男性视觉:风情万种的女人是怎样的? | 陆拾一

2020-08-11

陆拾一 LUSHIYI

《男性视觉:风情万种的女人是怎样的?

Part.1

有读者问我,在男人眼中,万种风情的女人是怎样的?答:在男人眼中,不属于自己的魅力女性都风情万种。

 

实事求是地讲,任何一个有魅力的女人,一旦成为男人的女人,这种被得到的心理会弱化女人的风情万种。

 

但这不影响男人依然爱这个女人,因为爱情不是仅靠魅力去支撑的东西。风情万种被柴米油盐的生活替代掉一些,但后者的加入也会滋生出新的情感。

 

一位男读者对我说过这种心态:

 

没有追到她的时候,她在我眼里光芒万丈。在一起多年后,她的风情万种因为被我熟悉,的确削减了魅力。

 

但朝夕相处的生活,又让我对她滋生出区别于她魅力之外的感情。综合来讲,我依然爱她,甚至比最初更爱。

 

从这个角度来看,一个真正有魅力的女人哪怕被男人得到,纵然会随着熟悉而削减风情上的吸引力,但并不会降低她在男人心目中的份量。

 

如果你被得到后,就不被珍惜,很大程度只有两个可能,其一你遇人不淑,其二你的确没有被珍惜的地方。

 

有些女性是挺有魅力,可她们把男人对自己的垂涎,全部归结于自己的魅力,这是不恰当的。还有一部分垂涎是因为,你不曾被得到。

 

魅力是武器,但不是王牌。没有任何一种长线的感情与重视,可以仅凭魅力而得到。

 

在我的某些文章里,会看到很多这样的留言——如果女人都像你说的那样,变得更有个性与想法,也没有错,但这样的女人不适合做老婆。

 

有魅力的女人不是为了做别人的老婆而生。我有一个不太成熟的想法,我们都是个体生命,从生到死。做人家老婆什么的,都只是顺便。需求有了,时机到了,也就顺势而为了。

Part.2

对于感情,我的文章比较写实。从开号到现在,我都被读者追着问一个问题——你这么理性现实,难道内心深处对于美好的爱情就一点都不向往吗?那种不计较得失、利弊、好坏、不功利很纯粹的爱情。

 

对于这种质问,我也很无辜。我的人生又不完全是为了谈情说爱,就是吃饱喝足后需求与情绪使然下的顺便行为而已,我怎能不计较得失?

 

我不在意利弊、好坏,等于说我谁都可以爱。你觉得这是美好的爱情,可我并不这么觉得呀。

 

举个例子,那些以爱之名做小三的女性,但凡能计较得失、利弊、好坏,都不至于掉入这个坑。

 

这类第三者的爱情恰恰纯粹,纯粹到连规矩与道德都视若无睹。但纯粹真的是一个好词吗?

 

而且,会不会向往美好的爱情,一个人说了不算。我很向往美好的爱情,但发现男人给的爱情都不怎么美好,或者说爱情本身就是美好与糟糕同体的。

 

那久而久之,不再独独向往美好的爱情,而是向往适合自己的爱情,哪怕存在计较得失,利弊分析,好坏判断……也是合理的呀。

 

昨天因为爱情这个话题,还跟一位女读者在后台辩论了很久。

 

她的丈夫很优秀,总有些花蝴蝶围绕在他身边,为此她很不满。哪怕丈夫已经上交了工资卡,手机任其看,公司随时去,任何时间地点可接视频……她还是不满意。

 

总觉得是丈夫表露出“我可以被撩”的信号,才导致这些女人扑上去的。为此,丈夫又在车上设置了她的专属标签,办公桌上放着全家福,甚至还开除了对自己有非分之想的女下属。

 

但她依旧不满意,要求丈夫的公司从此不招女员工。哪怕如此,她也担心如果勾引丈夫的女人,不是公司的,又该怎么办?

 

丈夫受不了了,问她到底要如何?她就说,自己需要绝对的安全感,可丈夫没有给她安全感。

 

这位女读者做到这个份上,真的是安全感缺失吗?我看倒是自卑心作祟。

Part.3

选择优秀的伴侣遭人惦记,选择平庸的伴侣你又嫌弃。可不论男女,都应该有一定的觉悟,好东西被哄抢是必然的。

 

有钱的老公被人惦记金钱,帅气的老公被人惦记颜值,温柔的老公被人惦记柔软……这年头,就连你老公在床上超过半小时,都有可能被人惦记。

 

餐桌上的肥肉被苍蝇看上了,你要打的是苍蝇,老是打肥肉算怎么回事?

