离异女性:对待前夫的最佳方式 | 陆拾一

2020-06-04

陆拾一 LUSHIYI

《离异女性:对待前夫的最佳方式

Part.1

这是一个离婚率不低的时代,人人都感叹父辈们的婚姻白头到老的机率远远高于现在。

 

父辈年代的离婚率的确不高,但平心而论,那一代人在婚姻中的自由度本来也没有这代人这般饱和。

 

尤其是女性独立后(经济和人格),对离婚率的增高也有一定的推波助澜。

 

机率低或高,都有良性及恶性效应。高,代表人的自主权更强大,而自主权这种东西又会伴随着一定程度上的任性与草率。

 

在过高的年代,多了很多不该离的婚。在过低的时代,也少了很多该离的婚。关于离异这个群体,我写得不算多,今天回复一封来信——

 

Part.2

拾一,你好。我在四年前离婚了,与前夫结束了三年的婚姻。我们的离婚并没有什么大矛盾,说来实在有些矫情,因为他不爱我,所以我选择了分开。

 

如果说男人是内敛而不善于表达的,那足足三年时间也能让我看清楚他到底有几分真心。

 

平心而论,他对我不差。人品,性格,能力,都挺好的。可在一段婚姻里,不被爱是可耻且可怜的。

 

那种感觉特别百爪挠心,没有一刀子把你捅死,但却一点点地在割你的肉。或许不是每个女性在婚姻里都需要被另一半放在心里,可我需要,以后再婚也还是需要。

 

儿子跟着我一起生活,财产分割也很公允,对于离婚事宜我们彼此都没有太多微词。

 

可四年过去了,我心里还是耿耿于怀。我对他有很深的感情,他未能回馈给我,我心里是恨的。

 

或许会有一大票人说,你没魅力或不优秀,男人不爱你也很正常啊。听起来似乎特别有理有据,可既然如此,那他为什么要跟我结婚生孩子呢?

 

不爱我,从一开始就不应该与我在一起。你不够好,男人不够爱,这个理由站得住脚。难道我的理由,就站不住脚了吗?

 

我不算差,不论是魅力还是能力。但我没必要也不屑广而告之地宣布“我有这些东西”。既然有,也不被爱,会让我显得更可怜。

 

这四年里,我也接触过不少异性。可我心里始终放不下上一段感情,导致我沉迷过去,无法开始。

 

几乎每个月都会梦见前夫几次,醒来却是一场空。慢慢的,我心里的恨意越来越多。尤其是得知他再婚后,这种恨意被推到了高峰。

 

我做了很多不可理喻的事情,虽然没有明着来,但开始有意的用各种借口不让他见孩子。孩子是他的心头肉,这一点我能拿死。

 

我难受了,也想他难受。是,或许我扭曲,但我不知道要如何让自己健康。

 

我甚至无数次祈祷,他最好被现在的妻子,伤得遍体鳞伤,痛苦至极,穷困潦倒。为女人声嘶力竭后,一败涂地。

 

拾一,现在我的状态很不好。冷静后我也会告诉自己,我不仅是一个女人,还是一个母亲。

 

这样的母亲是不利于孩子成长的,为了儿子我也应该调整过来。心理医生看过了,对我没帮助,她们走不到我心里去。

 

不知道你是否可以针对我的问题,说点看法。谢谢。

 

Part.3

陆拾一:

我不是心理医生,无法给出具体的方案。这封来信,我把它定义为一位远方朋友对你的问候。

 

不知道是否对你有帮助,但我依然想试着跟你聊一聊,希望你不要介意我这个不是心理咨询师的寥寥碎语。

 

大多时候,我回复的来信都是理占得更多。但你这封信,我不认为是一件该全部说“理”的事儿,我还想跟你谈谈“情”。

 

你现在的任何行为和情绪,我都能理解。但凡不能理解的,基本都是把人性想得过于理想化的人。

 

理解归理解,但我又不能去附和你的行为与情绪。理解源于我希望你明白,我是懂你的。不去附和是希望你清楚,朋友的作用不是关键时刻的和稀泥。

 

不论是失婚还是失恋,用情至深的那一方,总是最耿耿于怀的一方。

 

换成另一个对爱的需求不那么强烈的女性,这段婚姻是可以保留的。可女人与一个男人生儿育女,同床共枕,只是为了传宗接代抱团而活,那真的会甘心吗?或许很多人都不甘心吧。

 

我想试着分析一下你,希望你不要觉得冒犯。

 

第一:

 

三年的婚姻,结束四年后还放不下,每个月都会梦见前夫。离婚时,基本没大打出手。

 

通过这些信息,大概能够确定,其实你与前夫的相处总体来说是比较舒适的。从人性来讲,让我们放不下的缅怀的,大多都不是不好的东西。

 

谁会四年都放不下一个家暴者、烂人、赌鬼、嫖客、巨婴……?

 

三年的时间让你看清楚对方不爱你,而四年的念念不忘,也足以证明他不是个差劲没品的男人。

 

否则用不了四年,最多半年你就幡然醒悟,庆幸自己脱离苦海。

 

但仅仅是一个不差劲的男人,不算糟糕的婚姻体验,或许还足以让你缅怀至此。这也是要说的第二点。

 

Part.4

第二:

 

才恢复单身时的那段时间非常关键,每个人都有一定的适应期。这个适应期里不适合过多放大情绪,否则它极有可能会遗留在心里生根发芽。什么意思呢?

