情欲里的感觉,到底是指什么感觉? | 陆拾一

2020-11-23

陆拾一 LUSHIYI

《情欲里的感觉,到底是指什么感觉?》

Part.1

前段时间有位姐妹在留言区提过一个话题,女人与男人接触时,如果不喜欢,通常会有一个说辞——就是没感觉。

 

她们也说不清楚,什么样的感觉才是自己要的感觉,总结起来就一句话:遇到了,我就知道了。

 

我们都明白,若没有感觉也不能勉强。

 

我形容男女之间,喜欢用情欲二字。个人认为更加贴切,情和欲往往是双生体。到了一定的程度,情是一种欲,欲也可以称之为一种情。

 

那情欲里的感觉,是指什么感觉呢?让有些姑娘说不清道不明,但一接触就知道有没有感觉的东西,又是什么呢?

 

在很多人的理解里,感觉是一种感受,它不像看车看房看钱那么现实和势利。以至于这些人总说出这种话:其他的不重要,最重要的是得有感觉。

 

感觉二字分析出来很有意思,可能远远脱离你自以为的情感想象。

 

男女之间谈感觉,恰恰是最现实的证据。

 

在我二十岁时,也说不上两性里的感觉到底是什么玩意儿。为什么有些人怎样都无法让我心动,而有些人却可以?

 

我的感觉从哪里来?曾经我以为这种感觉是对方提供给我的,后来我可以百分百的肯定,我之所以会对他有感觉,一切不过是取决于我的认知、经历、需求、以及价值观。

 

你会对什么样的人产生感觉,不是那个人决定的,是你自己决定的。

 

而什么又在影响你的决定?你的经历产生的心智,心智带来的审美和权衡。

 

所以,当你喜欢上一个不怎样的男人时,从根源来讲,你是怪不上他的。也没有立场去说,他如何不好,你却如何深陷。

 

真不是对方迎合了你的感觉(PUA除外),而是你的感觉锁定了他。牢记这一句,脑子会清醒很多。

Part.2

一个女人,如何定位自己的感觉,决定了你情感的高级程度。你对每一个男人所产生的感觉,都在暴露你心智的高低。

 

有类女性,没有太多经历,经历后也不思考和总结,心动脑不动。

智慧没有任何提升,她们感觉来得又快速又模糊。

 

男人说几句甜言蜜语,山盟海誓,就让你有感觉了。

 

送几次早餐和夜宵,也让你有感觉了。

 

跟你一起畅想未来的生活,同样让你有感觉了。

 

你很容易被一些不落到实处的假设性东西所迷惑,从而产生感觉。

若此刻问她们,那个男人并不好,你到底喜欢他什么?

 

她不定说得上来,可能就一句话:我也不知道,反正就是对他有感觉,想跟他在一起。我知道他不够好,可我就是心动了。

 

为什么会如此?

 

本质上讲,这类人都不成熟。没有形成自己独立的人格、健全的审美、高品质的筛选,她们心动的门槛是很低的,感觉很容易被男人营造出来。

 

如果你连为什么会喜欢上一个人,你在喜欢他什么,都说不清道不明的话,自然而然会将这一切归结于感觉。感觉很无辜,它为很多人的糊涂买了单。

 

有句话讲,喜欢本来就说不清道不明,而且喜欢一个人需要理由吗——这就是大众认知?

 

如果你客观定义自己不愚蠢,那么你好好动一动脑子,喜欢一个人真的不需要理由吗?

 

太需要了。为什么很多人觉得喜欢一个人,不需要理由?因为你目前的段位,决定了你根本看不见抓不到这些理由,所以任由自己的感觉泛滥而廉价。

 

一个情窦初开的姑娘,很容易陷入爱情。但一个途径岁月洗礼的成熟女性,不容易陷入爱情。

 

前者很容易被搞定,我们都有过这样的岁月。后者不太容易被搞定,也许此刻看文章的你就是这样。

 

区别在哪?在于她们对感觉的定位发生了质变,越发清晰明了,且需要充足的理由去支撑自己感觉的萌芽。

Part.3

成熟的人,往往在叹息,现在的自己好难喜欢上一个人。言语中,或多或少都透露出沧桑与落寞。

 

对于这种现象,我个人挺纳闷的。难道这样不好吗?非要轻轻松松就能喜欢上一个人,才是好的?

