未婚鲜肉遇上离异富婆:这软饭,该怎么吃? | 陆拾一

2020-10-23

陆拾一 LUSHIYI

《未婚鲜肉遇上离异富婆:这软饭,该怎么吃?》

Part.1

昨天看到一封男士的来信,感觉倒挺新鲜。偶尔了解一下异性的问题,也能助女性知己知彼。来看看男人在择偶时,内心里的那些小算盘。

 

拾一,你好。我今年29岁,学历本科,经营着一家设计工作室,月入三四万。身高180cm,颜值比较高,衣品也不错。由于长期健身,体型保持得非常好。

 

我认识一位十分优秀的女性。她今年34岁,离异有一个女儿。她漂亮,有气质,有腔调。收入也非常OK,是我十几倍吧。这还不包括她名下的房产、汽车、存款。

 

目前我们之间很暧昧,彼此都有一些想要建立情感关系的念头。但我有些犯嘀咕,其一她大我五岁,其二她有个女儿。

 

她保养得非常好,我介意的不是她比我大,而是她比我老道,我担心不能彻底征服她。

 

外加上她有个女儿,我怕处理不好与孩子之间的关系。我总在想,如果她只是离异而没有孩子,那该多好。

 

抛开她前一段婚姻不谈,她是我目前在男女关系中,接触到最优质的女性。

 

之前遇到的姑娘,都很年轻,二十几岁。才出入社会没多久,比较单纯也比较单薄。不论是思维、能力、还是实力。

 

其中不乏长相漂亮的姑娘,但比起34岁的姐姐,总差了那么点意思。

 

前者就是有一种经历和财富沉淀下来的厚重,她吃的穿的用的戴的,脑子里想的,嘴上说的,让她整个人充满光环与遥不可及。

 

说个令我很微妙的感受吧,早两年时跟一位妹妹去逛街,她在精品店里看到一个戒指,大约两千多块钱。我见她喜欢,就买下送给她。

 

她非常高兴,像吃到了糖。她高兴不是为了这点钱,而是那个漂亮的戒指是她的了。

 

后来我跟姐姐吃饭时,问她喜欢首饰吗?她说很喜欢。我心里琢磨着送她一份首饰吧,讨她开心。

 

说到首饰姐姐有些健谈,就讲了讲自己最喜欢翡翠,而且只收高货。

 

说了一大堆关于翡翠的种和色之类的行家话,最后冲击我心脏的是,她脖子上戴的那个无事牌,价值百万。

 

我又试探地问了问,那两千块的首饰,可能不会让你心动吧。

 

她想了想说,是的。如果是珠宝的话,让女人最心动的是它的质地、颜色、价值、然后才是款式。在珠宝行列里,两千多块的首饰哪怕款式漂亮,都不太可能让玩珠宝的女人兴奋。

 

我说这个例子,不是想表达年轻妹妹眼界浅,成熟姐姐眼界高。而是,我顶多在妹妹们面前有些能耐,但在姐姐眼里,完全不够看。

 

我的兄弟们说,还是选择一个未婚未育的女人比较好,哪怕条件差点,毕竟继父不好当。

 

可我真的很喜欢这个姐姐,外加上跟姐姐在一起比跟妹妹在一起,更事半功倍。但听多了兄弟们话,我也有些犹豫。请问拾一,你觉得我这种情况的男性,应该如何择偶?

Part.2

陆拾一:

大家看到这封来信,心态要摆正。可能有些女性会喷当事人,但他没什么地方可以喷的。

 

他就是很权衡利弊的在择偶,没有任何问题。女人择偶时,也应该面面俱到地去揣摩。

 

现如今,很多男人还没彻底认清一个事实——女人,已经越来越牛逼了。

 

就当事人的情况来讲,你与对方的世俗价值,一目了然的一高一低。你是未婚,也更年轻,理论上来说,这是你的优势。

 

可优势这种东西,得看在什么样的人面前。在一个与你世俗价值对等的离异已育的女性面前,更年轻且未婚的情况,的确是优势。但在姐姐们面前嘛,可就不绝对了。

 

倒不是我女权,而是我希望男性们能意识到,以后有权有钱有颜的女人,身边配个帅气的小老公,可能会越来越普遍。

 

那些意识不到的男人,等你们真正醒过来后可能会发现,姐姐们大多都被其他同性搞定了。也不排除你会有悔不当初的可能性。

 

接下来的话,希望年轻女性不要误会我在贬低或物化你们。

 

当事人的来信里,有些话的确是从心里冒出来的真话。比如,介意姐姐的孩子。也忐忑姐姐的年纪所带来的阅历和实力,让自己不能彻底征服住她。

 

弟弟,想开些。若对方真当得起“姐姐”二字,就算带个孩子怎么了?