 

才分开时,你想着他的好,回忆着他的温度,这些东西潜移默化中会一点点植入你心里,并且逐渐成长为一个系统化的情结。

 

如果彻底打算结束一段关系,那分开后就该压抑自己的怀念和回味,而不是放纵地去扩张和衍生。

 

否则,本来才分开时你只需要承受50%的念念不忘,但随着意识流逐渐成型后,你的念念不忘可能会发酵到100%。

 

我们都相信,感情会随着时间的加深而加深。一对夫妻才结婚时,哪怕再浓情蜜意,但他们之间的硬核关系大多比不上婚后多年可能已不那么浓情蜜意的夫妻。

 

两个人的感情会如此,同理,一个人的怀念也有可能会随着时间的加深而加深。前提,让人的怀念的那个人整体是优质的。

 

Part.5

第三:

 

你离婚后,也接触了不少异性,你认为是沉迷过去才无法开始。我个人以为,这占一部分原因,但可能不是唯一的原因。

 

之后你所碰到每一个男人,也直接决定会抬高或者降低前夫在你心中的分量。

 

如果他们都比不上前任,那前任的位置很有可能会继续水涨船高。只要他们能够超越前任,不论是两个人的契合度,还是对方对你的用心程度,那么前任的位置也会被后来者居上。

 

做一个揣测,可能这四年里你遇见的男人都不太OK。但这不能全然与你是否优秀和魅力划等号,际遇这种东西还是占一点点运气成分的。

 

外加上,你遇见前夫时的条件是单身未育,而此刻你再次去遇见别人的条件是离异已育。

 

你一定要客观看待这个问题,在初始条件下你的匹配量或许会更宽阔。离异已育的因素会一定程度上缩小你的匹配度,而且也会间接影响异性质量的优越度。

 

这么形容吧,年收入、颜值、能力、性格、智商情商……基本都一致的女人,一个未婚,一个离异已育,媒人给前者介绍的对象质量一定会更高,后者多了个离异已育,但质量硬是要差一点。(不绝对,只讲大概率)

离异已育女的选择要比未婚时还要优质的话,那么个人的整体段位可能需要以倍数乘以。除非你前任特别差,哪怕二婚随便拉一个都比他好,就不在此列了。

 

新欢够好,或许不足以让你彻底忘记你用情至深的旧爱,但他一定会削弱旧爱在你心中的占比。

 

你会偶尔想起前尘往事,但不会沉迷于前尘往事。这两者的状态是截然不同的。

 

Part.6

第四:

 

前夫与前夫之间,也有差异。区别主要在于,你们之间是否有一个孩子。

 

没有孩子的前夫分了就分了,但有了孩子的前夫,若彻底了断起来,要颇费些心力。

 

这是很微妙的伦理牵扯,有点打断骨头还连着筋的感觉。丈夫的身份是没有了,但他还是你孩子的亲爸。

 

在有些离异人士眼里,虽然离婚证拿了,但因为有孩子,这些人或多或少在角色上都还没转化过来。

 

这会让她们对于离婚这件事有一种模糊的模凌两可的心理。一些离异女性在得知前夫结婚后,特别难以接受,还会说:他怎么就可以结婚?我前天才和他一起带孩子出去玩呢。

 

离婚削弱了她们对于男人的占有欲,但因为这种心理的存在,她们未曾从根源上彻底放弃对这个男人的占有欲。

 

我不排除,当事人也有占有欲在作祟。

 

Part.7

第五:

 

你是恨的。可你问过自己在恨什么吗?仇恨这种东西必须有所依附。否则,这种仇恨空洞又没有立足点——你要报复,似乎无从说起。你要放下,又不能说服自己。

 

你介意他不爱你,不应该跟你结婚。可是,每个人结婚的理由是不一样的。你想要爱,他也许只是想走入人生的下一个阶段。

 

话虽如此,但也无法否定他的确对你情感上造成了伤害。

 

在三十岁后我越来越藏匿锋芒与尖锐,我不算绝对意义上的好人,但在做人做事时,我也常常提醒自己:不伤他人心。

 

坦白说,我在感情里也有玩游戏的时候,但从不选择不适合游戏的人。

 

我知道心痛是什么滋味,若因为满足我的私欲而将这种感受施加于他人,例如骗情骗爱,我会从内心鄙视自己的教养。

 

所以,前夫不爱你,却给你婚姻,这的确不妥当。有个不成文的规定,男女都不应该因为自己想结婚想有孩子而承诺另一个人婚姻,它不违法,但不厚道。

 

如果你的前夫明确表态过,我结婚只是为了结婚。那他的确丑话说在了前头,他不应该承担你的所有恨。

 

若没有明说,哪怕你感受到了一些不够爱,也选择结婚,我都理解。这不能用“都感觉到了,还往坑里跳,怪不了谁”来粗暴总结。

 

什么是情?撕心裂肺是,嫉妒怨恨是,奋不顾身同样是。这是我三十岁前体会不到的,那时的我或许只会用“你智慧不够”来打发你。

 

今时今日再看,智慧不够的人其实是我。若对情没有高度的共鸣与理解,那我只会是一个浮于表面用无懈可击的理论去表达的冷漠之辈。

 

Part.8

所以,我想跟你说几句普通得不能再普通的心里话——

 

仇恨这种东西,支撑起来特别累。而且,我真不觉得你这件事是什么深仇大恨。你的整个经历,就是一个情无所归。

 

可这世间情无所归的人多了去,伤心人也多了去。

 

你走不出来,不是谁谁谁还在干扰你,是你从头到尾都没有放过自己,也不曾重新认识自己。

 

做妈妈的人了,儿女情怀可以有,但儿女情长得适量地服用。你为什么要诅咒前夫最好被现在的妻子,伤得遍体鳞伤,痛苦至极呢?