 

这又不得不提到当代女性所崇尚的姿态了,在很多人的理解里,妻子去给丈夫挡桃花,像极了旧社会女性的派头,没什么出息。

 

正是因为女人在这方面的介怀,导致男人真面临被骚扰时,压根不敢跟妻子说,助我一臂之力。

 

在男人看来,被妻子误会可比被苍蝇骚扰,危险多了。可从全局来看,妻子此刻的小气反而是最危险的伏笔。

 

现在的某些女性很像不懂变通的父母,子女跟其他孩子有纠缠,不管三七二一先把自己家这一个教育一顿。

 

在这期间,子女是委屈的,也是逆反的。而且,还会质疑父母的权威。血浓于水的亲情尚且如此,更何况凭机缘际会走到一起的夫妻?

 

旧社会的女子大多不是为丈夫挡桃花,而是去破坏丈夫在外面主动招惹的桃花。可若只是桃花去招惹你丈夫,你不是收拾桃花却收拾丈夫,同样会流失掉作为妻子的权威和姿态。

 

收拾送上门的桃花,不需要你手无寸铁地出面。丈夫就是你手里的武器,带着他一起去,他对桃花的字字决绝,句句反感,都是你作为妻子的最好反击。

 

你只需要保持最美的姿态坐着,即可。主人家虽然出面了,但武器该出的力,也不用全权要你去代劳。

 

已婚女人的确没有必要给予已婚丈夫,未婚时才有的自由,该管的时候的确要管。

 

可如何管是有讲究的,管得下来的男人,基本都不算太差劲。让你管,不是基于利益的损失,就是基于情感上的顾及。如果是前者,说明男人有分寸。如果是后者,说明男人有诚心。

 

可塑之才的男人,可以管。烂泥扶不上墙的男人,你管他干什么?水果烂了,饭菜馊了,都是要扔掉的呀。

 

女人成熟后需要懂得,自己能做什么,不能做什么。能做的,不要推。不能做的,别去碰。

 

婚姻是自己的,听那么多光鲜亮丽的假把式有什么用呢?做妻子也是有格局和分寸的,什么桃花该用什么招,自己心里得有杆秤。

 

你被别人所歌颂的女性姿态牵着鼻子走,可别人又不会为你的婚姻失利而买单。

 

说句逆耳之言,一个女人只要够王道,哪怕老派的做法在你手里,也会有另一番解读。

 

吃软饭的女人干这种事,显得没出息。够硬气的女人干这种事,就显得很霸气。

 

我挺认可一句话的:真理在大炮射程范围内。

 

