婚姻走势:越来越多的男人,会找不到老婆 | 陆拾一

2020-10-09

陆拾一 LUSHIYI

《婚姻走势:越来越多的男人,会找不到老婆

Part.1

从大概率来讲,婚姻这种产物,目前对于男女的影响力是不对等的。女人在婚姻里,所得到的好处更少,这是不争的事实。

 

越来越多的女性不想结婚,我也算其中一员。我对婚恋这种社会模式没意见,从人类的发展秩序来讲,婚姻目前依然是最有水准的一种统筹形式。

 

但从人类的发展自由来讲,婚姻也许不是最有弹性的人文形式。哪怕如此也仍不能否定,婚姻是文明的产物。

 

我只是对现在的某部分男人有意见,也许大多女性不是不想结婚,只是不想跟现目前的这些男人结婚。

 

之前抖音上有个女孩参与街头采访,被问到男人要多少收入才能养活你时,她回答:能带我吃饭就行了。

 

这个视频让她一夜爆红,好多男人跑出来为她疯狂打 call。一时间社会上的女人分成了两种,一种叫小甜甜,一种叫其他女人。

 

其他女人,包括你我她在内,被贬低得一无是处。我不喜欢追热点,视频火得一塌糊涂时我也没写这个现象。

 

小甜甜被男人疯狂吹捧的背后,是所有女性的婚恋悲哀。

 

男人在狂欢什么?狂欢女性对他们的无欲无求或者低要求。比如,能带我吃饭就行。

 

从根源上,男人就没有接受要得到一个女性,需要成本与代价。以至于小甜甜的出现,恰如其分地迎合了他们的利己,能不叫唤两声吗?

比如,他们对一切要求物质基础的女性,口沫横飞地投以白眼及辱骂。

 

因为这些要求,损害了他们的利益。他们骂,不是因为不需要结婚,恰恰是因为需要,所以愤怒。

 

愤怒你的要求,让他们无法轻松地娶到老婆,他们通过谴责来发起攻击,从而想降低自己的婚恋成本。

 

女人有句话很蠢:面包我有,你给我爱情就好了——男人巴不得。

 

你不要男人的面包,爱情这种东西,他可以分分钟营造给你。但凡不花钱的事儿,男人总能做起来显得温柔又多情。

 

给你做顿饭?小意思。给你送份早餐?小意思。为你跑两条街买麻辣烫?小意思。若你想要个包,他就会觉得你没意思。

Part.2

而女性从根源上一直在接受婚姻需要付出的成本与代价。

 

从结婚开始,她们离开原生家庭,以一个成熟劳动力的角色,投入到一个陌生的家庭。

 

在婚姻期间,女性若多次帮衬娘家父母,再好的婆家心里也有些犯嘀咕。甚至,亲爹妈若多开了两次借钱的口,心里同样会犯嘀咕。

 

这种嘀咕很意味深长,为什么会有?因为,大家都默认你嫁人了,你的所产出的劳动价值与你的原生家庭,没有直接关系。

 

但在你尚未有劳动价值时,为你提供避风港的又是原生家庭。(剥削性质的原生家庭,不在此列)

 

而生育所带来的风险,如辞职生子所影响的职业规划,沦为家庭主妇限制发展的生活轨迹,大多都是女性在面对。

 

我知道孩子很可爱,但不论男女都不要否定,生育的确会为女性的个人发展拖一定程度上的后腿。

 

在大多家庭里,孩子和家务,都是女人的事儿。我多次遇到这样的问题,全职妈妈几年后很难再次投入社会。

 

而全职主妇的劳动价值在互联网上实现了公平,但在现实中,真正的公平不过冰山一角那么少。

 

你无法赚钱,就只能依附能赚钱的老公。不论曾经多么伉俪情深,日子久了,天平很容易倾斜,从而地位倾斜。

 

占据经济主导的那个男人,隐隐或者是明目张胆的略高一筹。

 

男人一天没进入过女人的角色,他就很难真正意义上做到理解与共鸣。所以,再好的男人也免不了会滋生出一些“这个家都靠我养着”的心态。

 

这还不包括,婚姻倦怠期可能会出现的第三者入侵等风险。

 

目前男人意识不到女人在婚姻中的付出与牺牲,因而不愿意去让利。而女性这些年的觉醒速度很快,越发不愿意在男人不让利的情况下,还去承担婚恋风险。

 

