35岁的熟女 | 25岁的鲜肉:到底谁将谁吃干抹净? | 陆拾一

 
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姐弟恋,这两年似乎很流行。我遇见的大部分情感咨询,处在姐弟恋中的女性,多多少少都因为年纪原因有些顾虑。女性朋友们可以看看今天的文章,也许你还很年轻,谈不上跨度较大的姐弟恋。

但万一这些年浮浮沉沉没找到合适的,一不小心年纪上去了,极有可能会增加姐弟恋的机率哦。

我从来没有写过姐弟恋,今天回复一封来信——

拾一,你好。思虑再三,决定给你写信。我今年35岁,至今未婚,颜值较高,保养得很好,视觉年纪29吧。上一段恋情从23岁谈到30岁,最后无疾而终,着实让我伤神了一把。

我在事业上小有成就,有车有房有存款,年收入在200W左右。我可不想故作潇洒终身不嫁,内心的确渴望成家。

走出上段情殇后,这一两年也陆陆续续接触了一些男性,最让我神魂颠倒的莫过于那个小我十岁的鲜肉。

他今年25岁,家境优越,在一家上市公司就职,由于是技术工种,对于他这个年纪来讲,月薪不算低,但也不到三万。

他长得很好看,从颜值来说,我略差一些,但差距很小。我看到他的第一眼,就怦然心动,一种十分原始的单纯的异性吸引,很难得。

起初也没想着谈婚论嫁,就恋爱呗。随着接触的时间越长,我们之间越是合拍(各方面)。他很用心的维持着彼此的关系,我经历过几个男人,他对我最好。

从表面看,我是这段关系的主权者,他则天天处于怕失去我的位置。那样谨小慎微地维持,那样不顾一切地给予。

他巴不得全世界都知道我是他的女朋友,不论是公开还是私下,他都像个贴心的棉袄。给予我一个女人最高级别的情感感受:我值得。

我也同样爱慕着他,也比他更输不起。

实不相瞒,我想跟他结婚,但顾虑却不少。他是个好男人,但从来也没有一成不变的好男人。

毕竟才25岁,世界于他还很新鲜。我的确惶恐在这样一个人身上,搭上我的一段婚姻。

亲朋好友都劝我考虑清楚,我爸妈对他也很满意,唯一顾虑的就是太年轻,我又赚得更多,怕变数。

他的原生家庭素养比较高,父母最初也有些介意我的年纪。但相处一段时间后,便接受了我。也就是说,双方的家庭都认可我们的关系。

如果彼此年纪相仿,我立马就嫁了。闺蜜却一味强调,他的经济条件远不如我,我很吃亏。

倒不是说这个男人为钱而来,他有一个优越的家庭做后盾,这样还算天子骄子的男人,不至于贪图我那点利。

只不过闺蜜认为,从我的年纪与经济来看,选择一个成熟又成功的男人,更有利。

这一点,我不否认。但自己也算半个女强人,我知道有些心动与幸福很难用利益去权衡。

太纠结了,拾一,想听听你的看法。

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陆拾一:先表明一下立场,你怎么选,都是主观角度。我怎么说,都只能是客观立场。你结合客观,做个参考而已。

说几个层面的问题——

第一:男女差异。

一般情况来讲,男人略长女人几岁甚至十岁,这样的情侣/夫妻组合,不会遭受太多的非议。

大十岁的男人极有可能因找到小十岁的娇妻而沾沾自喜,但大十岁的妻子却极有可能因小十岁的丈夫而惶恐不安。

再结合当事人的情况,细致化类比。一个年入200W的35岁男,找了一个25岁家境优越,且颜值稍微高于自己,就职上市公司月入两万多(约年入三十万),且彼此浓情蜜意的女人……

男人不太可能觉得自己很吃亏,也不会有惶恐不安之感。甚至连他的亲朋好友,都不会认为这样的搭配不合理。更谈不上劝告:三思而后行。

可这一切,换到女人身上全变了。很值得深思,为什么呢?

到底还是女性的自我意识觉醒时间过短,以至于我们还需要比男人更多的安全系数来筑建堡垒。

这也侧面烘托了一个信息,且得到了市场的验证——

男人接受经济弱于自己的女性,前提得有其他附加条件辅助。比如对方的颜值,家境,工作,两人的感情。

因为真正接受,所以他们才能很坦然彼此年纪上的差距:我大你十岁怎么了?

从现目前的状况来看,不必否认,相较于男人,接受伴侣经济弱于自己的女性,的确少得多。

哪怕强悍的女性,在婚姻中多少都还遗留着点“传统的男耕女织”。这直接影响她们,接受男人承担家庭的最大责任(例如经济),却不太愿意自己一个女人得去承担家庭的最大责任。

年入两百万的丈夫,面对年入三十万且年轻漂亮的妻子,很大程度上他是平衡的。也是因为男人在婚姻中同样遗留着点“传统的男耕女织”。

如果说经济是第一个问题,那么这个问题的根本在于,男女在婚姻中的传统定位发生了质变,甚至以后可能是互换。

想通这一点,当事人会清明很多。就看你能不能从根本上真心接受且认可:可能会面临的角色互换。

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第二:择偶倾向。闺蜜怕你吃亏,建议你选择一个成熟且成功的男人,这样更有利。但作为女性,我们不要总是一副弱者姿态——

跟男人睡觉,是不是吃亏了?