 

你去找一个20几岁的姑娘,未婚未育,的确少了孩子所带来的磨合问题。但这一个问题,是你用肉眼可见的“姐姐的高价值”来换取的。

 

你放弃姐姐的赚钱能力,思维能力,社交人脉,人生经验,而去换取一个除了未婚未育,可能其他方面与姐姐都有差距的妹妹。

 

妹妹过几年,可能也会成长为姐姐。但正如当事人说的那个关于珠宝的微妙感受,妹妹们还没怎么玩过珠宝。等她成为姐姐后,也会去经历珠宝。

 

但姐姐不一样,她们见过珠宝,看过世界后若还是愿意选择你,这样的决定恰恰比没有见过世界的妹妹的决定,更稳定。

 

哪怕姐姐以前接触的都是高级珠宝,但若肯把自己交给你,那心里都是想通了的。

Part.3

再说第二个心理顾及,姐姐年纪比自己大,阅历和实力比自己丰富,担心自己无法彻底征服她。

 

恕我直言,这就是男权文化在作祟,或者说是自卑在作祟。换个角度想,不能征服,你可以选择臣服嘛。

 

说句不太悦耳之言,每个人在社会里的角色都有一些差异。有些人注定是被征服的命运,有些人生来就是要去征服别人的。

 

也许你与姐姐之间的关系,就是一个被征服的关系。被征服在大多数人眼里,意味着地位的一定丧失。对此,我倒是有些不一样的看法。

 

征服对方,不见得一定舒坦。被对方征服,也不见得一定别扭。

 

征服的那一方,需要去消化对方不如自己的差距。被征服的那一方,也需要去接受对方强于自己的事实。

 

只要两个人都认可这一点,那征服与被征服所带来的心理别扭,大概率会降低很多。

 

若你的思维很豁达,觉得臣服于一个女性强者,不是事儿,那就真没什么事儿了。

 

几年前,我的人生里只有征服的词汇。被征服?根本就不考虑。可如今,我觉得能被征服是一种运气,它代表我遇上了更优质的人。

 

很多人只看到被征服者的卑微,却看不到强者与被征服同行,也是她的一种妥协与退让。

 

一段不健康的关系,才会因为征服与臣服,而闹出不够公平的矛盾。但若关系足够健康,这两者其实不会很影响你们的相处。

 

若你想要去征服这位姐姐,也不是不可能。她是一个女人,与此同时,她还是一个母亲。

 

你对她好,可能打动她五分。但你对她好又对她的孩子好,那就完全不止五分了。

 

很微妙吧,你最介意的一个孩子,居然会成为你攻破姐姐的渠道。凡事多角度看,你介意的人事物可能某天恰恰是你最大的助力。

 

人与人之间,有不同深浅的缘分。有没有想过,有时候我们择偶到一个离异带孩的伴侣,不仅仅是你与这个人有缘,也许你跟那个孩子,也有缘。

Part.4

当事人的兄弟们,建议他选择一个未婚未育的姑娘,差一些也无所谓。

 

这个建议本身是没问题的,但从人性的角度来讲,也许你这个兄弟内心的确是这么想的,但丝毫不影响他会嫉妒你遇到一个牛逼的女人。

 

甚至还会想,我选不选择她暂时不说,可我怎么就没遇到这么吊的女人呢。

 

尤其是,他老婆的颜值、能力、气质、经济都很普通的情况下,他会更控制不住自己的煽动性:还是别要了吧。

 

我一直觉得,择偶这种事,真不适合问太多身边的人。偶尔从心直口快又有一定人生认知的陌生人嘴里,反而更容易听到实在的答案。

 

当事人想着,如果姐姐只是离异,没有孩子该多好?

 

理论上,这样的确更好。但事实上,如果是这种条件,等于姐姐的天花板更高了。那么,您觉得能轮到您吗?

 

话虽如此,也不能否定你有颜值、有身材、收入也尚可。有些姐姐的确好您这一口嫩肉,所以你的行情也会不错。

 

你说自己很喜欢这位姐姐,这样的姐姐的确容易让人喜欢。

 

但你所欣赏她的那些特质,不管是经济实力,还是思维能力,亦或者生活哲学及品味,一定程度上都与她的孩子有关。

 

你现在看到的财富积累,不排除是一位母亲为了孩子而努力奋斗的成果。你所看到的性格沉稳,作风大气,也不排除是当了妈妈后的成熟稳重所带来的。

 

我不是在洗脑当事人,相反我在给他模拟权衡利弊。或许不少人会感慨,为什么到处都是权衡利弊?