男人不仅不让利,现在还颇有些“顺水推舟”用公平公正来反将女性一军。

 

作为一个男人,你用屁股想一下,谁的婚恋代价更高?占据优势地位的你们,用公平公正来说事,就已经不公平公正了。

 

从这个角度来讲,若女人也不公平公正一把,比如没有房的她要求你有房,你唱初一,我唱十五,这反而又公平了。

Part.3

传统婚恋里,不是男人上门入赘,而是女性上门为媳。

 

所以,男人在整个过程中的变化比较少,真正需要去适应角色转化的大多是女性。

 

几千年的习俗都是如此,让男人们飘了,压根意识不到娶和嫁的截然不同。娶比嫁的优势,适当要多一些。

 

几乎没有男人觉得结婚后,有离开原生家庭的惆怅感。但很多女性结婚后,都免不了这种惆怅。

 

只有女人才有娘家,男人没有娘家这个概念。因为,哪怕他结婚,他也没有与原生家庭之间有分界线。

 

这一切,源于他的家庭只是进了一个人,而女性的家庭却是出去了一个人。

 

生活中经常可以看见新婚妻子想家的例子,在这背后,有几个男人去深思来龙去脉了?

 

目前男女比例不平等,男人多,女人少。理论上来讲,女人的选择应该更大。

 

但在发达如一线城市,单身女比单身男,多一些。而在不够发达的城市,单身男又比单身女,多一些。

 

说明什么?越是好地方的优质男人,越被抢得快。那些不够好的男人,你不用暴跳如雷地喷女人现实,她们根本就不会要你。

 

在我看来,拜金这个词儿,很可笑。本质上,我不认为有不拜金的人。

 

对于金钱的渴望,人人平等。我不尽量选个条件好的,难道非要选择穷困潦倒的才足以证明我的品性高洁?那又用什么来证明我的智商正常呢?

 

也不妨说得再直接点,随便男人在网络上如何谴责女性在婚恋中的现实行为,在之后,这种行为只会越演越烈。

 

在热烈中,逐渐成熟。不可否认,现在的女人在婚恋里的现实行为,还不够成熟。所以才说得出“面包我有,只给我爱情就好了”的鬼话。

 

还有一些行为,非要男方在婚前的房子上加自己的名字。我理解这种怕竹篮子打水一场空的忐忑,但也不能否定这种行为的野蛮性。

 

必要的婚恋风险,男女都有,平衡风险才是王道,而非转嫁风险(这个话题,改天聊)。

 

女人的恋爱可以随意一些,但婚姻是容不下随意的。你不得不承认,算盘打得越好的女人,婚恋越不容易出现大损失。

 

所谓算盘打得好,不是一味利己地去压榨和剥削男人。而是把账目的盈利和亏损,都盘算平衡。

 

都不吃亏的组合,才能合作共赢,这是眼界。短期占据利益的最高点,不过是一群自以为聪明的蠢货行为。

 