主动撩他,是不是吃亏了?

我收入比他高,是不是吃亏了?

……

弱者和强者的区别在于,前者总在想哪里亏了?后者总在算哪里赚了?

弱者怕吃亏,强者之所以强,倒不是不怕吃亏,而是对于“吃亏”这件事,他们的格局视野比较大,大到允许弱者在合理尺度内的“占便宜”。

从经济状况来说,30万收入的男人的确占了200万收入的便宜。就看当事人是一味琢磨哪里亏了,还是全局看看其他地方或许也赚了?

而且,我个人以为吃亏这件事,不能从当前时间点去判断。

也就是说,如果你能找到比这个男人更好更富有且相处起来也同样舒适的伴侣,才能证明你的确亏了。

可事实上,当前时间点不能证明。所以亏损这个东西,不到最后说不清楚。

相较你闺蜜说的吃亏,我更觉得针对你的情况,应该是:一个经济优越且颜值较高的优秀女性,是该选择一个更成功的大男人,还是一个更讨自己欢心的小男人?

这个问题,客观角度没办法为你提供参考,只能你自己权衡。

唯一能增加参考信息的是,更成功的大男人,不一定不会失败。讨你欢心的小男人,也不一定一直让你欢心。

人生没有完美的两全,选择的另一个意思,就是取舍。你现在不是选什么,而是针对个人情况,更让你有信心的是什么,你需要舍弃的是什么?

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第三:利益与感情的冲撞。你认可闺蜜的话,选择一个成熟且成功的男人,更有利。咋一看,这是从现实角度出发。但你又觉得,有些幸福与心动,无法全然用利益去权衡。

我完全认可,这才像个真正意义上的人。

我算个现实主义者吧,但正因为我现实,才极为肯定:完全考虑利益,并不是现实。真正结合现实的考虑是利益与情感的平衡。

为了利益,适当放弃感情,这是现实。为了感情,适当放弃利益,这也是现实。适当,这个词很重要哦。若尺度不适当,那就不现实了。

平心而论,两百万的收入与三十万的收入,其实也达不到天差地别的地步,目前你放弃的最大值也就是170W。

第四:年轻的男人。

你看啊,他跟你相处时,谨小慎微地维持,不顾一切地给予。巴不得全世界都知道你是他的女人,那样广而告之的热烈喜欢,那样心有余悸的忐忑不安。

给得那么火热,不计成本。但人又那么年轻,或许还不懂得成本。真是让女人接受也不是,不接受也不是。

在你的来信中,完全没有质疑他对你的感情浓度,我相信在接触中,你已经得到了肯定答案:目前这个男人的确是爱你的。

很多人在现阶段都会惶恐未来,这很难避免。但未来不应该承担现阶段的惶恐,与其惶恐,不如筹谋。

这也是我想讲的下一个问题,风险。

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第五:年纪差异带来的风险系数。你是介意年纪的,所以才苦恼他25,你35。

或许,没有女人不介意自己的年龄。看你的来信时,我脑子里全是这样猜想:

理智告诉你,这段关系有风险。经验告诉你,男人的爱不稳定。成本告诉你,这不太划算。但感情却轻轻说了一句:还是想试试看。

那说说核心问题。你45岁时,于女人而言,徐娘半老。他35岁,从男人来看,风华正茂。你55岁时,知天命。他45岁,不惑之年。

单单从年纪来说,你们婚姻的大多风险在60岁之前。彼此都接近60岁后,基本上闹腾都不算大了。

就算偶然一方小小作妖,年纪所带来的豁达,也会导致那个阶段的你,不至于如曾经岁月那般难以消化。

在你45,他35时,最大的差异莫过于个人形象与生理。这两者没别的,好好保养,缩短距离。但不意味着你们不会出问题,可最起码能一定程度上较少因为年纪而引发的问题。

生育问题,有点棘手。35岁的年纪,如果现在结婚,估计只能用一年作为考察。把生育计划定在36岁,若再往后走,从优生优育来讲,占不到便宜哦。

而且,父母与子女年纪差距过大,等他20岁时,你已经接近60,教育方面可能会存在力不从心的机率。

这是从你的层面去考虑,再说男人,你需要了解清楚,以他25岁的年纪,是否有做好成家育子的准备。

在你55岁时,他45岁。这个阶段也是问题的高发期,彼此极度熟悉,也极度疲倦。外加孩子可能正在青春期,教育问题也能引发夫妻矛盾。

再往后走,如前文所言,彼此年纪都迈入老龄化,闹腾也会客观减少。真要有什么意外,那也没办法。

今天的来信就写到这里吧,我提出了自己的参考意见,当事人结合一下。读者有其他想法,也欢迎留言。

人生没有一本万利,跟年轻男人会存在客观矛盾,跟其他男人也存在其他矛盾。

矛盾,跟谁都有。改变不了这个定律,那就修炼自身——我自巍然不动,管他情海沉沉浮浮。

—END—
往期精选

《新丛林法则:男女关系上位“战”》


精选留言
  • 250
    拾一,还能再发一些事业有成女性的经历吗,拓展一下思路,我还是比较好奇年入200w是怎么做到的,感情和事业都重要啊
    371
    作者
    下一篇是关于职场的文章,记得来看哦
  • 348
    如果男的家庭条件不好,那可以说找你就是图谋不轨板上钉钉了, 但偏偏他家里不差 自身也优质,等他35兴许还不止赚200w,那这样想来就是欣赏你这个人本身了。 你担心老妻少夫力不从心,可是同龄男人35-45期间一样出轨,既然如此还不如放手一搏,人生苦短要有魄力
  • 330
    其实不必纠结,有选择就有风险,就必须承担带来的后果,我个人觉得,选择这个小鲜肉比选择一个油腻老男人强多了,如果预设的问题以后都会出现。
  • 281
    有一个很重要的问题,小鲜肉体力好呀,换个45的,已经不行啦哈哈哈。作为一个年纪轻轻已经属于事业成功人士的女性,应该不用那么在意世俗眼光吧,再说了,小鲜肉还有一丝纯真,老男人才处处算计…经济基础强大是底气,可以大幅度提升容错率啊。
  • 222
    我觉得不亏啊,她自己有车有房有能力,何必以一种小女人的心里让比她更成功的男人挑挑捡捡,而是完全有实力挑个自己喜欢的,何况南方虽然赶不上她,但是家庭素养还是不错,也很优越。哪怕过了几年彼此厌倦离婚了,她也不亏,舒舒服服的享受了小鲜肉的青春和爱情,还借了个颜值高的种。反正我觉得不亏,可能要做好的就是两人婚前、婚后的财产分割问题,个人意见,仅供参考。
  • 187
    我对象才比我小四岁,一大堆人劝我们要三思,从他爸妈到我爸妈,他朋友到我朋友,我和他烦不胜烦。我不明白女大男小咋了,以后男女义务都完全可以自由选择承担,即使到年纪他还是想找年轻貌美的,那到时候在好聚好散,说到底还是女性残留的托付心态问题,有男人因为妻子小自己十岁天天担惊受怕她去喜欢小鲜肉的吗……
  • 165
    真心建议选小鲜肉,我见到周围40未婚的男人,眼睛里只有钱和性,木的感情,太可怕了。要么就是40离过婚有孩子的,感觉,嗯……你看感情的话小鲜肉可能以后感情变淡,但是老男人是就没有深感情给你。看钱的话就找老男人
  • 139
    我年利润200万+,37岁,三年前喜欢一个小自己11岁的男孩,男孩月入10000,普通工作。我对他很好,可惜别人不爱我,只把我当姐姐,后来人家直接和一个家境普通的女孩恋爱了。如果那个男孩像文中男孩对我那么好,我一定会抓住,因为人生,就算你选个年纪大的男人,也无法保证他能爱你一世。既然都不能保证,那为什么不挑个自己爱的,他也爱你的,即使也许你们只能相爱几年!
  • 139
    我表姐比我表姐夫大11岁,现在儿子都高中了。感情一直都好,表姐夫头婚,表姐二婚一子跟前夫。现在所有的收入都是表姐夫承担,表姐全职太太。
  • 135
    女主赚了,在这里嘚瑟呢??再纠结,就送给我吧……职业姐弟恋专家笑纳了!
  • 68
    到底在担心什么?自己有钱有颜有底气,就算赌输了也不怕啊!