 

这不是道德绑架你。如果我是你,我终其一生都不愿意看见我爱过但又不爱我的男人,为另一个女人一败涂地。

 

如果他没有,我顶多算输给了他。在我这里,他云淡风轻,可又能为其他人遍体鳞伤。那我还会有一种感觉,连另一个女人都赢了我。

 

我宁愿视而不见,听而不闻。也不想知道他为了谁谁谁彻夜不眠,心碎不已,肝肠寸断。

 

视而不见听而不闻,就是我给你的建议。严格做好,收获应该不小。

— E N D —

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44 人喜欢


精选留言
  •  242
    同样的情况,只是前夫没有那么好也会念念不忘,始终放不下那个身份,直到遇到够好的新欢,一切界限都清晰明了起来,无比清楚的知道相爱太香了,不会再去想上一段。
  •  205
    曾经我以为我是这个世界的孤品,直到看到她仿佛看到另一个自己,那个男人应该是非常优秀的男人,所以你放不下,也看不上其他的男人,亲爱的,人生不管长短终究是如梦幻泡影,如电亦如露,何必执着呢?丢掉一个不爱自己的人,不一定能收获一个更爱自己的人,但是你一定要学会更爱自己,让自己更通透,更仁慈,更有责任感,抚养孩子,赡养父母,疼爱自己,你一样可以充盈饱满
  •  155
    越来越喜欢你了,最近也在经历离婚,你的文字除了犀利和理性,也越来越温暖。
  •  152
    我离异9年…和前夫处的像朋友…前段时间他现任女朋友背着他来找我了解他…额…我在他女盆友面前把他狠夸了一遍…夸得我都觉得这男人还值得再爱一次我带着娃儿…独自过了9年…现有一个比我小9岁的男盆友…未婚过,收入比我高,家境优渥,是个从小在爱里浸泡长大的大男孩,他哄我,宠我,爱我…不要怕重新开始…因为所有的美好都在前方…踏上人生旅途就不要回头…每一步的心态都决定你得到的是幸福还是痛苦…让自己永远积极向阳…你的前路一定会光芒万丈…加油……
  •  94
    没什么谁原谅谁的问题,不过是“算了”而已。说到底不过是个不爱你的人罢了。汝之弊屡,彼之珍宝。适合自己的,才是幸福。过好自己的日子最重要,爱情有最好,没有也能活。不是说了吗,single is simple ,double is trouble 。
  •  68
    多情总被无情恼,这种不甘真的会将人吞噬掉。男人,尤其是擅长隐藏和掩饰的男人,可以接受一个不爱的女人。但是对女人来说却真的非常痛苦。既然已经发生了,就像拾一说的,允许它存在然后放下吧。去挣钱,看世界,陪儿子长大。或者去找一个可以给你爱情的人。爱情这个东西,就像咳嗽,纯生理反应,没办法强求。与其埋怨世界不公,不如放过自己,允许自己幸福。
  •  68
    有的人,不是错了,只是过了。相信一切都是最好的安排。
  •  65
    太好了! 我宁愿视而不见,听而不闻。也不想知道他为了谁谁谁彻夜不眠,心碎不已,肝肠寸断
  •  59
    一个人,不能永远在胸中养着一条毒蛇;不能夜夜起身,在灵魂的园子里栽种荆棘。—王尔德
  •  55
    拾一 我他妈真是太喜欢你了(不好意思 喜欢到不这么说感觉都达不到喜欢的程度) 三观极正的女孩子,看你文章受太多启发,跪求出书!
  •  37
    因为你没有把前夫和孩子的爸爸,这两个角色有效区分开来,还混在一起,人家离婚再婚了,就跟你彻底没关系了,别人的老公,你惦记,恨,毫无意义,而作为孩子的爸爸,难道他过的不好,会对你孩子好,会不影响到你的孩子,而你孩子不好,你会好?这么浅显的道理,你不会不懂,所以归根结底,你只是不甘心你还没找到合适的,而对方已经再婚了,一口怨气纠结在这儿四年还不散,真的划不来,多多认识新男人,多谈恋爱吧,把自己心打开看问题,你会发现,这世界上,啥都缺,唯独不缺男人,呵呵
  •  37
    我特别希望前夫再婚,因为好奇还有哪个比我更二的女人会嫁给他,已经5年的时间了他还是一个人带着儿子,有其父母帮忙,我也单着,健身学习一样没落下,按时去接儿子过来聚聚,其实挺好的,一个人孤独些却也自由自在
  •  35
    真到位!不过结婚了却不爱也是一件让人无语的事,面对这样的事我们到底应该怎么办?你可以要求别人给你洗衣服,要求别人给你做饭,甚至要求别人给你钱,但你永远无法要求别人来爱你!爱就是爱,不爱就是不爱,女主一直耿耿于怀的无非就是不爱!如果对方真的不爱你,你真的无可奈何,你唯一可以做的就是,做好你自己!因为你是独一无二的,但你真的没办法做到让所有人都喜欢你!而你要做的就是爱自己!
  •  31
    软弱,没主见,优柔寡断的我,经历了五年不被爱和家暴,终于离婚了,遇到了一个小我几岁的男孩子,两个月时间治愈了我的心伤,可能还没有完全愈合,但我已经不太去想过去了,从第一次被打到离婚,我忍了四年,这样懦弱的我竟然快走出来了,如果遇到比上一任要好的人,走出来是很快的。
  •  31
    一个朋友,夫妻俩都在深圳打工,儿子扔在老家爷爷奶奶。丈夫高,帅,挣钱多,女朋友也多。和小三同居生子,然后哄骗妻子离婚。后来厌恶了小三,拿了些抚养费,与小三分手,后来遇到小四,与小四又结婚生子。。男人有房有车,三个女人三个儿子。过的无比潇洒。而前妻呢?这些年一直走不出,前几天听说得了癌症!可是,谁又可怜她呢?所以,女人得想开点。
  •  27
    在三十岁后我越来越藏匿锋芒与尖锐,我不算绝对意义上的好人,但在做人做事时,我也常常提醒自己:不伤他人心。 坦白说,我在感情里也有玩游戏的时候,但从不选择不适合游戏的人。 我知道心痛是什么滋味,若因为满足我的私欲而将这种感受施加于他人,例如骗情骗爱,我会从内心鄙视自己的教养。我不欺情骗爱 避免不了会被欺情骗爱 ,压抑久了就整个人生病了