婚姻不是抓快钱的一锤子买卖。

— E N D —

今日荐读

真假女人鉴别指南:活好的技术与艺术

男人的作用,不止于性

46 人喜欢 

精选留言
  • 我要问拾一姐姐一个问题比如,我跟男朋友一直都很好,早上还在好好的聊天,到下午,我给他发信息,然后不回我,5-6天了也不回,我实在受不了就最后一次发信息给他跟他说,让他把我删了,以后不用再打扰了,可是呢,他看到这条信息了他就是不删也不回我信息这到底是为啥?
    那你不能删他?还是希望用让他把你删了,引起他的重视及解释?没必要的,少问男人是咋想的,多问自己是咋想的
  • 很疑惑的问,选择不婚的女人如何得到幸福?
    幸不幸福,跟结不结婚,不是直接关系
  • 我只是对现在的某部分男人有意见,也许大多女性不是不想结婚,只是不想跟现目前的这些男人结婚。 拾一这段话说的太精辟了。
    都说了某部分男人,然后所有男读者都直接对号入座。我写了那么多让女人自我反省的文章,女人的反应大气多了。看年才写一篇让男人反省的文章,就被骂得狗血淋头。这些男人的胸襟,真心不行
  • 这个话题我喜欢,以后能不能多写点呀?怎么平衡婚姻的损益?
    我提示了一下哈,下次找机会聊平衡的问题,今天一锅粥的谈会显得混乱。不过,平衡的问题都现实,集美们不能玻璃心哦
  • 婚姻成买卖了
    这就是男人说的话。顺着你的话来讲,既然不是买卖,那男人那么要在意婚前房子加不加女方的名字?虽然我也不认可这种行为,但你能自圆其说吗?婚姻是买卖,是你们男人在说。不是买卖,也是你们男人在说。
  • 男人不愿意让利,说得十分精准。女人不愿意一个人为自己的风险买单,本来也不适合一个人买单。大不了不结婚。
  • 婚姻带给女人的红利太少了;对于男人好处太多了;所以不均等利益,才是婚恋最大的问题;知识层面低或者年少无知的女人结婚生孩子早,无知者无畏;层次高一点的,想明白了的女人,结婚就困难了,因为要求高,价码高……
  • 确实, 很多男人在选择猎物的时候目标很明确,独生女,家里没负担,长相靓丽性格乖巧,有车有房有稳定工作或者存款都是他们挑选的标准。在现实的条条框框下,罩上一个爱情的幌子,一切就都模糊了起来,虚幻了起来,浪漫了起来。这对于向往爱情,又不知道自己到底要什么的傻女子来说尤其可怕。我曾经就是这样糊里糊涂地步入了第一段婚姻。然后在前夫的一而再再二三的侵蚀我的利益钱财的时候落荒而逃。所以,作为马上要做妈妈的我,我只想说,与其留给女儿丰厚的家产陪嫁,不如给她一个好脑子,让她有双慧眼,不然匹夫无罪,怀璧其罪。
  • 我昨天说婚姻中男人得到的多,女人失去的多,我爸爸一个60后的人点了点头,其实男人们都是装糊涂,心里明白的很,结婚这个事挺难的,男人女人不要相互伤害,低头奋斗,找能力范围内最好的对象吧
    男人的婚恋是双标的,对女儿的婚恋标准和年轻时自己对妻子的婚恋标准,是不一样的。所以对自己的要求和对女婿的要求也不一样
  • 让愚昧无知的底层人继续堕女胎生男吧,性别比失衡越严重,底层男灭绝得越快,不都认为只有男人传香火吗?我看你们这么多男的自己怎么传
  • 那些有共情能力,能够设身处地理解女性的男人,基本上都发展得很好,他们能与妻子以人性平等的方式共处。女性的选择是男性进化的方向。
  • 写得太真实了,爱情这种东西想要,就可以营造,真金白银才是实实在在的东西。
  • 归根结底还是男女比例失衡
    ????
  • 对于金钱的渴望,人人平等。我不尽量选个条件好的,难道非要选择穷困潦倒的才足以证明我的品性高洁?那又用什么来证明我的智商正常呢? 金句啊,拿个小本本记下来
  • 有的人明明几百块就可以睡一夜,为什么要花那么多钱娶回家呢?虽然我不赞同,但是做为男人我能理解。物化女性是不对的,做为直男看完文章我就想到了这句话,哈哈哈个人意见,可以反驳
