人欲纵横:一个高级女性的成长史3 | 陆拾一

2020-11-27

陆拾一 LUSHIYI

《人欲纵横:一个高级女性的成长史3》

Part.1

今天的文章接着前天的《人欲纵横:一个高级女性的成长史2》,建议没有读过的朋友点击蓝色标题,阅读后再看这一篇。

 

两篇文章需要相辅相成,单独阅读一篇可能会不够清晰。上篇文章里,我提到博弈的核心是博对方的主观意识。

 

也就是说,你想搞定一个男人,更需要侧重的是他喜欢什么,而不是男人本该喜欢什么才显得更高级睿智。

 

生活中这样的自以为是处处可见,一个成功的男人选择了一个在大众看来可能并不算良配的女人。

 

比如王先生和田小姐。部分人不理解,他怎么偏偏就挑了她?

 

每个人在做选择时,大多说过这样的话——

 

TA不是我想要的人。

TA才是我想要的人。

 

你细品这两句话背后的信息量,足以说明为什么博弈要博对方的主观意识。但这又衍生出几个疑惑。

 

比如,他喜欢美女,我就要变成美女吗?上司喜欢被人奉承,我就要成为谄媚的下属吗?

 

在工作中尚且不论,可在感情生活里,久而久之我还有自我吗?

 

自我,是一个被高歌的词汇,好像一个人若不保留自我,就是一件特别没有原则、个性、风骨的事儿。

 

什么是自我?以你个体为中心,不受任何因素影响而独立保留的一切。

 

人在各种各样的环境中生存,又与人产生不同的人际效应,如利益关系,情感关系。

 

没有谁可以避免环境、关系、人为、利益、情感等影响,我们根本不可能完全按照自我行事,也无法彻头彻尾保留自我的一切。

 

为,自我并不合群。

Part.2

平衡、和谐,甚至得到,一定程度上都是关系中的你我他,妥协一定的自我而换取的。

 

自我是让我们感觉最舒服的状态,因而人抗拒改变,也不管自我里那些东西到底好不好,反正我不妥协就是了。

 

你和其他人发生了矛盾,再继续恶化下去,会对你造成严重的损失,但你还是不想妥协。

 

为什么不妥协?因为你的自我里,根本没有隐忍、城府、大局为重、退一步海阔天空。

 

不妥协时,并不一定是你的自我里有一些美好的品德与原则在支撑你,也有可能是你的自我里,没有权衡全局的眼界、胸怀、头脑。

 

自我,是可以不断更新、升级、质变的。人不能守旧不变,抱着一个最初你认为的原始的自我,原地踏步。

 

外界的人事物不断地碰撞着我们的自我,此刻本就该将自我放出去,让它去感受碰撞出来的火花,进行调整修正升级。

 

总是能够轻而易举践踏你的人,让你看见自我里的软弱与愚蠢。一些你吃过的亏,栽过的坑头,也让你看见自我里的不圆滑、不变通、不改变。

 

女人一定要善于思考。从前以至于未来,我们都不太可能去用拳头赢得世界。

 

无数鸡汤将自我吹捧到高地,对女性进行着低智慧的洗脑。这样狭隘去定义自我的你,又如何突破到一个更高级更强悍的自我?

 

某些女性就是把自我保护得太好了,没怎么被收拾过,所以焕然一新这个词,跟她没关系。

Part.3

上一篇文章还提到,既然是博对方的主观意识,那他要的,你没有,你就需要去创造。

 

上司需要什么样的下属,你喜欢的男人想要什么样的女人——但你不属于他们喜欢的类型。

 

有句话说,不要为了任何人的喜欢,而改变你自己本来的样子。

 

我起码在几百个女性的朋友圈看到过这句话,这样的话都听得进去,如此小的眼界、胸襟、气度,你怎么聪明得起来?

