实录:那些坏男人教会我的事儿(上) | 陆拾一

2020-07-07

陆拾一 LUSHIYI

《实录:那些坏男人教会我的事儿(上)

Part.1

我的人生顺序跟很多人不太一样,有些人总说,趁着年轻我们要尽情尽兴。

 

在我看来,不少人的年轻岁月里只有青春,而仅有青春的加持,是不足以让人尽情尽兴的。

 

想要尽情尽兴地看世界,钞票少了是不行的。想要尽情尽兴地恋爱,认知少了也是不行的。

 

没有某些因素加持的尽情尽兴,更像是一场浮于表面的走秀。

 

我个人更习惯年轻时去沉淀,成熟后去嚣张。这时的嚣张又不像年轻时的嚣张,那般没有边界与风度。

 

青春岁月里过于尽情尽兴的人,成熟后是不太可能拥有很多资本去嚣张的。人家的青春在铺垫,你的青春在铺张。

 

相较于成熟期,青春在整个人生的占中比上更短暂。

 

它一过,你大多时候都活在成熟期里。仅从这个角度而言,更应该为成熟期的游刃有余去铺路。

 

这种感觉就好比,有两个房间,一间是你长期居住的地点,另一间是你短暂停留的站点。并非后者不重要,而是建立长期居住点比短暂停留点,更为重要。

 

在短暂的房间里居住时,你不应该把所有漂亮的家具,高端的电器,舒适的床品都放在这里。毕竟你总会搬走,定居于另一个人生的长线领域——成熟期。

 

不可否认,青春时代有些束手束脚,的确不够快乐。我接受也消化这些遗憾或得失,人生没有两全,我只能保住更适合自己的相对完整。

 

年轻大多时候是用于吃苦和吃亏的。为的就是让你在成熟期后,买得起更漂亮的家具,高端的电器,舒适的床品……而长期使用。

 

可主流中有一种声音一直在倡导,青春要精彩纷呈,要不留遗憾。

 

你放眼看看,青春又有多少资本能让你精彩纷呈且不留遗憾。它本来就干不过成熟期,不论是从整体时长还是个人修为。

 

不够精彩和留有遗憾,都是一定程度上的宿命。

 

我个人的确不喜欢过分夸大青春的魅力,容易让部分年轻人滋生一种明目张胆的消耗。相较于浪费,我认为青春更应该节俭。

 

但这些话不太适合公开讲,公开会让语言被放大,上升到一个激发矛盾的层面。

Part.2

我有一个主观上的认知,女人这一生从未遇见过坏男人是平坦的,但也是单薄的。

 

你无法否认伤害这种东西,的确可以转化为教训和经验。我偶尔跟闺蜜开玩笑时,会说一些胡话——

 

糟心事糟心人最好是年轻时遇见,因为未来的路还长,你有更多时间去成长。说得粗鲁一些,就算是流产,二十几岁时做人流绝对比三十几岁时做,恢复得更好。而且,二十几岁时你吃了人流的亏,更会懂得未来要如何保护自己。

 

但伤害也有可能成为你突破不了的屏障,你这一生都沉沦于此无法得到救赎。

 

所以,承受力所滋养出的坚强,是每个女人的保护伞。而承受力这种东西在我看来是很势利的,它喜欢欺负新人。

 

重庆人很能吃辣,并不是我们的味觉与其他人不一样。而是,辣这种味道我们经常吃,有了基础,因而承受力更强。

 

思维是很神奇的东西,它真的可以决定你这个人的质量。遇见一个坏男人,一个女人想“他为什么要伤害我”,另一个女人想“我为什么会被他伤害”。

 

这都是一种不完整的脑回路,前者只是知彼,后者只是知己。

 

我写过很多认识女性自身的文章,反对的声音比较少。可当我分析男人让你知彼时,争议就会比较大。

 

我说男人为什么会出轨?有一群女性觉得我在为他们洗白。

 

我讲男人为什么要变心?也有一群女性认为我在为他们狡辩。

 

……

 

好像我不说实话,现实就不存在似的。理论上来讲,的确不应该给男人的坏说理由,但现实从来不买理论的账。

 

女人但凡能搞清楚理论和现实的差别,你都不会用理论去对照现实。

 

理论上男人出轨就不能要,但现实是你目前一分钱的收入都没有,你可以不要这个老公,但目前你不能不利用这个饭票。

 

我们都认可,做人的视野要大。这话说起来特别容易,在视野宽阔的背后,你永远不知道当事人承受着什么。

 

视野为什么会大起来?看一些大海和江流、山脉与天空、沙漠与草原……视野就大了吗?