    一边说尊重女性的是男人,一边只看女性性价值的还是男人。几百就能睡一夜,这句话充分体现男人的心理。只谈情的时候,女人是最贵的。谈到其他,你们自动开始判断几百就能睡一夜了。这是在又当又立啊?
  • 看到你写的东西,就想到我先生昨天还跟我谈公平,早上我给宝宝冲好奶,宝宝已经白天脱离尿不湿醒着的状态不愿意用尿不湿说拉臭臭我让他去,他说你去呗,我说你不是说平等吗?明明要早上六点多上班走的是他,但是基本大多数时候起床弄这些的都是我,还在哪里念叨公平,我想说如果真说公平就是我去给别人带个代孕妈妈人家也给我好几十万,在你这里都是免费的,关键你还觉得我不辛苦
  • 男人寻找一段感情,只为了快乐。女人投入一段感情,却是为了终生。一个只求短期一个渴望一生,渴望一生的,会投资与之相等的沉重成本,去赌一场博。渴望一夜的,只会付出与之相等的微薄代价,去换一点激情,一点温存,结局当然是注定的,投资更多的人,死在曲终人散之后。
    第一句话绝对了,把所有男人都放一个档次了……男女都分档次的。那种总把自己塑造得深情的说辞能免则免吧,女人深情不是罪过,只是不过脑子的深情很蠢而已
  • 其实现在小两口都在外打拼,组成家庭,离自己家都很远,嫁出去和娶进来的区别相对小了很多。女人主要付出的是生育成本和家务成本,以及社会上对育龄女性的歧视。
    但从我的角度来讲,我也得提一下那个角度。毕竟还存在
  • 感觉现在的形势下,外部(法律)保护作用根小,对男人本身的要求越来越高了,对女人看男人的眼光要求越来越高了,很极端:女的找到个合适的、对自己全心全意的男人,可以什么都有;女人找到个不是人的男人,人财两空。
    律法是保护财产的,无法切身以情为基础,这个目前不能强求
  • 男人说,我好爱你,没有你我活不下去。 原来我是你的命那么重要,那你给我买个包。 链接发过来。 一个包要一万多?你要我的命啊! 原来你的命就值一万来块,感情也同等价值,我自己买了2万的包,你的命和感情我就不要了吧。
  • 这个话题有些社会性,女人一旦觉醒,未来可能会出现男女不再愿意结婚的问题
    不是结不结婚的问题,是跟什么样的人结什么婚
  • 婚房直接加名字作用不大……法院看出资比例的 也有鸡贼的公婆直接婚前赠予男方,女方拎包入住,生了孩子又被扫地出门,因为经济条件不如男方,孩子抚养权都很难争到……就算拿到了抚养权,男方每月的抚养费又是个大问题 所以结婚需要考虑清楚,婚前一套婚后一套的男人太多了,更别提还有同妻什么的……
  • 挺恶心那种莫名其妙就说女孩子势利眼的,自己有条件干嘛不找门当户对的呢? 我是低嫁,后悔的一批,很后悔很后悔,目前正准备离婚。真心建议姑娘们不要低嫁,人一家人还是一家人,低嫁只会被嫌弃被吸血,不如找个门当户对的,起码家境差不多没那么多事儿
  • 给你做顿饭?小意思。给你送份早餐?小意思。为你跑两条街买麻辣烫?小意思。若你想要个包,他就会觉得你没意思。哈哈哈 小甜甜这招挺好的,替大家筛选了,为小甜甜欢呼的男人,一个都不能要。 最后,我老公我真是嫁对了。虽然我为他放弃了金钱,不过金钱时间爱情他都给了我。 而且往往那些怕被占便宜的屌丝在家自以为是不干活不带娃。
    看到评价男人的胸襟,我真的见到太多男人,比女人难缠多了,很多女同胞说不爱和女的做朋友因为女人事多,喜欢和男的称兄道弟因为男人简单不算计没城府。说这话的女人本来就事逼。我要好的女性朋友大都实诚靠谱仗义。以前因为工作接触一些生意人,男的比女的没底线多了。
  • 是借鉴了“玲玲peter和四只猫”的当下基层女性的婚姻困境吗?某些言论和观点一样呢
    你这条留言我要精选出来,首先,你说的那个人我一无所知。这种在我那么多文章里,并不算惊艳的观点,我完全不费力,更谈不上借鉴谁。作为一个以两性文章为切入的作者,这些观点不可能总结不出来。我这人真借鉴谁,一小句话都会注明。就连在网络上看到的话,我都会刻意注明在网络上看到。
  • 突然想起了一句话,一妻一夫制是对男人的保护
