口述:10年婚姻,孩子没了,狗死了,我不孕不育了,离婚了。| 陆拾一

2020-11-19

陆拾一 LUSHIYI

《口述:10年婚姻,孩子没了,狗死了,

我不孕不育了,离婚了。》

来源:甘北

Part.1

我叫蒋岚,今年37岁,在一家网络公司做行政。前夫陈尉,是某知名企业的中层领导。我们都是读过书的体面人,人品上没有可指摘之处,我甚至从未在生活中,见过比前夫更具绅士风度,更可谓谦谦君子的人。

 

然则两个体面人的婚姻,还是走到了分崩离析的地步。今天,讲讲我的故事,不为申诉,不为发泄,只想借着这阙漫长回忆,平静地咀嚼人生的甘甜和苦涩。

 

就当作对我过往人生的复盘总结吧,从此一切揭过,悲喜不论。

 

Part.2

我和陈尉相识于一场户外活动。

 

那天我真是鬼使神差,穿了一双单鞋去登山,走到半山腰,后脚跟疼得实在受不了,坐在石阶上休息的时候,陈尉过来搭讪:“女士,我这里有创可贴,你不介意可以拿去用……”

 

他叫我女士。回忆起来还是想笑,21世纪了,谁还会用这样的称呼?

 

原以为只是一面之缘,没想到两小时后,竟又在山脚的饭馆遇见他。当时正值饭点,只有一张空桌了,我便主动约他:“不如我们一块儿拼桌吧!”

 

一顿饭的功夫,我们就对彼此充满好感。

 

他问我怎么一个人来爬山,我便如实告诉他,因为工作的事儿,压力有点大,想出来散散心。我不是一个轻易向人吐露私事的人,但不知为什么,陈尉就是能给人一种踏实的安全感,让人莫名其妙地相信他。

 

我以为他会再往下问,但是他没有。

 

这就是陈尉的好处,永远有恰到好处的分寸。他把话题引向了登山,告诉我最好穿登山鞋,还要带一点食物和药品,然后又补充道:“下次再想散心,可以找我一起,我是专业的。”

 

就这样,我们交换了联系方式。

 

起初只是点赞之交,后来又有了几句寒暄,再后来就大有“相见恨晚”之感。

 

他喜欢话剧,我也喜欢。他熟读的川端康成和芥川龙之介,恰好也是我的枕边收藏。我们一起去听演唱会,去看画展,在一次又一次的对话中,找到了广袤的灵魂交互空间。

 

有时候我甚至在想,如果我们没有结婚,做一辈子的朋友该有多好啊!

 

那年冬天,我们确立了关系。

 

做他女朋友,是一件很安心的事。

 

他把我介绍给所有朋友,来我公司接我下班,周末亲自给我下厨……怎么说呢,就是成年人遮风挡雨港湾式的安全感,把手交给他,闭着眼睛也不担心迷路。

 

我们的恋爱几乎没有任何波折,连争吵都没怎么有过,就顺理成章地结婚了。

 

那时,所有人都认为我们是金童玉女,只是谁都低估了造化的力量,翻手为云,覆手为雨。

Part.3

婚后第三年,陈尉公司开辟新业务,需要抽派骨干去外地组建团队。

 

那时我们刚买房,身上的积蓄都掏空了,陈尉就跟我商量,他想去拼一把,一是新团队工资更高,能够缓解眼下的生活压力;二是于他升职有利,呆两年回来,马上就可以升中管。

 

好男儿志在四方,我当然支持他的想法,对我们的感情也有十足的信心。

 

异地确实对我们无甚影响,我和陈尉都是精神很独立的人,双方各自努力经营,等待着汇合于高处。只是万万没想到,几个月后,我怀孕了。

 

只有一次没避孕,他从外地回来,两个月没见,彼此都冲动了。就那么一次冲动,便怀上了。

 

平时可以一个人,怀孕却倍感脆弱。

 

我的孕吐特别严重,吐到胃酸腐蚀,把喉管都烧坏的地步。有好几次吐到受不了,我给陈尉打电话,打着打着就哭了出来,他在那边很紧张,却又什么都做不了……

 

我孕吐最难受的时候,正是陈尉的项目最忙的时候。有一回我突然见红了,惊慌失措给他打电话,却发现对方已关机,过了半天他才给我回电话。我拿着医生刚开的安胎药,忍不住冲他宣泄情绪:“你还管不管孩子死活了?”