 

网上有句话挺火的:我很遗憾,从头到尾都没有被谁坚定不移的选择过。

 

我倒觉得,为这种事情而遗憾,颇有些矫情。

 

什么情况下会被坚定不移的做选择?只有你处处符合对方的价值倾向,他才有可能坚定不移的选择你。

 

一个让你没有任何经济、情感、生活、工作、精神上的后顾之忧,且又符合你审美的异性,最容易让你坚定不移的选择。

 

以上哪一样不是权衡利弊后的结果导向?

 

可大多数人要的是,不管我收入如何,颜值如何,能力如何……对方仅仅因为感情就能坚定不移的选择我。

 

只考虑感情的坚定不移,又能坚定不移到哪去?就算有人敢这么选,我还不敢答应呢。在我看来,这极有可能是情感占据优势时期的头脑发热,而已。

Part.5

在目前的环境下,优质女性不具备太多选择也是客观事实。甚至,因为离异带孩等原因,还被不如自己的男人挑来挑去。

 

为什么会如此?归根结底,现在的姐姐们不太具备时机上的优势。因为男女文化差异等遗留问题,导致女性们还未进入择偶的黄金时代。

 

男人对于女性的价值定义,还比较原始。比如,对方要情感经历少、未婚未育、头脑简单、思想清澈……

 

正因为如此,他们get不到那些情感经历丰富、离异已育、有想法会博弈懂手段的女性的魅力。

 

我择偶,从来不排除善于心计之辈。害怕被算计,就要去找个不懂人性、权谋、博弈的傻子?我做不到。虽然后者很单纯很天真。

 

我们唯一需要侧重的是,如何让善于心计的伴侣为自己所用。刘备若计较诸葛亮会算计自己,压根不会三顾茅庐,那历史上还有没有蜀国,就不好说了。

 

说回主题,时机是很现实的东西,现在的姐姐们因为择偶的黄金时代未全面到来,因而比较吃亏。但纵观历史就能发现,这个进程一直在推进。

 

以前要求女人必须是黄花大闺女,现在这个要求已大幅度降低。以前离异的女人第二嫁人,大概率会越选越差。现在这个现象,也得到大幅度改善。

 

我跟一位四十几岁的成功姐姐聊过这个观点,她问我,那自己要不要等时机更利于女性时,再择偶。

 

这个时机什么时候成熟,谁也不太说得准。但我个人以为,年纪越大越不容易等到。但二十出头的妹妹们,是很有可能迎来那一天的。所以,多多赚钱让自己成为姐姐。

 

因为时机限制,我会建议现在的成功女性适当妥协自己的标准,如果你很需要婚恋的话。

 

但有些人老抓住这一点来杠,为什么要将就?女人不值得更好的吗?

 

跟她们完全说不通。真要回答也就一句话,目前,时不予我们。

 

如同现在的女人出轨,谁要敢把你沉塘,那是要偿命的。但旧时的女人若出轨,基本没活路。这是时不予她们。

 

以后就不再解释这个问题。

 