 

你本来的样子是很完美吗?很吸引人吗?如果你本来并不好,别说改变,只要条件允许,我都还想回娘胎再造一次。

 

那些不做出改变,就希望得到喜欢和认可的人,潜意识里倾向于不劳而获。

 

人这种生物生来就懂得利己,我们更想别人喜欢我们现成的东西。

比如现在的你很可爱,会做很多美食。但心上人却说,我更喜欢女人的知性和博学。

 

而这两样对于你而言,不是现成的,得重新去创造。某些人就用各色各样的理由,打了退堂鼓。

 

很多人都没有为了得到而真正额外努力过。你只想用你身上现成的东西去得到,全然不看别人买不买账。

 

关于自我写了很多,但还没写完整,有疑惑的话在留言区我会回复。

 

人在博弈的时候,第一关就是突破自我,只有与自我和解,心坎迈过去了,你才能接受以及使用博弈。

Part.4

再说上篇文章留言区的第二个问题,既然博弈要调整自我的姿态与位置,那值不值得为这个人用博弈论则是关键。

 

这次讲博弈,主要侧重于得到。所以,博弈的对象应该是比你高价值,且可以为你提供价值的人。

 

我不否定生活中处处存在博弈,但一个真正的棋手,不会走到哪都要跟人下一局,过几招。

 

如果对方的段位远不如你,你还要通过博弈去搞定对方,总给人一种憋了一个大招,结果只为打死一只苍蝇的感觉。

 

这个问题对于博弈高手而言是不存在的,新手可能会走入这个误区。

 

从理论来讲,哪怕对方不如自己,但只要我喜欢,为什么不可以去博弈?杀鸡用牛刀又有何妨——前期没问题,但这涉及到一个后期的心态平衡。

 

双十一的时候,我看上一双鞋,价格便宜,与我衣橱里面的宝贝,压根不是一个层次。

 

但它就是要过了凌晨十二点才能买,我硬是熬到了那个时间。收到货后,样式还是好看,但材质上真的差点意思。

 

我越来越觉得普通,起初那点新鲜感随着它的真实价值被我熟悉后,也越来越少。现在没过去多少天,我已经不穿那双鞋了。

 

想到当初为了买到它,还特意熬了夜,结果睡点一过,后面又睡不着了,以至于那晚我买到四点多钟,额外消费了好多出去。

 

越想,越不划算。不平衡于我为这双材质并不高的鞋子的付出,以及产生的连锁效应。

 

虽然花心思去博弈远不如自己的第三方,后期不绝对会心态失衡,但概率还是比较高的。

Part.5

又一个问题,博弈绝对是理性的吗?

 

博弈需要理性,但不绝对理性。什么时候用什么招,方为博弈。

 

大多数人普遍认为,理性比感性,更有用。

 

其实感性和理性,属于半斤八两。一个绝对理性的人搞不定感性的人,如同感性的人也搞不定理性的人。

 

特质的两极分化,决定了他们都找不到对方的突破点。

 

此刻你对上一个感性的人,从思维、言辞、策略上,理性得无懈可击。但感性的人,之所以感性,就决定了TA不一定听得进去你这些理性的东西。

 

每个人身上同时存在着感性和理性,只是分配的比例不同。而通过博弈去搞定,先要搞定他的理性和感性,最后才是人性。

 

理性地讲道理会失效,不是道理没用,而是人家的感性领域你手都不伸一下,它没有得到安抚,就要闹腾。

 

感性地打感情牌会是失效,也不是感情牌没用,而是人家理性的分析、权衡、考量,一点都没有被说服,它没有得到保障,也要闹腾。

 

一个理性偏多的人,当你从理性切入后,理性上他认可你了,但你若再添加一笔感性的助力,那这就是画龙点睛。同理,一个感性偏多的人也是如此。

Part.6

博弈中,你需要根据对方的状态来切换自己的状态。

 

他感性的时候,你得跟着感性。而不是披着感性的外衣全程作假,你或多或少得拿点真情绪出来。这样的博弈才生动入味走心。

 