你细品。

— E N D —

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21 人喜欢

精选留言
  • 嗯一直疑惑何为男人眼中的风情万种。罢了,还是要优秀的男人才值得一个优秀女人去风情万种。
    女人的风情万种不是为哪个男人,有没有男人也可以风情万种。哪怕面前的一排男人都垃圾,他们垃圾他们的,你风情万种你自己的
  • 我从高中就有很清楚的认知,我就这一辈子,是来用有限的时间去经历尽量多的事情,学习尽量多的新鲜事物的。结婚生子是在添砖加瓦,主栋梁是我这个人和经历过的事情以及习得的能力。而我对生孩子的想法说实在的是在看了超体后突然理解了,不是生理上的繁衍而是意识知识上的传承。孩子小的时候我竭尽所能培养他/她,让孩子有判断的能力和能够自由选择的实力,然后她/他会去选择我没有走过的路,实现我没有实现的可能性。科幻片里的场景正在一步一步实现,人类的极限在一步一步向外扩展,每次看到黑洞被首次拍摄到,艾滋病可能能被治愈这类新闻就会激动到哭,突然很希望在有生之年能够看到意识能够成功被转移到机器,然后能够人类生理极限,能够看到以后地球和人类会变成什么样。
  • 哈哈我喜欢这句:吃软饭的女人干这种事,显得没出息。够硬气的女人干这种事,就显得很霸气。
  • 女人为何不把注意力和精力放自己身上。让老公担心你会不会被别人惦记呢。
    真能被老公担心怕别人惦记的女人,都没有你这种想法
  • 想看看管教老公成功的案例实录这种,好找找灵感
    本来打算连在一个硬核女人的系列,她们对待工作、生活、感情的真实心态与方式,其中也包括驭夫术,现在取消这个计划了。博弈必然存在一定的妥协,这不符合很多女人心目中以为的独立女性应该有的姿态。不想给自己找事、算了
  • 有钱的老公被人惦记金钱,帅气的老公被人惦记颜值,温柔的老公被人惦记柔软……这年头,就连你老公在床上超过半小时,都有可能被人惦记。——笑的不行,现在的女人都需求都这么强烈了吗?
    换成女人也成立哦,有钱的老婆被人惦记金钱,漂亮的老婆被人惦记颜值,温柔的老婆被人惦记柔软……这年头,就连你老婆在床上性感十足,都有可能被人惦记。
  • 最后一句太牛逼了,牛逼
    这是“铁血宰相”俾斯麦的名言
  • 十一,想看硬核女人的系列,出吧!
    以后吧,成人课一直是在谩骂中走过来的,现在又出一个,我得缓缓
  • 餐桌上的肥肉被苍蝇看上了,你要打的是苍蝇,老是打肥肉算怎么回事?哈哈哈哈哈给力!
  • 适当的性感 无处不在的媚 不动声色的诱惑
  • 我只需要做那个让他去为我挡苍蝇的人,我不想花精力花时间去想着怎么挡他的桃花.
    可以的,选择低配。若跟你差不多的男人,你能被惦记,他也能。你被惦记,他不被惦记、说明他行情不行,其他女人看不上的
  • 万分认可真理在大炮射程范围之内!!!
  • 女人成熟后需要懂得,自己能做什么,不能做什么。能做的,不要推。不能做的,别去碰。知人者智,自知者明。
  • 我们都是个体生命,从生到死。做人家老婆什么的,都只是顺便。需求有了,时机到了,也就顺势而为了。
  • 一件事情在十一的分析之下,丝丝缕缕,清清楚楚 这首先是需要有一个全面的全局观,全息思维。 不同立场不偏不倚刚刚好。 妙! 看了十一将近一年了。昨天想给十一写封信,聊聊我的情感困惑。思路一梳理,感觉没太多故事情节,跌宕起伏的。于是自己用假如我是十一,我会怎么看待这事情 于是不到十分钟,我就想通了。 得出结论是,因为情绪价值对他放不下,受限于没有更好的于是想吃回头草。
  • 照那个女读者的说法,她老公只能生存在真空包装里了。其实她老公给的诚意已经很足够了,只需要她在桃花上门的时候作为女主人强势回击就可以了
  • 餐桌上的肥肉被苍蝇看上了,你要打的是苍蝇,老是打肥肉算怎么回事?哈哈哈哈哈,拾一你可笑死我了
    理是这个理,但很多人不会听的。婚姻是需要经营的,那一套“女人牛逼要上天”的理论并不能帮助我们经营好婚姻,当然牛逼上天的女人会说,难道女人离了婚姻不能活吗?
  • 拾一,我想问问,发现男朋友有试图约炮的聊天记录,两次,微信和qq各一次,他解释是好奇加开玩笑,没有实际举动,现在他想挽回,把账目加社交账户密码给我,同意将手中的部分存款交给我,您觉得他还有救吗?还是已经烂了? 希望得到您的解答,谢谢
    你要是还愿意继续就观察后续。事情才出,没有后续,没有谁能帮你判断出来。
  • 那要是自家肥肉花心主动追求人家呢
    那不属于这篇文章里的情况
  • 假如我是这个女人的老公,我会后悔娶这么个老婆,太他妈心累了!作为一个女人,也贼烦这种女人,天天怕别的女人惦记她老公,疑神疑鬼,偏偏这种女人还真不少!
  • 有的贱兮兮的男人,只要是没睡过的女人,都觉得她风情万种
  • 我可能就属于吃软饭的女人。对付桃花这种事,我心里没点谱。刚好我最近也在想类似的问题,只有问题,没答案。今天很巧你帮我解题了!曾经我关注了5年的号,一直在告诉我不要太依赖男人,要独立进取,自然会破局。我的思维单一直白。后来自己被出轨好几年后,又过了好几年,现在才觉悟总觉得自己在感情这块很欠缺知识技能。关注你2个月不到,总是被你的观点惊讶到脑子里放鞭炮,又觉得世俗的感情很需要这套实操性很强的理论。但我心思愚钝,需要多悟悟。 还有你准备出的实录大女人太极拳秘籍,别怕得罪谁,我想看,付费都看的那种!补脑子这事,我舍得花钱。