  • 国庆期间相亲,遇到男方迟到不说,还邋里邋遢,一双球鞋脏的都快看不出原本的颜色。我在匿名朋友圈吐槽了一下,就有一群键盘侠奋起批判,有说拜金的,有直接辱骂的,有说风凉话的,还有说我看不起穷苦大众的(我????)真的是叹为观止。
  • “也许大多女性不是不想结婚,只是不想跟现目前的这些男人结婚。” 自信一点,去掉“也许”
    怕被杠,特意加上的
  • 对!我也是这么想的,我希望我的女儿她不是公主,现在已经上大学的她,上个假期我已经让她学会了炒菜做饭,我就希望她不被婚姻绑架,若爱,可以结婚,若不合适,可以不结婚,婚姻中的翅膀比翼齐飞,而不是一边太大一边太小,不要想着全力依附谁! 我也开始慢慢留意什么彩礼一说,原来还挺矛盾的,怕那些人说要彩礼是卖女儿;说不要彩礼是廉价,不会被珍惜……现在我想清楚了一点:婚前的房子,如果是人家全款,我们不要求加名字,如果按揭,靠小两口还,那必须加名字(不行就保留月供的单据)。对方家来多少聘礼(古人都知道,感觉彩礼现在带上了贬义)我会在基础上加差不多的份,全部归女儿——将来她要面临怀孕、生育之苦,对孩子的教育、家务的付出甚至老人的照顾和老公事业的支持,对她事业的发展不可能不受影响,所以那些钱只能是给她的保障! 我们要预防风险,不指望占谁便宜,平衡好她的未来。
  • 最后一句话真是金句,共赢才是王道
  • 我结婚前一直觉得哪方经济实力强点话语权就多点,但是我婆家刷新我的三观,我婆婆告诉他儿子,她生的孩子(我老公有兄弟姐妹)才是一家人,他娶的老婆永远是外人,靠着外人的资源去扶贫自己家,然后没有然后了离婚中~~
  • 从人类进化以来,女性为了繁衍做出了巨大的牺牲,不然你看动物界,大部分都是雌性更凶狠,但是为了种族的延续,女性被迫改变了生理结构,但是大部分男人无视甚至践踏女性的牺牲,几千年来男人享受了太久的利益,所以在女性意识崛起的今天才愈发焦躁,因为科技发展让男女在劳动力上无限平等了,女性不用因为自身生理而被迫屈服于男人,这个是趋势,除非传统的糟粕被改变,否则会有越来越多的男人发现,女人不好骗了。,
  • 以前很多人都意识到了这个问题,所以80后女少男多,现在农村里光棍有的是,但大学生剩女也很多,我妹就是,不愿意走进婚姻,觉得自己一个人工作挣钱挺好,经历过婚姻十几年酸甜苦辣的我,也觉得那样挺好!我觉悟的太晚了…
  • 再一次惊呼了!简直说出了我的心声!道德绑架女性婚恋事件层出不穷,还记得闺蜜那时就和我说过,说女人物质(当然,只追求夸张奢华的女女除外哈)的男人,八成是穷鬼!不是没钱就是心穷!钱财当然不能代表所有的表达方式,但是确实能代表对方的一个态度!什么是公平?大概要男人也能生育了才算吧!虽然我以前说了这句话,被喷女权主义,可是我今天还是又说了一遍
  • 一早看穿这个现实,包括我的原生家庭重男轻女,家里就是重视弟弟比我多得多。正视现实接受现实,然后从中评估形势做出最好决策和方案,只能如此了。
  • 男方的吃亏之处在于结婚的各种投入,也就是会为小公司的注资承担成本。 女方的吃亏之处在于离婚的社会束缚,也就是会为小公司的注销承担成本。
  • 很现实地把女性结婚的隐性成本写来了,如果社会普遍认为这是女性应该承担的,那么选择不婚或者晚婚的女性数量只会成指数增长。对有能力养活自己的女性来说,同样都是人,我能靠自己的能力过的好好的,为什么结了婚生了小孩,被打上标签后,我进步的权利就被取消了?那我干嘛要生?仅仅为了养儿防老吗?防老我干嘛不把养小孩的这笔钱留着买巨额保险请私人看护。如果是为了体会当母亲的感受,干嘛不去领养一个适龄儿童,既能改变一个孩子的命运又能免去生育的痛苦和因为生育而失去的工作机会。所以不论是从伴侣角度还是社会角度,如果无法弥补女性结婚生子的隐性成本,或许对我这样不受宗族意识、传宗接代思想影响的女性来说,丁克或是领养它不香吗?