  •  26
    若对情没有高度的共鸣与理解,那我只会是一个浮于表面用无懈可击的理论去表达的冷漠之辈。能做到感同身受不一定非要有同样的经历,但一定有颗共情的心。
  •  25
    所以 两性关系里的那些事儿,啥时候出男版的
  •  22
    嘿嘿,莴个人觉得可以两面看问题吧?现在只讲一面:就是如果你爱的人不爱你!(这种事情估计正普遍的在很多人身上发生着)爱一个人固然也希望这个人能爱你,但是他爱你并不是情感的绝对和全部啊。你爱了,你体会那种你爱一个人的自己情绪上的欢愉,很欢喜很开心啊,同时你还得到了这个人,多爽快啊!干嘛非要一定在情感上呼应你?他现在是你男友、情人、老公就是你此时爱的胜利,他就是你满足自己爱和情的私欲的回馈。有多少人被动的等待、默默的暗恋...所以比较起来,我觉得女主已经很幸运了,爱过了,睡过了,还有个可爱的孩子呢。所以吧,你既然选择跳出来,虽然我理解不了这种感受,但是从另外一面想,你也得到过了,值了呀。再去体验下一段呗!人就一辈子,短暂一生能多接触几个人,多爱几个人,也挺好的呀。
  •  20
    写的真好。这可能不用我讲。但我想表达出来。谢谢拾一如此通透地写明了态度,给人启迪,谢谢
  •  18
    这个问题我也有发言权…但角色反转了。我是因为要结婚而结婚,一心想着他对我好就一心一意跟他生儿育女共度一生~结果事与愿违,他因为工作没能把我和我辛辛苦苦持的家兼顾好,把所有的坏情绪都带给了我和孩子!三观不合、原生态家庭教育都是我最终离开的根本原因!七年之痒没走过,离婚已是第三个年头,他没有放下,反倒是屡屡提起再一起照顾我们的孩子…我都果断拒绝了!我向往自由,而他,喜欢操控我的人生,我们注定无法共度此生。…(值得庆幸的是,我们没有因为分离而减少半分对孩子的爱(⑉°з°)-♡)
  •  17
    特别同意第三个观点,之前和前任分手,他马上无缝衔接有了新任女友。我当时也是气的要死耿耿于怀,虽然分手是我提到,但就是不甘心。后来遇见了更优秀的人,就觉得当时自己真傻,抱着混蛋不放手
  •  16
    仿佛看到了自己,又不是自己。拾一说的太对了,有孩子的前夫让人老是错以为像一家人,又不是一家人。午夜梦回,偶尔发愣,总是意难平,到底是不甘心自己这么多年的付出吧。感情里,男人仍是隐藏和掩饰的高手,恍惚中仿佛没有破绽。情这一字太伤人,情无所归也觉可怜。也曾撕心裂肺过,也曾仇恨满腔过,到底还是压住了,忍不容易,只能当做是成年人必备的武器吧。一想夜里的眼泪除了让人憔悴别无他用后,就收住了。
  •  15
    我和前夫离婚三年,孩子跟他,我时常去看孩子,对方十分友好不阻拦,我们都希望孩子依然有好的父爱和母爱,前夫是一个对孩子教育很好的爸爸。 他自己都会说:我不是一个好老公,但是我是一个好爸爸。 离婚的原因是前夫不爱我,并且和别的好些女性关系都有桃色新闻,最近听孩子说起前夫和某个阿姨在一起,我甚至内心是祝福的。 我自己也有自己的新的情感生活,也会继续爱一个人和被爱,就算已经35岁,可是并不是就没有办法恋爱了,就算有孩子,也不代表陪孩子就没有时间陪男朋友了。 我很喜欢这样宽容不抱怨的自己。 一别两宽,各生欢喜。 多好。
  •  15
    好一个:视而不见听而不闻;对于放不下的前任,不闻、不见、不想、不怒、不语因为除此之外,别无他法
  •  14
    遇见一个各方面都比前夫好的人,会立即马上忘掉他,慢慢来,不要让自己的阴影影响到孩子的成长。
  •  13
    带着怨恨的女人最可怕,所有一切都是自己的选择,这个世界上有谁就欠你的呢?只愿她能莫回首望前程才好。
  •  11
    说得有道理,女主应该多关注自己,向前行!
  •  10
    有些东西错过就是错过了,回不来了。好的坏的都回不来了。学会调整自己,对自己要好,不论精神还是物质上。不然长长的一生太辜负自己了。捯饬起来还一个神采奕奕的自己。
  •  10
    我做到了视而不见,听而不闻,总归还有些意难平,成年人哪个没有伤心事,不过是面上风淡云轻!但是已育离异关系真的太难了!对方也意难平,不过在意的不是情。人性使然,希望对方离开我最好过得很差,所以,即使对方已婚再生子,也不妨碍他仍旧忿忿不平,这就是人性,没那么大度
  •  9
    既然选择离婚就要放下,如果放不下还要离婚的话,离了会比没有离更加痛苦。 所以当初既然离婚,就要放下回忆,感情。 感情这个东西最虚无缥缈,就算有感情在一起的夫妻爱情能持续多少年?当初的你情我浓,最后都消磨在时间里。最好的结果是能一直走下去,但是往往走着走着就走散了。 感情伤人,有时候不要太执着于此。
  •  7
    太喜欢看拾一的文章,即使有些话题离我个人很遥远,也很喜欢看。喜欢文章里面展现的思路和人品。拾一有时间能和大家讲讲自己的成长经历吗?想知道你是如何成长为这么优秀的女性的。或者给大家列一个书单吧,想知道是读过哪些书才有了今天的你~
  •  7
    可这世间情无所归的人多了去,伤心人也多了去。 你走不出来,不是谁谁谁还在干扰你,是你从头到尾都没有放过自己,也不曾重新认识自己。说的太好了。 我自己的经历就证明了这一点,放过自己,情最终是可以归回到自己的。其实女主真没必要恨,换个角度想,男主只是又想结婚了,他过的好,对孩子是有帮助的,无论是经济还是教育。
  •  6