    115
    作者
    但也没有人想输,对不对,顾虑是可以被理解的。只不过胆色就得靠自己了
  • 109
    男人的年纪在自己的心里,女人的年纪在别人的眼睛里👀 下午好11❤
  • 93
    想那么多做什么。当下快乐 享受就好!科技医美会越来越发达,身材自律,颜值有钱,一直成长充盈内在,矛盾,跟谁都有。改变不了这个定律,那就修炼自身——我自巍然不动,管他情海沉沉浮浮。
  • 75
    不要犹豫,立刻结婚!25岁就年入30万的男人是相当优秀的,人父母都不嫌你年纪大,你自己嫌弃个啥?你只需考虑自己喜不喜欢他,无用的内耗要不得。还有我甚至怀疑闺蜜的话可能出于嫉妒吧?优质男人是大家都要抢的,过了这个村就没这个店了。35岁女孩的机会已经不太多了,再晚生孩子有影响。听我的劝,赶紧结婚。至于未来?人能不能活到未来都难说,现在考虑未来没有意义。
  • 75
    十一分析得很透彻了!只要你还想找个伴,变数就一直存在。只看你怎么去接受和消化了。
  • 73
    弱者和强者的区别在于,前者总在想哪里亏了?后者总在算哪里赚了? 还有后面55vs45的分析说的太对了 很客观 我觉得45岁以前女人可以保养很好 但是一到更年期真的 要依赖科技发展速度了 but anyway 换成是我 年薪200万 都35了 只要是自己超级喜欢的 (他还那么爱你)家庭阻力还不大 还考虑什么啊 哪怕你嫁个35的 45的 婚后就肯定稳定么?就没矛盾么 ? 再等下去 孩子都生不出来了 实事求是说 遇到一个养眼 情投意合的人 多难啊 !
  • 69
    关键在于,一个35岁年入过200万的男人愿不愿意找这个年龄相仿的年入200万的大女人?这个估计可能性很小,他们应该更想找30岁以有活力有颜值年入30万的女人甚至不考虑收入,到更有经济实力的一方在家庭或各方面都更喜欢占主导地位,你又受得了么?所以…不说了,跟年轻女人相比,你的优势恐怕就只有经济和阅历了,找个喜欢自己又小那么多的,你吃啥亏了?
  • 62
    那么喜欢,不结婚,送给别人吗,是我,结婚,不行,离婚便是,已经拥有离婚力,姐要是自信,怕个啥?
  • 49
    作为一个有小自己8岁前老公的过来人提醒你,鲜肉可以玩,但结婚需谨慎!女人保养的再好,怀孕生子其间也会老很多,40岁以后你跟他的年龄差距就会出来!怀孕生子也会影响你的收入!
  • 48
    现在很多年轻男人喜欢成熟有韵味的女人,但不知道他们成熟后会不会再去喜欢年轻的小女孩。人心人性疾病意外永远不得而知。只要自己有底气,先享受当下也不错。。
  • 37
    我男友也小我十岁呢~他才20,我做艺术在北京也有房有车有存款,其实男方年龄是一回事,心理年龄是另一回事,能不能在一起,只有你自己知道他善良吗?有责任心吗?上进吗?有包含你在内的规划吗?愿意配合你的生活吗?疼你吗?这些也真的只有你自己在生活点滴中判断得出,达到以上还纠结什么~找个老的就确定将来不变心?作为女性我也喜欢嫩的!
  • 34
    只要把婚前财产公证工作和婚后生育的问题沟通好,其他的都不是什么问题吧。
  • 34
    拾一好,我觉得拾一说的对。没有什么是完全无风险的,25岁颜值高家世好,又有技术,又爱女主,别的女人不要太开心啊,不要透支烦恼,什么时候都保持经济和人格独立,精神独立,可以嫁的。当然女主考虑找个更优秀的(事业和钱上),别的方面未必完美。看女主的抉择啊,祝你幸福。记得经济和人格独立
  • 32
    好一句“我自巍然不动,管他情海沉沉浮浮”,爱你如此通透,一针见血。
  • 31
    我的重点在于怎样才能年收入200w,都有这个收入和实力了,其实选择面就宽了很多了。强烈想听事业有成的女性的发达经历。
  • 31
    只有强者才敢示弱,弱者只会逞强,个人觉得什么都不缺的情况下,挑选自己喜欢的,没毛病,和35、45的在一起就没问题?优秀的女人就算离婚,也只是叫恢复单身而已
  • 30
    我也是姐弟恋哈哈,不过我倒是不担心,厌倦了老男人套路多,说白了还是找个让我省心的,让我开心的,人生已经如此艰难,不要多一个人再来添堵,相处不累最重要啊,毕竟日子天天要过的,如果你身边的人都让你两看相厌,再好的外在条件又有何用?况且等我年级大的时候,还有个身强力壮的老公,不好吗哈哈哈哈!拾一最后一句才是真理:我自巍然不动,管他情海沉沉浮浮。只要自己有能力把握人生,即便不顺心的时候,换掉他又如何?
  • 29
    这么好的男人错过一辈子都遇不到了,再说一辈子也就短短几十年而已,想那么多干嘛……换成我肯定不会放手的…人生没有完美的,肯定会有诸多遗憾和问题,想到最坏的结果自己能承受的起就无所谓呀,真心的爱一场就够了,毕竟能遇到一个自己喜欢和爱的人真他妈太难了…
