女性择偶指南:成熟男人的使用说明书 | 陆拾一

2020-06-25

陆拾一 LUSHIYI

《女性择偶指南:成熟男人的使用说明书

Part.1

理论上来讲,女人遇到一个成熟的男人,情感生活会顺利很多。他们有足够的胸怀及平和的心态,可以一定程度上接纳你的缺陷。

 

一位女读者遇到了一个成熟男性,可这段感情非但没有让她更快乐,反而让她整个人都发现了颠覆性的改变,变得越来越情绪化了。

 

那成熟男性到底算不算是女性的强心针呢?看看来信——

 

拾一,你好。请你务必回复我的邮件,我很需要你的帮助。

 

我今年33岁了,说老谈不上,说青春更谈不上。已离婚三年,前夫特别幼稚,跟他在一起,我像负责衣食住行的老妈子。

 

夫妻之间有矛盾,他从来不想着解决。有时候把我惹毛了,也只会嬉皮笑脸地求原谅。

 

随便你多严肃,他总是吊儿郎当的。对于职业规划,他无所谓。对于家庭相处,也无所谓。总之,他就是一个心智如孩子一样的成年人。

 

这样的男人,既不能成为你的依靠,也不能成为你的归宿。离婚后,我择偶有一个雷都打不动的标准:必须成熟。

 

我也庆幸遇到了这样一个男人,大我三岁,但不论是为人还是处事,都特别的稳重。

 

他会包容我的任性,还会迁就我的情绪。这让我一度觉得自己掉进了福窝,那段时间几乎逢人就说:遇到一个成熟的男人,到底有多爽?

 

在这样的关系中,我越来越小女儿心态。他有一点点忽略我时,我都会难过一下,还会发脾气。

 

随着相处的时间越长,我也越来越不怎么控制情绪。在他面前,开心就笑,难过就哭,生气就生气。

 

他会特别温柔地告诉我,我也得稍微成熟一点。我对他说:上一段婚姻,我成熟够了,现在只想做我自己。

 

这是我们第一次因为我表现出来的随意,而展开的沟通。他表示理解,我便以为他应该是接受了这样的我。

 

可直到一个月前,他跟我提出了分手。理由是,他可以迁就和包容我,但他还是希望我能够懂事一点。

 

都说在成熟的男人面前,女人是可以做回自己的。只有不成熟的男人,才会让女人越来越成熟。

 

我迷茫了,也很遗憾这段感情没有走到最后,我不怪他,他是真的好。只是不能理解,是不是我的情感方向错了?

 

男人不论成熟与否,都不见得可以让女人在他们面前随心所欲的做回真正的自己。一想到这里,我就非常失望且悲伤。

 

拾一,你能分析一下成熟男性吗?他们到底是一种怎样的生物?女人到底还要不要寻找成熟男性作为伴侣呢?

 

Part.2

陆拾一:

 

你的来信比较抽象,几乎没有你们从好到分的具体描写,但大概也能推测出来。

 

在他的宽容之下,你有些得意忘形或者按照你的说法“只是做回了自己”,他理解,但不接受这样不懂事的你,所以分开了。

 

我从未系统化的写过成熟男性,但我发现很多女性误解了他们,这篇文章的话题有些老套,但我却认为很有必要写上一写,洗洗大家的眼睛。

 

第一:什么是成熟男性?

 

因为一些鸡汤文及玛丽苏视频,很多人都在告诉你,只有在成熟男人面前,作为女人的你不需要懂事,坚强,能干……

 

我就想问一句,这么浮于表面,这么拉低女性智力和判断力的话,你到底信了几分?

 

如果你也算是一个成熟的女性,通过自身推演他人,成熟的人真的不介意不懂事,不坚强,不能干的伴侣吗?

 

一个人会通往成熟,她必然经历过幼稚和现实的洗礼,明白幼稚的代价,也清楚现实的利弊,这样的人怎么可能成天面对一个嘻嘻哈哈,哭哭啼啼,吵吵闹闹的伴侣?