    其实还应该问女主一句:你心里认定的爱什么?怎样的表现让你觉得你的前夫不爱你?-有些人,感情特别细腻,喜欢身边的人嘘寒问暖体贴周到,记得每一个特别的日子,有特别安排,但是有些男士粗枝大叶,不能做到这些,但是对女人对家庭一样负责照顾,比如我妈妈常常抱怨我爸爸不像我老公那样体贴周到,但这不是不爱啊,性格不同吧!如果仅仅是因为他没有达到你的热度,你就判断他不爱你,而去离婚,情爱在男人的婚姻中本就不是第一位的。那么现在这样只能说你是自讨苦吃。再去恨就更加不值得,既然主动放手就往前走,你活得好才会让他后悔,不然他只会兴庆辛亏你要离婚。
  •  6
    哈哈,想什么前任,不要去证明人家是否爱过自己,自己问心无愧,对得起TA就行,每个人的思维是没办法控制解释的,任何事情都有风险,只是自己不甘心,不愿意接受事实罢了。他爱谁谁,那都没半毛钱关系了好吧,已经是过去了哦,现实生活才是最要紧的,多加点班,多赚点钱,车贷房贷才是真正的生活,之后都不想看见他了
  •  6
    我没有结婚,有个前男友,也是一样的爱的很深,是他追的我,但是后来他因为各种原因跟我分手了,我相信开始的时候爱是真的,后来不爱也是真的,但是我还是有恨,有些责任不是因为“爱情很奇妙”就能不存在,所以我希望他经济上能一帆风顺但是爱情上我觉得他不配找个良配,不知道是不是我狭隘了
  •  6
    看到标题,就赶紧跑下来打赏、点亮在看,并分享给朋友先!期待这期很久了
  •  5
    很庆幸我的前夫是最差劲的 以至于后来遇到的每一个都越快越好 现任是最好的啦 时常午夜梦回觉得自己怎么这么坎坷又这么幸运 不好的前任教会我成长 最好的现任让我淋漓尽致的做自己 感恩
  •  5
    分析得真是有道理极了。视而不见,听而不闻。
  •  4
    几年前那些让我伤心欲绝的事情,几年后的现在回头来看,已经云淡风轻。我不祝你幸福,也不恨了,以后再无关联,遗忘,就是我们给彼此最好的纪念
  •  4
    我曾以为是爱的走进了婚姻,结婚后才发觉对方或许是为结婚而结婚。“他不爱我,甚至嫌弃我”,这是我最大的感受。尽管无论学厉,工作,家庭环境,身材我都不差于他,甚至部分强于他,我不明白为什么会这样。就像无问东西里,他不用语言,却用冷暴力打我脸。当我无法忍受提出离婚时,他依然采取非暴力不合作。起诉离婚似乎也没到这个份上。 真的不羡慕以前的低离婚率。连离婚的自由都没有,太可怜了。
  •  4
    我对孩子他爸的结论就是:生不来往,死不哭泣! 再多的不甘,又有何用?把自己做清楚,以前会吸引适合的人到你身边。 活好自己就是对前任的最好报复!
  •  4
    我也刚刚离婚,刚刚分手,失婚,失恋外加准备失业中。我现在还跟我的前任男友保持朋友关系,不是前夫。因为离婚官司打了一年半,他是我后面遇见的人,知道我在离婚,也明确表示不会娶我,可我还是沦陷在了他的温柔里。他一直觉得我在套路他,准备嫁给他。所以离婚证明书拿到的那一刻他选择了分手。我现在还依恋着他的温柔,除了婚姻他说其他都可以给我。但是我只想要婚姻。所以心理上准备断舍离,但是情感上不习惯。看了拾一的这篇文章,我感触颇深。谢谢拾一给我指点迷津。
  •  3
    所有的哀怨其实就是不甘心啊。你觉得自己不该承受这样的不公平。可是你不是人民币,就是做不到让他爱你。接受这样一个对你而言好像是失败的事实吧人生就是不能尽如人意。内心成熟一点骄傲一点,不爱我的人我更不会去爱!向前看别让它成为执念。
  •  3
    握不住的沙就扬了它。他失去的是一个爱他的人 ,我们失去的只不过是一个不爱我们的人。视而不见听而不闻,学会无视忽略,我们也很贵,没必要为不值得的人伤春悲秋。过去的就让他过去,随风而去,共勉。
  •  3
    女方终究是情未了,意难平。女人分手后大概率都是女主的表现,过不去也得过。爱的反义不是恨,是遗忘,哪天你能风清云淡,视前任为路人甲,说明就脱离心魔了。好比,天天上班都能见到单位的门卫,但不可能在梦里梦见到他吧。看来时间不够长,新欢不够好!。。
  •  3
    你还爱着他,他已经不爱你了,这种痛苦太疼了,每每想起都会自卑烦躁,理性真的战不过感性,痛苦
  •  3
    不管他最优秀最好但是他不爱你,就算他给你婚姻了,可是他不爱你,这个就是最大的缺点,所以放下他,放过自己,拥抱未来,前面有个爱你的在等你
  •  3
    低质量的婚姻不如高质量的单身,离婚只是为了摆脱糟糕的一段感情,让你看透生命本质。除了婚姻你还可以拥有很多值得你拥有的东西,失去了一个不爱你的男人那是解脱,换个思维换个角度你会豁然开朗,就算一个人也要开心的过完这一生,不是为了某个人而是为了自己!女人,别为男人牺牲太多,牺牲越多他就会越小看你,捧他上王位的同时你就是变成他女佣的时候。所以你别小看自己要为自己好好生活。让过去留在过去,你以后值得拥有更好的人生!
  •  3
    视而不见听而不闻,也是给我最好的建议。严格做好,收获不小——期待着自己能做到。 离婚三年,与前任分分离离三年,他与小三分分离离三年,我承认我输给了小三,我也心有不甘,真的如果遇到一个新欢足够打动我,我会义无反顾地过上幸福生活,但我知道,我已经害怕遇到男人,特别害怕遇到前任这样的男人。一朝被蛇咬,十年怕井绳。我怕再次被别人控制。
  •  3
    这世间做人想要活得通透和轻松就是不要把情和钱放在心尖上。 如此放不下又能怎么样呢,不可能回来了,他也不可能再爱,没意义没有用啊。换人吧。当你某天真放下的时候回忆起这段时候会觉得自己真的是在无用功浪费时间
  •  3
