你的公众号一直到现在,已经分手三年了,我现在异国他乡,因为没啥经验,和一个外国女人有了两个孩子,我孩子妈妈没啥感情,这几年都在尽自己的责任照顾他们和她家里,有时候想这辈子就这样了?很不甘心,还未体验过谈恋爱的感觉,因为我和女友是七年的异地恋,连手都没牵过,唉……不说了这种矛盾的感觉,本来也想对孩子不负责一走了之回国算了,但是真的看到孩子那一刻,我就决定了至少要保证孩子成年前衣食无忧,后来把他们留在身边照顾又有了第二个宝宝,后来我家里说让我在国内再结婚,总是要落叶归根的,我也很纠结,现在夫妻交流沟通有点障碍。孩子也听不懂我说话,就说这里吧,有机会再说
  • 能不能也写一写未婚的呀,给我们也来针强心剂,被催的已经怀疑自我了
  • 我不是要做和事佬,十一说的是一,那个留言的说的是二,不过二更加具有代表性。为啥这么说呢,中国的大部分女性还处在什么阶段?文盲,且是家庭妇女。所以,结论就是,再怎么金玉良言,那不适合她们的现状!我说的是大部分!不是所有!
    先驱不会占大多数,但每一次女性升级,都是因为先驱力量在推送,如果大多数女性怎样,而不提少部分女性已经如何,那大部分女性怎么通过先驱来得到参考与榜样?比如女权平等的提出者,最开始只有一人。而如今要求平等的女人有多少?没有先驱,何来后生?
  • 娃2岁时离婚,现在娃7岁,男友的儿子比我小10岁,喊我姐,娃多了一个成熟强大的爸爸,我们四个关系其乐融融。幸亏离婚了
  • 离异5年,目前35,一直一直排斥再婚,一个人久了,太孤独了,真的想结婚了
  • 有了就顺水推舟 没有了也不允许自己自甘堕落 原来文章有一个评论挺好 道可道非常道 配合此情此景做需要的事
  • 我的拾一,每天陪伴,感谢有你 句句在理,良言,跟着思维,认知继续成长 我就好奇你这么通透豁达,什么样的男人才能匹配得上你,哈哈,爱你,继续你的推文我的拾一。
  • 我亲眼见过一个60岁从未结婚的老小姐,纯粹变态的感觉
  • 非常棒的文章。对广大女性太有帮助了。有些读者不理解你或骂你, 你就怼回去或直接拉黑他们。不用怕掉粉。你现在的读者群和阅读量根本不需要这些读者。 好比我刚开始做生意,不敢得罪客户。可我现在就有点任性了,非常挑剔难伺候的客人,更何况也赚不到多少的客人。我都不再积极服务他们了。我把时间精力留给好客户提供更好的服务。
  • 关注一年多,第一次打赏。 无他,拍案叫绝,简单粗暴表达爱。
  • 囊中羞涩第一次打赏的不多还请见谅。 刚沉浸在被老公背叛的痛苦中,抱着一岁多的懵懂娃儿哭的稀里哗啦,收拾好情绪安抚娃儿睡了后看到拾一的这篇,内心突然笃定了些。无论如何人都应该往前走啊,过去无论怎样都是应挥手告别的昨天,人活着的那一刻即是全新的,不应辜负当下,而明天是值得期待的啊。
  • 第一次打赏,大赞我是这篇的实例,小时候纯凭感觉,不匹配的进入婚姻,父母的预言在婚后一一应验,于是权衡利弊后主动离婚,儿子归我。我用了6年积极寻找,披荆斩棘、其间种种,都赴时间的尘埃中,这就是修炼吧。但是,我是小强,始终心怀热忱,优秀如初,终于有一天的早晨,一只喜鹊站在我的窗口啾啾唱歌,就在那天遇到了我现在的先生,他事业有成,成熟稳重,钢铁直男我在闹,他在笑。所以离婚,不要以各种借口放弃,客观评价自己,定位适合自己的群体,积极努力,谁都可以。

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作者: RESSRC

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