最后再对当事人说一句,你还是需要真正摸清楚姐姐对你有没有意思,若没有,你在这里自作多情纠结一通,还是有些尴尬的。

— E N D —

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精选留言
  • 私以为,最后说的那句是全文含金量最最高的
  • 我不希望姐姐受你这种弟弟糟粕,她会有更好地,可能你太理智了,那个姐姐什么都不缺,只缺深爱她不计较其他一切的人。更何况别人也不一定看的上你哦
    姐姐也没那么需要男人们头脑发热的爱,不计较一切,这句话其实很荒唐的。怎么可能不计较一切呀?真要有个男人说不计较你的一切,你敢信吗?都是姐姐了,大概率是不相信这些话的。他嘴上说着不计较一切的背后,极有可能是因为你其他领域的优势,平衡了他的计较
    也是哦,最看不透是人心!
  • 我的关注点有点清奇哈 34岁的离异富婆 有个闺女 竟然会想着还结婚 哈哈哈 是我我就不结了 有个女儿 还有钱有能力有颜 谈恋爱它不香吗 可以选择的男性可以从20岁到60岁
    我跟你说哦,我身边富婆真的蛮多的。他对外都是说结什么婚的、但私下都是,哎,啥时候能成个家。白天是老娘最吊,夜晚是一个人好苦
  • 看完没啥想说的,俩字:羡慕。女孩子好好赚钱吧,这样以后选择的空间也会更大,哪怕是离异有孩子也完全不在怕的。我知道男主没有其他意思,但珠宝那里看了作为一个二十几岁女生有一点点不舒服,大家都有年轻的时候,穷的时候,毕竟这么优秀的女人不多,大部分都是平凡普通人,人家女孩子可能是因为喜欢你收到你的礼物而开心,二十几岁不一定就是肤浅的。(纯属个人看法)
    他没有贬低谁,只是客观说出了在不同女性面前,他的分量有多少。不要玻璃心,妹妹
  • 肯定选择这个姐姐啊,就跟买房子似的,一百分的满分,能有70分就可以拿下了,何况这还是95分,29岁的人了应该明白拾一讲的道理呀,没有什么十全十美,就看你需要的点对方是否具备了,只要具有,其他方面略作妥协没啥问题的
    他收入还行,我也要求看了照片,颜值和身材的确没话说,只要他脑子没出意外,基本是姐姐们喜欢的菜再次说一下,形象真的好好哦
  • 姐姐所带给你的,远比你想象的要多,只大五岁而已,这不算什么年龄差
    是啊,带个孩子而已,多大的事啊。在这方面男人其实很占便宜,他们找离异带孩的女人,更容易被女人反馈,也不容易被当成理所当然。但女人找离异带孩的男人,可不一定会被得到你以为的反馈
  • 我就说一点。 娶未婚未育的姑娘,你得养她和你所有的孩子,还有她一家。 条件好不需要你养的同龄姑娘要么现阶段看不上你。。。要么脾气很大你受不了。 娶离婚有孩条件好的姐姐,她一家不需要你养,她孩子和你以后的孩子她会是抚养主力。又因为她人生重点不是你 所以情绪会更平稳。
  • 其实这个男人已经名确自己的要求定位了,喜欢逼格高的有思想成熟有阅历的高阶女人,那么普通的女孩小妹妹或者小姐姐都入不了眼了。明着是问你心里已经有答案。其实从长远来说这还真不是这男人最好的选择,一开始可能觉得新鲜,生活高大上,时间长了男人肯定受不了自己总处于下风,男人的征服欲尊严都不会让婚后的日子好过到那里去。
    惯得臭毛病,就是女人总考虑什么男人的征服欲呀尊严呀,让女人的社会地位才来得这么慢。这种现象虽然存在,但不能惯男人的臭毛病,难道女人没征服欲没尊严?跟优于自己的女人在一起,人家又不是要你每天跪着服务她,有什么面子损失?只要关系健康,征服与臣服大概率是不会影响情感关系的。
    人家就是客观事实比你强得多,作为男人你就是要弱一些,那有什么可作的呢?女人们呐,有些想法真的该去掉了,也该给男人上一课了。不然他们真意识不到,原来自己并没有自以为的那么有资本,可以轻松驾驭女人。男人不敲打;不知道乖
  • 十一分析的好到位 每个角度都分析的清楚 我也是一个离异带孩子的妈妈 对方也是同样口吻 你哪里都好 就是有一个孩子 我心里暗想 我如果没有孩子 你能够得上我吗 ?话难听却是事实 都是成年人 权衡利弊 分析价值这才是正常想法吧 作者也说到了 成为一个优秀的母亲 到努力奋斗 都是由孩子作为动力 最后一句话 遇见 也可能是跟这孩子的一个缘分 做人不能啥都想要 要懂得取舍