    别太纠结,沉迷于过往,放过自己吧!重新开始新的生活!
  •  2
    从前闺蜜男朋友的前任经常打电话发信息给她男朋友,她男朋友要么置之不理,要么破口大骂,有一天,闺蜜拿了他的手机,前任发信息问:你有没有爱过我?闺蜜回:有,我爱你。从此,前任再也没打过电话,不久,结婚了。
  •  2
    若对情没有高度的共鸣与理解,那我只会是一个浮于表面用无懈可击的理论去表达的冷漠之辈。 被这段话温暖到了,世间很多事,情理两难全。
  •  2
    多想想你有的,拿这些还能得到更多。得不到的就当和你无缘,呵呵其实得到了也就那么大点事
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    拾一,越来越爱你了!我对老公用情至深,但他出轨了,2年了,我还是一直走不出来,活在怨恨当中,很痛苦。我恨他不爱我为什么要追求我跟我结婚?不爱我为什么要跟我生孩子?不爱我为什么又不肯与我离婚?难道还要遍体鳞伤的我净身出户才肯协议离吗?
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    如果深爱过了,就是对自己最大的宽慰,对方的感情投入,对方的生活不在你的掌控范围,虽意难平,但终究是自己选择的离婚,离了就离了,先成为自己,挣钱、看世界、陪儿子。
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    说风轻云淡,却也还会🈶️不堪一击的时候,最近似乎又陷入一种执念,感谢,还是说一句算了吧!特别讨厌自己这种看起来全是内心戏的状态
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    我曾经也因为这样的事耿耿于怀 直到前任回来跟我道歉的那一刻我彻底释怀了 怎么说呢 不要一味的埋冤对方 多反思反思自己 为什么会导致离婚
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    遇到位被前夫称为“阴魂不散”的女人,不知道她纠缠的细节。既然明知不可得,何必再耽误后半生?这种纠缠既降低自我于事无补,又会沉溺于负面情绪影响身体。
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    离婚后,我会联系他过来见孩子,但是当我知道他再婚后,就彻底放下了,后来他被伤了心又离婚了,想回来找我复婚,可惜,我只想重新开始不想回到过去了。既然离婚了,就一别两宽各生欢喜,别纠缠,别纠结,别放不下,一切都会变好的。
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    情无归处16年,可是生活不只是男女之间的情情爱爱,我们还有孩子,放过自己!风轻云淡!
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    从高中就在一起的前夫,是我至今生命里唯一爱过。他有骨子里大男人的自私也有至情至性的任性和慷慨,人性如此,不全是坏,也不会只是好。爱一个人,清楚知道这个人哪里好哪里不好,能够完全接受他本来的样子,最重要的是,明白并不是爱就应该得到,就会得到,更不是得不到所爱,人生就不幸福没意义。人生有朋友,亲人,爱人,工作,子女,还有其他各种爱好,梦想。将来,爱情如果还会有,那于我当是锦上添花,而非雪中送碳。
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    不知道女主离婚几年了,还对前夫念念不忘,这说明这些年你的精神世界一直原地踏步,没有提升,如果你离婚后混的更好,进入了新的圈子,认识了更优秀的人,与他们谈了一场轰轰烈烈的恋爱,前夫在你心里的地位也早就降低了,你这不是爱,是执念,他再婚你还这么难过,可见你把自己弄的多么卑微,自己的痛苦还是需要自己解决,努力提升自己,扩大自己的生活圈,再进入更高大上的圈子,你会发现,前夫不过如此,真浪费了自己的一片苦心…….
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    主要是没找到更好的,如果一个女人离开一个70分男人,马上有85分男人追,绝对没工夫恨,怕就怕离开70分男人,周边全是60分以下的,还不怎么稀罕追你,那就很尴尬了。所以可能不是恨前夫,而是恨自己没有过人的魅力。
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    看来结了婚的女性可能或多或少都有这种心理,我也是,我也觉得老公是爱我的但不够爱,可是事实证明,他的“不够爱”也可能是我从小受到的关心太少,自身太缺爱,所以吵完架他跟我解释的时候,说我对他要求太高,我也诚恳的告诉他是自己小时候太缺爱,所以想让你多爱我一点。如果其他男盆友看到了,不要觉得你对象不知好歹不可理喻,多一点宽容理解关心,她会感觉到你很爱她,也会很踏实很有安全感,会少很多负面情绪,这样大家都能happy ending
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    拾一,真的很喜欢你的文字,有温情,有理性,有理解,有善良。每次看你的文章总感觉是将我无法表达出来的感觉一字一句都写了出来,幸好才21,,还有时间去经历去理解。现在经历的越来越多,幸好看多了你写的文字,说实话让我打消了很多不好的念头。还感受到了很多力量,让我没有那么消极。谢谢你