 

你叹息什么呢?对于女性来讲,你不庆幸自己情感成熟了,认知提升了,审美步入正轨了,不看西瓜只纠结那点芝麻,真是白成熟了。

 

相较于很容易爱上一个人,当你不容易爱上一个人的时候,才是你真正适合去尘埃落定的时候。想通这句话,人会豁达很多。

 

前面我有提过,感觉是男女之间最现实的证据。

 

我们会对什么样的东西有感觉,都是有迹可循的。你说不清楚感觉从何而来,只是你的问题,不是感觉这种东西摸不透。

 

在男女关系中,感觉是一个人的情欲折射。

 

你内心需要什么,喜欢什么,哪怕你还没有看透,但你的潜意识会先你一步做出反应。也就是说,符合你情欲折射的男人,可能什么都还没做,就让你有了感觉。

 

没有一个人的感觉是无缘无故诞生的。

 

男人也常常把感觉二字挂在嘴边,出去相亲一个女人,说很有感觉。

 

你以为是哪里有感觉?是你的脸、身段、谈吐、思想、以及客观条件、背景、能力,汇总到一起,形成了一个载体,去承载了他内心的情欲折射,从而形成感觉。

 

我们说的任何一种感觉,都是有载体的,不是空穴来风。

 

你以为自己不看车不看房不看钱,只看感觉,就脱俗很多吗?不至于。

 

如果你连感觉这种东西都不认识,也不知从何而来,只知道用感觉作为一个百搭的说辞,那在两性领域里的你是迷茫的、抽象的。

 

迷茫抽象到可能你需要一个怎样的伴侣,都说不清楚,讲不明白。若问你,你也只会说一句,看感觉。

Part.4

每一个女人,都要拎清感觉到底是怎么一回事,我也强烈建议女性按照感觉去择偶。前提是,你的感觉一定需要成熟化,清晰化。

 

如果不成熟不清晰,你知道吗,你的感觉会欺骗你,给你造成错误的结果。

 

女人常说是男人的谎言欺骗了自己,但不是每一个谎言都足够天衣无缝。

 

从旁人的角度看,有些谎言一目了然的假,但当事人还是信了。都说当局者迷,那又是什么在迷惑你?是你的感觉。

 

感觉告诉你,他很真诚。而你的感觉为什么判断力这么低?因为不成熟,不清晰。

 

与此同时,为什么有些女人仅凭着感觉就能发现男人有问题。同样是因为她的感觉够成熟,够清晰。

 

平心而论,靠感觉择偶,其实是睿智的。因为成熟清晰化的感觉,不会欺骗你。而且,你也骗不到它。

 

那些目标明确,思路清晰的女人,想找一个有钱的老公,你真以为这是在凭物质择偶吗?追根溯源,她尊重的是自己的感觉。

 

她就是要成功的男人,这是她内心的真实感受。这种感觉没有骗她,她也无法欺骗感觉说:我只要爱情就好。

 

你就只想要夫妻白头,琴瑟和鸣,那么这时塞给你一个有钱的男人,就算在一起了,你也觉得不太满意。

 

从表面看,我们的确是通过爱情、物质、才华、品性、能力去择偶,但根本上是感觉在指引我们如何做,怎么选,侧重哪一样。

 

所以,塑造一个成熟的感觉体系,至关重要。

 