 

根本就不是一个品种。

 

成熟的确可以比不成熟的人,更宽容。我们也不是没见过成熟的男人包容自己的女人,但所见的冰山一角并不能代表他们这段感情的完整面目。

 

一个人在幼稚时,希望找一个成熟的伴侣。在成熟后,更希望找一个成熟的伴侣。细品一下,若品不出来就代入自身去理解。

 

成熟的人,没有那么多的精力去陪你玩“情绪游戏”,也没有那么的时间去陪你玩“养成游戏”,成熟还有另一面,叫作务实。

 

成天给女性灌输什么在成熟男人面前可以做幼稚小孩的内容,实属软刀子杀人。

 

都几十岁的人了,你要做个什么小孩?你本来就是个大人,得用大人的方式生活、恋爱、结婚、工作、传承。

 

不管你找个什么样的男人,你都应该做个大人。在感情里,看似做小孩的那个人更占便宜,但其实她更卑微,更低级,更没有未来。

 

胸怀再宽广的人,都不可能一辈子都迁就这样的你。只要你有抱着做小孩的心态,你的幸福是有时长的。

 

从这段关系开始时,你的幸福已经进入倒计时了。什么时候终止?对方的忍耐底线就是你的终止线。

 

Part.3

第二:成熟男性的作用。

 

你哭的时候,幼稚的男人不会为你擦眼泪。你肚子疼的时候,他也不会为你冲红糖水。

 

而成熟男性可以做到,不是他真的多优秀,也不一定心里全是你,而是人家怎么也吃了这么米走了这么多路,这点眼力劲儿,这点关系的维系能力,怎么可能没有?

 

若没有,叫个屁的成熟。

 

可成熟男性的最大作用,压根不是这些玩意儿。当然,不代表这些不重要。而是,很多女性过于在乎这些并不算高成本或高价值的付出。

 

你选来选去,好不容易遇到一个成熟的男人,你就指望他给你倒点热水,擦擦眼泪,买买宵夜?

 

那你不如多赚点钱,花高于市场价的价格去请一个优质的保姆,她同样可以把你照顾得很好。

 

如果你介意花钱,那是不是也颇有一些男人们想找个免费保姆的心态呢?

还有些女性朋友表示,自从找了一个成熟的男人,我被宠得连饭都不会吃了,衣服都不懂得穿了……

 

我并不觉得这是一种好现象,它像一个糖衣炮弹,甜甜的,但炸开后很危险。

 

大家总认为成熟男人带给你的就是不必懂事,事实上一个真正意义上的成熟男人,会让你变得越来越优雅、知性、睿智、稳重……

 

这是一种良性的引导,而不是恶劣关系中逼得你去优雅、知性、懂事……来满足他的自私自利。

 

我们要一个成熟的男人,更多的是要他宽广的眼界,博大的格局,精深的智慧,以及不凡的谈吐。

 

比起无底线纵容你的任性,他们更会提点你的姿态。比起给你洗衣做饭,他们更应该用在为你开疆扩土。

 

很多女人都要找成熟男性,恕我直言,不是每个人都吃得消他们。

 

你若没有成熟的情感框架,根本get不到他们成熟背后的情感智慧。比如,他提醒你这样不对,也许你只会情绪化认为:他不够宠我。

 

不过,这个男人既然配得上成熟二字,他也必然有一定的沟通技巧和心理预判,不会出现让你难以接受的言论。

 

在有水平的沟通下,你仍然情绪化,不是对方的问题,就是你无福消受。

 

有些女性要成熟男人,只是要一个满足她们各种情绪、各种要求、各种命令的附庸之人,但她们落魄时,又希望你是可以擎天之辈。

 

我的某些优点,都受到了成熟男性的影响。包括我现在偶尔不经意流露出来的男性特质,也有他们带给我的蛛丝马迹。

 

他们让我觉得,一段情感关系之后,我不是越来越没用,相反我越加有用。

 

高质量的情感,并不一定是从头走到尾。而是你与他携手走的一程,让你成为了怎样的你。

 

Part.4

第三:成熟的本质。

 

女人渴望男人成熟,跟男人渴望女性懂事,本质上都是一种利己主义的行为倾向,但这无可厚非。

 

选择伴侣,就得符合自己的利己倾向,这才能一定程度上去延展关系的时长。

 