任何一种高价值的博弈,都需舍进去三分真我。

 

一个真正的高手,七情六欲喜怒哀乐,哪怕真实存在,也不影响你把它们作为博弈的招数。

 

与此同时,你的心和嘴,一定要稳重。教父里有句话:真正要做的事,对神明都不要讲。

 

这一点,女人很难办到。她们天生就有倾诉欲,没人倾诉时发朋友圈都要呻吟两句。

 

你的内心要能装下很多东西,扩张很多领域,把你不断为自我丰富的产物,一点点安放到它们应该有的位置。同时将你失去过的东西的位置,腾出来迎接新的东西。

 

心里的领域越来越多,该混合使用时就混合使用,该互不打扰时就互不打扰。

 

不是每一个人的内心都有资格称之为世界,你的领域尚未规划和建立,哪来什么世界,不过是你那点仅有的情绪在支撑着一片荒芜。

 

博弈这个话题并不小,整理出来的大纲还是没有写完,下次又接着写一写博弈里的格局。

— E N D —

今日荐读

人欲纵横:一个高级女性的成长史(2)

情欲里的感觉,到底是指什么感觉?

91 人喜欢 

精选留言
  • 第一次留言,想问一个很弱鸡的问题。我遇到了一个还不错的男人,他很喜欢我,但是说了不会给我婚姻和未来,之前他找了很多借口说不能和我在一起,我下决心要走每次都是他各种挽留。其实我很清楚,他不选我只是因为我家条件一般,他们家会没面子,尤其他有过特别有钱有地位的前妻。11说要看他需要什么,不是看他应该需要什么,可是他需要的,无论我怎么改变都给不了,这样还有博弈的必要吗?
    我发现一个问题,女人特别容易觉得某个男人很喜欢自己,要不然就是很欣赏自己,你们是钻到他心里看过吗?
  • 关注那么多公众号只有拾一是每天坐等的,有机会想听你说说原声家庭对女孩的影响
    原生家庭只能影响一部分人,不绝对
  • 今天的好读一些。文艺太深奥的,太难。 有的人,她未必懂这些道理,却能用的如火纯青,也许就是天赋异禀!
    会用的人绝对不可能不懂
  • 拾一姐姐,对于一个普通女性(大学毕业2、3年,平时周边的环境都特别简单、单纯,两点一线的上班生活)的成长有什么更加直接、真实、可以直接身体力行去做的建议吗?
    择偶一定不能出大错,否则怕买不起这个单
    至于成长,这个话题说起来很大,不可能有三言两语的直接建议。非要务实,就想想如何工资翻倍吧
  • 又熬夜了吧?拾一。 进入30+,建议还是减少熬夜次数吧。 我过了35了,明显感受到了常年熬夜的伤害,已经在改熬夜恶习中。 每次看你文章,都觉得在跟智慧的闺蜜聊天谈心,有思考有愉悦也常常感动感恩有你陪伴一起成长
    昨天八点钟就睡了,四点起来的
  • 人世间的任何情感,都抵不过权利的诱惑,在物质面前不值得一提,无论是爱情、亲情还是友情,都会为了各自的利益互相残杀,争的你死我活,每个人自私的属性随时在生活中上演,带来的伤害只是不同而已,基本上都是为了各自的利益出发,也不排除有些人为了爱无私的奉献,毕竟人活的太理智,也会落的不好下场,我承认所有的输赢都在手段、心机、城府之中,可是如果不掺杂任何一点情感,最后也不一定会赢,毕竟人生真正的输赢,从来都和感情有关,并非是利益关系。
    你太可悲了,写博弈你只看到厮杀与掠夺的一面
  • 拾一啊,你这是经历的事情够多还是看的书够多啊?还是两者都有啊?而且看问题的角度还能异于常人,厉害啊~!
    学以致用,知道什么就去运用,在运用中又会学到新的东西,不能封闭狭隘,包括自我