 

脆弱一点点累积,我的情绪也逐渐失控,时常莫名其妙地发脾气,把所有的敏感、不安都冲他发泄。我甚至怀疑,他在外地还有别的女人!

 

陈尉被我闹得没办法,只能妥协道:“我答应你,在你临盆前,我一定跟公司申请调回本部。”

 

然而我们都没能等到那一天。

 

孕五月的一天,我从公司回家路上,被一辆横穿马路的摩托车撞倒,孩子没了。

 

直到今天,我还不敢回忆那天的细节。我记得自己被撞晕了过去,可同行的朋友说没有,我一直很清醒,是眼睁睁地看着孩子没的。或许我从潜意识里,就很想忘掉那件事吧。

 

我只记得几个小时后,陈尉出现在病房里,他搂着我一个劲地道歉:“对不起,对不起……”

 

我绝望地望向他,眼泪默默流淌。

 

我知道一切不怪他。

 

可是原谅我,作为一个准妈妈,实在无力承受失去孩子的痛苦。

 

我无法宣泄怀孕以来积压的所有情绪,就只能悉数地向他扫射。我怨他、恨他,怪他在最需要的时候,没有陪伴在我身边。更恨他没有保护好我们的孩子……

Part.4

陈尉调回来了。

 

我们的感情却再也回不来。

 

那个流掉的孩子,就像一道赤裸裸的伤口,横亘在我们眼前。

 

那以后的整整大半年,我们没有再同过房。

 

陈尉做了很多很多努力,比如带我去旅行,送我最想要的礼物,休假在家陪我……通通无济于事。我把自己锁在情绪的黑洞里,出不来了。

 

直到2015年,我们的关系才渐渐缓和。

 

为了讨我欢心,陈尉抱回来一条狗,原本我对宠物的态度是可有可无,但养着养着,竟培养出了感情。因为有了这点儿“纽带”,我和陈尉的感情开始破冰,我们一起遛狗,一起喂食,两颗心又在有意无意间靠拢了。

 

流产的阴影渐渐淡去,我开始反思自己的行为。的确,这两年间,是我任性了。如今有了这么一个和好的契机,我很愿意重新敞开心扉,去挽回我的婚姻。

 

那段时间我们过得挺开心,陈尉如愿以偿升了中管,我在工作上也做出了一点成绩,早两年的房贷压力如今烟消云散,一切都步入了正轨,直到我们决定要第二个孩子……

 

我怀不上了,尝试了整整三年,就是怀不上。

 

医生说,兴许是上次流产的损伤还未完全平复,又兴许是精神太紧张导致压力过大,但从各项检查上来看,我是具备怀孕条件的。

 

陈尉也安慰我,孩子总会有的,不用太紧张,即便真没有,我们还有黑豆(狗狗的名字)呢。

 

可我都35岁了呀!

 

眼看到了高龄产妇的年纪,肚子却没有一点动静,再加上之前子宫受过损伤,我不自禁在想,万一呢……万一呢……

 

情绪黑洞又一次吞噬了我。我变得越来越脆弱,越来越敏感,不管他去哪儿,我都要跟着。我偷看他的手机,调查他的交际圈,试图从中找出什么蛛丝马迹。

 

我又一次次地逼问他:“你是不是很想要孩子?万一以后都怀不上,你准备怎么办,怎么办?”