 

视野不是装进眼里的东西,而是内心承认的事实,哪怕不喜欢。

 

看物体如山川河流,是给你的眼睛开路。看美好、丑陋、善良、恶劣、敞亮、狭隘,是给你的心智开路。

Part.3

对于物体,人会有与生俱来的审美。因为眼睛可以看到的东西,分辨起来欣赏起来,本身的难度就不高。

 

可一个女人的品味,通常是后天阅历的沉淀。没有阅历的人,很难与品位二字有所关联。不接受任何反驳。

 

部分女性认为选男人是靠感情,其实选男人更靠品位。一个有品位的女性,对自己也会有所要求。这种要求决定着你对外人事物的要求。

 

男人在你面前之所以慎重,是因为你的品位在给他传达信息,让他不敢轻挑。

 

我从来不相信空穴来风浑然天成的品位,而品位的形成可能并没有你以为的那么香艳和唯美。

 

很大程度上它是遭遇过丑陋,才能分辨出美好。遇见过劣质,才能识别高端。甚至,一个过于女性化的女人,是不太可能有品位的。

 

平心而论,从大范围讲,男人的品位要高于女人。就说择偶,日常中你可以看见很多女性选择不怎样的男性,只要这个他够爱自己。

 

哪怕丑点,弱点,穷点,负担重点……但从比例上,男人做这种选择的数量就低于女性。

 

他们对于异性的定义,不仅仅停留在感性层面。女人会接受一个爱自己的男人,久而久之还会爱上这个男人。

 

男人也会接受爱自己的女人,但最终爱上对方的机率并没有女性高。

 

这种选择被解读为现实,不否认也的确现实,但品位就是基于现实的。

 

品位生来势利,这个男人好就是好,不好就是不好,你若有品位它根本不会欺骗你的心。

 

他若不好,你就决定不要。但外人只能读到你的选择够现实,没有读到够品位。

 

我们会对什么样的人产生感觉,也在体现着你的品位。品位不允许的人事物,你是不可能滋生出深爱的。这难道不现实吗?

 

某一部分男女对自己没有要求,但对对方却有要求,这只是痴心妄想。品位一定是先品自己,再根据自己品对方。

 

这篇文章分为上下篇,今天先更新上篇的理论,下篇更新具体的细节——那些从坏男人身上学到的事儿。

 