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    类似的经历,我耿耿于怀不是因为爱,是因为受伤太多,前夫没有一句道歉的话。 视而不见听而不闻,说起来容易做起来难。建议女主每天听“无所谓”这首歌,我是听着这歌走出来的。放下怨恨,放过自己,人生路长,我们有足够的时间来幸福!
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    放过别人也是放过自己,人生苦短,何必浪费青春和精力在不值得的人身上。
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    如果有了更优秀的下一任相信过去就真的过去了,她念得也许不是前夫而是一种感觉,而这种感觉是可以被更好的那个人取代的。有的时候放过自己内心所思似乎可以疗愈一切痛苦和悲伤。
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    的确,他可以不爱我,但也绝不允许他爱另外一个女人甚至多过爱我, 我宁愿视而不见,听而不闻,也不想知道他为了谁谁谁彻夜不眠,心碎不已,肝肠寸断。
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    “如果我是你,我终其一生都不愿意看见我爱过但又不爱我的男人,为另一个女人一败涂地”。 这样的高度该有多难到达
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    一直关注拾一的公号,看到这篇文章,不由自己稀罕了作者一下,从开头看就在想。如果是我,该怎么答复这封来信,读的过程中不由暗中叫好,真的是至情至理至性,真真儿的说到了精髓,逻辑严谨。思维清晰,文字犀利且不失温情。看到了你的成长,也在学着和你共同成长。拾一,Good job
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    不知道这位女士离婚多久了,因为我相信时间可以治愈一切,但是前提是她得认清事实。抱歉,我一直觉得女士她从没认清现状,虽然说离婚是因为前夫从没爱过她,但是不知她想过为什么吗?不知她是否没想过自己的价值。如果把自己的价值附加在一个男人身上,她将永远走不出地狱。既然忍耐不了婚姻中的无情,分开不就是解脱吗?接下来确实要忍受连无情都没有的孤独。用内心的坚强发现自己的价值吧,到时,那个爱她的人,自然而然就会出现了。
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    看得眼睛湿润了。因为我越看越感觉不到被另一半所爱。可我也不想放弃他。或许,以后我不想放弃也无能无力了呢(预感到自己可能会被抛弃)。我也是那种自己过不好,你也别想过好的心态。知道这样很不好,但是心胸就怎么那么狭隘,不开阔呢?
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    因为对他还有期待才会有恨!估计也恨自己为什么放不下他。承认还爱他并不可怜,接受自己还爱着他的事实。但是很多时候你爱着的那个他只是想象中的那个他,是美化过的,因为你们已经分开那么久了。失去的东西我们总是倾向怀念他的美好。
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    说句挺俗的话,放过别人也是放过自己!离婚这么长时间了,还把自己整成这样,真的不值得,要是真不甘,当初还不如不离婚。个人见解,因为文主我看到了当初的自己
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    其实我感觉所有的念念不忘都是不甘心,他怎么可以这样或那样而我却要承受痛苦,如此恶性循环,痛苦加剧
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    女人爱一个人,要得到那个人的心,哪怕不能在一起!男人爱一个人,一定要得到她的人,哪怕心不在,只要人在身边就行!
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    这位前夫可能是回避型人格或回避型依恋类型,这不是女主的错,所以不要用对错高下来解释感情来去,这样会陷入自我折磨的死循环。这甚至也不是前夫的错,他也不过是在做对他来说最舒服的选择。最好的解法确如拾一所说,减少甚至彻底掐断情绪投入,避免形成对他的思维惯性和情绪底色。一旦想到他可以刻意麻痹自己,命令大脑立马放空或去干别的。人生意义除了爱情在别处还有很多,情无所依也没什么大不了,人生彩票能中不多,放平心态。
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    这篇文章无论是女主的讲述还是十一后面的真情分析,都让我有很强的的代入感,看着看着眼泪就出来了,虽然没有经历过这种事情,但是看完之后有种意难平的感觉,心里面难受。
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    做人呢,有时候要承认自己不完美,承认自己不够好,甘心情愿接受自己不容易被爱,也不会如此意难平了! 有句不合适的话:知耻而勇。女人的温柔体贴明事理大气甚至有豪气,也是一种勇。 昨天文章十一说到幕强,其实,谁都幕强!那些匹配的甜蜜婚姻中的两人,都是各自强大的人!