如果有契机的话,会接着聊这个话题,明天见。

— E N D —

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31 人喜欢

精选留言
  • 大家这条点赞,告诉拾一我们有多想要契机好嘛
  • 拾一,能否解释一下一见钟情这种感觉怎么来的?
    我也一见钟情过一个男人,我钟的是什么?他身高180,形象堪比男模,开着比我更豪车,能说出让我惊艳的想法,而且有人大方绅士。偶尔笑时,声音特别低沉有磁性。无外乎钟情于这些,不然呢
  • 最近学同学经常聊天,他可能是对我有好感。 刚开始是我也不怎么喜欢他 因为他不是我喜欢的类型 比我家里那位差点,性格也比较木讷 ,口才也不是多么好 。就是人挺实在的 。为什么我感觉有点动心了呢 ,他碰我一下 我就有感觉 。但是我们两个都不会走到那一步 都是在控制 。因为我们都有各自的家庭 。
    闲的吧,其实没别的
  • 我现在年薪近15w,通过交友平台认识一个男士,他年收入是我一半,日常相处他很会说话,我交往过的男士没有他这么善谈,所以比较喜欢他,他家里有婚房,我不知道是否要和他继续了解下去?因为他的收入确实不高,但是我又喜欢他,准确说他能撩拨到我的点
    毕竟是婚恋,所以你就客观判断一下,那些能撩拨到你的点,长久不,可靠不,生命力顽强不?比如甜言蜜语说的你开心,这是你的点。但显然这个点,不太够。有些女性的点,不提也罢,说出来跟没长大一样
  • 以前的女性是不喜欢对任何事物抽丝剥茧,寻找真相的。感觉这个东西,经过十一这可以分析,真的很清晰明了。当你不清楚你的感觉从何而来,为什么会产生的时候,其实是感觉在凌驾你,而不是你凌驾感觉。那么一切不理性,不睿智的行为,也就会自然而然发生。真的,都是因果关系。写得真心好,就是心疼你老被抄袭
  • 哪有什么看感觉,说白了就是内心很多具化的东西不好直接摆在明面上说而已,所以确实就是身高样貌实力谈吐情商等组成了感觉,每次别人问你你说没感觉,其实你心里清楚他(她)哪一点你觉得还不够
  • 我好像明白了,那些相亲对象,我都会说没感觉。 长辈问我那什么叫做有感觉,我说不上来。 归根到底,是这人无法激起我的情欲,是嘛?
    你再读一遍这个文章,还有一个可能就是你经历少,认知不高,没有形成自己健全而清晰的审美及抉择,不知道问题出在哪,只能推出一个百搭的说辞:没感觉
  • 感觉这个东西会变得,我已婚已育妇女,以前我对有房有车事业有成的男人有感觉。前一段对一个小我十岁的,未婚直男有感觉了,大概跟老狐狸打交道久了,想单纯点,第一次见面跟相亲似的
    那是不成熟的感觉,成熟的感觉坚定而强大,那都是你内心最渴望的东西在引导你,不可或缺的
  • 有感觉,一切不过是取决于个人的认知、经历、需求、以及价值观。说的太对了!
    但成熟的感觉体系,会加入客观环境等条件因素
    成年人的综合感觉更多的是权衡利弊和如何取舍比较罢了。
    .......
  • 拾一姐姐,有时候男生跟我表白,他不是我喜欢的类型,我就会用你不是我想要的感觉这个理由去拒绝他
    没毛病
  • “感觉”真的是件很值得研究的事儿。大概分成三个阶段吧。1、未经世事或者动心不动脑,什么都跟着感觉走。2、开始明白跟着感觉走的危险,觉醒并克制,也许还是做不到完全的通透,但至少升了一个段位。3、完全明白男女之间的所谓感觉对应的理由到底是什么,不容易动情,不容易受伤,清醒之余带着些许戏谑的感叹着曾经沧海。我感觉那些感叹曾经沧海的人,也许只是怀念年少轻狂的那种热血吧,你要让她真像从前那样一头栽进去,她肯定是连连SAYNO的。我就是在第二阶段遇上了我的现任,当时我是讲不清楚我要什么的,但我明白我不要什么,所以尽管他经济条件一般,我也毫不犹豫的爱上了他。现在回想,并不是我多么清高,而是我内心最需要的家的温暖是那仅有的几个比他经济条件好的追求者都无法给予我的。还有我贪图他的少年气,哈哈哈。反过来说,女人有的时候也很容易追求对方一定要对自己有感觉,甚至是无条件的爱自己。这其实也是违背人性的,没有人会无条件的爱上你,除了自己(和大多数的父母)。爱都是有条件的,所以我们才要变得更优秀。我本人也是经历了一段比较痛苦的时期才接受“爱都是有条件的”这个设定。接受它,其实是接受真实的人性。感谢拾一。么么哒。