记得来看哦。

— E N D —

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58 人喜欢 


精选留言
  • 88年的拾一,见解独到。
    你居然知道我是88年的,老粉了
  • 年少时,都是眼藏星月,灵华之光。 年老时,都是眼藏岁月,安然之光。 只有在中年如逆旅时,用年少的灵华磨去生活的烦躁,沉淀年老的安然。
  • 我理解的就是择偶标准要设立底线,对吗
    底线都不需要刻意设置,品味跟上后,它自动就把这事儿给你干了。底线设置其实只是很基础的一个标准,可因为女人从心智上没有往上走,就觉得底线设置就是很不错的一个准备了。底线是你最后的承受力,等于说你把标准降到了最低。可择偶的话,为什么非要超越我的底线挑战我最痛苦的边界,我才有所反映呢?
  • 人家的青春在铺垫,你的青春在铺张。摘抄下来了,正逢今天高考,很有意义
  • 好期待下篇坏男人实录
    没有坏男人参与实录,只是遇见坏男人后的经验
  • 我要抢个沙发,期待下一篇文章。 十一啥时候能买到你的书呀?
    今年内一定会上市哦
  • 我们会对什么样的人产生感觉,也在体现着你的品位。品位不允许的人事物,你是不可能滋生出深爱的。这难道不现实吗? 写的很好呀,都是心理学方面的,认同拾一的观点,在恋爱方面确实要向男人学习。
  • 不太好的经历 通常能在往后的日子里教我规避风险 也让我知道勿施于人
  • 我从不关注情感号,只有你是例外。 读你的文章,就像是在和世界上的另一个自己对话。 评论的人很多,但我敢说,真正读懂的少之又少。 能领悟这些,不仅需要天生的通透,还需要多少磕磕绊绊甚至死而复生的洗礼。
    有些话很容易被误以为只是寻常的空洞鸡汤,谢谢你
  • 平心而论,从大范围讲,男人的品位要高于女人。就说择偶,日常中你可以看见很多女性选择不怎样的男性,只要这个他够爱自己。 哪怕丑点,弱点,穷点,负担重点……但从比例上,男人做这种选择的数量就低于女性。 ~~~~~~~~~~~ 太真实了,身边发现几个长得很漂亮的女人,选了从身材样貌还有经济都不怎么样的男人
  • 当你没有物质基础时,你可以不要这个老公,但一定要利用这个男人的剩余价值,等你有能力离婚时再一脚踹了他。
  • 我个人更习惯年轻时去沉淀,成熟后去嚣张。这时的嚣张又不像年轻时的嚣张,那般没有边界与风度。
  • 看物体如山川河流,是给你的眼睛开路。看美好、丑陋、善良、恶劣、敞亮、狭隘,是给你的心智开路。
  • 正视现实比发泄情绪要难得多,有实力的聪明人不会轻易倒腾情绪。
  • 我转头看他,说: 你想多了,如果我后半生非要选择,那我要的是一只老虎,但你是一只狐狸啊!他笑道: 你说什么呢!我们对视一笑,他换了频道
    皆是暗涌
  • 品位一定是先品自己,再根据自己品对方。
  • 我也知道你是88年的我还知道如果有人说你胖,你会歇斯底里地呐喊:我很瘦能成为你的老粉,皆是因为你的不落俗套老实讲,我关注的公众号还挺多,但这两年除了偶尔看一些财经文以外也就你的文章会一篇不落了,这么多年,我就没看你写过任何一篇用XX明星的八卦做标题捕风捉影然后引出一段鸡汤文的文章(这种文章我现在看到标题就想赶紧划走),每一篇都是倾注自己的阅历与见解的好文,即便有些文章对于一部分人来说可能并不友好,但正是因为这些不太友好却无法抹灭的现实让你的文章显得更有深度和见地,细细品才能品出其中深意
    谢谢你,真的谢谢你
  • 从大范围讲,男人的品味要高于女人。 真实。
  • 爱拾一的通透,弱弱的问一句,啥时候我能看见书呀
    今年上市的,亲亲
  • 共勉之 一个女人的品味,通常是后天阅历的沉淀。没有阅历的人,很难与品位二字有所关联。 很大程度上它是遭遇过丑陋,才能分辨出美好。遇见过劣质,才能识别高端。 甚至,一个过于女性化的女人,是不太可能有品位的。但现实里通常太女性化的女人总以为很有品味而不自知,。
  • 我一直认为要找一个可以带着我一起成长的人,所以一直不脱单,周围的人说我底线要求太高,不给男的机会。不够要求的人靠近,我直接拒绝,他们说是我自身的问题,女人就应该享受男人追你的过程,甜甜蜜蜜那种,说男人是找来过日子的,你那种是成功人士,电视剧出来的,说我太不现实。
    只要你的标准,自己也配得上,符合自身价值,那就不算高。高意味着超越自身