    真的是这样,好多优秀的女人要不是因为孩子,怎么可能降低标准。但为此降低标准也不值得诟病,因为目前这个时代的确没进入女性择偶的黄金期
  • 就想说一句现在男孩子也不愿意陪伴女孩子一起成长了吗,所以麻烦喷子们客观看待人性,不要给女性贴很多标签,男人物质起来真没女人什么事
    也没有一个硬性标准,非要女孩陪男孩成长,或者男孩陪女孩成长嘛,这个问题开看些,真没什么的。如果你真正经历过成长,会发现其实一个人时成长更快。成长这种东西,根本不需要陪,也不是陪就能陪出来的
  • 这个二十九的在农村算大龄光棍了,在城市也不算小了,你还称呼他小鲜肉?
    我对农村不了解,在我看来,29岁在整个人生阶段里,就是很年轻的
  • 作为一个直播卖翡翠的小哥哥。 请姐姐看看我
    哈哈哈哈哈
  • 从这个男的权衡利弊的态度就知道不是爱啦、富婆也不傻。
    不要把爱想的太偶像剧,妹妹。什么只要爱,啥都不看,啥都不想,这种念头就是你暴露在人间的短板,有的是心术不正的人踩着你的短板,以真爱之名对你进行掠夺与占有
  • 作为一名男生,我还是真心希望姐姐们择偶的黄金时代早些到来,这样许多男生好歹能反思反思自己,即便因此我有可能很难找到女伴。文中的兄弟,我跟你年龄收入条件都差不太多,我就说一句,如果姐姐对你有意思,你真正的问题是想办法搞定你的家庭和周围亲密的人接受这份感情,毕竟老人们还是比较传统的,以后相处得提前考虑,如果你比较在意别人看法,这块是个难题,至于你说的其他的,你自己担心对方有孩子,女方年龄比你大?你这个年龄、学历和收入,思想上不应该有这种臭毛病吧,大学本科白读了?(PS:我是有点酸,也有点气)
    哈哈哈,最真实最可爱的就是那句PS啊
  • 最后再对当事人说一句,你还是需要真正摸清楚姐姐对你有没有意思,若没有,你在这里自作多情纠结一通,还是有些尴尬的。哈哈哈说得好
  • 征服不了,选择臣服也是挺好的!正解! 男人们如果不是自己的虚荣心作怪,就不会介意女人比自己强。换个角度想想,比我优秀这么多的女人最后成了我的老婆,那我该多么牛B!😎
  • 字字珠玑,站在一个客观中立的角度,给出了最中肯的建议!看到最后我居然笑了
  • 我觉得姐姐给你秀百万翡翠已经在劝退你了,哈哈哈
  • 我只想知道姐姐是做什么的,怎么才可以做的那么有颜值,气质,财富,谈吐,强调??
  • 是姐姐的财富光环吸引了他,还是完全个人魅力是他的菜!干嘛拿孩子说事。算了,权衡利弊的关系更稳定。但是真正细水长流走到最后只靠利益关系……也是一种缺憾吧。
    老喜欢把一个人的财富和个人魅力分开来看待,但这两样根本是分不开的呀。我倒不是为人家说话,这还真不是拿孩子说事。因为长久以来的婚恋观和男女文化问题,以及现实问题,孩子的确是一个不可忽视的存在。
  • 我就是因为我男朋友的朋友们挑唆分手的。他们的女朋友没有一个各方面比我好的。真的会嫉妒。会瞎搅和。择偶真的不能问别人。
  • 如果姐姐有意,你还纠结什么?等着有姐夫出现吗?继子什么的,都是小事,因为你是爸爸,亲生的爸爸也没什么用,何况你只是继父。不用思想负担那么重。
  • 这样的决定恰恰比没有见过世界的决定,更稳定,想的透彻,知道自己想要得,这点太不容易了,周边更多的听到的的找了比自己各方面条件好的,又开始觉得受不住,什么消费观念差距大了,这不就是当初自己选的嘛,在难吃的食物,还是得自己吃完.
  • 我也是离异有个年纪很小的女儿,追我的男生里从大我2岁到小我十岁都有。我没文里的姐姐那么有钱😹 ,但我很享受自己的生活。我物质当然挺可以的,但我觉得自己在思想上更具优势,我已经和自己和解,遇不遇到谁我都能把日子过得舒心精彩。合适,那就让你搭我的顺风车一起过日子;不合适就再见。我基本上算财务自由了。 挑选另一半我会比小女生更苛刻,年纪在我看来基本没太大优势,毕竟我享受不来萧亚轩的快乐。但如果男性在年轻女性和我之间衡量,且觉得她们更有优势,那么这个眼界的男性就和小女生一起生活更快乐,我们的快乐和优势他没实力和能力体会的。 选择没有对错和好坏,只有合不合适。你觉得蛋炒饭是世界美味,我更爱海胆,没有高下之分,你开心就好。 人品和实力我才看重。