 

陈尉总是告诉我:“没事的,真没事,实在不行,我们可以抱养一个啊……”

 

可我看得出,他喜欢孩子。

 

人啊,不管多酷多飒的人,始终逃不脱生理的本能。

 

人至中年,当周围的朋友个个开始讨论孩子,自己也会本能地想要一个,尤其是当夫妻生活乌烟瘴气时,一回到家就要面对无理取闹的妻子,时间每一分每一秒都是煎熬,要是有个孩子多好,有个孩子,就不用独自面对妻子,甚至,有个孩子,一切磨难都不会发生……

Part.5

2018年冬天,我提出了离婚。

 

我在他手机里,发现了一段聊天记录。不是出轨,而是他跟他朋友的聊天。

 

他说:“我实在是撑不下去了,小岚完全变了,她生病了,我招架不住了……”

 

我默默地翻看他们的对话。

 

他说,他时常下了班,一个人坐在车库里发呆,想我们是怎么一步步走到今天的,想得心里一阵阵发酸……

 

他说,其实很多次,他都很想发脾气,想把家砸烂,想夺门而出,可是他是个男人,不能丢下我一个人,他去咨询过心理医生,知道我是生病了,可他没有一点办法……

 

手机上显示的时间,是结婚纪念日当天的凌晨五点。

 

那一晚,我们刚为孩子的事吵过一架,他把身子侧过去不说话,我怨恨他的沉默,在眼泪中疲惫地睡去。只是我没想到,他竟失眠到了天亮。

 

我的丈夫,那个把我唤做女士的礼貌绅士,他曾那么那么地完美,值得拥有世上最最完满的家庭,可如今,他连家都不敢踏足,是我把一切毁了……

 

我提出了离婚。放过自己,也放过他。

 

陈尉却说什么都不肯。

 

他抱着我,一遍遍恳求我:“小岚,不行,再给我一点机会,我们一定可以重新来过……”

 

他抱得很紧,紧到我无法扭头去看他,但我能够察觉,他哭了。

 

他的身体微微地颤抖,喉咙里吐出来的字都是湿的。

 

而我只觉得心酸。

 

别人或许不知道,我却心知肚明,陈尉不愿意离婚,不是因为爱,而是因为责任。

 

他害怕,怕我真的不能再生育,怕我要一个人孤独终老。

 

作为一个男人,他不能丢下我跑掉……

 

其实说爱吧,这么多年的相互折磨,早没了。有时候我甚至在想,倘若我能够怀孕,或许这婚早离了,他早就不想忍了。恰恰是因为我不孕,陈尉才愿意隐忍至今。

 

他是个顶好顶好的男人,可这种仅仅出于责任感的婚姻,真的是我想要的吗?

Part.6

但我到底还是被他打动了,为了他,我决定去试试,我开始接受心理医生,也愿意尝试各种莫名其妙的坐胎药。虽然没什么明显改观,情况到底在往好的方向发展。

 

如今反思这段婚姻,我竟啼笑皆非,除了造化弄人,不知道还该说什么。

 

2019年冬天,当我们终于慢慢接受一切事实,准备伴着黑豆度过余生时,黑豆死了。

 

那条陪了我们四年的狗狗。

 

走得非常突然,刚开始只是没精神、食欲差,送去医院看了,医生说没大碍。当天晚上情况突然恶化,流白沫、瞳孔涣散,连夜再抱去医院,医生竟说是中了毒,无力回天了!

 

第二天半夜,狗狗就走了。

 

在陈尉怀里走的。

 

那是我第一次见到丈夫失态的模样。即便孩子没了,他也未像那样嚎啕。他陷坐在沙发里,掩面痛哭,哭到停不下来。大半夜里,那哭声特别瘆人。如怨如诉,像要说尽这些年的委屈。

 

好久好久后,他抬起头望向我,沙哑着说:“对不起,小岚,对不起,我熬不下去了……”

 

那一刻,我知道这段婚姻,终于走到了尽头。

 

这日子太苦太苦了,苦到冲不淡、抹不开、望不尽。

 

苦到没有半点盼头。

 