如果一个男人特别包容你,他利于你,但没有利于自己。他一边在退步中难受,一边又放大了你的胃口,最终可能让这段关系崩塌。

 

我有一段感情经历让我至今难忘,他对我太好了,处处为我,很少想自己。对我不满,忍着。心里不爽,还是忍着。

 

我本来只有50%的缺陷,但被他的溺爱养成了100%。

 

后来我们分开了,两年之后又见过一面,我问他,当时你为什么不好好教教我呢,让我们这一段这么好的感情未能开花结果,多遗憾。

 

有时候爱是一种抚摸,但有时候爱是一个巴掌。他没有及时打出那一巴掌,我也没有及时受过那一巴掌。

 

他在用他以为的方式爱我,我在用我以为的姿态接受他的爱,我们都错了。导致那么好的感情,我们未能配得上。

 

想要一段好的感情一定要利人又利己,忽略自己,并不伟大。忽略他人,也不高明。

 

我三十几岁了,还算成熟。看见二十几岁的人恋爱时折腾来折腾去,男的热血沸腾,女的花枝招展,那样的爱浓墨重彩,又张张扬扬。

 

我喜欢,但不羡慕。心态成熟了,已经不太能接受自己在感情中叽叽喳喳,鸡飞狗跳,拉着男人问为什么,抱着男人要举高高的样子了。

 

甚至,连众目睽睽下为我制造的惊喜,例如步行街的求婚,商业广场的送礼,都会让我有些尴尬。

 

在这种惊喜中兴奋得尖叫,感动得流泪,调皮得吐舌头,同样让我尴尬。

 

如果说,年轻时的幸福展示是敞在门外,那么成熟后的幸福大都关在屋内。

 

熟女的爱情更倾向于一个深情无言的拥抱,我们也越来越喜欢自己在深情中不痛哭流涕,而是点头微笑的姿态。

 

不是说年轻热闹的感情不好,只是它属于我的过去式,我也无法配合这样的感情再如过去一般作出闹腾的反应。

 