  • 男的品味比女性高,从生物进化来讲是符合,女性在生育孩子教育孩子比男性重要的多,子宫是女的,养孩子主要也是女的,讨个基因好的老婆真的重要,因为她决定你的后代质量, 女性在养育是很需要男性参合的,怀胎十月,生出来一两年完全不能离开孩子,照顾孩子就不能很好的兼顾生存了,男性很大程度上决定孩子能不能活下来,看重情绪价值,你爱不爱我,很大程度决定你愿不愿意进行亲子投资,所以在远古的时候经过筛选女性,基因里就有这种偏好了, 远古还受地理限制人员固定,周围的美人就那几个,好不容易有一个,肯定好好珍惜啦;不过到了现代这套就不适应了,比你差的选择了也不见的忠诚,因为比你美的还有,比你优秀的还有,男性付出的成本太小了,生了孩子是我的,也跑不了,做为妈妈你肯定会照顾好自己的孩子,毕竟你一生生育养育孩子就一两个,肯定会继续沉默成本的,我还可以继续,有机会,为什么不呢!利益最大化,谁不想了, 所以现代女性择偶标准品味一定要高,最差也得跟自己齐平,绝不低嫁,低家就是亏本那种,还是毫无回本那种,还会负债。
  • 男人不分好坏,生物特性决定了和弱女子纠缠男人有机会就上。只要不是把自己贱卖了,通常不会太受伤。要一个男人忠诚,优秀而有责任心,先想想自己凭什么拥有这样的伴侣?
  • 就没了吗 这次文章有点短嗷,我还没有读够呢
    分了上下篇,主要是有点长
  • 拾一的许多观点总是深得我心。随着年龄和见识增长,就会发现年轻时多吃点苦多吃点亏真不是坏事。曾经和一个不那么好的男人在一起三年,因为经历过,思考过,反省过,才有了如今(至少是比起五年前的自己)的豁达。受过伤但依然期待爱情
  • 没有经济基础的独立是空的。没有底线的品味也是空
  • 很喜欢拾一的文 能有这样的文笔必定是个有魅力又通透的人
  • 永远要信任男人,永远又不要相信男人。要知道,此刻他的柔情蜜意是真,满心欢喜是真,但只限于当下。不要沉浸,更不能沉迷,很多姑娘就是自己沉浸在幻想里,于是出现了很多被渣男伤害的女生。但换句话说,在年轻的时候遇到渣男有什么不好呢?毕竟还年轻,我们拥有的少,可失去的也就少。相反,渣男还能让你体会梦幻版的、符合你所有幻想的、给你各种滋味的感情体验,小小年纪就能体会到很多人半生都没体验过的感觉,而年轻的你都体验过,难道这不幸运吗?在他离去时还能让你明白现实,让你成长,让你在往后的人生路上以史为鉴面向未来,难道这不是很值得庆幸的一件事吗?最重要的是你的认知,能否反思总结超脱于事物之外来看这些所谓很虚无的事情,但于一生来说,其实是很重要的一堂课。所以,无论如何,我们都应该心怀感恩,感谢遇见。
  • 写的真好!!我觉得男人一般第一次恋爱是真诚真心的,但是一般来说次数多了,就能天生打通任督二脉,清楚明了两性关系的本质。而女生,很多女生只有跌倒了经历了痛苦,去反思去探索,才能慢慢在两性关系里也能越来越通透,越来越理智。但是很多女生,一次次的跌倒,却还是看不破。所以我觉得男生才是天生会谈恋爱。
  • 某一部分男女对自己没有要求,但对对方却有要求,这只是痴心妄想。品位一定是先品自己,再根据自己品对方.
  • 很多时候事情的变化都是由外因和内因共同作用的结果,只看一方面都是不全面的。
  • 该走的路一步也少不了 关键就是不大喜大悲 走好选择的路 女人不容易但也不要失去信心与微信
    是微笑
  • 小的时候成绩较好,爱上的也都是学霸,而不是校草,长大后反而慌了,居然先看脸去爱了
  • 很多观点都深以为然,特别是关于青春和品位,希望自己也能在经历中不断地学习,拥有如此精确而自信地表达,向拾一看齐👏
  • 关注拾一有一阵子,感觉学到很多。我自己也一直是这样的想法,虽然经历的不多,但也认为有些伤害早早经历要比等年纪大了再经历要好得多。
  • 十一!我还以为你丢了呢每天跑来翻看你以前的文章
    现在微信改版了,有时候我推送了,大家没看见就是因为改版,导致你错过了,大家经常留言,打开,就能每次都收到推送哈,
  • 把市区的房子卖掉,搬到距离市区30公里的乡镇上的大别野,可不可以?向往乡镇大别野的舒适生活。我才30,但是已经向往乡下自由自在的生活。菜随时可以买新鲜的,穿衣打扮不需要过多打扮。只可惜没有财富自由的资本。
    这有什么不可以的,喜欢又适合就可以的