  • 意味深长。很久以前我就知道我想要什么样的人,不喜欢的身体骗不了你。 明天见。
  • 看完这篇文,对所谓“看感觉”醍醐灌顶。“感觉”是由自己的认知,经历,需求和价值观决定,而对方只是恰好符合,激活了感觉。而拾一最后提到建立成熟的感觉体系,正在建立中,会随着上述四个条件变化而调整✨很期待相关内容连载的契机呀❤
  • 感觉这东西,对自己认识越清晰,对人性看得越透就越强烈吧。你喜欢对方,对方却不认为你是他需要的,那这感觉即便最初强烈,最后你自己就会发现也会慢慢变淡。
  • 我就不信男人对油光发亮的大油头女孩子有啥感觉。感觉就是一个全方位的结果,所有的偶然叠加在一起的必然结果
  • 太赞了,我一直认为一个人到底怎么样在相处中是能够感觉出来的。稍微久一点,或多或少都会暴露,如果有些事情不能接受,就要及时止损,选择合适自己的。(其实我指的是前任,他跟其他女生交往过密,他拿出一套说辞,但我很明白我不能接受不可能被他洗脑。我们不是一种人。)想要过得好一点,还是要多思考啊。另外,我最近看到有些女生(一般来说是大城市中产告知年轻女性)特别在意“内卷”,并且因此特别焦虑,也不想结婚生孩子(部分原因是因为觉得不能给孩子好的生活)。你怎么看?
  • 认识一个一直渴望找靠谱男人进入二婚的姐姐 她去相亲的经历特别有意思:A男是公务员 人有点木讷容易害羞 去吃西餐的时候把一整份牛排直接给了姐姐;B男工作不稳定 人非常活泼会来事儿 吃西餐的时候把一整份牛排切成小块一点点递给姐姐 期间漂亮话无数。当时我和我妈都觉得B不太靠谱 A反而可以交往看看。结果姐姐说对B有感觉选了B 没过两个月就被B绿了。现在这位姐天天让大师给自己算命看相啥啥的 然后说我妈看命就是有福气自己就没福气…哎呦 这…
  • 当你不容易爱上一个人的时候,才是你真正尘埃落定的时候。拾一说得太到位了
  • 对啊,就像有的人偏重于个人能力,这时候某界大佬就能勾起情欲。有的人偏重颜值,那么不论这个人有没有能力,长得🉑 就能勾起情欲。有的人对偏爱极度渴望,那么一个能够包容她一切,觉得她完美无缺的男人 就完全可以勾起情欲,觉得这个人就是了。
  • 作为一个学渣(很认真努力学习,但是确实领悟力不行),从小就喜欢学霸,聪明的男生,不是那种非常刻苦型的,就是那种随便读也能前十名的,而对于跟我同样成绩的学渣,小混混我一直都很鄙视。后来找男朋友,我也是喜欢聪明的,或者某方面有过人之处的,因为我知道自己比较笨。希望找个人互补一下,不过我虽然智商不行,但是我碰到喜欢的人就很热情,勇往直前,不怕拒绝。我觉得在感情方面我有点早熟,我发现我有一种能力(高中的时候发现的)可以控制自己不喜欢不合适的人,比如这个男生开始有些好感,但慢慢相处下来我发现他有些致命的缺点,我可以告诉自己,不应该喜欢这样的人,我就能抽身走人,但是我朋友不行,即使她发现对方很渣,但是她还是不愿清醒,直到被对方抛弃。这是不是我的智商都长在控制感情上了
    心智不错
  • 塑造成熟的感觉体系,并不容易除了天赋占一点,更多的是不停歇地观察,学习,思考,总结,模拟反应,并将其默写进自己的潜意识里,以确保它不被女性天生强大的情绪所覆盖掉…
  • 用学术话语说,就是“意识化程度的”高低。 你所说的成熟度,其实就是意识化程度更高一点,潜意识化更少一点。
    我把成熟的框架拉的很饱满,包括意识,还包括行为、能力、实力等加持。你倒好,一下子缩小为一个意识了。我意识到自己穷,但若没有本事致富,有什么用?
    😓😓😓应该是“包含且不仅仅限于人格层面的高度意识化”
  • 刚在抖音上刷到洪世贤对艾莉说:我是不爱你的,因为我从来没有因为你活不下去或茶饭不思。。”乍一听很有道理,可是经一细品,我就想,为啥我要去爱一个让我吃不好饭,睡不好觉的人呢
  • 期待明天的文!女人有时候确实迷茫,所谓的择偶标准要怎么定~太高不行,太低也不行
  • 我们内心深处都有一个自我设定的择偶标准,当对方达到了这个标准就有了感觉。 所以,当我们要找对象前首先问一下自己内心深处想要什么样的伴侣,朝着这个方向走就不会出错。 十一是这样理解么?