愿大家求仁得仁吧。

— E N D —

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94 人喜欢 


精选留言
  •  49
    想问一下拾一,我的前半生里面,靳东最后选了罗子君而放弃了成熟的唐晶,是一个怎样的心理呢?
     935
    现实生活中,这种情况几乎不会存在,你什么时候看到男人为了一个离异已育,而且还需要朋友介绍工作在商场卖鞋的女人,而放弃另一个同样美丽但有车有房又单身又能干的女人?可能有,但真的太少了。备注:没有贬低哪种女性,大家不要过度解读
  •  36
    除了父母给予无私的爱,其他的都是扯淡
     505
    其实,我个人以为我们真的不该说父母的爱无私,哪怕是夸奖也少点吧,无形中这何尝不是一个枷锁
  •  337
    不明白女主,当时因为另一半不成熟幼稚分开,之后自己却变成了前任的样子……你当时的心理什么感受,你现在的另一半就是什么感受
  •  250
    太对了。那个公众场合示爱或者表白的。我还没到三十 也会觉得第一反应是不好意思
  •  65
    喜欢成熟的男人 却不喜欢中年男人的油腻感 所以是只能找比自己小的男孩子了么
     244
    也不是每个中年男人都油腻
  •  196
    这篇写到了我的心坎里,真正的成熟其实是一种有力量的温柔,双方都成熟感情的天平才是稳当的。曾经向往也体会过轰轰烈烈的爱情,成长了之后,更希望平淡,和难能可贵的成熟
  •  190
    成熟的男人更像一个好领导,他会开阔你的眼界,提高你的格局,跟着他混你会越来越好。一个20岁的女人在他们面前作,他们还能多花一些时间去教会她成熟,但是一个30多岁的女人在他面前作,那真是忍不了的。小作调情,大作作死啊
  •  174
    我年轻时喜欢大叔,觉得他们成熟包容,后来我更喜欢小鲜肉了,因为经历过大叔你会发现大叔更多去权衡利弊,而我不知道是成熟了还是幼稚了不喜欢这种权衡利弊的状态了,喜欢小鲜肉的奋不顾身,因为物质我有,权衡利弊我也会,缺的是真情
  •  156
    在感情里,看似做小孩的那个人更占便宜,但其实她更卑微,更低级,更没有未来。 牛逼了十一,这个原理很多关系都适用。
  •  132
    女人不愿意养着个大儿子 同理也没有男人愿意贡着个大闺女 文章主人翁需要自省
  •  124
    我想借着拾一的台子给这位姐姐说几句话: 成熟的男人的爱,没那么纯粹,像轻熟的你一样,因为成熟的人都有洞见自己的能力,在这份洞见背后,彼此更明确自己需要什么样的生活和伴侣。 你想要的“做自己”,我想除非你们在学校就相恋,否则很难吧? 而撒娇闹气就像“川菜”,偶尔吃是可以的,又油又辣的经常吃会消化不良,胃是受不了的。 总之,希望你幸福,也希望更通透
  •  112
    回复某楼:父母的爱大多数其实并不无私,大部分父母首先的要求是:娃是亲生的!如果父母爱面子,会要求娃多才多艺考上好学校之类等等,很多娃没达到,父母会失望而还爱你请参照“首先”,这还涉及父母的年老需求,心理需求,社会需求。私以为没有无条件的爱,包括爱自己,都是有门槛(大部分情况下)。 女主在第二段感情里并不是做自己,只是在找补第一段婚姻里缺失的关爱和照顾。另,第一段和第二段感觉很像角色互换。
  •  108
    婚礼都不想举行的女孩子来了,真的不是很梦幻,就觉得俩人过日子根本不需要别人见证,柴米油盐家长里短往后余生俩人走。但还是很相信人和人之间的感情,相互的欣赏、尊重、包容、支持、保护、理解。相互接纳共同成长真的很棒 现实又感性
  •  81
    有些毒鸡汤真是害人不浅。我还看到有的公众号文章呼吁大家找一个可以让自己作的男朋友看看就好,别走心长期亲密关系中相处轻松愉快是刚需,至少得不累吧。这成天七情上面还需要别人哄是什么鬼?考验别人耐心?拜托,30+的人应该会自己哄自己啦~这世上除了自己对自己的爱是无条件的,其他人等的爱都有条件。别人因为到达某种标准才会吸引我们的注意力,而我们也是达到某些条件才吸引的别人~共勉之
  •  69
    我不喜欢在街上亲亲抱抱举高高,也不喜欢男朋友当众送我惊喜,逛街时看到叽叽喳喳,肆意疯狂的情侣我很喜欢,但一点也不羡慕。 可我才二十岁,我是提前进入中年时期嘛
     71
    性格吧
  •  59
    太对了,利人利己!彼此在相处的过程中都越来越好.一个永远提携带着另一个,谁都会累的!
  •  57