我们在彼此脸上,已经看不到任何爱和希望,唯剩伤害、伤痛、煎熬、死亡。

 

白先勇先生在他的名作《尹雪艳》中,写了一个周身死亡气息的女人,她望向哪儿,哪儿便是灾难。我觉得我就像尹雪艳,是这个家所有伤痛的来源,死亡黑洞捕获了我,而我又将那黑洞里哀怨和绝望,源源不断向这个家宣吐……

 

陈尉忍了我近六年,终于忍无可忍了。他要抛下我逃跑了。

 

是啊,他离开我,就能重新生活了……

 

这或许是这段婚姻里,唯一值得庆幸的一点。我和他,能活一个人,多好。

 

我们协议离婚了。他把大半的财产都留给了我,从民政局回来路上,我俩谁都没说话。直到快到家时,他才突然叫住我:“小岚,你别怕,我不会再结婚的。”

 

我点了点头,眼泪再也忍不住,决堤一般倾泻。

 

他不爱我了,不想跟我在一起生活了,却还是想对我负最后的责任。我不孕,他不婚。他没有独自逃跑,只是不想和我在一起了……行至今天,是幸,是不幸?

Part.7

奇怪的是,离完婚,我对生育的所有执念,又好像消失了。

 

我甚至想不明白,自己当初怎会如此歇斯底里。我钻进一个牛角尖里,在里面不停地较真,害了自己,也害了陈尉。追究起谋害这段婚姻的元凶来,一半是弄人的造化,一半便是我。

 

想开了,就彻底放手了。或许从一开始,陈尉就不该属于我,我太懦弱了,懦弱得像太宰治在《人间失格》里写的那个懦夫,连幸福都害怕,碰到棉花都会受伤。

 

如今回想,其实我在意的,压根不是孩子。也许从一开始,我最最害怕的,就是失去他。

 

害怕他会丢下我跑掉,才会一遍遍地找他吵架,妄想通过相互伤害的方式,不断地加深彼此间的牵绊。只是我忘记了,他是人啊,一个肉体凡胎的人,哪遭得起这么多罪。

 

陈尉啊,我曾经最好的朋友,最好的伴侣,他是我在世上遇到的最好最好的人。

 

他会在下雨的黄昏接我下班,在车里放上一曲《卡农》,说那就是他梦想中的生活。

 

他在四月的草地上向我求婚,说他找到了一大片四叶草,想跟我一齐做打滚的熊。

 

他从外面抱回了黑豆,又生怕我不喜欢,藏在臂弯里,小心翼翼地展示给我看。

 

他说:“在你临盆前,我一定调回本部。”

 

他说:“大不了就不要孩子,实在不行,可以抱养一个的。”

 

他说:“对不起,小岚,对不起,我熬不下去了……”

 

我像患了一场重感冒,在高烧中昏迷,在梦里见过山,见过水,即近在眼前,又远在天边,山的那头还有一道彩虹,斯人若彩虹……我穿着单鞋去爬山,爬到半山腰,有一位绅士向我伸出手:“女士,我这里有创可贴,你不介意可以拿去用……”

 

十年一觉,荒唐大梦。

 

该醒了,该醒了。

 

上个月,我给陈尉发了条信息,我说:“我放下了,你也别钻牛角尖了,找个好姑娘结婚吧!”

 

他回了我一个卖萌的表情,半晌,屏幕上又跳出一行字:“祝你幸福。”

 