  • 我也喜欢善于心计的人 但前提是也要保留自己的赤子之心 而不是一昧心计
  • 我看到了一个侧重点:健身!这是适合所有男女老少的,健身堪称整容!男女都一样
  • 早点看见一些这样的言论多好呀,这一场谈婚论嫁的过程中,筋疲力尽,三观都受到了冲击。可能这年头真的是和传统的思维不一样啦,一切都变了,年轻的女孩子还是真的不要太天真,不是只有爱情就可以结婚了,这背后还有太多的对你对你家庭的权衡利弊,一个只想着爱情啥也不在乎,啥也没想过的女孩,一时半会转不过这个弯弯绕,真的会很坎坷。
    还有就是真的还是要看钱,你不看钱,你不在乎钱,别人却挺在乎你的钱的。别清高,别以为不图钱,别以为自己有钱无所谓,这样的你特别容易吸引到只想不花钱就泡妞的男人,而且即便是真感情,冲突了,人家和你掰了也真是没有负担,又不亏,要损失也是女孩子损失青春,
  • 我只想说:句句都分析到我心里了,妹妹也好,姐姐也罢,选与被选,都是相互的,你选妹妹的单纯天真,妹妹觉得你经验丰富靠不住,可能也不想破釜沉舟的选你呢。我要 是妹妹,男主这样的,够得上我也只想拿来练练手,算尽了,没意思。
  • 这篇文章里的好些观点,真的特别王道,值得反复细品
  • 那反之,如果女性遇到了相同的问题,是不是也可以同样思考呢?最后一句,还是要先了解对方的心意,而不是自己自作多情。
    会有一些差异,男人找离异带孩的女人,会比女人少离异带孩的男人,很容易被反馈。在这个方面,男人比较占便宜
  • 说个身边实例,公司女老板34岁中等颜值,有小公司,京城五套房,离异有一小女,有老母,时常都有年轻帅哥送花,约吃饭电影,追求者众多。这个帅哥的竞争对手不少的。找姐姐少奋斗几十年,在你犹豫时,别人在进攻。有钱姐姐身边不缺人,真能结婚,说明对方是真心喜欢你,该高兴。另外三十多岁再生一个也不难。那天在美容院说起一个52岁姐姐找个33岁的帅哥男友,感情很好。因为她特别宠他。世界在悄悄的变化,对美好生活的向往都需要物质基础。
  • 他纠结了,就说明感性和理性各占一半,听凭理性的就是各种资源的比较,听从感性的就是喜不喜欢爱不爱。纠结了说明不够爱。不够爱,那最后于她于他都不会有很好的感受和结果
    你真的是做心理咨询的吗?怎么会说出纠结说明不够爱之类的话?
  • 已婚已育的离异女性,有钱漂亮才是姐姐,依然有择偶权。已婚已育的离异女性如果没钱只是漂亮,和二十几岁的妹妹比,竞争力也不太大。如果已婚已育甚至没钱还发福,那就很惨了只是阿姨。综上所述,还是赚钱最重要,哪怕离异了,也才有更多的择偶权,有钱才能保养得当做个姐姐否则就只能当个阿姨。。人间真实
  • 突然想到一句话,其实男人比女人更现实,女人有可能会被爱情冲昏头脑,什么都不要,而男人往往做选择的时候考虑的更多,择优!
  • 大多数女人还是喜欢比自己更优秀的男人,少部分想得通透了选择小鲜肉也一定会选择情商高且拿捏得住的。坦白说,那么优秀的姐姐,人家看不看得上你还是未知数呢!就算看得上你,你看看钟丽缇嫁的那个小鲜肉,娶了女神直接名利双收,他亏了吗?不是钟丽缇谁认识他!
  • 好棒的一篇评论文章 很多观点我都喜欢💕 几年前,我的人生里只有征服的词汇。被征服?根本就不考虑。可如今,我觉得能被征服是一种运气,它代表我遇上了更优质的人。 很多人只看到被征服者的卑微,却看不到强者与被征服同行,也是她的一种妥协与退让。
  • 第一次留言。实在是佩服拾一的思维和对人事物的透彻分析把握和对人性时代性的洞察力
  • 犀利,精辟!弄的我又自觉的交了个小小的学费!
    谢谢赞赏的集美,实不相瞒,赞赏可以让作者很有动力
    我这么想,过去纸媒时代,我们不是经常花钱买杂志吗。现在能这样看免费的公号已经很好了,学到了东西,交点学费是应该的,心安理得哈。