  • 27
    十一,我老公也比我小5岁,我有过一次婚姻,还有个女儿,但他初婚,他对我很好,视我女儿如己出,我学历比他高一点,但我们收入差不了太多,甚至他赚的比我还多,可他从不介意,一如既往的对我们母女很好,一开始我也各种担忧 ,但现在我几乎没有年龄方面的担忧了,和他在一起,我永远是个小女孩。个人觉得生活理应乐在当下,既然不能完全未雨绸缪,何不努力提升自己,好好经营着小确幸。有你,我可以锦上添花,你若不离不弃,我必生死相依。没你我依然可以过得很好,说一句各自安好即可,这才是成熟的女人需要 考虑的。
  • 25
    划算啊,女人保养的好都看不出年纪,反而是有些小鲜肉丑的很快,发际线一提高人一发胖立刻不好看了,有啥好担心的~年入200w以后如果还会有更多的话,你的人生抗风险指数很高,容错率很大啊,何况男方家境这么好,他父母也接受了你,他出婚房加上你的名字呗,以后有了啥事也不会亏多少呀~
  • 24
    以前很多女生喜欢大叔,现在不少优秀的女性都找的弟弟,是不是时代的进步🤔 PS我也想找个弟弟
  • 23
    支持结婚!找比自己大的老公出轨的不要太多,既然出轨风险都不可预测,不如享受当下!而且四十多岁的男人大多不养眼又会算计!
  • 20
    贪人家的年轻总是要付出代价的。我的奶狗神仙颜值。10年了一直到现在我还在升级打怪永远打不完的三。越是主动的男人越不老实。有颜值有基本经济保障还这么主动,只能说这个男人野心勃勃,想走捷径。看透了就不要患得患失。所以我现在就是买他的颜值。记住不要提拔他的事业。永远能掌控这段关系。像赌王原配给了人家又收不回去就全盘皆输了
  • 20
    人到中年 交友都比较谨慎了。女人在当今社会还是比较弱势的 现在你指提到年龄而已 小鲜肉的父母亲人如何看待呢 这恐怕还有其他不容小觑的负面事实。当然年长的男人也不见得好~恋爱要经过一年四季 观望~
  • 19
    说真的,完全门当户对的婚姻,三五年后也高概率离婚。干嘛纠结未来可能发生的事情?有高质量的几年婚姻生活不是更开心吗?
  • 17
    作为在现实生活中遇到同样情况的,可以说几点吧:男生还是看个人,但目前普遍是年纪小的优秀的比较多;其次玩得起大年龄差姐弟恋的,姐姐外貌和自身条件肯定不差。像文中这位年入200万,你完全可以摒弃社会一切规则了.纠结的点无非是中国传统观念带来的枷锁,在国外不会这种纠结。另奉劝姐姐们活在当下吧!这年头能找到个喜欢的待在一起开心的人都很难叻,到底还在纠结个啥?结不结婚另讲,恋爱先谈了再说啊,女人最需要的是高质量的恋爱好嘛!高质小鲜肉总比劣质老狗B好太多吧!
  • 17
    女人总是觉得找比自己年轻又没有自己经济条件好的男人吃亏,然后年纪大了缺少安全感,其实安全感是自己给的,找比自己年纪大的一样有风险,而且更老谋深算!我的老公比我小5岁,经济条件也不如我,但是目前我们很好。从前从来没想过这样选择自己的婚姻,结果却证明反而是最明智的
  • 16
    我说个简单粗暴的,婚后所有收入均是夫妻共同财产,所以你可以在婚前做你财产处理,或者你们做个公证,至于你每年200万收入相信你也可以想办法在婚变以后想办法做到不分割,做到以上这些解决了你闺蜜为你一部分的担忧,毕竟现实社会金钱拿人。你再思考一下你们的感情他 你是否真的喜欢 还是感动,同居一两年试试,他没问题在结婚,不要因为他那边父母催促生娃这种家庭压力就仓促结婚,也不用担心你的年龄,身材样貌保养的好你永远都是少女。
  • 16
    谢谢拾一的这篇文章,让40岁的我面对30岁的他的这段感情,有了思考的方向,看了很多文章,真正做到不易,有选择就要有放弃。
  • 14
    闺蜜的意见就像奶奶觉得你冷要你穿毛裤,但你冷么?冷不冷自己知道吧。际遇不同见识不同意见就会不同。再不济:和喜欢的人一起十年和凑合的人一起一辈子你选谁?
  • 14
    未来不可预测,那就把握当下。 当下别无更好的选择,所以不要为了不确定的未来而丢了可以拥有的当下。 这是最好的现实主义! 人就一辈子 活的就是过程 赶紧乘着还能生 结婚生娃 别错过了人生大事!
  • 13
    我老公小我七岁,我想说年轻真好,反正婚姻不管年龄比我大还是小都有风险,一样是赌一把,挑个自己喜欢的赌,难免吵架,但吵完看到面前青春的肉体,而不是中年的啤酒肚,我就气消了
  • 13
    不管和小鲜肉还是大叔都存在这样那样的问题,生活嘛,就是折腾,既然都是折腾干嘛不选择自己开心的折腾,至少现下你很享受不是吗?自己舒服就好,你能让自己一年挣200万,难道还怕他一个小屁孩和你玩手段。
  • 12