    就比如你喜欢脾气好的人 他脾气很好 他也不喜欢一个脾气不好的人吧 他在关系中也想要舒服 自在 彼此的需求得到满足 才能可持续发展
  •  51
    沙发吗? 一些鸡汤文及玛丽苏视频,很多人都在告诉你,只有在成熟男人面前,作为女人的你不需要懂事,坚强,能干…… 我就想问一句,这么浮于表面,这么拉低女性智力和判断力的话,你到底信了几分? 简直不能认同更多!
  •  49
    成熟的感情和成熟的人一样,心态和情绪都是向上的。不是说没有负面情绪,而是不会太极端。总是大哭大闹大笑的,往往被认为是疯子。人总说要别人爱自己的全部,可是连爸妈也不会爱我们的全部呀。
  •  5
    拾一之前分享过一篇关于自己恋爱观的文章,称在感情里不想做熟女,想知道是否和这篇文章部分观点相矛盾
     46
    不矛盾,那是在两个人之间,我不想做最成熟的那一个,不代表我就非要幼稚,成年人不是非黑即白的哦
  •  44
    如果童年没有得到父母全心投入的爱,总是希望另一半来填补这种让自己不用长大,做自己的心理,那就会越来越退化~所以好的伴侣应该是让自己能做心里的“小女孩”,又能做“大女人”
  •  42
    本来复制了拾一某些句话,但是通篇下来,觉得全部都是经典我想说,之所以对拾一死忠是因为我和拾一很多理论理念特别特别特别的合,而且也因此离异几年后收获了一个特别优秀的爱人,我之前就觉得,拾一必定经历过优秀成熟的感情,经历过反思过沉淀过,才有像如今这样不偏不倚拥有一种一切刚刚好的人生智慧,希望更多的女性能够觉醒,不能自己觉醒的多看看拾一的文。还有文里的女主还是不能收放自如,我觉得空窗期可以放的久一点,离异时间短去选择,势必受上一段婚姻影响太多,而很多人不能及时察觉自己,由着惯性发展,最终失控。我爱人我俩同岁,但是比我成熟,对我像个老父亲一样操心,但是都操心到点子上,我有时候也作一作,矫情病,但是我会知道什么时候该收,反倒效果挺好,当调剂了,因为我和拾一说的想法一样,利人利己,双赢,一段好的感情就是得时刻觉察,互相平衡,为什么老祖宗讲阴阳平衡,这个平衡可以涵盖方方面面,一旦一方承受的太多,失控只是时间问题,到时候后悔也晚了,好好的另一半自己作没了,小作怡情。
  •  9
    拾一想请教下,靠相亲认识的两个人见面后都决定继续了解,平常每天都只是早安问候,没有其它交流。这两人能有发展吗
     40
    也有可能是两个人都不会聊天,谁都没办法做话题的领头人,导致聊天内容只局限于早安
  •  40
    生活以快乐为根本, 感情以互惠为原则。
  •  34
    再成熟的男人,内心都住着一个小男孩,他需要的是和他势均力敌的伴侣,一起谈天说地,懂得他的不容易,倾听他的心声,关键时刻可以给他鼓励和支持的女人,你可以撒娇,可以赌气,可以任性,但是只能把这个当生活的甜品,偶尔来一下调节情调,如果把任性,赌气,当作生活的主食,天天吃也吃不消啊,太烦腻了!我一个女的都受不了~如果一直这样,即使分手了,他也不会想起你的好,想起你的都是厌烦,作!巨婴!根本不会回头找你。成熟男人主要表现在有人脉,有经济,有成功事业,还有个爱你的心,你利用好这些,助长自己进步,不是最佳拍档了吗?
  •  28
    成熟的男人,会让你变成小女人的(不是作天作地的那种哦)。那种感觉无法形容的。偶尔撒娇让他体验一把大男人的英雄主义。保持自己的爱好和适当的距离感,拒绝啰嗦唠叨、西斯底里和吵架翻旧账。嗯嗯,这就是相识七年的我和席先生,看到彼此就会忍不住笑的秘方。
  •  8
    我三十岁,之前经历过几段感情后一直认为好的感情是两个人齐步并肩往前进步,但是这种思想老被身边的人批评(包括父母,觉得我要求高不现实),看完你的文章后,我更加坚定了我的想法
     26
    你只要求齐步并肩,很合理呀
  •  26
    每次读拾一的文章,都会有一种醍醐灌顶的感觉,有你的文章作指引,我才深谙了成熟的方法和意义
  •  25
    一个幼稚的人会随时消耗你的精力、金钱和感情。只有成熟的人才懂得相互关爱的力量。
  •  24
    想要一段好的感情一定要利人又利己, 忽略自己,并不伟大。 忽略他人,也不高明。
  •  24
    看了这篇文章,有点明白了很宠爱我的他当初为什么和我分手了,谢谢指点
  •  20
    为什么看的人不少、点在看的不多,是不是很多人没看懂?成熟首先是认知的提升,不是长年龄那么简单。谢谢拾一
  •  15
    不好意思和尴尬还是有细微的差别的