    理论上是这样的,然后再结合实际
  • 看感觉有时候也能当种托词,因为把两万来个要求详细说出来会遭人白眼吧
  • 拾一这篇文章更见实力,佩服!的确,何等样人遇何等样事,一切所遇与当时的你是匹配的。当你变得日渐成熟清晰了,会对那个曾经糊涂沉沦的你付之一笑。
  • 一直都认为爱一个人是绝对有理由的,这个人的颜值、气质、谈吐、修养、为人处事的方式态度、学历、工作、家庭环境、三观等都会糅合在一起,如果这些东西总体让你满意,便会形成一种美好的感觉,横看竖看都顺眼!
  • “之所以会对他有感觉,一切不过是取决于我的认知、经历、需求、以及价值观。”一一太对了!!所以不喜欢一个人也是这样的!如果身边某一个刚接触的人的某些特质跟自己曾经鄙夷厌恶的认识的某个人的某些特质很像,自己就会不知不觉地厌恶他!哪怕他对自己再好也改变不了这种喜欢不起来的状态! 所以有句话说得也挺好:“本来对想找怎样的人没什么标准,但自从见了你之后就有标准了,那就是一一千万别找你这样的!”😀 😀
  • 看了几遍,越看越觉得妙。我经历过几次失败的恋爱(说失败是因为我自己的不成熟没有找准定位,并且被人带偏,受到了一定伤害。)后来我根据自己的情况精准定位,拾一你看这样的方式行不行。 我是一个老实孩子所以对标一个不会到处乱撩观念一致的男生,并偶尔强化我的这个“人设”。我是个教师在这个十八线小城市过点小日子,所以找个对方有房有工作能保证我们在这里过得还可以但条件没有说特别好的。 我比较有主见有点没耐性特别要面子所以找个能低头的,当然日常相处都是很平等互相哄着甜甜蜜蜜的。
  • 十一的每一篇文章几乎都会看 但极少留言 因为觉得太有道理 简单明了又精辟
  • 粗浅地觉得情和欲最大的分别在于情不以占有为目的,反而常以分享和温暖为目的,固而显得高尚,譬如亲情,友情爱情。而欲常以占有为目的,因而享用过分后就会亏欠显得低下,比如口腹之欲。 人有七情,分别为喜、怒、忧、思、悲、恐、惊,对应人体的心肝脾肺肾五脏,用情过度伤身体,易得情志病,最常见的比如抑郁症。 人有六欲,分别为见欲(视觉)、听欲(听觉)、香欲(嗅觉)、味欲(味觉)、触欲(触觉)、意欲,对应人体的眼、耳、鼻、舌、身、意。 可惜情欲这个词到了现代沦落了(意义扁窄化了),就像黄色杂志上的三级艳星一样,人人欲窥之而又鄙恶之,反而不识其真面目了。
    情和欲是双生。根本分不开。的确,在当代情欲被狭隘化,我用情欲为标题时,一些人没看到床上那档子事就说我跑偏了,我也是无奈得很
  • 拾一姐,你这篇来的太及时了,恰巧替我说出了这几天所想,这段时间我同时相亲两位男性,前者我对他没感觉,后者我对他非常有感觉,后来一想,这是为什么呢,答案很简单,因为后者的学识、修养、阅历、事业远远比前者更加丰富多彩,也正好满足我内心里面的投射,才有了我和后者的后来,就像你说的那样,感觉并不是空穴来风,而是很多外在因素综合一起才导致一个人对另一个人产生感觉,而这感觉说是爱情也好,还是权衡利弊,说到底是喜欢一个人,理由之下实际的产物,看怎么理解“感觉”这二字了。
  • 求仁得仁 不是越成熟越难爱上一个人,而是越成熟才越知道那到底是不是爱。 夜静瑶台月正圆,清风淅沥满林峦。 朱弦慢促相思调,不是知音不与弹。
    你说的是一个概念,还有一个概念就是比以前更难爱上了
  • 这个话题真的很好,感觉不等于恋爱脑
  • 太赞同本文的观点了,成熟,睿智,给还在糊涂着的,迷茫着的,懵懂着的女人指明了一条择得佳偶的道路。当然也得有成熟心智的女人才能读得懂,做得到。
  • 我昨天就是在思考这个问题,今天看到拾一写的“感觉”有醍醐灌顶、人间真实之感!幸哉!快哉!
  • 年少无知时恋爱结婚,理性成熟时已到中年。所幸终于觉醒了,自己有光亮,才能影响别人
  • 好想知道亲爱的什么时候结婚?结婚的对象将会是怎么样一个人。哈哈哈哈哈哈哈哈哈。 就…… 挺好奇的!!!!!(并无恶意 不懂就问。嘻嘻。❤ )
  • 人首先要做到充分的自我定位,“攘外必先安内”,了解自己、认可自己、能充分利弊分析自己,才能根据自己的需求选择适合的伴侣。真正强大的人如水一般,没有花里胡哨的套路和处心积虑的算计,反而处处制胜。