  • 因为男人不肯让利,在我最难的时候踩我,决定不和他玩了,把老二也熬到能带走了,俩孩子都领走。离婚,他怂了,现在孩子都给他接送,我自己想干啥干啥,挣钱,回来陪父母,怎么说孩子小的时候要熬住,那么小的孩子扔下不行,带走自己不能工作,上幼儿园了自己想办法挣钱,人不懒不蠢,富贵不求,舒心温饱养大孩子可以的
  • 我老公说过,他娶我,亏了,还得多养了一个人,以前没有反驳他,现在突然想离开,让他体会赢的感觉
  • 拾一拾一,快点出书已经迫不及待了,精辟的话语打醒沉睡的事物。
  • 拾一说的太好了,如果十年前遇见你,说不定我会过不一样的生活,可是没有如果,婚姻对女人来说真的很累赘,对男人真的是很大的福利,自己有工作还边照顾家、照顾孩子,全然忘记还有个老公这个人要用起来,近两年吧,在我看了你和包老师的公众号后,才幡然醒悟!
  • 很遗憾四十岁才明白拾一说的这个道理,第一段婚姻是初恋,很幸福,孩子五岁时前夫因意外去世,在我最落魄孤单的时候二婚丈夫的嘘寒问暖给了我很大安慰,于是抱着“面包我有,你只用给我爱情”的想法走入婚姻。婚后状态是,他要换车,我出钱。他的孩子读书,我出钱。他妈妈生病,我出钱。接待应酬,我出钱。他的兄弟姊妹侄儿侄女过年过节婚丧嫁娶需要的支出,我出钱……换来的却是他家暴、出轨还嫌弃我儿子。目前正伤经动骨地离婚,吃一堑长一智吧。
  • 女人高要求结婚条件,无非就是对选择的男人不放心。人都是懂得取舍的,一旦有男人让她们放心,我想,能带我吃饭就能结婚这句话会越来越多。相信爱情的人不会辜负爱情,挺好。但是容易被骗。
  • 男人不开心,还不是因为你把他们的遮羞布扯了呗,反正女人也没义务哄他们开心,爱咋咋的
  • 事业好些幸福,还是婚姻好些幸福?
    这是两种不同的幸福,它们不应该是比较级
  • 关注了很久拾一,看了这篇文章突然想说几句。文章写的很不错,也很客观!这两年关于婚姻的话题是太多太多了,看多了突然觉得,男人们的心特别齐!不管认不认识,不管在哪个角落,一到某个话题,出奇的观念一致!而女性却做不到,甚至有的女的还给女性上枷锁,挺可悲的~不过哪部分男性再如何煽动如何心齐,反推的越来越多的女性更理智,更会选择适合自己的!那些不争气的女性,真的是让人看的又心疼又恨其不争,唉~
  • 在现今社会,男女的收入差距已经减小,甚至有很多女性的收入大大超过了男性。但最终在结婚这个议题上,男人得到的利益却远远大于女性,并且,话语权也更多的掌握在了男方手中。也不知道为什么,总感觉在婚恋上,女人很被动,不管你有多少金钱,你有多少美貌,你有多少才能……
  • 我还是建议女性通过努力和擦亮眼睛找一个范围内最合适的男性结婚,而不是赌气说不要结婚。因为一直单身的成本也是很高的,如果你不是收入非常高的话,很多听起来很潇洒的选择你都不太可能做到(如借jing生娃,领养之类),法律很难允许,你想走灰色地带需要很多钱
  • 婚姻的本质也是资源交换,既是交换就没有绝对公平,而是看谁更有需求。
  • 写的太真实了,婚姻里 共赢才是王道,要想婚姻不鸡飞狗跳,需取得一个平衡,我想,我跟我老公结婚6年,出门牵手亲亲,就是因为有这个平衡存在(我家庭条件输他一点,但是我自身会赚钱。嫁给他头两年都是他找我拿钱的,可能因为这点才有得平衡吧)
  • 我小姨就是这样的啊,有稳定工作,年轻时候长的还好看,就是老吃男人的亏,觉得又不要男人的钱,不图钱不图车不图房甚至不图他的资源和能带给你的成长,那请问你图什么?
  • 其实还是跟社会风气有关,只相信和承认自己看得见的,看不见的就算知道也能装不知道,因为看不见的东西就相当于不存在
  • 女人不只要了解社会规则,更要了解自己,然后才有可能做对的选择。ex在我生完孩子后开始怠慢我,觉得有了孩子你还能走?我难过的是九年你却不了解我。自尊自爱努力向上的女性不会瓶子让利的。我是觉得上天给了我一个机会过另外一种生,不去试试都对不起上天对我的恩宠。be yourself,enjoy the journey