  • 拾一,我这段时间就在改变自己,从穿衣打扮化妆开始改,一点点的改,希望在不久的未来能有一个好的自己!
    我有个雷都打不动的原则,再忙也不能放弃自己的形象
  • 心中没有大局的人,也不出这样大气的文章
  • 博弈的对象应该是比你高价值,且可以为你提供价值的人。
  • 拾一啊,你是怎么住进人的心里的?🥰
    哈哈哈这个问题回答得不好,就显得自大,不然就是普通。所以我不回答。
  • 陆一,有点绕哈,所有人与人,人与物发生的事和现象,他们的本质能落在:地球是圆的,太阳围着地球转的,人性是在那摆着的,他会变的,你也会变的,这些简单的属性里,都是顺的,我更喜欢你把人性揉碎了,放在这,提醒我需要的时间来取用
    变,这个字用的很好。不管是了解人性,还是博弈,说穿了就是在影响“变化”。知道却无动于衷或无能为力,是被动的,无奈的。甚至还会因为知道太多人性而惆怅与叹息。这样的话,不如不知道。既然已经知道了,接下来就是与“变化”对手戏
  • 面由心生,你一定是个很耐看的女人
    但凡夸我长相的,我都不想否定
  • 你的内心要能装下很多东西,扩张很多领域,把你不断为自我丰富的产物,一点点安放到它们应该有的位置。同时将你失去过的东西的位置,腾出来迎接新的东西。 心里的领域越来越多,该混合使用时就混合使用,该互不打扰时就互不打扰。
  • 我们女性要多看你的文章!恨不早逢
  • 我觉得自我是有自己独立的思考。 你可以随波逐流但不能人云亦云。 随波逐流是大势所趋,人云亦云是盲从。
    自我是非常广泛的,包含很多东西,好的坏的。人主观上会先入为主将自我放在一个良性的位置,觉得自我里的东西都是好的。不独立思考就不自我了吗,非也,人云亦云就是这类人的自我。
  • 拾一的文章非常不错,特别是这句,那些不做出改变,就希望得到喜欢和认可的人,潜意识里倾向于不劳而获!非常认同!
  • 十一我给你发了私信 什么时候翻我牌子呀 很想看你写对于现在男生不想要孩子的观点 实在是困扰我很久很久了到底应该怎么看待呢
    这个问题没必要写的,只要你想要孩子,那你就别找不要孩子的男人,他们不是你目标,非目标的人事物没必要过多的好奇,人的精力是有限的。
  • 近几年特别能体会到“真正要做的事,对神明也不要讲。”
  • 看完,我又在想我放弃是否是对的 我给一个男人供货,剩的尾款怎么也要不过来,不知道他的住处,见不到人,只能电话微信联系,他很少回信息。前些天我试着用聊骚的方式与他聊天,就秒回信息,我是想用这种方式约他出来,只要见到人,钱就好要一点。但是每次我发几句话,心里就恶心,对他这种骗子实在是讨厌至极,还要假装撩他,发一会儿信息我就不想聊下去了。觉得为了区区万把块钱就出卖自己的语言,感觉很不好,放弃吧又觉得这种人实在该受到惩罚,他不仅欠我自己的尾款,还有好几个朋友的,而且他还在继续骗新的合伙人。 拾一,你说我要不要撩下去
    你要钱是对的,但方法不一定非要用这个。上一篇文里提到过要清楚自己的可行性行为在哪里。信息太少,我无法给你方式上的建议
  • 说真的,不舍得转发,不想让别人都学会......
  • 抢个沙发,拾一今天提前更新了,作为真爱粉时刻关注
    今天我有其他事情要去办,只能提前更新了
  • 短短几分钟,阅读1.4万,拾一加油 待我赚了钱,好好打赏下