祝我幸福。也祝你幸福。

山高水长,从此别过。

— E N D —

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精选留言
  • 看不懂第一条字多多的留言。莫经他人苦勿劝他人善。谨记谨记。
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  • 女主估计是原生家庭有问题,焦虑没有安全感;正常来说,组建一个家庭,自己也要尽全力让小家庭往好里过,你指望他赚钱,还指望他无微不至地照顾关怀你,这不现实;这世界没有救世主,男人更不是救世主;夫妻不是孤岛,如果怀孕觉得无法自理,社会上有N种解决方案;不能生育真不是啥大事,抱养和代孕都是有效的途径,真觉得女主矫情了;女人为什么动情之后就蠢得无药可救了呢,连小孩子都不如!从头到尾,我觉得这个男人真没做错什么,他用尽全力考虑女方的感受,试图改变挽回,女主是真的病了
  • 只想叹息。
  • 女主好作,大好青春浪费在作这件事情上了。意外流产伤心一段时间就算了,还因此闹了几年,折磨自己,折磨他人。若早点打开心结,也不会把日子过成这样。
  • I would argue that首先女主一点也不作好吗?!那是很自然的情绪跟状态。其次只有被爱包围成长的人才会爱作,才敢作。
  • 幸好作者知道自己的问题,胆小懦弱,还有一点小自私。说好等他2年,就应该坚强一些。我怀二宝时一个人带着老大在国外生活,对他的要求就是生之前来陪我,既然想要提高生活质量,就要能忍受它带来的痛苦。一次流产就被打败了,世上不幸的人太多了,作者却只沉浸在自己的世界里。不论发生什么事,都没有开心地过每一天重要。
  • 别的不说,关于生养怀孕🤰,我想告诉作者本人,心理因素。即便是再结婚,也还是会不孕,我就是这样。为生孩子奔波劳碌了近十年。最后,家里一系列变故。我各个医院切换,疲于应付。彻底顾不上,忘了生养的事,突然怀孕了。怀儿子那一年我36,后来想避孕就又成了麻烦事儿,41岁又生小女儿祝福你!每个女人,在生养的路上,都会遇到另外一个自己。
  • 这么好的男人,女主真的没做好自己的心态建设,太脆弱了,他们本应该有很美好的人生!
  • 写得真好。
  • 我也36了,没有小孩。老公经常开玩笑说我就是他的女儿,朋友聚会说带家属的时候别人说带小孩,他会说那我也带我女儿去。他其实比我还小一岁。我问过他如果这辈子我们都没有小朋友,他会不会遗憾。他想了想说,遗憾算不上,但怕以后他比我先走,我一个人孤零零地没有人陪。唉,太好哭了
  • 文笔很美,如果用简单粗暴的语言概括,这个故事可以简写为:一位潜在心理不健康的女人,遇到了一位优秀男士,结伴而行。生活中遇到了一些严重的问题,把女人潜在的不稳定因素激发,还原了女人真实的精神样貌。她呈现出与该症状吻合的表现。别人以为是生活给了她重创,让她发生了一些改变。也许事实上她只是潜在的病人,只是正常时没到病程显现的阶段。病人需要医生,而不是无关痛痒的关怀。现在她学会了自处,自己成了自己的良医。
  • 没有共情力的人不会懂,缘因太爱
  • 没及时接受心理干预,如果持续性专业心理咨询会不会好一些
  • 执念是一个很可怕的事情,而人在某些情况下很容易陷入执念,命运弄人……
  • 唏嘘不已,不知道说啥好,孩子这事儿,生不生都后悔,我要是再来一次肯定不结婚更不生孩子
  • 我不太能理解女主,甚至有些莫名。。怀孕了有生理反应,脆弱都是正常的,很多女性都有啊;丈夫因公在外,这也是不得已,这不是两个人一开始就商量好的嘛;被摩托车撞到了流产也纯属意外;为什么要给自己那么多情绪?那么大的压力??老公一开始都不认为是个事,自己硬生生把它放大成天大的事,为啥?女人得自己心情好才容易怀孕啊。多少人生了孩子还要离婚呢,孩子并不一定就有利于家庭关系,很多时候恰恰相反。女主说自己理性,哪里理性了?