  • 这篇投稿和拾一对回复都太具有意义了!一方面是让人看到现在的女性越来越被“看见”;另一方面让女生也知道:原来也不是每个男生都“那么普通,却又那么自信”,正常的男人姐妹们也是还可以遇到的!让自己更优秀然后去遇到优秀的人吧!
  • 哈哈~看完这篇文章更喜欢拾一了,大气通透!这个男生的来信来对地方了,有时候自己的疑惑问身边人,真不如问一个心直口快而且有良好认知和修养的陌生人。随着时间流逝,感情的坚定不移其实都是在彼此生活、事业、认知的契合发展的基础上的;喜欢还是爱一个人,都不是爱一个名字,都是这个人所经历一切的呈现。
  • 适当的时候也需要妥协,时不予我们。简直醍醐灌顶。一直默默关注,拾一,感谢你。也解开了我纠结的心结,不再执拗。
  • 感觉他还是不清楚他想要的是什么。小富即安,找一个未婚女孩,平平淡淡过日子也很好!想出人头地,大富大贵,就不要想一切都自己顺心,没有付出,那有富贵?!皇帝还不能事事如意,何况是你。 所以,无问东西,只问本心。
  • 高颜值富婆都没嫌弃你,你还瞎想什么呢?俗话说的好,软的怕硬的,硬的怕不要命的,不要命的怕不要脸的,但是,他们都怕不要钱的只怕那小子自作多情罢了
  • “有没有想过,有时候我们择偶到一个离异带孩的伴侣,不仅仅是你与这个人有缘,也许你跟那个孩子,也有缘。” 且不说对方是姐姐或妹妹,人生每一次相遇都是一次修行,无论最后结果如何,你都得到了一次与离异带孩女性相恋相守的经历。 最怕的不是以后未知的生活,而是你缺乏对未知的信心。换个未婚未育的对象,又该如果面对不可预测的变化呢? 唯有把握当下,尽人事听天命,勇敢地为自己的选择买单。请想清楚,如果拿不起就别拿,因为放下会比拿起难得多。 —— 来自一位走在你前面一步的未婚男的忠告
  • 被小8岁的弟弟求婚,离异带娃的姐姐怎么啦?还不想随便嫁呢
  • 男主多虑了,这哪里还存在谁征服谁的问题?若是姐姐愿意嫁给你,她高你两个层次都不止。以后的婚姻生活,因为鸡毛蒜皮而吵架的概率几乎降为零了,你唯一要担心的是,姐姐在思想层次上本来就遥遥领先于你,而男人在这方面的领悟力又天生比女人迟钝一些,到时候你是否有信心跟得上?
  • 弟弟不错的,真诚。两千块的首饰他会直接问姐姐是否不收的吧,不太容易让人有防备心,也不装逼。再一个,姐姐对着他说自己的无事牌几百万,还对他说了很多这方面的鉴赏选择,真的是愿意和他说,也不太防备他。弟弟概率是大的
  • 我要是故事中的女主角,我就不会去考虑身边这个未婚男人是不是自己最好的选择,我也不想去揣测他对自己的感情是不是坚定,甚至不会去要求他对我的孩子视为亲生。人性本来就是难测,无论是至亲好友还是枕边人。不把幸福寄托在别人身上,而是放眼于为什么的几十年。你就会不会去纠结眼前这个男人。正如作者所说人与人之间的缘分也是分浅和深,谁知道跟这个男人是有多浅的缘分呢!只期盼大家分开的时候不会让对方少一分钱少一块肉就好! 我现在越来不认同感情,婚姻生活是一个女人的最终归属。虽然我自己也有孩子,但是孩子对于我来说更多的是一种牵绊。我和她的思想随着她的年长会越来越远。她对我的依赖也会越来越少。这就是人生。始终有一天要告别。
  • 必须的,不然还讲老一套的真爱至上、有情饮水饱啥都不重要,一天天懵懵懂懂的被吃干抹净了都不晓得,还傻乎乎的你看现在的小鲜肉20出头啥都规划的明明白白的
  • 等我儿子生出来了,我就给他普及十一的观点
    教育要从娃娃抓起吗?
  • 我觉得男主说得很真诚,拾一分析的也很到位,经过理智分析和慎重选择的关系相处起来应该会相对舒适。最后一段应该为本文点睛之笔
  • 这年头,但凡会玩的,谁还要黄花闺女啊,要选就选,会玩的,经历多的,懂事理的,那样才活的明白!
  • 给我感觉男女的情感诉求是有差异的,男人更希望被崇拜,被女人视为强者,不亦乐乎。但是女人并没有多希望男人是因为她看起来很强大而爱慕她的,那样容易让她感觉压力更大。其实大多数的姐姐也希望能成为小女人,尽管自己有遮风挡雨的本事,但有人能为她遮风挡雨更容易让她感觉幸福!
  • 除了“征服,臣服”之外,小哥哥还有一个选择——睡服