     19
    是的,甚至可以说这两者很不一样
  •  2
    十一,你这个标题起的不好,怎样的心态才能说出使用成熟男人?趾高气傲,反抗还是不甘心?我很同情弱者,更是为女性的地位鸣不平,女性最大的优势是柔弱,柔弱使男人产生保护欲,况且从来平等是幸福,想作,过奴隶社会,必定是水火不容。
     19
    使用,这个词就是个中间词汇,不能过分解读的。而且女性最大的优势不是独立,至少这个时代不是,女性最大的优势是能力,各方面的能力。以及这种能力与一切的平衡,包括使用上的平衡
  •  
    “成熟的男人”在介绍对象的时候,他会说只想找一个年轻姑娘,请问这是一种什么心理?或者说熟女们怎么才能有尊严又开心的地应对这种心理?
     19
    你说的可能是年纪大的男人,不一定是成熟的男人,一个人若成熟,不论男女,应该能做到言辞上的不冒犯
  •  17
    这篇文章写得太好了,教会了多少女人懂得了如何去成长!女人只有自己成长了,优秀了,才配跟成熟男人搏弈!而不是撒个娇,卖个萌就可以套牢男人一辈子!真正的成熟其实是一种有力量的温柔,双方都成熟感情的天平才是稳当的。曾经向往也体会过轰轰烈烈的爱情,成长了之后,更希望平淡,和难能可贵的成熟
  •  16
    拾一啥时候能分析一下我的来信,作为一个初入职场的女生 非常迷茫!还请拾一百忙之中看一下。
     16
    好的哦
  •  15
    我觉得成熟男人不是说把你宠的啥都不会就叫好,都是成年人,没有人想处对象多个孩子,至少也得是互相爱护吧。而是在生活中工作中我遇到了什么很影响情绪,难以自我解决的事,他可以给你建议。前一段时间一个同事借住我家,但是同事搞啥都很磨,而我是守时型,搞的我自己挺不开心还不好发脾气。男朋友就会开导我,工作中有什么事我俩也互相吐槽之后找方法。彼此都觉得很棒呀。
  •  14
    成熟就是做事有原则,有章法,有分寸。包容但不放纵,严格而不苛求,懂你但不盲从你,爱你但不牵绊你,一切都恰到好处!
  •  13
    非常欣赏作者的智慧。文中女主,幼稚的你尚且看不上幼稚前男友,成熟男人又怎么可能欣赏幼稚女人呢?换位思考,你就能明白了。不是一个世界的人始终难共处。更不要说你对成熟男人除了依赖索取,还提供了什么价值?
  •  3
    成熟到不容易投入爱情了。不知是喜是悲。。。
     11
    误区
  •  11
    句句说到我的心坎里,深以为然,能关注你真是我的幸运。
  •  11
    一起走过一起成熟一起包容一起忍受。33岁的我处在这个阶段,我老公也是在历经成熟。人生有多少变故唯有不放弃才能得到互相包容的幸福。
  •  4
    十一,中年人的感情会因成熟而打折吗?总觉得成熟和感情的建立无形中成反比。
     12
    不会打折,会少一些低成本的热情,虽然低沉本,但却又是可以让人感到短暂快乐的东西。成熟需要思前想后,动脑子的时候多了你感觉不快乐,这是认知还没扭转过来。低成本的热情会出现大概率的误判和选择,也不需要多过的价值付出,所以它显得快乐。成熟会过滤这些东西,结果是没有或者少了点
     10
    因此感觉不快乐了,却从未想过那种快乐本来就只要脑子够傻眼睛就瞎就可以有的
  •  10
    好的关系一定是彼此成全与共同成长的。别指望谁永远包容宠溺,那不是真正的爱。还有认同拾一说的:父母的爱也会有私的,世界上不存在无条件的爱。
  •  10
    留言区有姐妹说 男人不愿供个闺女 可是我真的好喜欢爸爸感的成熟的男生 可能是因为我父亲在我童年很爱我 总是想找父亲那种类似的男生 所以 我真的是在找爸爸啊 别笑话我 感情里 我不作 不要礼物 不要红包 贴心 懂事 不粘人
  •  10
    女主这种性格反转太大了吧,本来在前一段婚姻中是成熟的老妈子,怎么在这段感情中完全变成了一个任性的作女?每个人都是有底线的,对人对事太任性妄为了不好吧
  •  9
    当然要找成熟男人没错!方向没问题,你自己大意了。要恃宠而骄也要等给他生了娃再说啊(开个玩笑)讲真,越是成熟越要注意他的表达方式,很不起眼的建议可能也已经是酝酿已久。所以说这个世界上,没有人爱你如父母,可以无底线地包容你。也做个大人吧,偶尔作作就好了。大部分时候,你要忍耐生而为人的束缚和责任。
  •  9
    成熟的过程是极其痛苦的,好不容易成熟起来的人更没有耐心去包容他人的幼稚和自私。尽管这样,我还是想当一个成熟的人,跟成熟的人在一起。