  • 我靠…拾一的文字就一深水炸弹,憋不住了,第一次留言。 这才是我要给我家大宝小宝的教育… 坐等拾一出书。 两个女孩儿愁得我呀…我自己都想回娘胎重造
  • 对于选择博弈对手,24岁的我还很年轻,不介意在同等价值的对方身上试炼,以求遇到更有价值的人时能够有一点底气,有一点经验。我很幸运有遇到比我段位高很多的人 博弈失败但也积累了很多 我会在见面后写日记总结自己和对方的交谈 行径来复盘 试着看看可不可以做得更好。我对博弈深信不疑 但我也坚定的认为 世界上几乎所有东西都可以博弈可以赢得 唯独感情是道不透的谜 是难以控制的。一个人是否会被另一个人喜爱好像是荷尔蒙作用下的自然选择,但也不可置否,对于伴侣选择一定是结合理性思考的。 可喜爱程度却是自我和对方都难以控制的。不知道是不是因为我段位还太低会有对方的感情是不可控的想法,希望拾一指教。
    相信什么都不要去相信荷尔蒙那种短暂的喜爱,真正较为长久的喜欢,一定会包含个人经历和认识以及需求。如果一个男人对我喜欢是荷尔蒙萌芽的喜欢,哪怕再天然,我也不会要。那种东西才是真正拿不住。女孩子,真的要多多思考。
  • 无数鸡汤将自我吹捧到高地,对女性进行着低智慧的洗脑。这样狭隘去定义自我的你,又如何突破到一个更高级更强悍的自我?
  • 你的内心要能装下很多东西,扩张很多领域,把你不断为自我丰富的产物,一点点安放到它们应该有的位置。 同时将你失去过的东西的位置,腾出来迎接新的东西。 👍👍👍
  • 拾一这篇很实用,切中要点。今天文推得似乎早一点。
  • 一个真正的高手,七情六欲喜怒哀乐,哪怕真实存在,也不影响你把它们作为博弈的招数。一定要先让对方利益最大化,至少看上去是这样。生意场和职场上的博弈应该把理性摆前面,感情上的博弈一定要把感情放前面,即使是理性支持下的感情。
  • 看完这两篇关于博弈的文章真的是对女性有了刮目相看的感觉!这女人一定非常有魅力!期待作者的文章快点出版!
  • 关注这么久了,第一次留言。 怎么说呢?拾一你和别人不同的点在于,真的是在掏心掏肺讲道理,不为了哗众取宠博人眼球,也不为了刻意逢迎,只是坦白了在说人性,利弊, 理性的肺腑之言,让人受益匪浅! 谢谢你!真的! 让我对自己有了重新的审视!感谢!
  • 哪里是和别人的争斗,其实是自我意识里感性和理性的博弈。识人做事存菩萨心肠,使金刚手段成就自我。它们的输赢就是自我的成长。任何一个点都可以带出一个立体的截面,只能说拾一你写的深得我心而我语言只能表达我是懂了你说的一点,请接受我有那点:只可意会不可言传之妙。
  • 确实,我也想回炉一下~改变自己是真的难,说自己坚持自我倒是很容易
  • 关于博弈~我有一个和你不太一样的想法~之前提过,观念上女性向上择偶更容易被接受,这是红利~我觉得更像是补偿,对女性生育的补偿,否则男女条件相当,婚后进行AA,女方因生育付出的巨大沉没成本,简直就是冤屈亏损~如果婚恋女方还要向下博弈,感觉就是冤大头了
    我可没提提议向下博弈,白纸黑字明明白白写着呢,博弈的对象要高于自己的价值