    对付姐姐只靠睡是不太行的,对付涉世未深的妹妹,或许可以
  • 十一,这个富婆肯定会看上我的,因为我是卖翡翠高货的,跪求富婆联系方式
  • 但姐姐不一样,她们见过珠宝,看过世界后若还是愿意选择你,这样的决定恰恰比没有见过世界的妹妹的决定,更稳定。哪怕姐姐以前接触的都是高级珠宝,但若肯把自己交给你,那心里都是想通了的。爱情婚姻的逻辑,记住了。
  • 男人对于女性的价值定义,还比较原始。比如,对方要情感经历少、未婚未育、头脑简单、思想清澈…他们get不到那些情感经历丰富、离异已育、有想法会博弈懂手段的女性的魅力。
  • 我们唯一需要侧重的是,如何让善于心计的伴侣为自己所用。刘备若计较诸葛亮会算计自己,压根不会三顾茅庐,那历史上还有没有蜀国,就不好说了。 拾一的观点真的革新了我的想法,受教了
  • 我老公的同学,现在41岁,长得还可以,自己一年挣2,3百万吧。据说年轻时有个美女富婆姐姐带娃的,没大太多,追着他,他不愿意,觉得女生经历太丰富,他hold不住,也怕父母不同意。现在老婆各方面很一般,据说当年会哄老人,婚后跟公婆处得并不好。
  • 为理性成熟魅力臣服
  • 各方面在你之上的女人 就被征服了 收服她也不是一般人能办的到了 这小伙子很幸运嘛
  • 哈哈哈,最喜欢拾一的地方就是写字的时候尽量客观的去考量,虽然我还不是会赚钱的姐姐,没有被这样选择的烦恼
  • 拾一分析的都很中肯。我的看法:先确认姐姐对你的感受,姐姐可以暧昧,但是不一定会更进一步;姐姐的女儿真的会成为你被姐姐选择的最大砝码;如果你选择了姐姐,或者说选择了姐姐的眼界阅历等等,那么降服与被降服就不那么重要了;自己想清楚自己想要的,少问身边人,迷茫的时候反而可以去问陌生人。
  • 姐姐不如找牛逼的老男人,还可以再升维暴击,至少老男人比你对他更像是真爱
  • 前阵子交了一个小我十岁的男友,异地恋吧,十一他回老家跟家人说了我俩的事,他父母倒是没说什么,他奶奶不同意,估计他家人跟他分析了利弊,结果他怂了,把他朋友圈我俩合照换成了别的,也没跟我说,我无意中发现问了他,他说不知道该如何跟我说,十一假期期间我因为这个几乎没跟他说过话,他搞不定他的家人,而且只在意自己,让我离开北京去河南找他,我在北京十年了孩子也在北京,我不会离开北京的,我跟他说你不过来,我也过不去,那就好聚好散,结果他还不想分,过完十一我直接删除他了,什么玩意,艹!没担当的男人!
  • 最后一句真是亮了!收尾完美! 写了一大堆评论删除了,直接收藏了,快出书吧,我新家的书架上需要你的书。
    新书明年初上市,快啦
  • 鱼和熊掌不可兼得呀。吃过了山珍海味再去吃豆腐青菜的确要求高了吧?不过我是女生是不愿意找带小孩的,毕竟涉及到多个家庭的关系,太复杂。但如果男人对女人条件价值需求排第一位就要接受优势同时的劣势。不可能什么好处你都站的
  • 或许姐姐现在跟你暧昧,也是在挑你,看你到底适合是当伴侣,还是只适合当床伴
  • 看到觉得权衡利弊就是不爱,不够爱的言论就觉得家庭把她们保护得很好吧。如果爱情没有权衡,没有选择,感觉来了一个流浪汉怕是也能看得上的。
  • 这个弟弟还挺挺实在,姐姐还是可以考虑下下的
  • 我们今天和姐妹聊天和拾一说的一样,我们感谢时代,顺势而为,认清现实,慢慢的时代会来我们和我们的女孩子,甚至女儿都会更多受益,我们要先慢慢奋斗,甚至更看到人性的光辉不是对女人物化,甚至电视剧一接吻两个人是情侣白头偕老,女主白幼甜纯洁设定。
  • 白天都是老娘最吊,夜晚都是一个人好苦……哈哈哈真相
  • 看完,本已经被工作弄疲惫不想说话的我,又打起精神,努力!十一真的是提神醒脑。
  • 拾一最棒~期待拾一明年有签售会~
  • 很喜欢这贴,很暖又很理性还很黑色幽默

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作者: RESSRC

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