  • 这说明吵架可以服输,但不能认错,不然就全是自己的原因。又一个实体案例,多读心理学,人类的劣根性本来就无法避免
  • 没有人觉得黑豆的死很蹊跷吗? 不过可能也是彼此真正放下的关键吧。
  • 有孩子也会有新的问题
  • 我眼角湿润了,看完流了下来。我仿佛看到自己,这种痛不是正常夫妻能体验的,希望不要钻牛角尖,不要最后也是作的离婚,希望不要最后也是这样回忆我的十年婚姻。
  • 可恨 咋这样对待自己的另一半 人家出去也是经过同意的两人协商的 自己吃一点亏 就感觉是天大委屈 作天作地 换个人早就喊你滚了
  • 默默读完,眼角有泪。太了解婚姻里那种回不到过去,亦去不到未来的纠结。太明白人为或者意外失去腹中孩子的苦楚。所幸你的前夫做的很好,你也很勇敢并且善良,造化弄人,也许未来你们会以更好的样子重逢,在那之前,先做好自己,照顾自己,拥抱自己,爱自己。
  • 我目前是一位已婚妈妈,宝宝一岁,看到这篇文章,我觉得我也想留言说几句。怀孕时所受到的内心的创伤,就像身体上一道疤痕。穿衣服的时候看不到,摸不着。脱下衣服的时候,对着镜子便可以看得清清楚楚。伤痕也一样,开心时就消失,难过时就出现。如今的婚姻观念应该有所转变,合则来,不合则散,不要为难自己,也不要为难对方。
  • 也许不是女人太作了,只是女主眼里,丈夫太完美,才会把自己写的那么不堪。这段文章至少可以看出,女主不是个自私的人,只是背负的责任感太强。
  • 什么都不怪,可能 真的他们之间只有这半生的缘,他只是来还她半生的,他们都不是彼此的白头之人,所以 明明那么明理的女主在关系里鬼迷心窍了….
  • 这男人真的真的很优秀 女方失去孩子太过伤心没了理智就会很作 从头至尾都是因为女主 但命运就是这样啊 事已至此各自安好吧
  • 只是然后呢,男人可以另找一个去结婚生子了,那女人呢,孤独终老么,一辈子都没有自己的孩子么?
  • 对的,未经他人苦,莫劝他人善。那些说主人公做的人省省吧! 好在已经走出来牛角尖了,未来日子还长,好好生活
  • 孩子没有可以再要,这样的老公却不容易遇到啊。。。现在倒好,一场空。我真不觉得作精是因为被爱包围成长的,也不认为她抑郁是因为有多爱,感觉女主这种心态是缺少点儿啥。。挺有琼瑶剧女主角的feel
  • 有这样的男人吗 或许因为有这样的男人,才会有这样的女人,如果男人在有一次咆哮,说出女人的错,也许她会反思,而不至于走到离婚。 看完了,忽然觉得,轻而易举的有了一个孩子,却是许多人梦寐以求的事。
  • 跟我的经历有点像,我先生抑郁症,情绪无常,很多次我也撑不下去了,但每次吵架之后一想到他是抑郁症,又忍不住去想要关心和原谅,爱慢慢的被磨完了,剩下的更多的是责任,我们还有两个孩子
  • 跟我前妻有的一拼,看完心情很沉重
  • 大家不要怪这个女主无理取闹,怀孕、流产 真的不是失去孩子这么简单 就是你自身的激素水平也是会变得很奇怪的 就像一个人活在地狱里面 给自己建了一个牢房,你要用脑子和理性去思考根本行不通,当然我没有经历过流产,但我经历过产后抑郁,挺过来以后觉得像是一场梦……
  • 看哭了,小岚的状态和我曾经那么相似,只是或许我比她幸运,比她坚强。可惜,那么好的男人,他们本来那么好,怎么就不能再坚强一下走到最后呢?要知道,你遇上的这个男人,是多少女人梦寐已求都遇不到的呀