  • 十一,快点写怎么平衡风险吧,好想知道你的看法。别管喷子了,读者群体是时候换一拨人了
  • 其实婚姻本来就是买卖,所以才有夫妻共同财产,不然你谈恋爱分手了说你的财产有我的一半,你看谁支持你。 婚姻的本质:合理合法的性生活以及共同的经济效益,社会效益以及合法共同生养小孩。
  • 那些不够好的男人,你不用暴跳如雷地喷女人现实,她们根本就不会要你。哈哈哈哈哈哈哈 看笑了
  • 一针见血,这样的分析应该多写。 让那种什么思维都更新的男人,唯独在婚姻和两性关系中,还在寻求过去的三从四德,夫家独大,保姆式妻子的旧时思维,好好也更新一下。
  • 我们只是说一说就把某些男人气的跳脚呀哈哈哈哈 醒醒,我们可以自己买房买车啦,那你们也得学会做饭带孩子啦 不是挺公平公正么
  • 不管怎么 样,脑袋转的快的人,不会被淘汰。
  • 婚姻带给人们的红利在下降,因此幸福与否跟婚姻无关,而跟自身的能力有关。婚姻本是一种协同合作关系,就如股份制企业一样,而爱情只是其中的一部分,它能拉近彼此的距离,但不能保证彼此能长久的在一起生活下去,就像俩人一开始合伙做生意,惺惺相惜,志同道合,但长久合作下来,如何解决矛盾和分歧,需要智慧和相互妥协,这本身也是一种交易的哲学。不论处在什么阶层,也不论性别,每个人一生都在解决一个最关键矛盾,就是如何对内平衡关系,对外平衡欲望。
  • 现实如此,你在某些方面为自己争取一些,又在某些方面适当退让一步,取舍平衡,又让对方确实“出血”,才能说婚后不被当作一棵树而轻易的“放弃”。李玫瑾曾经与女儿路上看见大排豪车娶亲时,对女儿说过类似的话:“如果一个男人结婚时用了半个身家来娶你,以后想离婚时也要考虑成本问题”。
  • 娘家经济实力足够强大,而且心甘情愿的让女儿啃老,地位就大不一样了
  • 婚姻就是一笔糊涂债,越来越多的女性已经对婚姻有更深刻的认知 所谓嫁汉嫁汉穿衣吃饭这一套老古董活法不再是大多数女性的唯一选择 大时代下的女人们再也不必依靠婚姻来换取所谓的稳定 这是必然 姐妹们加油
  • 婚姻不是抓快钱的一锤子买卖。这话说到重点了。
  • 五十岁了 前天儿子过生日给他发了个红包 他说谢谢老板 我问为啥不是妈妈 他说做妈更累
  • 不管我们愿不愿意,这场男女间的博奕之战正热烈,两性之间的狗血事件会更加日常.所以别纠结,保持好战姿
  • 结不结婚都是自己的事情,不影响他人的情况下,无论男女,自己想怎么过就怎么过呗。至于婚姻获取哪边更多,这个不好一概而论,毕竟看到的接触到的大多片面,女人看到的是男人影响小而自己做出的改变和牺牲更多,男人只看到了女性越来越物质,女方就算什么都没有也要求男方有房有车有彩礼。重要的还是你自己需要的是什么,别因为别人的婚姻不幸而惧怕婚姻,他们当初也可能很相爱,只是其他方面考虑的太少。也不要因为别人的婚姻看起来很幸福美满而着急结婚,两个人的争吵和矛盾不需要展示给别人看。 做好你自己就好,看完这篇文章,男人不要愤怒,女人也不要悲观,想好自己需要的是什么,做好自己就可以了。你现在会被这个文章影响,那将来也会被别人影响你自己。
  • 写得太好了确实是啊,结婚后,男性家庭只是进了一个人,但是女性的家庭是出去了一个人。我见过好些婆婆吐槽儿媳经常回娘家,但我心里觉得,因为那才是她出生成长的地方嘛。然后还有类似《82年生的金智英》的场景,婆婆的女儿回娘家了,作为嫂子理所当然就要照顾小姑子。嫂子内心os:我也想回娘家啊,谁想在这忙里忙外的呀?然后嫂子在小姑子回来的当天要回娘家,于是她婆婆就会说,肯定是不愿意招呼小姑子嘛,不然干嘛挑这天回娘家?(但是男的就没这么多可操心的,因为他们的角色没啥变化)
  • 最幸福的生活,依然是如今主流的生活吧?因为这是地球上几十亿人经过岁月流长总结出来的,是目前最好的:美满、举案齐眉的婚姻,2人相互促进,相互取暖,有一纸婚书给彼此承诺,这承诺男人也需要,他们也会没有安全感的。