    你35岁了,再找比你大的事业有成的人结婚,恐怕大都是离异有孩的老男人,个中复杂你承受得了吗,离过婚的老男人多少在感情上会有保留,甚至在利益上有所算计,对你来说是更大的风险,如果是我有这么好的赚钱能力,宁愿要纯粹的爱
  • 12
    明明想要,却还要在乎别人的看法……既然那么在乎世俗,又何必那么难舍!小鲜肉都不怕,你一个熟女怕什么!即使赌输了,你也得到过了,经历了那么多,还有什么看不开想不透的?
  • 12
    真想试试看就试吧,重点是保护好自己的财产,自己的200w一年还是自己的。就算婚姻真的走不下去也能有退路,自己带娃也不怕。姐姐也要对感情有点信心,祝福吧。
  • 11
    我自岿然不动,这点最重要。一直有小我十几岁的男孩追,我是真的不够喜欢才拒绝,否则早上了。最近和小我十五岁的一个瑞士小孩聊的像灵魂伴侣。婚姻和孩子,有就欢迎没有拉倒。马克龙也娶了比自己大二十四岁的老师,十几岁算什么?拥有时享受,比干巴巴一辈子没有真情来的强。
  • 11
    真的是建议当事人自己再好好看看捋出来的这篇文章,再回忆一下为啥和这个男人在一起的初衷,自己在感情里究竟想要的是什么,想必她自己也能知道如何抉择。理解你自己需要的感情婚姻的本质,就很好选择了。人都有私心的,不是你闺蜜跟他过日子,也不是他父母和你过日子。是你和这个男生,你们两个实实在在的相处感受,你自己最清楚他是不是值得的人。事业有成,想要婚姻,那就得知道自己想要的婚姻感情的本质是什么。而生活就是柴米油盐酱醋茶,一地鸡毛,两块石头生磨。其实,每个人不论选择和谁在一起结婚生子,都保证不了今后。
  • 9
    就算偶然一方小小作妖,年纪所带来的豁达,也会导致那个阶段的你,不至于如曾经岁月那般难以消化,阿姐,如果你真喜欢他,就结婚吧,就算你选个老男人,也是存在风险的,还不如找个自己喜欢的,你经济条件这么好,就算未来有变数,你怕咋呢,得个颜值高的子女,也不错哈,再说,找个老男人,就能保证没变数吗?这个答案也不是肯定的是不是,还不如,遵从内心的想法,觉得怎样好就怎样吧。
  • 9
    法国总统萨科奇和他老婆的故事,我建议去看一看,勇敢的去追,管他男大还是女大!
  • 9
    女性真是个奇怪的动物,如果文中关系中的男女颠倒过来,恐怕没有了女主的这些个想法,不是上帝给了男人多的选择权,而是上帝给了选择,女人们自己不晓得把握
  • 9
    没有任何一段婚姻关系是没有波澜一帆风顺到老。首先心态,不需要让年龄作为一个指标来衡量。其次,身体保养上,一定要时刻让自己处于最佳状态。因为不管是如何情况都需要一个健康的身体。再次,感情维系和保鲜,在感情中没有安全感的人如果一直处于劣势,时间迁移之后会转移自己的付出,进而出轨,这也是需要预想到的。男生努力提升自己,女生努力保养自己,幸福是两个人努力打造出来的。
  • 8
    我男友小我14岁,我说啥了。其实就算找个年龄相当的就能保证感情一定不变吗?所以啦考虑那么多干嘛,对自己的选择有担当就够了。
  • 8
    既然都有风险,年轻帅气的更划算一点吧,毕竟人家家境也不错,素质也不低。生个宝宝,就算离婚了,还有宝宝是个亲人,以后还可以继续恋爱啊。
  • 7
    姐姐我觉得你赚翻了,难道找一个和自己同龄的男人就能避免你所担心的一切问题了吗?越是患得患失就越容易失去,不如既来之则安之,好好享受当下。你都体验到萧亚轩式快乐了,还担心那么多干嘛。
  • 7
    主人公除了要认真思考要不要生孩子,什么时候生孩子的问题之外,其他根本就没必要纠结。根据文中所述,男的并不差,无论是从自身条件,修养还是家庭,未来前途可见。比赚钱多少决定爱情要不要继续,这个观念是不是有点太可笑了?都什么年代了。六七十年之后,你能带走多少钱?只有幸福和回忆才是无价的。男人靠不靠谱,跟年龄无关,不如相信自己,相信对方一次,哪怕是错了,也没什么好怕的,只有一次的人生,要勇敢,而且你有勇敢的资本。
  • 7
    单要这男的基因都赚了!就算以后发生变故,女主依然是人生赢家,细想一下不是吗?
  • 7
    其实对于更成功条件更好的男人,35岁已经不是女人风华正茂最好的年纪了,人家完全可以找个更年轻的,而且我觉得年轻一点的男人可能更容易对感情投入,容易有真爱吧,岁数大的都成了老人精了。 你爱花,想花开不败,想花永远为你一人开。其实,你能占上一缕花香就不赖了。人世无常,谁也不知道未来怎样,岁数大的就能陪你活到老么?就不出轨么?人得知足,不能什么都想要。想要的太多,往往失去了最想要的
  • 7
    青春买不到啊,两情相悦也买不到啊,我是觉得男主不一定想结婚,如果他也要结那还犹豫什么?!
  • 7
    支持结婚。学马伊琍般豁达,得失心太重,顾忌重重,错失良人。将来的事谁知道呢,就算失败也未失去太多,你还是经济独立女性,且身边还有小儿女陪伴呢。如性格本性良好,就定下吧。