  • 特别喜欢这句话:相较于很容易爱上一个人,当你不容易爱上一个人的时候,才是你真正适合去尘埃落定的时候。只是真到了这种时候,似乎也就真的没有什么人可以爱了
    我们说的可能不是一个意思
  • 这个话题有点意思。我的圈子应该是真精英圈,大家都很相似所以其实比较乏味;年轻时候交往的男人都非常优秀,基本属于在媒体上可以看到近况的那种;现在有感觉的反而是那种外表符合我审美偏好的男人,外在条件也就普通人,不过我无所谓。一路走来靠自己的多,而且个人奋斗发展这件事,又不是只有婚恋关系才能搞定。
  • 四月份的时候朋友给我介绍了一个超级学霸,留学回国后一直在体制内工作。没见面之前我是充满期待的,见面之后他用尽洪荒之力追我,许诺我诗跟远方,他越追得没自我,我越挑剔得无边…我想,我需要一些时间培养出感觉… 三个月后,我掐断了自己对他所有的念想,我能瞒得住他,可我骗不了自己、我对他连最基本的耐性都没有,我不能因为生活背叛我对爱情的向往。 如果此生与爱情无缘,那么,就让岁月静好吧!
  • 是女生,看了太激动,大爱十一,么么么
  • 感觉很虚,但其实也很实,我认为就是你当时当地所需要的、所渴望的,简单说,我不缺钱,但缺人陪,那来个体贴的帅哥,我就有感觉。我不缺钱,也不缺爱,但缺点刺激,来个玩世不恭的浪子,我就有点HOLD不住,感觉来了,守住底限,剩下的就跟着感觉走吧😌
  • 在婚恋上,不少人特喜欢替别人做决定!我知道自己想要的是苹果,但别人非要塞给你一个梨,拼命跟你说梨好,你不接受就恨恨不休!
  • 感觉别人找个对象就很容易,我自己就事很多,很难找到合适的,母胎单身,之前以为自己是不是有问题,看了拾一的文章,又觉得自己可能没啥毛病
  • 真不是对方迎合了你的感觉(PUA除外),而是你的感觉锁定了他。牢记这一句,脑子会清醒很多。----真的很需要自我清醒。
  • 谢谢拾一,有感而发剖析了“没感觉”~大爱,赞同~思想成熟的人通常不以“没有感觉”拒绝人,会说“不合适”,心里门儿清~我一丁克女朋友相亲鉴出对方“伪丁”——对方言谈中形容父亲和哥哥,多次用到家族,长子,长孙等词汇~细思极恐~这年头,想花招用孩子绑姑娘上贼船的男人不要太多
  • 我朋友都跟我说,年纪大的,不一定都是油腻,就知道衡量。。我的不成熟,唉,慢慢领悟,希望更近一步谈导,找出自己,更多的问题,30岁了,再不有脑子,就真完了,为什么可以一个人在大城市自己养活自己都不是问题,一旦,谈感情,就是看男人眼光老是不行,真的很想知道自己的脑子是什么做的。
  • 老阿姨活到50多岁才明白😊
  • 我看中一个人颜值,如果深入了解发现说话,做事都没有水准,然后就没感觉了,那是不是说我的感觉还是喜欢内涵的人。可能外在是来迷糊我自己的?
    你错误的地方在于思维封闭,人是立体的,让你有兴趣的都是能让你喜欢的。但变化让你迷惑了,既然看重颜值但为什么发现做事不行就不喜欢了?因为人可以喜欢很多,但喜欢是分优先级的,哪怕都是优先级但若不能共存,其中一个优先级也会被另一个优先级推翻。
  • 我擦,感觉自己快要被饿死了,目前还是没碰到特别有感觉的,实力够不上自己的感觉啊
  • 在认知,眼界,思想没成熟之前跟着感觉走,我做了很多傻事,一直没有进步,活在幻想里,必须反省了。多读几遍理一理感谢作者。
  • 一直不明白“感觉”是这怎么回事,被十一这篇文章醍醐灌顶,期待续集,写的太棒了,逻辑清晰又独立👍
  • 我经常对帅哥一见钟情,但是真正的谈恋爱,我比较慕强,喜欢有能力的男生,只要不是长得歪瓜裂枣就可以,但是又一个要求,牙齿要好看,整齐,洁白
  • 以前觉得感觉就是看想不想跟她上一辈子的床,想不想忍受他一辈子 后来发现是自己过于单薄了,但是我段位还不够,拾一的解读是我没有关注到的点。
  • 终于明白了,原来自己心智还不成熟,无限崇拜十一,希望这个话题延续~

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作者: RESSRC

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