  • 十一的文章依旧精彩,但是之后的我不知道有没有心情再去品读,经历了十一的逼婚,现在彻底破罐破摔,要是家长满意,第二天结婚都行,爱谁谁,人活着真的好累啊
  • 看11的文章,就是痛快,已收藏了,我已决定不婚不育保平安
    把骂你的留言放出来,我们替你骂他,最讨厌这种人了,不喜欢你就别看,看你喜欢的去
    那不好,会显得像菜市场吵架的
  • 那个说几百就可以睡一夜的男人,我想问你,几百一夜的女人会给你生儿育女、操持家务并且给你的父母养老吗? 如果真的物化,那男人才更找不到老婆,女人明明睡一夜能赚几百,还不用跟大猪蹄子生气,一个人潇洒自在,为什么要嫁人当免费保姆
  • 经营婚姻如同经营一个股份制公司,哪个板块擅长就在哪个板块多付出,钱挣得多的把时间多花在挣钱上,内务另一方就多承担点,找帮手可以 费用按比例承担。孩子我生,那带就老公多带,他能找到帮手解决也行费用自理。每年各自按目标交钱到家庭公共账户,划分好职权责,个人做好个人的事。我家的结果就是都愿意卯着劲挣钱,其他内务琐事除了孩子陪伴教育都交给专业人士。总不可能又要主力挣钱又要主力干家务,又要生孩子又要主力带孩子,又不贡献婚姻公司的业绩又要话事权。能挣钱是基础筹码,其他都好谈!没有挣钱能力那可不就成为行走的子宫,免费的老妈子了!
  • 突然看到十一说不想结婚了,作为男人,觉得很可惜。婚姻有很多说法,每对婚姻可能会不一样。婚姻内男女平等,这是基本,一方失衡了,慢慢会引发出问题来。举个例子,大家都知道成龙,知道他有个儿子,记得他儿子说过,回到家像个大爷,换拖鞋都是老婆拿的,这是不平衡,他儿子失败不一定是这家庭教育为主因,但影响很大。婚姻是平等,这很重要。男方挣钱多,是贡献大,但也是要平等相处才有利于家庭教育。是不是遇到良人,自己分辨。
  • 对呀,身为男的,我也不想结婚。什么买卖不买卖,让利不让利对我来说都是虚的,快乐就完事了。
  • 就连我结了婚的,要是老公太过分了,我也会离婚
  • 我是个男人也很喜欢看你写的文章,并且我现在的婚姻状况很糟但我不能不想把责任归咎于对方!我承认自己不会说话情商不高!其实婚姻家庭于男女双方都要懂得包容!相互支持,因为于我们自己也好,父母、孩子也好我们最需要的是一个温暖的家!男人也好女人也好我认为无需对立!无论你想要去做出什么事首先该想到责任与心安!
  • 真的很喜欢你。有的博主教给女人要女权,有的就很女奴。你是让我们不卑不亢,正在的考虑自己想要的生活应该怎么走好每一步。今天看见抖音一个发的她在家全职太太老公给一月多少钱,就有女的说你自己挣得才值得炫耀。我就觉得很无语,全职太太还是全职上班我觉得只是个人选择而已。要不有的就这样女权,要不就有那种男女吵架,都在说女的不应该生气要温柔啥的,女奴行为。我觉得太女权和太女奴都不可取。认识你真的很好,虽然很多我也是这样想的但我不知道怎么做,是你在教会我怎么做。😁
  • 我家那位每次和我吵架丝毫不让我,还叫我滚蛋。我一提付清和他在一起时间内的保姆费和陪睡费,他立马认怂,说赔不起,马上言和。
  • 都是经济问题生产力问题,消灭家庭制度消灭代际供养体系,婚姻制度瓜分为配偶制度和情人制度
  • 我忍着气看完!首先要肯定作者写文章的用心与努力,因为我不是第一天看作者文章!绝大多数都无比认同!但目前的社会处于转型阶段的病态!现实社会中(尤其是城市里)婚姻除了生了孩子跟男方姓之外绝大部分都扁平化了!当代女性被毒鸡汤洗脑的大有人在!打着女权主义多吃多占!生育若仅仅是男方单方面需求,那就要勇敢拒绝,不行就分手,若是双方都有生育渴望,那男女都要勇敢承担!结婚要双方划算!若女方张嘴彩礼闭嘴房产加名而后生育警告,那么不用担心,男人也不会选择婚姻的!日本,欧美结婚率都很低,中国也会向着这个方向靠拢!

微信扫码打赏

作者: RESSRC

个人资源站

发表评论

电子邮件地址不会被公开。 必填项已用*标注

此站点使用Akismet来减少垃圾评论。了解我们如何处理您的评论数据