  • 6
    理智告诉你,这段关系有风险。经验告诉你,男人的爱不稳定。成本告诉你,这不太划算。但感情却轻轻说了一句:还是想试试看。 一直再看十一的文章,每次看完都感觉受益良多,看了上面一段话,感觉十一往往对一件事情分析的太全面、太到位、太精辟了!
  • 6
    35岁自己年入200万还纠结什么呢 赶紧找个好基因生娃啊 以后的事以后再说吧 找什么男人没风险呢 按照这个男人的家庭环境即使以后有变故也不会占你便宜的
  • 6
    哈哈哈哈哈哈要是我遇到这样的极品,马上结婚。有年入200W的能力还有什么可怕的!我梦想中的男友也就这样了,对了,我今年35🤣
  • 6
    拿今天的文章来对照昨天的丛林法则再合适不过了,虽说今天是感情问题,可也反映了女性心底的那份荣辱和尊卑,为了重塑女性的DNA、做到真正的强大和自立,十一可是呕心沥血啊,辛苦了哈哈、爱你
  • 5
    我35岁是还很年轻,受看。过了40,各种文都出来了,松弛下垂,年龄差距还是得考虑。 可以考虑给小鲜肉养胖让他变成油腻大叔。 生活各种变数都有,你有实力,再想想,假如,结了婚,真的生活不下去,你要怎样安排以后的生活,可能出现的好的结果,不好的结果,做好了准备,就不要惧怕了,接受吧。 其实他太过热情,我到隐隐担忧,过了热恋期,不知道还会不会如此迷恋
  • 5
    我觉得女主的担心是对的。爱情的荷尔蒙终将褪去,接下来的便是赤果果的硬件比拼。十一说得对。最大的问题出现在55/45的时候。一个风华正貌又多金的男人,很难不保证自己的下半身/生不出轨。虽然找个年纪大的男人也同样会出轨。但痛心的程度和原因不一样。前者的痛心是对自己作为一个女人魅力的痛心,它提醒了自己已经不再年轻这个事实。
  • 5
    抬爱“拾一”,最喜文末点睛之笔~ 人生没有一本万利,跟年轻男人会存在客观矛盾,跟其他男人也存在其他矛盾。 矛盾,跟谁都有。改变不了这个定律,那就修炼自身——我自巍然不动,管他情海沉沉浮浮。 笃定哎,不能再笃定了。
  • 4
    说一下我家:我和我老公,我爸妈,他爸妈,全部女大男小。 从婚姻质量看, 他爸妈属于介绍结婚,没激情但也没幺蛾子,平平淡淡过日子。 我爸妈属于自由恋爱,现在结婚几十年感觉还在热恋期,经常恩爱的闪瞎我一双眼。 我和我老公属于没娃之前相对比较恩爱,有娃有其是二娃之后在教育问题上有过一些磨合,当前属于沟通较好但是两人空间不多,带娃问题上分工合理相对默契的状态,可能没我爸妈那么浪漫诗意,但也是一种适合我们自己的相处模式吧。 所以说同样女大男小,各有各的活法。关键在于自己觉得是否合适,有没有信心,以及是否准备好付出代价在一起哈。 像楼主这种情况,现在年龄已经不小,如果放弃当前的想找一个成功男士,有时间和精力等成本问题,还有努力了是否能成功的问题。按照中国的传统思想,如果对方更成功,他和他的家人对你在家庭付出上的期望值也会有所不同,你如果没有也不准备在接下来腾出充裕的时间投入家庭,那换个人未必能获得更好的生活质量哈。
  • 4
    我是带着2个小孩的单亲妈妈,我男友比我小6岁但他样子成熟基本看不出我比他大。不过他家人不能接受,闺蜜也劝我找个有钱能养我和孩子的。。。
  • 4
    我纠结了快10年在他的种种撩骚不甘心里终于想通了。几个亿比起14岁的差距还是分量不够啊。除非绝对压倒性优势。首富啥的找个御弟哥哥
  • 4
    这简直就是血赚不亏啊,年轻人不光体力好,而且你能在他们身上看到无限广阔的世界。说真的女主有钱有能力,即使离婚也没在怕的啦。还是要感叹一句,年轻真的太好了。
  • 4
    人都是会变的,你以为选个年纪大的过个三五年不会面临各种问题吗?关键是钱拿住了孩子生好了还在乎什么呢,要出轨要离婚换个人还是会这样,反正结局都一样为什么不选个自己喜欢的享受当下呢,毕竟你可是年入两百万的金领女性呢
  • 4
    太喜歡這句「我自巍然不动,管他情海沉沉浮浮。」👍🏼 女人確實需要無時無刻的令自己巍然不動的 需要換位思考 不能永遠置於父系社會的位置上消亡 強大自己 相信愛情就對了 女同胞們 加油🏼 男朋友們還在讀幼兒園呢🤨😉😅
  • 4
    这么完满的感觉不结婚生个最爱的孩子,选择单着吗?万一一单就单到40、50呢?会后悔吗?活在当下吧
  • 4
    两情相悦最是难得,如果错过,赚多少200W也不会太开心?幸福感是自己的心感受的,别人不是你,怎懂你感受到的幸福?
  • 4
    前怕狼后怕虎的。再有钱一生能动心几回?娶谁嫁谁都无法预测未来风险。女大十会在女人更年期时,而男人正壮年时生理差距更大。这是无法避免的。马克龙全世界带着老娇妻跑,服。各过各的,别人眼光当p。