  •  8
    我又在图书馆看拾一的文了!!!这般道理别处没有,唯独天天盼着你更新了教我重新做人了!!
  •  8
    拾一,读你的文字以后,我整个人改变了很多,不知不觉潜移默化,会以你的观点和态度为准,你的文字我需要反复咀嚼,咀嚼完还觉得不够烂,领会的不够彻底,反正感觉整个人被你带到一个更好的层次,视野也开阔不少,觉得骨子里跟你是一类人,但又做不到你这么通透、睿智、灵性。
  •  8
    十一的这篇文章如醍醐灌顶,我现在就处在这种错误的认知中,真是如此幸运,关注了你,又看到了这么好的文章!
  •  7
    他转身的那一刻,颠覆了我对男人的解读。我学会了沉默,我懂的如何收起任性的情绪,虽然不再联络。祝他好,愿我安。 我还在努力放下,他临走时告诉我的
  •  7
    我一直在想 为什么我在一定程度上 喜欢优秀的“老男人” 但我也没有一直想要对方给我很多钱 甚至也没有想过无法无天的宠溺 或许拾一你,把我心里的想法,道出了一些。 我也有过配不上的感情 但配不上 也只能配不上了。
  •  7
    写得真好,这样去理解两性关系,才是理性成熟高级,有质量的两性关系。 但不是每个女人都能意识到的,这得提高对两性亲密关系的认知水平。
  •  7
    一直在关注您的文章,但却是第一次留言,上一段感情就是无条件付出,结果疲惫收场,现在遇到一个成熟的人,会包容我会照顾我,但是也会指出我的不足和问题所在,我在这种宠溺下却比以前情绪化了,但我能感觉到是我自己的问题,因为他说的话,我是能听进去的,是有道理的,只是心里会有些不舒服。今天的文章很受教,觉得很庆幸没有到感情崩塌的时候才认识到这个问题,一切都来得及
  •  7
    端午安康,早点认识你就好了,每一篇都受教
  •  6
    我现在对自己的期望就是:脑子一定得随着年龄一起增长,要不然白活了,文中女主要是换位思考一下也不至于如此,还有得懂得珍惜
  •  6
    能够长久美好的感情是要对等的,一味的付出和一味的索取都会导致破裂。
  •  6
    高质量的情感,并不一定是从头走到尾。而是你与他携手走的一程,让你成为了怎样的你。🙂 ☕️ 🌺
  •  6
    有幸读到如此智慧深刻的文章, 可以洗涤琼瑶剧之毒! 希望你早日出书!
  •  4
    平等互利是成年男女关系长远维系、平稳发展的前提。有你锦上添花,没你独立自主!抛去幻想,回到现实!
  •  3
    为什么你们那么容易遇到成熟的男人?而我遇到的都是幼稚鬼?可能是我的“体质”不吸引成熟男人吧
  •  3
    20来岁的年纪,本就是躁动不安的。我也眼馋过,也谈过。却发现内心骗不了自己,那些所谓的套路能追一个被自己感动的女孩,却很追一个合适且交心的爱人。越成长越发自己以前对感情的幼稚与天真,但正因为犯错才会成长。 题主在一个成熟的男人面前展现过于孩子气,我觉得会让成熟男人觉得没有什么神秘感与挑战。双方要一点点发现对方有一面让人惊喜的,新鲜感和吸引力才会一直有。虽然我不算成熟男人,但是我也清楚,感情天秤不能超过一个阀值,某一边地位过高甚至掌控就注定平衡打破难以长期维持这段关系了。
  •  3
    让我想起,老公在我们婚后的第二年,抱着花束出现在我公司楼下,想要给我惊喜,而我只觉得尴尬,甚至在想电梯里的人会不会以为是我自己送自己的花?其实也没有谁能在别人面前毫无保留地回归童真吧,即使他说喜欢你单纯,那总不能分分秒秒单纯吧,其实对方会累。
  •  3
    “陆拾一”看这个公众号的好几篇文章内心都在想,写这文章的是多么聪慧通透的女子。有些观点在日常生活中有些蜻蜓点水的感触,不过没有成熟的观点或想法,看你的文章,经常内心会感叹,就是这么回事~回忆了一下当初是怎么关注这个公众号的呢?想起是因为陆奇的公众号推荐,那个公众号貌似都是如何挽回男友,绑住男人的内容,反正看了几天就取关了,不是不好,但不合我的处世态度。看你的文章,更有乐趣。啥时出书?不能老是“白嫖”啊~
  •  3
    很多人以为自己需要的,其实只是自己失败的。 愿这个女人早点走出来吧。
  •  2
    到底是什么神仙姐姐才能写出这样的文章,谢谢您让我从感情小白,终于每天上课涨知识了,虽然还是很蠢,依然情绪化,但是还是明白了许多。
  •  2
    宽广的眼界,博大的格局,精深的智慧,以及不凡的谈吐。 还有控制局面的魄力,成人达己的品格,利国利民的胸怀😃
  •  2