  • 所谓的过于执念 其实是没有能力适应变化的生活。明白一件事:所有人最终都是离开自己的,陪伴时间长短不同而已。好好的婚姻因为这些散掉,换一百个老公也是同样结局。
  • 好感动题主应该庆幸至少此生遇到了一个想和你相伴余生的人,而我呢,到现在也还没遇到…
  • 我真不知道为什么这么多人会觉得这个女人作,而且还多是女人说她作。是不是在她们眼里女人嫁个负责任的男人,就应该感恩戴德啊???莫经他人苦勿劝他人善!如果女主换个角度来写,写这个男人多么不负责任,为了事业把怀孕的她丢在家不管,流产还导致不孕了,会骂这个男的也同样会是这群女人。
  • 看到最后一句“祝你幸福”怀孕38周多的我鼻子一酸泪流不止。那些说女主作的,我只想回复一句:用有限去理解无限是错误的,你以为的只是你以为,不是女主的以为,更不是她的人生。
  • 女主太脆弱了!也可以说不太独立,太喜欢依赖他人!这个悲剧是自己个性使然,把这么好的男人作没了!
  • 一辈子那么短,有什么过不去的,错过了多可惜,要是我就回头拼命牵住手,高高兴兴过日子,好过在这里彼此祝福。你看人家周恩来和邓颖超多好。
  • 评论都说女主作,我只能说你们真的不了解抑郁症,女主病了,没办法,她控制不了,虽然男主很好,但是女主病了你们能懂吗?怀孕的时候老公一直不在身边最后意外孩子没了,你自己试试受不受得了这种打击。女性都不理解女性,唉
  • 有的人,就是把幸福作没的,这么好的男人啊。这么美的梦,你要当噩梦对待,有时,应了那句话:性格决定命运吧。
  • 再一次证明婚姻需要用心经营,那么好的爱情,非常契合的两个人也经不起折腾。同时也看出女主吧全部心思全部身心寄托在爱人身上,再爱也要留一部分爱自己,但凡一部分爱自己也不至于折磨自己折磨对方。共勉吧!未来的路会很长,过好余生!
  • 为什么不去抱养一个呢?试管婴儿听说过吗?拯救了无数家庭了!
  • 35就高龄了,那要二胎的我还见过53的,我一直怀疑这个高龄产妇是不是因人而异,体质不好的25生也一样累吧→_→
  • 女主可能有抑郁症,情绪调节能力也比较弱,总之,人各有命。
  • 高估了自己的承受力,也高估了对方。自己无法承受的,迁怒于人,对方能承受的TOP值也达极限,这样一别两宽挺好。其实说到底还是那句话,无论何种情况诚实面对自己真正的需求和欲望,很多事情的发生就可以避免,否则生活就会给予各种各样的问题。不是生活有多狠多么生不逢时,而是个体对自己不诚实,所以生活也不会对个人诚实
  • 写得真好。读书真好。
  • 看完有一种说不出来的感觉,心酸,或者说惋惜,或者是害怕,害怕自己会不会经历这些,从我查出我的病后,有些孩子话题都不敢触及,痛苦中更多有不甘,我还年轻,却已年迈!!
  • 真的不是女主作。怀孕时受体内激素影响,人就是会变得敏感且脆弱,如果孕反再严重些,一个人真的很容易崩溃。况且女主的胎儿还出了意外,怨恨自己、迁怒这期间缺席的丈夫,情理之中。也是怪造化弄人。好在,两个人都走出来了,希望能重获幸福
  • 古语云:当局者迷旁观者清! 很多时候当在开导别人时条条是道,可当自己遇到同样事情,也许不一定比人家处理的好。能遇事感性和理性参半的寥寥无几,通常是理性偏激或者感性偏激。相濡以沫的白首到老古来有几对?总有一方会无理取闹,这不也是生活的调味剂吗?只不过适合而止太重要了
  • 有着幸福家庭的40岁女人,看很多情感写实都已经波澜不惊,但这篇,却让我我泪流满面。我没经历过这样的人生,体会不到,但是看到那些文字,就像看到一个个叹息的符号,心痛得不行。我不明白为什么有人会说女主“作”,她这样的人生,也不是她想要的,她只是怕失去,怕到骨子里和生命中,在她看来,这也是捍卫,她没错,只能用她自己说的“造化弄人”来解释。还有人在说女主“没有共情力”,我只能说,你把生命和感情想得太简单了,如果仅仅是一个“共情力”就能解释和解决的,我们的世界就不会有这么多不幸了。越是深层的东西,越是需要旁观的沉默,生命如此,爱亦如是,不管好坏,任何旁观者都应该敬畏。只愿女主会越来越好。