  • 4
    未来最不确定的就是变化,十全十美步入婚姻的很少,人生就是一个舍得,无论选什么样的男人都会有顾虑,如果觉得自己还能等待,那就冻卵,再慢慢谈恋爱,几年后看彼此依然赏心悦目,就结婚,不合适,再谈,反正生育能力已经不用担心了。
  • 4
    女生与男生年龄差距不要太大比较好,换作男生与女生年龄差距也是一样。。万一体力生育下降很麻烦,要么冷冻受精卵
  • 3
    结婚之后等你七八十了,他才五六十,正好可以伺候你,我巴不得找比我小的呢可惜都还在上初中
  • 3
    不能什么好事都占全了,不是酸,35同龄的好的大概率事件是被人先下手为强了,10岁不是最大的问题,25岁这个年纪才是最大的问题,人家只是谈个恋爱,到后面就顺便离个婚都行,可女主不行呀,要不早就结婚了……
  • 3
    分析问题的文笔都能像写小说,厉害
  • 3
    1. 我个人还是喜欢老男人,小男孩的那种不成熟让我有当妈的感觉,再加上老男人聊天的内容比较丰富 2.我觉得女主是对自己没信心了,想找个漂亮衣服show一下自己的虚荣心吧 3.小男人如果进行运动不错那也是可以考虑的
  • 3
    我跟她的情况一模一样,其实短时间如果选择条件更优得可能性很小,那么如果想要选择条件更优的,拿来交换的,就是生育的年龄段了。 我觉得这两个才是选择的核心,这个姐姐一看就很传统,注重婚姻和家庭,如果不能做出取舍,未来自己的选择面会更小。
  • 2
    当今社会婚姻中的男女选择比较,郎才女貌年龄收入家境相当的照样分手离婚。左右权衡姑且永远独身。已经错过去了女人结婚的黄金年龄,命运的安排就顺其自然也不适为聪明的选择。勇敢的往前走才知道自己的命真好!
  • 2
    年入个位数w的我,不害怕姐弟恋,只是目前的阶段不可以,为什么呢,因为自己经理还不够独立,总想着以后经理能完全独立,如果能做到跟文章中女主一样年入几百万,我觉得完全ok的; 可是不会那么肯定:如果我真的跟女主一样的处境,会选择十岁差的姐弟恋吗?毕竟目前这个想法,还是二十多岁的我的一切假设,“实践出真理” 最后一点:人都是趋利避害的动物,那么婚姻也一样,如何将利弊均衡,实现最高“性价比”,找到综合多方考虑的“最优”选择,才是王道
  • 2
    爱是一种感觉,问问自己的心就知道了。 你会想着这个人吗?你们彼此愉悦,会在乎对方,会有满足感吗?你们彼此之间的亲密度又是如何? 各种权衡,顾虑,担忧,其实是害怕失败。 如果放弃,你会痛苦吗?你会后悔吗? 姐弟恋本身不是问题,两个人在一起更多的是彼此能量是否匹配。 当然,你接受姐弟恋,就必须接受姐弟恋带来的挑战,或许其他人,没有姐弟恋带来的挑战,也会遇到其他的各种挑战啊。 女性,可以更多的打开各种思维的束缚,信任自己,我就是如此美好,我就是值得好男人爱我。我也同样给得出全然的爱,让对方因为我而体验到生命的更多美好。
  • 2
    说实话,除非男的超级靠谱,不然当女生45的时候,男生才35如果是我,我也没有勇气
  • 2
    现在这个社会,人与人之间的感情太不稳定了,现在爱的死去活来,再过段时间,说不定就分道扬镳,互相诋毁,女主有这种顾虑很正常,35岁,对于女人来说,确实是输不起的年纪了,谁又能保证你遇到个经济合适不吃亏的大哥能这样爱你呢?问自己内心,觉得爱且离不开,就放手一搏,女人经济独立还有什么好怕的!
  • 1
    我年收入100w+,老公比我小5岁,35岁结婚,37岁生大女儿,45岁生二女儿,现在47岁,比老公看起來还年轻几岁呢
  • 1
    十一,分析的好全面。女主要想好考虑清楚权衡一下,就算将来会有变数也会好很多。没有一段感情人是一直不变吧,谁也不知道选择这个男人就一直像现在如此,换一个也是,同样。
  • 1
    问题方其实早有定论,只看作者的观点能不能给自己吃一个定心丸!
  • 1
    35岁的年纪,如果现在结婚,估计只能用一年作为考察。把生育计划定在36岁,若再往后走,从优生优育来讲,占不到便宜哦。这个对于对象是谁来说都占不到便宜 双方都见面了那就敢敢的走 做了初一做了十五 关键是细节要分好 你的钱的你的钱我的钱是我的钱 人没了心伤不伤还有钱。你很棒
  • 女比男大通常都沒有好的結局。我就是今年46 ,他小我6歲,我們相戀到結婚9年了,可能厭倦我年紀大了,有皺紋了,去年決絕要離婚,跟一個有深度抑鬱症的結婚( 抑鬱症說直白一點就是精神病的一種)但是外面的屎沒吃過總認為是新鮮的。

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作者: RESSRC

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