  • 开心,今天十点多就看到常关注的公号你的更新了…… 最近的几篇文都很喜欢,焕然一新才是一种认知的进阶感,什么是“自我”?为何感性与理性自由切换,根据环境审时度势的情境下,此时此刻需要什么特质,我就是什么特质的我难道就不能成为我的一部分? 到底什么才是“你本来的样子”?样子也是胸襟,眼力,权衡出来的,那如果你本来的样子只能是任性,自我,顽固的,同样是六经注我,我注六经了不是么? 妥协到底该是什么样子?如果前面十年的妥协可以换来后三十年的自由度日?当下当刻的妥协到底是你在为别人服务还是在为自己?如果真正看明白的话又有什么好抱怨的呢?抱怨是最耗时又没有意义的事,还不如去每天改变一点点 能成为朋友的,伴侣的有时候更像是认知的接洽,不然就是互相看不惯吧,哈哈哈……或者高阶的降维迎合所以,可以努力时增加概率不强求运气 表达,也是说给听得懂的人才有了表达欲,极认同那句,沉默,是因为丰富。
  • 好久没来看十一了,最近生活各方面都是在底谷,抑郁症也越来越严重,以前自己真的是个傻女人,内心有个计划为了我的孩子我愿意试一试,等我回来给你打赏,你是我最喜欢的公众号没有之一
    你要好好的
  • 有句话说,不要为了任何人的喜欢,而改变你自己本来的样子。 我起码在几百个女性的朋友圈看到过这句话,这样的话都听得进去,如此小的眼界、胸襟、气度,你怎么聪明得起来? 你本来的样子是很完美吗?很吸引人吗?如果你本来并不好,别说改变,只要条件允许,我都还想回娘胎再造一次。 那些不做出改变,就希望得到喜欢和认可的人,潜意识里倾向于不劳而获。 爱死拾一。
  • 今天的推送出乎的早,意外意外啊
  • 一个真正的高手,七情六欲喜怒哀乐,哪怕真实存在,也不影响你把它们作为博弈的招数。现实中见过一个这样的高手,情绪流露能够服务于目的,运用得恰到好处。
  • 以我的智商每次文章最少读三遍今天好早好开心
  • 拾一,创业中,手头紧,等姐挣钱了,要拿出包养你的态度打赏
  • 从最初的关注到现在每天的期待不得不说你的观点思维绝对够智慧每天伴随你的文章能够成长哎
  • 很认可你的观点。原生家庭重男轻女,我从小被虐待长大,心理创伤巨大,始终很难突破自我,总是不知不觉被创伤和潜意识操控行为。真希望从新投胎,回炉重造一个有幸福感,安全感的自己。但也只能多学习,多做心理咨询,积极自救,缝缝补补,拼拼凑凑,努力把烂牌打好。
  • 第三部分真的深以为然 很多人并不明白倾诉欲的很廉价 总是不假思索的什么都要说出来 然后就要被动的接收一些其实并不想听的言语垃圾 只能打不过就跑吧 不过还好可以通过网络发现拾一这样的妙人 自我更新的同时 也能在这样理性的净土上休息一下 感恩!
  • 耳目一新 感觉听小陆一番话胜读十年书 看来我是凭自己一点清徐在支撑着一片荒芜
  • 近期需要处理的事情有些多,自我、理性、感性在打架,看完文章后有所思,谢谢拾一
  • 终于等到你,来不及看内容,先赞完你的效率再说。
  • 上次有位男性推荐给我一个受众面极广的公众号,说很多女性友人在看,其实我也有关注,但是只作为浅层心理学科普类去看的。我给他说,我有最喜欢的2-3个公众号,其中一位是讲人性和婚恋等等方面的,我很喜欢。“推给我一下”“我不”,好像有种宝藏心态,不想让更多人看到,也会觉得有种衣服被扒掉的感觉,但是我会推荐给一些女性朋友看拾一。上次想给拾一写邮件来着,然后又忘记邮箱了···
    2729168754@qq.com
  • 十一前面说的理性和感性我自认为用的还不错,我很擅长对方理性的时候我用我的理性来说服你最后加一点感性的煽情。对方感性的时候我会用我的感性引导对方去站在我的角度去思考,最后理性的结尾。唯独最后说的要做的事连神明都不要告诉我没有做到,我就是那种情绪藏不住的人,每次说出来后我就后悔了,还是不稳重
  • 我觉得说的特别好,所以忍不住得打赏