    发现自己受过社会毒打后,变得成熟了。以前看文章,觉得看什么都很有理,奉为圣经;现在,同样的公号,看着有一些观点觉得很天真幼稚,他摆出来的证据根本经不起推敲,看看就算了。现在越看越觉得11的观点能让我产生共鸣了。 题主对成熟的定义有点狭隘,不知道成熟的真正用处。
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    我其实很理解女主,因为有着相同的经历。但在看了十一今天这篇文章以前我也是迷茫的,感觉无力找不到方向,正如很多人评论里也说醍醐灌顶,让我瞬间明白了,因此也不再执念自我苦闷了。回首心理,可能重新做了次“小孩”是在找寻上一段的缺失。现在知道怎么重新出发了。谢谢
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    现向往的成熟伴侣是那种可以轻松分享情绪,引导自己的,不想沟通起来累,所以都对比我小(幼稚)的不感冒哈哈哈哈。
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    已所不欲,勿施于人。想想你自己不能忍受任性幼稚的前夫,却要求现任忍受任性的你。
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    情人节捧花走在路上都觉得自己高调了,是成熟了还是老了
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    那就说明在婚姻的道路上,我们还需要继续修行。
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    后面关于成熟女生的描述很认同
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    写的太好了,可惜我穷,不然多打赏点
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    写得真好很有内涵的一篇文章,受教了!
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    汝之蜜糖,彼之砒霜。以前听说,毁掉一个人就是惯着ta、捧着ta。一个刚入职场的人,无论做对做错,你都表扬ta,给ta加薪,等把ta捧的很高,ta自信到自己应得的。那时,ta失业,一生基本就完了。养育子女,都知道不能无原则的宠溺。恋爱何尝不是呢?那个成熟的男人离开楼主,你应该感谢他,没在让你沉溺于幸福无法自拔时,他离开你,那对你才是真正打击。
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    成熟与不成熟在择偶里也是一个很难明确界定的条件。你首先自己得是一个有那么一部分依靠灵魂活着的人,有向往人格的完善需求,此时如能遇到一个能引导你一起进化的配偶,确实是此生大幸。否则,就当找个伴吧……
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    今天这篇真的醍醐灌顶。从未留过言,但是每篇都在看。被十一也影响了许多。很多时候我们希望的,不见得真是的希望的,只是当下那一种感觉。但是不得到满足,不怪任何人。成长就是这样,没多好,但也一定没多差。情绪管理很重要,希望我还来得及。
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    拾一写的太好了,不知道是不是性格使然,我从小就是很懂事的类型,比较早熟吧,我也就喜欢成熟的男性,不喜欢幼稚的,跟成熟的男人交流会让自己有思想的升华,格局提升,但真正有思想,有内涵的成熟男人对另一半的要求也很高吧,自己暂时还get不到那个点,多提升自己吧。
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    三十几岁了,很难再闹闹腾腾。大多是一种随遇而安的祥和。有男人,就去享受,没男人,就去自在。感情也不太被他牵着走,思想嘛,时而他提点我,时而我点拨他。先活成了自己之后,再去活成妻子、母亲。

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作者: RESSRC

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