  • 你要品别人,先得自己让别人品得过才行. 否则只是痴心妄想,不自量力. 没有自知之明. 但无论何种境地,哪怕被所有人贴了标签,也不可妄自菲薄.
  • 真幸运,还是个能看懂的人,可能有很多女人来看会不懂十一写的啥
  • 真挚又诚恳,真诚又现实!就喜欢拾一的原创文!!
  • 还是蛮喜欢拾一。兜兜转转留下的公众号不多,拾一是令我佩服也观点相近的女性。曾经很恐慌衰老,也想要在青春正盛的时候享受尽繁华一切。觉得青春的肉体和皮囊是逝去就不再来的优势,很恐慌于这些优势消失后所带来的好处也消失。(这大约会是每一个吃过外貌红利,得到的好处超出了自己认知所能达到和可控的范畴,享受了上天所谓的“礼物”后的人类都会有的心态)后来发现不论在人生的哪个阶段,更加成熟的为人处事和心态可以让我在不同年龄都可以拥有优质的伴侣。色欲固然吸引条件更好的伴侣,但也会吸引注重外表大于内在的人,这样的人自然也更容易被色欲吸引移情他人。人们觉得世间的一切看似混乱不公。但实际自然自有一套逻辑,只是人们尚未读懂其全貌罢了。
  • 五年前如果看到这样睿智的话语,就不会用五年青春换来这么痛的领悟了!更多的爱自己,提升品位,相信自己值得爱!一生又有多少个五年啊!女人,如果没有依靠,只能一蓑烟雨任平生。如果有睿智的头脑,人生旅途方能化险为夷!谢谢拾一相伴!
  • 每篇都是精品,看着我就想拍大腿
  • 赶紧出书吧!我得买给我的女儿以后看 ,虽然现在她还在读书。。。。
  • 78年的我,惭愧,谢谢拾一的文章,我还需要更多的提升自己。
  • 很大程度上它是遭遇过丑陋,才能分辨出美好。遇见过劣质,才能识别高端。 只有遇到过不好才能遇到更好的人,首先得离开那个不合适的人。
  • 十一你要不要开直播
    我没那么多时间
  • 非常赞同 有时候会被浮躁的社会影响 先抑后扬的人生才能走的更远更稳
  • 遇见一个坏男人,一个女人想“他为什么要伤害我”,另一个女人想“我为什么会被他伤害”。 谢谢拾一!
  • 每次有文章我都是第一个看,有时候还会多看几遍以前的。越看越清醒,越看越理智。人生迷茫阶段,因为这些冷静,熬过了很多,谢谢!
  • 喜欢的大部分都是女性吧 十一你怎么也开始迎合当代女性了
    哪一句在迎合女性?你说出来
  • 一个过于女性化的女人,是不太可能有品位的。 不太理解这句话的内核,求11解。
    先搞清楚什么是品味,它从何而来?在这过程中会经历什么,而经历了这些的女性不会特别女性化,准确点说,她是女人,但优先是一个人。而只是女人的女人,面对人事物都是以纯女人的角度,缺少“人”的加持,所以品味也相对单薄狭隘。之前留言有回复一个人,但她删除了,就看不到我的回复了
  • 经验不一定都要从自己的教训中总结…
  • 说的超有理,我喜欢犀利的角度看待男人和女人,现实就是现实这样,不是谁否认他就不存在。
  • 大学毕业前觉得毕业两年内不需要存钱,赚的钱用来去了几个国家,但是毕业一年后我就开始后悔了,特别是近一年开始研究投资,连本金都无,没有办法钱生钱,比如明明可以有很多钱进这几天的股市
    哈哈哈哈哈
  • 记得以前办公室定了本地晚报,末版是一整版故事讲述,每期我都认真看了,同事还笑我说那些讲述人蛮多都是哄人的。我说,单一个故事可能不完全真实,但是很多故事一起却可以反映出人性的共通,完全可以以之为戒
  • 我的青春似乎有些残酷,二十岁的初恋懵懂开始,梦游般进行,所以,差不多短短十个月后,就因梦醒而仓促的戛然而止,我没想到的是,在关系结束之后,不意居然会~衍生出一条,并不断被好事者,闲者()~添加,~补充,~发展,~壮大起来的又粗又长的大尾巴,现在想来,构成的这条深坑,也奠定了我整个青春的悲情底色 对方只教会了我一件事,这一点,光靠书本怕是远远不够,他教会了我:男女之事,到底是怎么回事,不过,我自己要说的是:会用,惯用,当唯一的工具🛠️ 用,与会看,分析,尊重自己,还是有区别滴 青春是无价的,(残酷、惨烈,而又悲壮)青春的收获,也可以更是无价的
  • 某一部分男女对自己没有要求,但对对方却有要求,这只是痴心妄想。品位一定是先品自己,再根据自己品对方。 妙极。

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作者: RESSRC

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