  • 产前抑郁症,(小)产后抑郁症,一起上造成了婚姻悲剧,不用把故事写的好像多用力爱一样,有病去治,无知就去学习,意外而来的天降横祸无法控制,但生活中穷和无知是一切悲剧的主要原因
  • 不同意前面留言说的女主太作的观点。女主不作,也不是过于脆弱,主要还是太在乎了吧。有些执念,比如对孩子的执念是自己控制不了的。看淡些,时间会平复一切,一生叹息,一拍两散,各自安好,也许是最好的选择。
  • 没有经历过,永远不会感同身受,那既然没法真切的处在那个环境里,在评价的时候,请不要站的那么高。
  • 不要太在意,会怀孕的,放松心情,不要纠结在怀孕上,反而会很容易,祝好孕!
  • 怀孕激素变化的确因人而异,虽然两人爱好兴趣情趣如此接近,但是,终归,女主和男主在内核深处,不是一个层面的人! 如果太在乎太爱就要这么歇斯底里神经质?那么,爱情是多么可怕。 女主自己内心如此容易崩塌,谁都救不了!
  • 一个不成熟的个体要学会爱,要走很长的一个人的路,这条路上有黑暗、绝望、心碎,你可能因支离破碎,活于恐慌牢狱,无尽深渊,但也可能因为个体的不甘,能够重塑;要感激陪你走过的那个人,但也要明白,爱可以依附,却不能被托附。婚姻,有时候真的只是一个人的事,当你明白这一点,降低对他人的期望,学会爱自已,回过头来,你才能真正看见自已的兑变。
  • 她的世界太小了,小得只剩下两个人,和她无处安放的情绪
  • 女主是因为太爱老公,不愿老公这辈子都没孩子,所以才折腾,爱一个人就是希望对方幸福,没有遗憾。。。
  • 文章开头第一句话就说了,低估了造化的力量。真是这样,不是没有爱,不是谁人品有问题,不是谁犯了原则性的错误,但还是离婚了,可能冥冥之中一切都是注定的
  • 看得泪如雨下,文中有我的影子和他的脚印👣 。大多数人都会纠结在你的病里,只有我能懂,你是个多么好的菇凉。情绪黑洞吞噬过后的你,字里行间都是反思自己的过错,将对方描述得如此完美,你是个内心多么温柔善良长情的女人。你值得你前夫所付出的一切!
  • 人就是这个样子,没有什么的时候就越要强求,当彻底没希望放弃、确定认命的时候,才发现没有也不会怎么样,原来怎么会这样傻?女主不要难过,就当他前世欠你的,这世还完了所以离开了,你还会找到下一个欠你的或是你欠的。
  • 女主道理懂好多,也会检查自己,就是没活在现实里。知道,不代表做到。先解决内心不和谐,否则,你自己的善良、懂事给自己帮不上忙。
  • 人生真的很短,放下执念,爱过、努力过,就是生活。愿你心胸开阔,勇敢面对人世间的分分合合、平安喜乐!
  • 无论遇见任何事,内心的强大是很重要的。否则就会想黑洞吞噬一切爱和希望
  • 我也觉得女人太作了。受过高等教育又怎样?人性太自私,太不知足,必然的结果!
  • 我们改变不了命运或许是因为改变自己的性格,改变一直以来被潜意识控制的行为方式太难太难了,同样的事情发生在不同的人身上或许会是一个截然不同的结果……女主过去那十年被恐惧深深吞噬,希望往后余生她能学会勇敢学会放下,平安顺遂

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作者: RESSRC

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