  • 写的好好啊,可惜我这个工科女生也说不出什么赞美之词。不断丰富自己的认知!
  • 十一居然可以在这样起床靠勇气的冬天,四点起来,我发现不只是钦佩你思想有深度,言辞犀利了
    因为今天有事,要早点写文章,不然事情办不完,早上起来那会,人都差点拿过去了
  • 从小被教育的懂事体贴乖巧顺从,长大之后开始一点点找回自我,也慢慢学会了伸手“要”,然后学会了各种的技巧,跟拾一这里讲的有一点点相似。希望能活的越来越通透不拧巴~~
  • 十一,原生家庭有一种悲哀是,不是非拿捏着过去放不下,只是有时候回想起来的感觉是难受的。我现在慢慢理解了那些自信女孩子的心理,因为在她们的成长记忆里,回忆是一件非常快乐的事情,那些回忆是会给她们带来力量的
  • 某些女性就是把自我保护得太好了,没怎么被收拾过,所以焕然一新这个词,跟她没关系。 …… 说得好🌷
  • 只有这么有深度的文章才配得上这样的我……新人报道
  • 想起以前看过的一本小说《理智与情感》,能把理性和感性控制好分寸,再加以运用,人生就是就是不成功也能过得不错,可惜真的对女人而言不容易做到。 拾一讲的是术,得好好琢磨啊, 什么时候出书呢,都冬季了,
  • 用真我三分,还看得清局势,懂得及时抽身,太难了。这么些年,不知道是傻人有傻福,还是我重要事情上踩对了点,对于一个没学历没美貌的平凡女性来说,一直还是向上的状态,快奔4了,人生也许是走完了一大半吧,下个点要是踩的准,说不定还能飞一会儿,但年岁是到那里了,把那份清纯留在心里吧,不要做什么事还被情绪所支配。所谓的情绪自由也是要付出代价的……比如被孤立,没有存在感。人是活在关系里的,该随和一点啦.。
  • 首先对于要拿下的目标有个全面的衡量。如果值得就去执行。行动上通俗点说就是虚虚实实,真真假假,刚柔并济。但啥时用虚啥时用实,这就要看具体情况灵活运用并及时调整。
  • 拾一,我今年刚刚离婚。前夫在四月份离婚。七月就结婚了。婚内出轨很久。我给他生了两个儿子,现在一人一个。我今年也考上了研究生。看了你很多东西。文字又深邃又充满魅力。女人真的不能走错路。我跟他不是一个世界的人。他赚了一些钱就开始飘了。现在我几乎不想结婚的事情了。只想好好发展事业带好孩子,我今年29岁,结婚五年,离婚一年。
  • 你要能演绎各种角色。还能在不同情境中,无缝切换。做百变女人真的不容易。这要多高的造诣。齐天大圣才72变呀!哈哈哈!但是"百变女人"真的很吸引我!
  • 今天这篇 很像我爸之前跟我讲的 但我爸没读过什么书 阐述的没有这么清晰 相对于洗脑文 这个才能更好地去好好生活吧
  • 期待拾一的每一篇文章,经历和心智。很多都不理解,每一篇都在认真看,好想知道该怎么运用。该怎么理解有什么用什么,再从经历中去学新东西。就是总是感觉自己抓不着头脑,很乱,没有自己的底层逻辑。自我是非常被动的。
  • 又再看了一遍 被一句话击中“你的心和嘴,一定要稳重。教父里有句话:真正要做的事,对神明都不要讲。” 我是属于倾诉欲比较强的人 对于能否能够给予我感性上的理解和支持这一点特别在意 很认同十一说的 对于理性的人 如果理性上得到对方认可那感性就是画龙点睛的一笔。感性也是如此,上一个接触过的对象,我觉得他理性上没有认可我,即便感性上会约我出去但是每次出去总觉得隔着一层什么,问题在于我和他聊天每次他的观察点都不在我的角度而是在我对立的角度,这让我感觉到一种深深的不被接纳感,仿佛不管什么事都是我的处理方式存在问题,别人都是情有可原 于是我们不了了之了。 我一直在心里翻来覆去地想我跟他相处的细节,看了十一这篇文章更加确定 我并没有得到他理性上的认可,所以感性上他也并不需要我哪怕是在最脆弱最需要安慰的时候,也没有考虑过让我陪着他。十一扶我这条评论上墙吧我想让他看到