    过日子和理论有一定的偏差,必要时根据现实也的确需要做出一些调整,这种调整可能会显得不潇洒、独立、甚至自尊。但日子就是这样的,不管是感情还是生活工作中,一直不低头的人不存在。人是需要感情的生物,对于各种感情,我们的理解大多来源于书面与理想,真实虽令人抗拒,但完全忽视也是不行的
  • 以前我特别喜欢问男生喜欢我什么?他们给出的答案都是很单一的。比如性格好、跟你在一起很轻松。后来我也不问了,所谓的有爱离不开条件好、外形好、有魅力。这样的人谁都喜欢。至于不喜欢你,他可以找无数种理由,但本质就是配不上。拾一,我理解的对吗?
    这算一种解释,但不同情况的解释是不同的,没有绝对的唯一解释
  • 每个人经历不同,认知便不同,如果顾佳跟许幻山立下规矩,讲好原则跟底线,以她赶走李可得方式,后续在事情没有发展那么严重之前赶走了林有有,并且狠狠惩罚许幻山,那么许子言或许会拥有一个爸妈都在身边的健康快乐的童年,爸爸出轨,坐牢,家里破产,从贵族幼儿园退学,来到了乡村,跟一堆不认识的小朋友,没有幼儿园可以去,没有爸爸,或许妈妈会把全部的爱给他,但是,这些天翻地覆的影响会刻在他的心灵深处,或许对他来说是一种经历,但也是另一种伤痛,缺父爱的孩子容易妈宝男,后一代的婚姻更难建立,看好自己男人的同时,帮他赶苍蝇,就如宠爱自己女人的同时,保护她不被恶心男人骚扰是一样的概念……
    我不介意帮我老公赶苍蝇,因为我知道他很优秀,我那么喜欢他,肯定也有其他女孩喜欢,就如我身边出现主动上前撩我的人,我会第一时间告诉老公,让他帮我解决,我们彼此都明白对方对自己的重要性,都害怕失去,所以都很珍惜
  • 始终觉得,自己应该怎么样去做,彼此心里应该是有点数的,如果连这点x数都没有,也不值得 最后一句细品棒呆
  • 生而为人,女人要做的事有太多:读书,赚钱,变美,孝顺父母……只是途中看你顺眼,顺便做了你的妻子,必要的时候,也不是非你不可。我一个人也可以甚至会更快乐。
  • 那个女读者的丈夫真的是做到极致了!那个女读者真的很自卑哦~如果是我老公做到这种程度,我大概只会一心想着如何修炼自己,提升自己的魅力,给老公更多的关爱,让他知道,所有的这些不仅只是他有付出,我也在努力让自己保持足够吸引力
  • 有思想有个性的女人不适合做老婆?潜意识里就是因为男人没自信能控制局面,想要一个服服帖帖的侍女!这样才能让他唯我独尊!
  • 我也想看“硬核女人”系列!!
  • 但是还是想看硬核女神系列
  • 十一的文章真的是值得反反复复阅读和细品!!!.哈哈哈
  • 期待硬核女人系列,普通人在成长过程中都会面对博弈和妥协,更别说那些一路披荆斩棘成长起来的硬核女人。我一直觉得那些厉害的人物之所以厉害,除了自身的努力之外,是因为他们经历和承受了更多普通人受不了的东西,比如委屈或者牺牲部分自尊。 真实的更有参考意义。 所以,特别想看看硬核女人真实的心路历程。不过,也不忍心拾一姐姐被骂。反正你写的每一篇我都觉得很受益。感觉突然被智者点了一下。
  • 我有一个不太成熟的想法,我们都是个体生命,从生到死。做人家老婆什么的,都只是顺便。需求有了,时机到了,也就顺势而为了…… ——这句话想裱个框。真得,你敏感而犀利,观点独特而一针见血!👏
  • 女人是活给自己的,妻子、母亲只是你人生中的一个角色。先爱自己,才能有能力去爱别人! 不说了,我去涂指甲油💅了……
  • 记着有篇文章留言说,你很好又有钱,缺不招人喜欢,背后的乾坤,什么时候写,期待哦
    我已经写过了呀
  • 拾一那些“不想给自己找事”的真料,有没有排进书里?或者付费阅读?反正读者也分群,何不文章也分群?
  • 拾一,有没有给普通女性的人生建议,就是那种长相普通,工作普通,家庭普通,性格普通的女生,像我,长相一般般,30岁未婚未育,做着一份鸡肋工作,每天深夜内心生出无数想法,第二天清晨摇摇头再把它们都按回去。不经事,胆小,没勇气,很多事情看不开也放不下,害怕改变也害怕一辈子就这样的
    看你说了很多,可并没有为自己的普通而努力什么呀,这建议反而不好给了,因为你什么都没做
  • 你细品,真的就是不同人,品出不同的味道
  • 看到有人说把精力花在自己身上,让老公担心你被别人惦记。以过来人的经验说,如果你老公担心你被别人惦记,这份感情收场会很难看的,你做得越好,对方会越没有安全感,说到底还是原生家庭决定的。
  • 固有标签和思维就是用来打破的,强烈建议推出硬核女人系列。弄成收费看也行能接受真现实的就看,同一个班的同学也有分数高低,这个没办法避免

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作者: RESSRC

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