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    现在再看拾一的文章就觉得说得句句在理啊,分析得深刻又精准到位!感觉你进既能理解别人的想法,又能跳出常规的思维给人中肯的观点,真是一个有大智慧的女人。
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    失恋,走不出来,放不下,看不清前路,不甘与怨恨与日俱增——不甘自己一手造就的,却终究是为他人做了嫁衣;怨恨已到谈婚论嫁的地步,他却依旧像妈宝男一样屈服于他的父母。可悲的是,因为年龄一直担心以后碰到的人会不如他。
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    还有一方法给你,若是心有不平,他既然爱娃,你现在心态状况也不稳定,就把孩子直接送回让他养,孩子是二婚夫妻最难处理的梗。你也轻松一下,好好想想以后自己的日子咋过。不然带着仇恨娃会被影响的,他最无辜。
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    看到女主为情所伤,煎熬度日,心疼她。相信她终究会走出来的,需要一个放空的过程。十一说的很好,放过自己,与自己和解。女主念念不忘的不是多么多么好的前夫,也不是心里对前夫的多么多么爱,其实是一种不甘心,对自己三年婚姻的不甘心,对错爱悔恨。所以,请女主放下执念,做个好母亲,做个自信平和的女人吧!
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    这封信很温暖。可确实更爱看或者更残酷现实的剖析,或者“策略”。没有谋略,认识几百个男性可能都体会不到其中的乐趣,全靠谋略,也不是想要的情爱。万事皆有分寸。
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    太谢谢拾壹了!年纪越大我才慢慢约会真正爱自己。爱自己的一个很大表现自己是对别人宽容,放过别人才会真正放过自己,以前我完全无从理解这句话的意思,现在真正懂得。真好
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    写得太可爱了,让我看到了一个饱满的你。是的,我看到了你,好喜欢。
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    拾一的文字读来温暖又理性。连底下读者评论的水平都很优秀。  “仅仅是一个不差劲的男人,不算糟糕的婚姻体验,或许还足以让你缅怀至此”。确实如此,如果你找到更好的现任,就会放下了。
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    类似的经历,只是我的时间更长,七年多的婚姻,那种锥心痛同样经历的人才能理解。但放过别人也是放过自己,我祝愿他得到真正的幸福,因为必然也有真正爱我也值得我爱的人存在。(前夫还在给我送礼物,感谢我辛苦带孩子)
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    放下别人,放过自己。 因为女人觉得男人不够爱,所以才放弃婚姻,我可以理解。然后现在又回味往昔有夫妻名分的生活。思念与怀旧倒是没人能阻止一个人,但是人家已经结婚了,想回去几乎不可能。 还是听十一姐姐的建议吧。普通人要彻底断一段的感情,总归是不做朋友,离开那个人的地方,彻底断联,重新开始。 只是孩子还是会受到很大的影响。
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    太对了,如果是我爱过却不爱我的人,我最不想看到的是他被另一个女人伤的体无完肤,我宁可看到另一个女人被他伤的体无完肤,就像他伤我一样,这会让我有一丝安慰。最好的办法是不听不看不知道,这样才能放下
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    跟拾一想法一致。如果我爱过的男人,离开以后落魄潦倒,甚至被别的女人折磨的生不如死。我会觉得我的人生更加失败,爱过的人如此不堪。
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    还有一个问题,女主可能忽视了。就算当初她没有再婚,你们复婚了。你们第一次婚姻的纠葛还是存在。既然没有复婚的必要,为什么不放下?让自己多看看,多走走,提高自己的品性和品格。就算是把孩子交给前夫一年,让自己自由地去生活。你也会发现,这世界,有爱你,和值得你爱的人在等待。只是孩子在身边多了更多的柴米油盐酱醋茶,会失了太多了诗意。给自己放一年假,就一年。我是把女儿送回外婆身边一年。我健身学习全部都跟上。然后现在,我朋友说,我已经从那个沧桑憔悴的人,变回了自信阳光
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    时间够久了,那就是没有新欢,虚度光阴,划不来。

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作者: RESSRC

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