  • 看到第二条留言,关于原生家庭的,我曾经起笔写过信给十一,本想简单概况,后不知不觉一大篇下来没下完。觉得琐碎怕十一看的太费时间了也没发出去,又总觉得其实自己也不知写出为何意,问未来如何,该如何改变,做什么事情,这一些其实也只有到了以后才知道
  • 十一真的是个宝藏公号,文章有深度又真实。大多数公告文章我的感觉就是看看热闹,在你这里我真的能感觉到学习到了人生智慧。我现在深刻体会到了,以前我找男朋友真的不在意对方条件低我很多。现在真的是深刻感觉到原因,就是十一说的买东西的感觉,一开始也喜欢后来就嫌弃。哪怕对方不短择我我也会短择别人,其实这就是人性。喜欢的时候是真的喜欢,可嫌弃的时候也是真的嫌弃。所以说自己这关没过的时候,自己做的很多事都是消耗自身,只有与自己和解了,充分了解自己想要的时候,才是蜕变的开始。
  • 我要花痴一下,教父里的阿尔帕西诺真的是多年的男神了,在里面一举一动都让人看的流口水
    我超级爱教父这部电影
  • 我记得看过一句话,一泓清泉再清澈也只是清泉,而大海就算是多了些许污浊那也是大海。心量开了,很多事情也就不那么复杂或者难以接受。自我的突破,在于消化一些事情,然后有所成长。博弈是一种心智上的成长,但是有些时候,一个的器量在当下有上限的,所以还需要及时止损。客观的看清,有主观的判断,设定方法和路线,然后见风使舵,大局观始终揣在心里,就不容易被突发事件打乱阵脚。纸上谈兵了,我还是个没结婚的宝宝。
  • 第一次给拾一打款,这两篇真的我要收藏起来好好看看,办公室恋情夭折的我正在痛苦挣扎着,真的要好好看看。
  • 其实有时候我也会庆幸,居然有那么多不爱思考的女人(以及男人)
    既然我无法鼓励她们改变,那就让她们照旧下去吧,想想也不错
  • 感觉很多男人并不能交流深层次的东西。女性思维都在高纬度的生长,男性还留在浅显的表面
  • 最近抖音流行的一句话:我就想和他结婚 异地也结 父母不同意也结 结了离也结。这句话我真的要吐了🤢
  • 喜欢拾一的原因,是因为她总能把我们不原意面对或承认的事实,翻箱倒柜的全部兜出来,告诉我们如何拎清楚自我人性的瓜瓜枣枣……如果哲学是万象兼容,那么拾一就是大刀阔斧!健骨去瘤之神笔。
  • 人生第一次公众号知识付费给你了,希望你可以一直写下去
  • 之前看过一种说法 男人由少年 野兽 智者三种层次构成 我觉得评价一个人 或许不是绝对感性理性作为标准 而是看他智者占的比重大 还是少年占的比重大 博弈的时候 攻方切换状态去和他们人格间不同的角色交手 先和那个少年做朋友 然后和少年驯服野兽 蒙混过智者 不同的人 当然人格里的比重不同 过于理性的或许就是智者在主导 当然有的人几乎全是野兽的那层 境遇决定他们无法提供任何价值 那么博弈论就不值得在他们身上运用

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作者: RESSRC

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